Бережная психология

ПОЧЕМУ МЫ ЛЕНИМСЯ, или почему «я ничего не хочу?». "Мне лень, я не могу себя заставить...", "я ничего не хочу", "у нас в роду все такие", "лучше и не начинать, все равно ничего не получится!". Эти, пожалуй, не редкие в нашей жизни фразы скрывают за собой довольно серьезный психологический феномен, который исследователи назвали выученная беспомощность. Почему она возникает, а главное, что с этим делать? Помните, в известном советском мультфильме «Бременские музыканты» принцесса пела «Ничего я не хочу!». Хотя бы раз в жизни, наверное, каждый из нас произносил эту фразу. Однако если вы достаточно часто сталкиваетесь с нежеланием что-то предпринимать, если по разным поводам вас частенько посещает мысль: «Лучше и не начинать, все равно ничего не получится», или вы пользуетесь отговоркой: «Мне лень, не могу себя заставить», то, вероятно, может иметь место феномен выученной беспомощности. Это такое состояние, когда человек отказывается предпринимать попытки к улучшению ситуации, хотя такая возможность у него есть. Представим молодоженов Валю и Петю. Супруга готовит мужу ужин, но ему блюдо не нравится и он сообщает Вале, что оно, например, пересолено. На следующий день муж говорит, что мясо не доварено, потом что-то вроде: ты выбрала неудачные продукты или так готовить рыбу нельзя. В конце концов, в один прекрасный вечер Петя остается без ужина, увидев дома супругу совершенно разбитой с чувством апатии. Что произошло? Валя просто сочла, что изменить ситуацию: приготовить вкусный ужин, не в ее силах, повлиять на нее она не может, и отказалась от попыток, признав себя неумелой хозяйкой. Немецкий психолог Юлиус Куль в ходе экспериментов установил, что после ряда безрезультатных попыток, человек не может справиться с мыслью о неудаче, и она поглощает все ресурсы, которые могли бы быть направлены на поиск успешного решения. Ученый говорит о том, что выученная беспомощность возникнет, когда в ситуации есть три компонента: во-первых, человек считает, что самостоятельно он не справится с задачей; во-вторых, у него возникает ощущение невозможности контролировать ситуацию; и в-третьих, причины неуспеха он приписывает себе и своим личным качествам. Феномен выученной беспомощности, конечно, не осознается именно в такой формулировке, он зачастую маскируется в состоянии апатии, лени, иногда злости и раздражении. Кстати, ярким свидетельством выученной беспомощности являются фразы: «у нас в роду все такие», «все бесполезно» или «это не мое». Плохо то, что выучив свою беспомощность в каком-то одном деле, человек может включать этот механизм и в других сферах, даже не пытаясь получить опыт. Например, Валя уже выучила: «готовить – это не мое!» Есть опасность, что, даже не попробовав, например, шить или петь, или танцевать, она сочтет, что и в этом занятии успеха у нее не будет. Что с этим делать? Во-первых, стоит осознать, что даже ряд неудачных попыток не лишает возможности однажды успешно завершить дело. Во-вторых, не следует приписывать все неудачи своим личным качествам. Если в процессе приготовления ужина у вас сломалась духовка, то это отнюдь не значит, что вы – плохая хозяйка, просто сломалась духовка. И в-третьих, всегда помните, что признание собственной несостоятельности лишает вас ресурсов для преодоления препятствия. Я не знаю, выиграете ли вы, если будете пытаться, но точно знаю, что проиграете, если пытаться перестанете. Я желаю вам гармонии! (с) Ольга Чехова бережный психолог

ПОЧЕМУ МЫ ОБИЖАЕМСЯ? Не правда ли, бывает в нашей жизни, что мы обижаемся? Иногда обида причиняет невыносимую боль, от которой хочется избавиться любым способом. Иногда она надолго омрачает жизнь и разводит нас с близкими людьми. В общем, лучше бы, обиды не было вообще, а если и случилась, то хорошо бы научиться избавляться от нее как можно скорее. Я не дам вам универсального рецепта, как не обижаться. Его просто нет. Однако попробую объяснить, как может возникнуть обида, и тогда, я уверена, этот рецепт вы сможете написать себе сами. Итак, обида - это эмоция, которая возникает, если реальность не соответствует нашим ожиданиям. Подчеркну: нашим! И тогда первым шагом должно стать признание собственной ответственности. Это мой выбор – обидеться! Не «меня обидели», а «я обиделась или обиделся». Если вы нашли в себе силы признать ответственность, тогда можно приступить ко второму шагу: найти причину. На что я обиделся? Здесь важно знать следующее: за каждым ожиданием всегда стоит потребность! Если потребность не удовлетворена, появляется обида. Представьте двух приятелей Петю и Васю. Петя горячо рассказывает другу о том, что он нашел «машину своей мечты», и сокрушается, что не успел накопить достаточно денег. Вася в ответ искренне сочувствует другу. Они расстаются, и Петя уходит с глубокой обидой. Он ожидал, что Вася предложит ему добавить денег на покупку, ведь они друзья и сам Петя обязательно бы предложил! Но не случилось. За ожиданием Пети стояла потребность в деньгах. И она не была удовлетворена. Вот и обида. Вася, действительно, не предложил другу денег, он не догадался, что это была такая завуалированная просьба. И если довести до абсурда, то Петя обиделся на то, что Вася не прочитал его мыслей. Теперь представим ситуацию, что Петя высказал другу свою потребность прямо: «Вася, мне нужны деньги на покупку машины, мог бы ты мне их одолжить?» - «О чем речь?! - говорит Вася, - Конечно! Я хочу тебе помочь!». У Пети нет повода для обиды: его потребность удовлетворена. Запомним, что Вася тоже высказал свою потребность: «помочь другу!». Предположим, вскоре они вместе въезжают во двор на новенькой машине. Их окружают общие друзья и бурно выражают восторг Пете, что тот сумел накопить денег на машину. Петя горд. А Вася обижен: друг даже словом не обмолвился о деньгах, которые он ему дал. Казалось бы, а на что обижается Вася, ведь его потребность тоже удовлетворена: он хотел помочь другу и помог. Но хитрость в том, что свою истинную потребность Вася, видимо, не осознал. А она заключалась в том, чтобы получить признание, наверняка, он хотел разделить с Петей восторг компании. И именно эта потребность осталась неудовлетворенной. Поэтому появилась обида. Итак, ЧТОБЫ ОБИДЫ НЕ МУЧИЛИ, важно: во-первых, принимать на себя ответственность за свою обиду; во-вторых, озвучивать свою потребность, а не ждать, что ее угадают; в-третьих, стараться осознать, какая скрытая потребность осталась неудовлетворенной, если тот, к кому вы обращались, выполнил просьбу, но обида все же возникла. Я желаю вам гармонии! (с) Ольга Чехова бережный психолог

Иногда меня берет возмущение: встречаю людей, которым все должны - их партнёры, их друзья, коллеги, просто случайные люди, правительство, разумеется. Недоумеваю, честно говоря. И позиция, главное, очень прочная, устойчивая. Такие люди в терапии с большим трудом сохраняются, потому что терапия - это процесс принятия ответственности на себя, а в данном случае на лицо неспособность к этому и перекладывание ответственности на других людей. Они искренне считают, что если сами чего-то не могут, то им должны это сделать другие. Иногда они пассивно страдают, иногда агрессивно требуют. Эти позиции могут выражаться 1. в ожидании - "я очень хочу, чтобы ты..." Такие люди создают себе желанный образ всемогущего партнёра и мечтают о том, как и что он для них сделает. 2. в требовании - "ты должен, потому что..." Обычно у них чёткая аргументированная позиция долженствования партнёра; ты должен, потому что мужчина/ женщина, потому что я жду этого от тебя и т.д. То есть в любом случае требование - пассивное или агрессивное. Подобная инфантильная позиция является следствием застревания психики на каком-то предыдущем этапе развития. В связи с травмой, дефицитом произошла остановка личностного роста и формирования зрелого отношения к миру (разделения ответственности, жизнеспособности) и такие люди, к сожалению, как будто не могут созреть, не могут перейти на следующий уровень, где уже не будет таким разрушительным для них отказ мира давать им и нянчиться, где они сами смогут быть жизнеспособны. Всем зрелости! Я желаю вам гармонии! (С) Ольга Чехова бережный психолог Картина "Эмоционально зависимый человек рядом со своим объектом зависимости", автор Нейросеть #нейросеть#зависимость#психология

Отношения построенные НЕ на здоровом фундаменте НИКОГДА не станут прочными. Почему я так подчеркиваю "никогда": чаще всего люди, находящиеся в эмоциональной зависимости ждут, что другой изменится, станет чувствительнее, лояльнее, внимательнее и т.д. Нет, не станет, пока вас связывают отношения эмоциональной зависимости. Другой всё время бессознательно будет отталкиваться от этой связи, так как ему в ней тесно и страшно быть поглощенным. Изменить отношения может только изменение вашей модели взаимодействия с миром в целом! Тогда наступит, как говорится, момент истины: есть ли между вами что-то кроме зависимости. Любовь. Или взаимозависимость - на сухом психологическом языке. И это НЕ когда он может покрыть мои нужды, а когда я могу не разрушаться от нужды, которую другой не может удовлетворить. Я желаю вам гармонии! (С) Ольга Чехова бережный психолог Картина "Отношения построенные НЕ на здоровом фундаменте", автор Нейросеть #нейросеть#зависимость#психология

Пост благодарности тому, кто выдерживает))) Как здорово, когда рядом есть кто-то, кто может выдерживать тебя! Наверное "любить и принимать" звучало бы внушительнее, да и вообще модно сейчас говорить именно о принятии, но для меня "выдерживать" звучит честнее что ли. Ты можешь быть встревоженной, разгневанной, испуганной, в истерике, развалиной, врединой, обиженной, готовой разрушить весь мир и вообще какой угодно, а рядом есть тот, кто просто тебя выдерживает в эти моменты. Он не разваливается в ответ, не суетится вокруг тебя в срочном спасательстве, не кидается успокаивать и уговаривать, что все это ерунда... Он просто остается рядом. Достаточно спокоен, достаточно устойчив, достаточно надежен. И этого достаточно, чтобы почувствовать опору и под ногами твердь земли. Вместе. Рядом. И этот кто-то не обязательно партнер (муж или жена). Это может быть мама или папа, друг, коллега... Как здорово, когда рядом есть кто-то, кто может выдерживать тебя. Я желаю вам гармонии! (с) Ольга Чехова бережный психолог