Бережная психология

ПОЧЕМУ МЫ ЛЕНИМСЯ, или почему «я ничего не хочу?». "Мне лень, я не могу себя заставить...", "я ничего не хочу", "у нас в роду все такие", "лучше и не начинать, все равно ничего не получится!". Эти, пожалуй, не редкие в нашей жизни фразы скрывают за собой довольно серьезный психологический феномен, который исследователи назвали выученная беспомощность. Почему она возникает, а главное, что с этим делать? Помните, в известном советском мультфильме «Бременские музыканты» принцесса пела «Ничего я не хочу!». Хотя бы раз в жизни, наверное, каждый из нас произносил эту фразу. Однако если вы достаточно часто сталкиваетесь с нежеланием что-то предпринимать, если по разным поводам вас частенько посещает мысль: «Лучше и не начинать, все равно ничего не получится», или вы пользуетесь отговоркой: «Мне лень, не могу себя заставить», то, вероятно, может иметь место феномен выученной беспомощности. Это такое состояние, когда человек отказывается предпринимать попытки к улучшению ситуации, хотя такая возможность у него есть. Представим молодоженов Валю и Петю. Супруга готовит мужу ужин, но ему блюдо не нравится и он сообщает Вале, что оно, например, пересолено. На следующий день муж говорит, что мясо не доварено, потом что-то вроде: ты выбрала неудачные продукты или так готовить рыбу нельзя. В конце концов, в один прекрасный вечер Петя остается без ужина, увидев дома супругу совершенно разбитой с чувством апатии. Что произошло? Валя просто сочла, что изменить ситуацию: приготовить вкусный ужин, не в ее силах, повлиять на нее она не может, и отказалась от попыток, признав себя неумелой хозяйкой. Немецкий психолог Юлиус Куль в ходе экспериментов установил, что после ряда безрезультатных попыток, человек не может справиться с мыслью о неудаче, и она поглощает все ресурсы, которые могли бы быть направлены на поиск успешного решения. Ученый говорит о том, что выученная беспомощность возникнет, когда в ситуации есть три компонента: во-первых, человек считает, что самостоятельно он не справится с задачей; во-вторых, у него возникает ощущение невозможности контролировать ситуацию; и в-третьих, причины неуспеха он приписывает себе и своим личным качествам. Феномен выученной беспомощности, конечно, не осознается именно в такой формулировке, он зачастую маскируется в состоянии апатии, лени, иногда злости и раздражении. Кстати, ярким свидетельством выученной беспомощности являются фразы: «у нас в роду все такие», «все бесполезно» или «это не мое». Плохо то, что выучив свою беспомощность в каком-то одном деле, человек может включать этот механизм и в других сферах, даже не пытаясь получить опыт. Например, Валя уже выучила: «готовить – это не мое!» Есть опасность, что, даже не попробовав, например, шить или петь, или танцевать, она сочтет, что и в этом занятии успеха у нее не будет. Что с этим делать? Во-первых, стоит осознать, что даже ряд неудачных попыток не лишает возможности однажды успешно завершить дело. Во-вторых, не следует приписывать все неудачи своим личным качествам. Если в процессе приготовления ужина у вас сломалась духовка, то это отнюдь не значит, что вы – плохая хозяйка, просто сломалась духовка. И в-третьих, всегда помните, что признание собственной несостоятельности лишает вас ресурсов для преодоления препятствия. Я не знаю, выиграете ли вы, если будете пытаться, но точно знаю, что проиграете, если пытаться перестанете. Я желаю вам гармонии! (с) Ольга Чехова бережный психолог

ПОЧЕМУ МЫ ОБИЖАЕМСЯ? Не правда ли, бывает в нашей жизни, что мы обижаемся? Иногда обида причиняет невыносимую боль, от которой хочется избавиться любым способом. Иногда она надолго омрачает жизнь и разводит нас с близкими людьми. В общем, лучше бы, обиды не было вообще, а если и случилась, то хорошо бы научиться избавляться от нее как можно скорее. Я не дам вам универсального рецепта, как не обижаться. Его просто нет. Однако попробую объяснить, как может возникнуть обида, и тогда, я уверена, этот рецепт вы сможете написать себе сами. Итак, обида - это эмоция, которая возникает, если реальность не соответствует нашим ожиданиям. Подчеркну: нашим! И тогда первым шагом должно стать признание собственной ответственности. Это мой выбор – обидеться! Не «меня обидели», а «я обиделась или обиделся». Если вы нашли в себе силы признать ответственность, тогда можно приступить ко второму шагу: найти причину. На что я обиделся? Здесь важно знать следующее: за каждым ожиданием всегда стоит потребность! Если потребность не удовлетворена, появляется обида. Представьте двух приятелей Петю и Васю. Петя горячо рассказывает другу о том, что он нашел «машину своей мечты», и сокрушается, что не успел накопить достаточно денег. Вася в ответ искренне сочувствует другу. Они расстаются, и Петя уходит с глубокой обидой. Он ожидал, что Вася предложит ему добавить денег на покупку, ведь они друзья и сам Петя обязательно бы предложил! Но не случилось. За ожиданием Пети стояла потребность в деньгах. И она не была удовлетворена. Вот и обида. Вася, действительно, не предложил другу денег, он не догадался, что это была такая завуалированная просьба. И если довести до абсурда, то Петя обиделся на то, что Вася не прочитал его мыслей. Теперь представим ситуацию, что Петя высказал другу свою потребность прямо: «Вася, мне нужны деньги на покупку машины, мог бы ты мне их одолжить?» - «О чем речь?! - говорит Вася, - Конечно! Я хочу тебе помочь!». У Пети нет повода для обиды: его потребность удовлетворена. Запомним, что Вася тоже высказал свою потребность: «помочь другу!». Предположим, вскоре они вместе въезжают во двор на новенькой машине. Их окружают общие друзья и бурно выражают восторг Пете, что тот сумел накопить денег на машину. Петя горд. А Вася обижен: друг даже словом не обмолвился о деньгах, которые он ему дал. Казалось бы, а на что обижается Вася, ведь его потребность тоже удовлетворена: он хотел помочь другу и помог. Но хитрость в том, что свою истинную потребность Вася, видимо, не осознал. А она заключалась в том, чтобы получить признание, наверняка, он хотел разделить с Петей восторг компании. И именно эта потребность осталась неудовлетворенной. Поэтому появилась обида. Итак, ЧТОБЫ ОБИДЫ НЕ МУЧИЛИ, важно: во-первых, принимать на себя ответственность за свою обиду; во-вторых, озвучивать свою потребность, а не ждать, что ее угадают; в-третьих, стараться осознать, какая скрытая потребность осталась неудовлетворенной, если тот, к кому вы обращались, выполнил просьбу, но обида все же возникла. Я желаю вам гармонии! (с) Ольга Чехова бережный психолог

Иногда меня берет возмущение: встречаю людей, которым все должны - их партнёры, их друзья, коллеги, просто случайные люди, правительство, разумеется. Недоумеваю, честно говоря. И позиция, главное, очень прочная, устойчивая. Такие люди в терапии с большим трудом сохраняются, потому что терапия - это процесс принятия ответственности на себя, а в данном случае на лицо неспособность к этому и перекладывание ответственности на других людей. Они искренне считают, что если сами чего-то не могут, то им должны это сделать другие. Иногда они пассивно страдают, иногда агрессивно требуют. Эти позиции могут выражаться 1. в ожидании - "я очень хочу, чтобы ты..." Такие люди создают себе желанный образ всемогущего партнёра и мечтают о том, как и что он для них сделает. 2. в требовании - "ты должен, потому что..." Обычно у них чёткая аргументированная позиция долженствования партнёра; ты должен, потому что мужчина/ женщина, потому что я жду этого от тебя и т.д. То есть в любом случае требование - пассивное или агрессивное. Подобная инфантильная позиция является следствием застревания психики на каком-то предыдущем этапе развития. В связи с травмой, дефицитом произошла остановка личностного роста и формирования зрелого отношения к миру (разделения ответственности, жизнеспособности) и такие люди, к сожалению, как будто не могут созреть, не могут перейти на следующий уровень, где уже не будет таким разрушительным для них отказ мира давать им и нянчиться, где они сами смогут быть жизнеспособны. Всем зрелости! Я желаю вам гармонии! (С) Ольга Чехова бережный психолог Картина "Эмоционально зависимый человек рядом со своим объектом зависимости", автор Нейросеть #нейросеть#зависимость#психология

Отношения построенные НЕ на здоровом фундаменте НИКОГДА не станут прочными. Почему я так подчеркиваю "никогда": чаще всего люди, находящиеся в эмоциональной зависимости ждут, что другой изменится, станет чувствительнее, лояльнее, внимательнее и т.д. Нет, не станет, пока вас связывают отношения эмоциональной зависимости. Другой всё время бессознательно будет отталкиваться от этой связи, так как ему в ней тесно и страшно быть поглощенным. Изменить отношения может только изменение вашей модели взаимодействия с миром в целом! Тогда наступит, как говорится, момент истины: есть ли между вами что-то кроме зависимости. Любовь. Или взаимозависимость - на сухом психологическом языке. И это НЕ когда он может покрыть мои нужды, а когда я могу не разрушаться от нужды, которую другой не может удовлетворить. Я желаю вам гармонии! (С) Ольга Чехова бережный психолог Картина "Отношения построенные НЕ на здоровом фундаменте", автор Нейросеть #нейросеть#зависимость#психология

Пост благодарности тому, кто выдерживает))) Как здорово, когда рядом есть кто-то, кто может выдерживать тебя! Наверное "любить и принимать" звучало бы внушительнее, да и вообще модно сейчас говорить именно о принятии, но для меня "выдерживать" звучит честнее что ли. Ты можешь быть встревоженной, разгневанной, испуганной, в истерике, развалиной, врединой, обиженной, готовой разрушить весь мир и вообще какой угодно, а рядом есть тот, кто просто тебя выдерживает в эти моменты. Он не разваливается в ответ, не суетится вокруг тебя в срочном спасательстве, не кидается успокаивать и уговаривать, что все это ерунда... Он просто остается рядом. Достаточно спокоен, достаточно устойчив, достаточно надежен. И этого достаточно, чтобы почувствовать опору и под ногами твердь земли. Вместе. Рядом. И этот кто-то не обязательно партнер (муж или жена). Это может быть мама или папа, друг, коллега... Как здорово, когда рядом есть кто-то, кто может выдерживать тебя. Я желаю вам гармонии! (с) Ольга Чехова бережный психолог

КОНФЛИКТ В ОТНОШЕНИЯХ. ХОРОШО ЭТО ИЛИ ПЛОХО? Конфликт – это то, с чем мы сталкиваемся, если не ежедневно, то довольно часто. Казалось бы, чего тут сомневаться: конфликт – это плохо, его надо избегать! Со словом конфликт чаще всего ассоциируются злость, возбуждение, страх, напряжение, обида, ссора, агрессия, обвинение, протест, нападение, противостояние, взрыв, ярость, уничтожение, сила, вред. В общем, есть от чего спасаться или, по крайней мере, обходить стороной. Однако, не все так однозначно, на мой взгляд. Что такое конфликт? Конфликт - это отсутствие согласия между двумя и более сторонами. Например, разные точки зрения супругов на воспитание детей или ведение хозяйства (в семье), разные стратегии коллег в реализации плана (на работе), разные представления о том, как провести праздник (в дружеской компании). Представим: Вася предпочитает жареное мясо, а Маша запеченное, поэтому он требует мясо жарить, но она его постоянно запекает. Вася решает избежать ссоры и есть запеченное мясо. Тихо злясь, подавляя неприязнь, обижаясь на нечуткость супруги, он довольно долго терпит. Однако в один прекрасный вечер, Вася взрывается, яростно обвиняет жену. Негативный исход конфликта: супруги ссорятся, бросая друг другу в лицо прочие давние обиды и претензии. Но если вернуться к исходной точке и разобрать ситуацию: что же плохого в том, что Вася любит жареное мясо, а Маша – запеченное? По-моему, это нормально. И даже если в основе конфликта более серьезное разногласие, то вряд ли стоит удивляться или негодовать по этому поводу. Нормально, что мы имеем разные взгляды, вкусы, интересы, увлечения. При этом, мое право иметь свои предпочтения равно праву другого. И тогда конфликт – это всего лишь точка обнаружения различий между людьми. Что дает конфликт? Как правило, за точкой выявления разногласий следуют действия по их разрешению. И здесь арсенал довольно широк: от яростной ссоры до конструктивной беседы. Полагаю, что выбор будет зависеть от исходного признания права Другого на инаковость. То есть, если я понимаю, что Другой имеет право на собственный вкус (интерес\увлечение\взгляд), то мой выбор падет, скорее всего, на конструктивную беседу. Однако, если я считаю, что Другой, как и я, должен любить жареное мясо, то, вероятно, буду добиваться от него влюбиться в жареное мясо довольно агрессивно. В любом случае в этом процессе выявляются как отрицательные, так и положительные личностные качества человека. А, следовательно, конфликт – это средство лучше узнать себя и Другого. Кстати, хорошая новость, согласно статистике, 10-15 % конфликтов улучшают отношения между сторонами. Это происходит благодаря тому, что в конфликтной ситуации снимается накопившееся между сторонами напряжение. Кто хоть раз ссорился с супругом (другом\коллегой\ родителями), вероятно, вспомнит, что этот момент актуализируются давно, казалось, позабытые обиды. То есть конфликт – это инструмент сближения. И, безусловно, конфликт – это переломная точка в отношениях. После него уже не может быть как раньше. В случае, если он не привел к разрыву, можно с уверенностью сказать, что конфликт вывел отношения на новый более высокий уровень. Кстати, и разрыв отношений зачастую становится толчком к личностному росту каждой из сторон. А значит, конфликт – это точка, ведущая к развитию. Я желаю вам гармонии! (с) Ольга Чехова бережный психолог

«МАМА, Я - ХОРОШИЙ! ПОХВАЛИ МЕНЯ!», или детские проблемы взрослых людей. С волнением в голосе молодая женщина рассказывает мне о предстоящем ответственном проекте, который непременно надо сделать «на отлично». Она менеджер среднего звена. Занимает хорошую должность. На ней как всегда безупречный классический костюм, идеальный маникюр и макияж. В общем, о таких обычно говорят: «Вот счастливица!» И все бы ничего, если бы внешнее благополучие сопровождалось таким же благополучием внутри. Однако моя клиентка чаще всего находится в состоянии тревоги, мало, чем довольна, практически ничему не радуется, остро переживает любую критику. В общем, сама она счастливой себя назвать не может. ПОЧЕМУ ВСЕ ЕСТЬ, А СЧАСТЬЯ НЕТ? Виной тому перфекционизм, или стремление все делать идеально. Такой человек стремится к недостижимому, а потому несоответствие совершенному образу ввергает обычно его в угрюмость, раздражение, разочарование, агрессию. Путь перфекциониста обречен на субъективное переживание неуспеха. То есть такой человек со стороны может выглядеть вполне благополучным, прекрасно выполнять свою работу, добиваться завидных результатов, но его внутреннее ощущение неизменно будет далеко от удовлетворенности. ЧЕРТЫ ПЕРФЕКЦИОНИСТА. Обычно перфекционистами становятся люди с, так называемым, «синдромом отличника». Они очень требовательны к себе и окружающим. Конечно, ведь достижение идеала вынуждает ставить высокие планки! Перфекционист сам работает на износ и вовлекает в такую же напряженную деятельность других. Часто это приводит к конфликтам, так как окружению очень сложно соответствовать требованиям перфекциониста. Именно поэтому таким людям сложно поддерживать отношения, создавать семью, дружить. Завышенные ожидания отталкивают от перфекциониста. В отношениях с окружающими перфекционист скорее стремится к соперничеству, чем к сотрудничеству. Он убежден, что лучше него никто не сможет выполнить какое-либо дело. Как следствие, просить о помощи, ждать поддержку он не будет. Еще одной характерной чертой перфекциониста является постоянная неудовлетворенность, потому что он не замечает даже получая отличный результат в каком-либо деле. Его установка такова, что он скорее будет выискивать свои ошибки, недочеты, промахи. Таким образом, никакой успех не принесет ему удовлетворение. В итоге зачастую путь перфекциониста приводит его к страданиям от низкой самооценки. ПОЧЕМУ ВОЗНИКАЕТ ПЕРФЕКЦИОНИЗМ? Корни этой проблемы, как правило, в воспитании. Авторитарные родители, требующие постоянной успешности ребенка, закладывают основы перфекционизма. Для такого родителя существует условие принятия чада. Он дает бессознательное послание ребенку: «Я принимаю тебя только успешным!» Частое осуждение, сравнивание с другими детьми, одобрение исключительно в случае достижения как бы формирует у ребенка установку: «Меня любят только тогда, когда я успешен. Если я не буду успешным, меня разлюбят!» К сожалению, при таком воспитании у человека не может сформироваться ощущение успешности. Эта неудовлетворенность постоянно толкает перфекциониста к новым идеалам, на пределе сил и возможностей, бесконечная гонка к недостижимому. Взрослый уже человек, в своем стремлении к идеалу бессознательно стремится получить одобрение родителей: «Мама, я – хороший! Похвали меня!» ЧТО ДЕЛАТЬ? 1. Признать собственную неидеальность, это поможет снять постоянное напряжение «памятника на пьедестале». 2. Дать себе право на ошибку, ведь ошибка формирует опыт. 3. Осознать, что другой имеет право на инаковость и не обязан соответствовать вашим требованиям. 4. Научиться видеть свои достижения вопреки установке замечать только неудачи. 5. Ценить свой труд как таковой, а не его результат. 6. Признать, что мама уже не похвалит маленького ребенка, но этот выросший взрослый человек может теперь сам дать себе достойную оценку! Я желаю вам гармонии! (с) Ольга Чехова