Anastasi Ya в поисках смыслов

О чем была бы ваша книга? Однажды меня спросили: если бы тебе нужно было написать книгу, о чем бы она была? Вопрос показался дурацким, хотя бы потому, что я и книга собственного авторства - вещи несовместимые ни в одной вселенной. Но нужно было ответить и я сказала: книга была бы о выживании. Прошло достаточно много времени с момента разговора, а я все вертела в голове собственный вопрос - почему именно о выживании? Удивительным образом из памяти, как с пыльного чердака, спускались разные воспоминания. Тяжелые, пугающие, удивительные и, как оказалось, до сих пор очень ярко и отчетливо запечатленные картинки. Некоторые дополнялись и физическими ощущениями-фантомами, ожившими призраками. Причем, все истории обычно заканчивались, как в фильмах плохих сценаристов: когда в последний момент случается что-то, благодаря чему мне, то удается сбежать откуда-нибудь, то избежать роковой встречи, то улизнуть, то зажмурившись пройти сквозь "огненное кольцо" и остаться целой. Объединяло это мнестическое наследство моя, местами, парадоксальная живучесть. Я аккуратно отношусь к магическому мышлению, откровенно сомневаюсь в его прикладном значении для жизни. И тем не менее не могу исключить мысли, что кто-то ТАМ пристально наблюдает за мной и при необходимости со словами "Настя, ну твою ж налево!" протягивает мне невидимую руку и переигрывает все самые неблагополучные исходы моих историй. Возможно, кому-то их ушедших родственников я досталась в качестве земного подопечного. Прошу простить за временные неудобства и принять искреннюю благодарность, если так. Но это не единственное мое объяснение. Вспоминая себя тогда, когда творились особенно негативные дела, я не вижу ни мудрости, ни осторожности, ни расчетливости, благодаря которым могла бы стратегически построить дальнейший план выживания. Мне просто на бессознательном уровне очень ХОТЕЛОСЬ выжить. Я читала, что молодая женщина, еще не имеющая достаточного жизненного опыта, способна к самопомощи благодаря врожденному инстинкту чувствовать опасность и действовать в согласии с ним, т.е., бежать, драться либо замирать в соответствии с ситуацией. И я счастлива, что эти инстинкты у меня срабатывали, несмотря на мои же попытки их заглушить. И еще нюанс. Личностная черта - жить в направлении благополучия и продолжения жизни, а не самоуничтожения. К сожалению, такое встречается часто, даже среди молодых. Но это другая тема. В общем, я кое-что знаю о выживании в состоянии только что вылупившегося птенца. Сейчас, конечно же, другие механизмы работы психики. Хочется верить, что она более зрелая, что инстинкт идет рука об руку с "рацио" и интуицией (что лично для меня - синоним применения жизненного опыта). И все же в контексте выживания в любом возрасте я бы в первую очередь писала про веру в свои ощущения, про ПРАВО НА СОМНЕНИЕ по любому вопросу и постоянную подпитку интереса и желания жить, что бы ни происходило и каким бы страшным не был плен обстоятельств.

ТАКИХ НЕ БЕРУТ В КОСМОНАВТЫ Недавно узнала, что граждан, имеющих татуировки, в космонавты не возьмут, т.к. наличие татуировок свидетельствует о психическом отклонении (а я думала, там проходят психодиагностику более профессиональными методами, а оказалось, что для таких, как я, ее можно даже не проводить - и так все ясно). У меня есть внушительная татуировка на спине и периодически я ее, не без гордости и доли самолюбования, демонстрирую. И там, о ужас, даже есть черепок. А еще магнолии и главный герой замысла - дракон. Означает ли это, что я психически не здоровый человек? А если, допустим, я могу аргументировать важность решения нанести тату и при этом там не будет ни слова про голоса в голове, велевшие мне это сделать, и видеосозвон с марсианами, которые прислали референс с желаемым образом? Если серьезно, то я больна не более, чем те условно "нормальные" люди, которые татуировок не имеют, и более того - с пеной у рта пускаются в осуждение тех, кто татуировки делает. Товарищи "нормальные люди", а как же "мое тело - мое дело", принятие и "не судите и не судимы будете", - как раз те важные критерии, которые призваны ориентирами и мерами дифференциации условно "здоровых" и "не совсем" людей? Как не сложно догадаться, меня качнуло не то, что таких, как я, не берут в космонавты (боюсь, как минимум, мой шейный остеохондроз и прочие проблемы с опорно-двигательным аппаратом, и так не дадут безболезненно расположиться в кабине капитана космического корабля). Меня беспокоит, что до сих пор о ментальном здоровье рассуждают, как о чем-то столь простом и легко диагностируемом, когда и "одной татуировки достаточно". Задумайтесь. Это правда печально.

Принадлежность семье, роду - то неотъемлемое, что каждый человек проносит через всю жизнь. С гордостью или настойчивым желанием избавиться от данного "титула", он до конца останется звеном родовой системы. Несмотря на наше отношение к этому, нельзя отменить ни влияние генетики, ни ранние установки и решения. Но их можно осознать. С осознания начинаются изменения, примерка того, что необходимо оставить или скорректировать. Семья - это корни, но как будет расти наше дерево, зависит от нас. Семейные конфликты, перманентные столкновения - признак поведенческих клише, привычек в рамках одной семьи, негласного распределения взаимовыгодных ролей. Они могут надолго перекрыть движение для главного, что должно питать отношения, - любви. *изображение взято где-то на просторах интернета Любовь в семье - очень широкое понятие. Не бывает ста процентов любви: ласка, поддержка, правда (в том числе и неприятная), несогласие, отвращение, эмпатия, желание понять, принятие, отстранение - масса оттенков, далеких от палитры попсовой романтизации. В любых отношениях всегда найдется место для доли раздражения, спорных вопросов, периодов эмоциональной прохлады и т.д. Все подчинено сезонности и это нормально. Территория семьи - это сложные, с поколениями устоявшиеся механизмы взаимодействия, правила, представления о себе как о части данного общества. Можно всецело себя ему посвящать или максимально дистанцироваться, по-сиротски подглядывая за жизнью более теплых семей. От стратегии поведения не зависит наша принадлежность - это данность. Но от поведения зависит наше принятие собственной жизни. Про осознание. Все же важно своим демонам давать имена, как при экзорцизме. Обретая ясное понимание происходящего, называя вещи своими именами мы получаем главное оружие - возможность управлять теми самыми клише под ярлыками: "я просто такой человек", "у нас так принято", "мы так не поступаем" и т.п. Чаще, эти процессы неприятны, болезненны, кровавы. Всегда проще применить шаблон, но с каждым разом сложнее избавляться от горького осадка после. А ведь эти шаблоны мы несем в свои новые семьи, где на стыке двух парадигм должна родиться новая, по задумке Творца, более прекрасная. Но это уже другая история, нам бы с первой разобраться.

Ребенок, которого однажды бросили или он ошибочно так воспринял чей-то уход, возможно, всегда будет неадекватно реагировать на любые разрывы. Он может инициировать расставание сам, идя на опережение у болезненных последствий прекращения отношений, когда первым уходит не он. Это человек в напряженной стойке, с обостренной интуицией и готовности пресечь предательство еще в зародыше. Нередко подобное поведение напоминает паранойю и распространяется на все сферы жизни: дружбу, работу, любовные отношения. Даже мастер маникюра может попасть под раздачу и быть обвиненным в недостаточной внимательности к персоне такого клиента, если последний заподозрит, что мастер к кому-то более любезен. Это "обостренные" собственники и борцы за справедливость. В их жизни большой смысл отдается слову "мое". И то, что "его" охраняется злыми собаками, ЧОПом, телохранителями президента, федеральными службами под названием личная бдительность. Будьте уверенны, если вы неумышленно дотронетесь до его вещей, супруга/супруги, позовете на встречу его друга, как-то неодобрительно выскажетесь в адрес дома его проживания, то будете посчитаны. Он продолжит с вами общаться, но заметочка останется. Это человек, принимающий все на свой счет. Ему больно каждый раз, когда приходит уведомление о потенциальной опасности. Все системы слежения, сенсоры и сигнализации внутри такой психи до предела чувствительны и громки. Догадки и предположения о неверности и посягательстве на личное у такого человека часто оказываются оправданными. Увы. Вновь пронзительно завывает внутри, но параллельно с этим (и это важно признавать!) предательски всплывает чувство облегчения - можно немного расслабиться, преступник пойман. Подтвердилась гипотеза, мир все еще такой же, как когда за любимым человеком еще в детстве в последний раз закрылась дверь. Подлый, болезненный баланс восстановлен вновь, можно ослабить все поводки. Пока... До бесконечности можно замыкать круг за кругом, рабски отрабатывая каждый сценарный раунд. Новый цикл центрифуги начинается почти мгновенно, где перерыв не антракт, ведь второе главное слово у этих людей "постоянство". Без которого они чувствуют себя незащищенными, если не на стреме. Наверняка встречали от знакомых жалобы: "мне всегда попадаются негодяи", "начальство всегда ко мне относится плохо и не ценит", "эта оказалась такой же, как и все остальные" - и это действительно так. Следуя шаблонным представлениям о мире, несправедливости и измене как неотъемлемой части абсолютно любых взаимоотношений, они не смотрят в сторону тех, кто на такое не способен. У кого собственный мультик жизни - другой. Они не оценят справедливости руководителя, его ровного, дистантного отношения к сотрудникам. Они не посчитают сильным человеком того, кто честно верен, - скорее, он обретет от них ярлык тряпки. Все это выпадает из шаблона. Мы все - марионетки сценариев. Но однажды оставленным детям в лице взрослых дядь и теть можно посочувствовать с удвоенной силой. Тогда этот ребенок понял для себя, что его оставят все, кого он будет любить. Он не достоин, чтобы с ним были. Он слишком плох для этого. И так будет всегда. На дней той сцены, которую он в очередной раз закатывает близкому, сидит тотальное ощущение никчемности и нелюбви к себе. Поэтому не говорите такому человеку, чтобы он собрался и осознал себе цену. Возможно, оказавшись в кресле психолога, он начнет видеть, как свои сценарии, так и слепое следование им. Вспыхнет негодованием, что весь его контроль оказался мифом, а он сам - заведенной игрушкой. Очередной обман! На стыке этого осознания может родиться что-то новое. Странное, сложное чувство - желание себя получше рассмотреть. Кто-то захлопнет свою коробочку и скажет, что психолог - шарлатан. А кто-то заинтересуется. У каждого свой путь, в котором единственный фонарик - наша базовая сила и слабость, убеждения и способность к их критике и пересмотру.

По наблюдениям, причина распада многих отношений - даже не потеря адекватного диалога с умением слышать, слушать и говорить. Изначально, в какой-то скользкий проходящий момент люди перестают друг друга видеть. Видеть, не в смысле "есть, кто дома или я один в квартире", а использовать гнозис в полной мере в направлении своего человека. ВИДЕТЬ в отношениях - это каждый раз узнавать по-новому. И через год, и три, и десять. Видеть не смотреть. Видеть - это воспринимать, а каждый раз воспринимать одинаково нельзя. Ежеминутно изменяется чувствительность и сила стимула. А значит, и мы, и тот, на кого смотрим, - ежеминутно другие. Не глобально, конечно, но и отношения строятся часто на самых мелизмах перемен. Когда мы перестаем видеть, то воспринимаем человека как застойное явление. "Мы все друг о друге знаем" - страшная фраза в масштабе будущего отношений. И именно это заблуждение рождает неприятные сюрпризы от того, "о ком знаем все". А сюрприз мог и не случиться, если бы мы стремились увидеть, что вообще происходит и каким человек явился нам сегодня. Хочется добавить про "видеть и благодарить", ведь многое из того, что для нас делает человек хорошего (и мы для него в том числе) можно было и не делать. Согласитесь, большое количество помощи, поддержки и добровольных выполнений просьб мы могли бы не получать и нечего на было бы на это возразить. Есть некий необходимый минимум для любого рода взаимоотношений (супружеских, детско-родительских, профессиональных, дружеских и тд.), который нужно выполнять. В зависимости от рода отношений он может быть прописан в юридических документах либо общепринят согласно культурным традициям, но все, что сверх него - это волеизъявление, которое достойно искренней благодарности. Здесь мы тоже приходим к необходимому навыку "видения", ведь, чтобы поблагодарить, необходимо раскрыть глаза, включить мозг и осознать, что есть за что сказать спасибо. Мне кажется, во всем этом важно помнить об одном неприятном явлении. Уже было сказано про восприятие близкого человека как неизменную данность. Именно это рождает ярлыки, которыми мы обвешиваем его и за которыми уже, порой, поздно пытаться что-то разглядеть. И наконец, уметь видеть и замечать не дает гарантии ни на счастливый брак, ни на партнерство, ни на определенную близость. Так зачем тогда напрягаться - хочется спросить. Для профилактики утопления в собственных грезах, для возможности изменений, для своевременного выхода из отношений и для расширения кругозора, если уж на то пошло. "Я сам обманываться рад" - это отсюда.

Часто про успешных, богатых женщин, с отличной карьерой и высоким статусом говорят "стала мужиком". Я задумалась, о чем это вообще, и мне видится там много туманного. Первое, я бы хотела понять, что подразумевается под "мужиком" у людей, которые так говорят? Для меня "мужик" на пике успеха - это уверенный, умный, умеющий рисковать, делегировать, ценящий время человек-стратег, лидер. Я не сказала брутальный, потому что это не обязательно в данном случае. Я не сказала сильный, потому что разговор про высокие когнитивные и личностные качества, а не достижения в тренажерке. И я сказала "человек", подразумевая, что этим же критериям отвечает успешная женщина, и они не имеют побочки в виде смены пола. Если же под "мужиком" подразумевается некто уставший, озлобленный, агрессивный и резкий, то опять-таки, это просто человек в моменте времени. И мужчины, и женщины могут загнать себя, чрезмерно работая, выгореть, зазнаться, забить на семью - свернуть не туда, в общем. Что вновь никак не привязано к гендеру (такие примеры знаю, и среди мужчин, и среди женщин). Несколько лет я совершенно по-лошадиному работала: за день могла сменить три школы, чтобы в каждой провести от двух часов занятий. Студии находились в разных концах Москвы (метро, автобус и пешком). А это группы от пяти человек и все от тебя ждут энергии, творчества и качественного проведения урока. Однажды я поднялась из метро и просто встала: мое колено, которое было травмировано, совсем отказалось работать. Было больно физически, морально и как-то ужасно одиноко в ту минуту. Одиноко, потому что именно я игнорировала предыдущие, менее ощутимые знаки - "остановись, е*твмть". Я на себя забила. И это тоже не про "мужика". Скорее, про невроз, глупость и ориентир на внешнее вместо себя. Так о чем возмущаются и чего так боятся те, кто чурается активного участия женщин в бизнесе? Когда в твоей жизни всё не ок, но и меняться нет готовности, тебе любой успешный пример - соль на мозоль. Ты найдешь массу "рациональных" доводов в пользу не следовать примеру. Так, женщины сплошь и рядом перевоплощаются в мужчин, и мужья от таких бегут (кстати, вопрос у меня к мужьям в этом случае), и дети сутками мать не видят и няни совращают тех же мужей и т.д. В общем много, много причин сидеть, где сидел. И ведь никого не смущает, что и в этом случае можно потерять женский облик и семью. Для меня здесь вопрос в другом. Согласна, что огромные объемы работы на женском состоянии сказываются заметнее. Летит общее самочувствие, цикл, либидо, могут начаться проблемы со здоровьем, испортиться отношения с домашними... Смотри п.1 - критерии по-настоящему успешного человека. Где-то там есть грубые отклонения. Я также согласна, что балансировать между карьерой и семьёй женщине сильно сложнее, чем мужчине. Но я не могу присоединиться к мнению, что можно запросто перестать быть женщиной и превратиться в мифического "мужика" из-за работы. Дело не в работе. Чтобы в кого-то превратиться, надо помнить и знать, кем ты был до этого. Женщина не потеряет себя и не пойдет безвольно на поводу у обстоятельств, если она знает, какая она как женщина и главное - ей это знание нравится. Любые негативные перемены будут замечены, меры будут приняты - это про любовь к себе, про ответственность, про выбор. А если ты стала кем-то другим, вопрос - любила ли ту, которой была, раз позволила обстоятельствам ее прогнать. И хватит уже пугать "мужиком".

Хорошую фразу услышала в сериале про психотерапию (In Treatment, 2008). Не дословно: мы боимся терять время, но главный вопрос - на что его тратить. У меня был период, когда я работала с ощущением, что моя жизнь проходит мимо. Я поворачивалась к окну и, казалось, могу наблюдать за этим процессом наяву: вот облако - это моя жизнь, вот дует ветер, который гонит это облако мимо - это он мою жизнь уносит, а я остаюсь. Вопрос: если моя жизнь "проходит мимо", а я остаюсь, то в чьей жизни я существую в настоящий момент? Нынешняя реальность и есть моя жизнь. Она проходит не мимо, она просто проходит! За делами, которыми я не хочу заниматься. Мне ничего в жизни не давалось и не дается легко. Но я сделала смелый для себя шаг, когда разорвала цепь дней мучительного времяпрепровождения. А время предательски НЕ перестало утекать сквозь пальцы) Я по-прежнему не понимала, что делать. Мне было сложно отъединять чужое мнение от собственного, понимать, что чувствую и, как следствие, ориентироваться на себя. До сих пор прохладно от мысли, что годы и годы были слиты на подобные эксперименты с деятельностью, которая отбирала не только куски жизни, но и здоровье. Кто-то скажет опыт, а я скажу - вертела я такой опыт... Две большие разницы: получать жесткий опыт, но на любимой работе, и медленно себя истощать на работе, которая выедает из тебя саму жизнь. Понятно, что всему свое время. Иногда боясь его потерять люди уходят в достигаторство и действительно "достигают". Страх не успеть превращается в страх просто жить. Но у достигаторов своя миссия. Они создают, иногда ценой собственного существования, необходимые миру (не факт, что всегда полезные) вещи. Я, боясь потерять время, еще больше боюсь угробить себя попыткамхи хоть как-то его заполнить. И все же буду идти медленнее. Хочется овладеть одним из ценнейших навыков - научиться просто быть, осознавая скоротечность и невосполнимость времени. Осознавая и не шугаясь этого. Дорогого стоит держать равновесие на фоне глобального хаоса и идти туда, куда влечет, несмотря на смуту и моду на успех. Наши жизни кровоточат временем, но не в этом главная проблема.

Всегда была проблема с долгосрочным планированием. Все эти "напишите, каким вы видите себя через пять лет" раньше были вообще не про меня. Только недавно я стала отталкиваться от своих реальных представлений о жизни и желаний, которые действительно мои. Еще сложнее оказалось выполнить практику "что бы вы сказали самому себе там и тогда". То есть, в прошлом. Инструкция простая: берете событие, которое до сих пор болит, приходите в него тем, какой вы сейчас, и что-то говорите себе тому в той сложной ситуации. Как правило, я вообще не нахожу слов. А сказать важно, ведь то, что до сих пор затягивает в воспоминания о больном, свидетельствует об одиночестве тогда. Неразделенности, недовысказанности своей боли кому-то, кто мог бы подставить плечо, без осуждения и всех этих "но ты же сама виновата". Заметьте, не помочь финансово или еще как-то практически решить ситуацию, нет. А взять на себя часть того груза, который именно по причине неизлитости до настоящего дня находится в нас. Говорить с собой прошлым - сложная задача. С одной стороны, ты так хорошо понимаешь эту боль, с другой - ты до сих пор не знаешь, что с ней делать. А ведь время прошло. Ты такой умудренный, сделал выводы. Выводы-то есть, но они не способны отмыть толстый слой многолетнего осадка. Они на нем просто лежат. Вдобавок, а может, это самое главное, разговор с самим собой - это встреча с самим собой. И не все готовы вернуться в темные времена и столкнуться лицом к лицу с разбитым созданием, которое, возможно, покажется жалким, туповатым, некрасивым, больным и бог весть, каким еще. Не всем легко принять тот факт, что это создание - он сам. Да, в прошедшем времени, но он. Исцеление всегда болезненно. Чтобы вылечить неправильно сросшийся перелом, конечность нужно заново сломать. Боль прошлого, как криво сросшиеся кости, мешает нормально жить, полноценно дышать, строить планы и видеть широкую реальность, новые пути. Это точка выбора, точка воли - идти дальше или нет. Продолжить жить, как прежде, или через страх, отвращение, стыд и гнев вернуться в точку, с которой все началось и там наконец сказать себе... Что? Посмотрите себе в свое же лицо ТАМ. Дайте имя тому, что с вами ТОГДА происходило и поймите, чего не хватило, чтобы выйти из всего не сломленным. Тогда вы найдете слова. * На фото - девочка, которая решила пройти над пропастью. Я бы - никогда) В какой-то момент она забуксовала и за ней для страховки и поддержки стал идти сотрудник аттракциона. Я подумала, что и так и должно быть: взрослый всегда должен приходить на помощь ребенку.

Наблюдала летом в парке ужасную сцену. Шла навстречу семья: папа, мама, девочка лет 11-12, мальчик помладше. Дети на самокатах, родители с каким-то пикничным перекусом, солнышко светит, только начало лета. Что не так? А не так, примерно, все. Пара минут, а воспоминания неизгладимые. Короче, чем-то дочь-подросток сильно взбесила папашу. Мы застали момент, когда семья остановилась: отец был занят важным делом - он перед всеми прохожими злостно, громко, отбивая каждый слог, отчитывал ребенка (подростки - это дети, если что). Сквозь уже начавшуюся истерику, со слезами в три ручья, девчонка пыталась ему невнятно отвечать. Мать очень тихо, в напряжении и совершенно отсутствуя "в моменте" выкидывала мусор в урну, стоя спиной к происходящему. Младший брат (умничка) проявил бОльшую инициативу, чем маман, и хотел с девочкой чем-то поделиться из еды. Папаня, естественно, пресек эти попытки, сказав "ничего ей не давать и вообще пусть остается теперь в одиночестве". В общем и целом, наверное, никакого криминала. По крайней мере, я перечитала написанное и выглядит довольно сухо. Но там я поймала себя на том, как мне горько, больно было это видеть и слышать по двум причинам. Во-первых, ярость и ненависть. Они читались во всем: как отец цедил сквозь зубы "я сказззал...", как растопырил руки и вывалил круглый живот, как расставил ноги в сандалиях. Орал не только его рот, но и тело, словно, перед ним - дурно пахнущий гопник, а не родной ребенок. Орал не папа - орало быдло. Второе - это сам контекст взаимоотношений уже подрастающей дочери и отца: стычка здоровенного вопящего амбала в шортах с раскоряченными руками и плачущего существа в летнем платье на самокате, с длинными темными волосами. В самое сердце меня ранил секундный момент. Девочка, держась двумя руками за самокат, резко повернула к папаше такое лицо... Знаете, когда внутри клокочет нечеловеческая обида, мимику корежит в гримасе отчаяния? Многим знакомо: рот принимает оскал, видно стиснутые зубы, слезы уже льются с подбородка и толстыми каплями падают на одежду, как дождь. В ее взгляде я прочитала плевок от безысходности: "я тебя ненавижу!". Думаете она это забудет? Что дети показывают слезами отчаяния? Они просят, чтобы родитель на них посмотрел и увидел их боль. И наконец замолк. Хотя бы замолк, не говоря про обнять и объяснить, что вообще происходит, почему его, ребенка, сейчас так не любят. Я понимаю, что в детско-родительских отношениях часто прослеживается бинарность чувств и эмоций. И это нормально! Я только не понимаю, почему "воспитание" так часто происходит на почве лютой ярости? Куда в эти моменты уходит любовь? Почему я до сих пор и, возможно, никогда не забуду тот взгляд сквозь слезы? Есть четыре аутентичных, естественных эмоции: гнев, горе, радость, страх. Все остальное - навязано социумом. Говорят, обида - это вывернутый наизнанку гнев, чтобы немного его "облагородить". Ведь гневаться на родителей грешно, а обижаться - куда ни шло. Будет нести девочка в себе этот гнев и страх еще долго. А если учитывать переходный, самый тяжелый в жизни человека (!) возраст, спроецирует его на многих окружающих мужчин уже автоматом. А потом мы, социум, будем крутить у виска и комментировать "больная баба, мужиков выбирать не умеет". А с чего ей уметь-то? Жаль мне девчонку по-человечески и по-женски. Надеюсь, найдется, кто объяснит ей, что тогда произошло и что это не единственный возможный вариант отношения к ней.

Живет розовый куст. Прекрасный, пышный, с бордовыми большими бутонами, ароматный, как бабушкино варенье из чайных роз и абсолютно дикий. Растет в скалистых горах. Никто не знает, когда именно и как он смог пробить камень. Летом его греет и поджигает солнце, осенью омывают и топят дожди, зимой накрывает и придавливает к земле большой снег, весной обдает и гнет свежий ветер. Он всегда выживает. Мимо проходит горная тропа, по ней бредут люди. Все смотрят. Многие подходят вдохнуть аромат, фотографируют и уходят. Некоторые тянут руки в желании отломать ветвь с самыми красивыми бутонами. Их ждет болезненный сюрприз - под густой листвой растут длинные, тонкие и острые иглы. Они моментально впиваются до крови. Их слишком много, чтобы можно было ловко ухватить ветвь. Это невозможно. И куст продолжает жить. Он смотрит в небо, считает звезды, изучает горы, приветствует местных животных и ни с кем никогда не сближается. Кроме пчел и бабочек - от них сложно отгородиться. Он на расстоянии от мира, хотя и живет в нем. Он одинок. Каждый год летом мимо розового куста проходит женщина. Только она умеет нежно взять в руки бутон и бесстрашно поднести к нему лицо. О чем она думает эти пару минут? Она отпускает бутон и просто смотрит на цветок, словно, прощаясь до следующего сезона. Розовый куст знает, что она вернется. Его всегда радует та женщина. Да, радость кратковременна, но ему кажется, они думают об одном и это утешает. Ему не плохо в своем одиночестве. Он привык. Однажды ему приснилось, что вокруг раскинулся прекрасный розарий. Он утопал в сородичах, ему было так спокойно. Даже шипы стали меньше. Куда-то делось постоянное напряжение прожитых лет. Ушла потребность в обороне. Его посетило совершенно новое ощущение - он был в безопасности. Его любили и он любил. Когда куст проснулся, вокруг никого не было. Часть цветов уже отцвела и вокруг было винное море из лепестков. Он был островом посреди самого себя. Внезапно он понял, что чувствовала та женщина. Она его любила. И он ее любил. А значит, он не был одинок, ведь он о ней всегда помнил, как и она о нем.

Решила перенести малыша с бумаги на холст... Малыш очевидно подрос и загрустил

Чтобы любое научение, чему угодно, было успешным, нужно перестать видеть в педагоге родителя/возлюбленного/друга/психолога и т.д. И перестать ожидать от него глубоко душевных, чувственных отношений. Педагог-ученик - это на 80% функциональные (!) отношения и только на 20% - по-человечески теплые (чтобы создать ощущение комфорта на уроке). Если вас ранят замечания, и иногда - о ужас! - раздражение педагога на то, что вы его в 125й раз не слышали, то, возможно, вы на 80% видите в нем кого угодно, но не учителя, и только на 20% имеете призрачное желание учиться. Тогда задайте себе вопрос, зачем вы вообще пришли к этому человеку. Возможно, эту потребность вам придется закрывать в другом месте, так как она вовсе не связана с обучением. Не нужно тонуть в иллюзиях и тем более ждать их воплощения от человека, который не учился на иллюзиониста. *Я не злой хореограф. Я - дипломированный педагог-хореограф. И вот уже в течение 13 лет я просто хочу хорошо делать свое дело с искренним неравнодушием к ТАНЦЕВАЛЬНЫМ успехам своих учеников. #мысливслух #чтениемыслей