Влада хочет славы

История одного выгорания. Часть 6. Далее. Если честно, то я уже не помню на чём остановилась в прошлый раз. Но пока я не закончу этот многосерийный и многострадальный рассказ, я не успокоюсь, и не смогу писать дальше то, для чего задумывала эту страницу. Не знаю у кого как, но у меня срабатывает в голове какой-то долбанный перфекционизм (с книгами так же) и я не могу двигаться дальше, пока не закончу здесь. А страницу эту я планировала посветить путешествиям и каким-нибудь позитивным рассказам/мыслям/рекомендасьёнам. Дак вот. Выгорание! Так как я не помню, и не хочу вспоминать на чём остановилась, то продолжу рассказ со своего увольнения. В сентябре 22’ я, будучи разбитой напрочь, превозмогая свои страхи, решила уйти с работы, за которую держалась 4 года. Господи! Ну какая дура! Думаю я сейчас, спустя почти год. Я ушла, и сразу же, спустя пару дней поехала на Алтай. Это был небольшой камерный ретрит, на который у меня были надежды. Они заключались в том, что я должна за ту неделю там, успеть отдохнуть, восстановиться, набраться сил, и возможно словить какие-нибудь инсайты. И уже потом думать что мне делать дальше. Конечно же ничего такого не произошло. Но! Я просто замечательно провела время там, влюбилась в Алтай, и завела новый прекрасные знакомства. Это одна из лучших моих поездок куда-либо. Уже на второй день там, я начала оживать и ко мне вернулись силы, как минимум физические. Но. По возвращению из того лета, которое там царило, домой, я столкнулась с затяжной осенью. Осенью не только за окном, но и с осенью, которая обрушилась на меня тяжким грузом. И я слегла. Продолжение следует…

История одного выгорания. Часть 5. Далее. Многим история с астрологом покажется глупой и даже смешной. Я тоже считаю, что советы от людей подобных профессий, не являются истиной в последней инстанции. На таро надейся, но сам не плошай, как говорится)) Но а так, если это помогает, то why not? А я в тот момент находилась на грани отчаяния и в плачевном состоянии. Со стороны возможно это не бросалось в глаза так сильно, но мне было тяжело. И я всерьёз, впервые начала задумываться о написании заявления на увольнение. И уже даже страх уходить в никуда,совершенно меня не беспокоил. Ну и пару строк об астрологе. Ситуация сложилась так, что мы провели всего лишь две сессии. Почему, говорить не буду, ибо это личное дело человека. Но продолжать не было возможности. И за эти две встречи я кое-что для себя прояснила окончательно. В течении, примерно недели, каждые три часа, я отправляла сообщения о том, какие чувства я испытываю в данный момент. Только эмоциональные ощущения, без привязки к физическим. И это меня поразило! Более менее адекватные чувства мелькали, только когда я была на выходном. Но в основном это было: апатия, раздражение, апатия, злость и т.д. Понятно, что я итак знала что я испытываю, ведь это мои чувства. Но когда эти слова много раз печатаешь, перечитываешь и отправляешь на обозрение другому человеку, становится даже как-то неудобно что ли? Один раз, я чуть не попыталась извиниться за свой постоянный негатив. Начала отмазываться, мол да я в принципе то не такая, весёлая я, это вот в последнее время так. На что услышала ответ, что нормально испытывать подобные чувства, когда ты не на своём месте и занимаешься не своими делами. А ведь нас таких много. Многие мучаются на не любимых работах, ни с теми людьми, живут ни в тех местах, но продолжают делать это годами или вовсе всю жизнь. Всем нам страшно менять своё мышление и выходить за рамки привычного. Мне вот каждый раз, когда я пишу эти посты, голоса шепчут, что я занимаюсь какой-то ненужной ерундой, и у меня нет никакого таланта. Никому это не важно и не интересно. Но я отнекиваюсь от них и убеждаю себя, что все с чего-то начинают (я о написании постов/статей). Главное подружиться с постоянством, а вот с этим у меня проблемы. Недавно, кстати, посмотрела видео одного психолога о выгорании и потом пошла в комментарии. Дак это кошмар, что пишут! Люди подолгу находятся в таких состояниях и потом долго восстанавливаются. В основном все пишут об одном и том же. Это: желание уединиться и неприязнь к людям; сон, от которого не восстанавливаешься; ощущение бессмысленности всего, что ты делаешь; рассеянность, проблемы с питанием, с памятью; совершенная нехватка сил и энергии; тревожность и опусташенность. Что страшно, дак это то, что уже двадцатилетие люди сталкиваются с подобными проблемами. Всё-таки очень важно найти баланс между работой и отдыхом, и ещё важнее не заниматься тем, что не приносит удовольствия. Никакие деньги потом не помогут восполнить твоё здоровье, как физическое, так и ментальное. Продолжение следует…

История одного выгорания. Часть 4. Далее. Это был август. Я двигалась на автомате, умудрялась общаться с людьми, порой ходить на тусовки и старалась улыбаться, думая что это всё просто накопленная годами усталость. Но в какой-то момент стало ужасно тяжко. Отдых совершенно не помогал. И я начала задумываться о человеке, который как по волшебству сможет мне помочь. К психологам люди ходят годами, не мой вариант. Хочу здесь и сейчас, ибо сил никаких не осталось. Мне хотелось чего-то, эзотерического что ли :) (Думаю здесь меня поймут в основном только женщины.) Чего-то, что лечит душу, а не голову. Ведь говорят же, что все болезни начинаются оттуда. Я больше с этим согласна, чем нет. Мотивационные видео на ютубе, которые я раньше с удовольствием слушала и позитивное мышление уже не спасали и не воскрешали. По совету подруги я сходила на тета-хилинг. Три часа длилась сессия. Не буду писать что это такое, ведь я сама не понимаю. Но был диалог с практиком, в котором я рассказала свои какие-то беды и страхи, а она типо помогала мне их отпускать. Я хорошенечко так поревела, и вышла оттуда с чувством небольшого облегчения, с чувством, что всё будет хорошо. Возможно такие штуки и работают в жизни, но здесь тоже фишка в том, что этим надо заниматься больше, чем один раз. А стоит это хороших таких вложений. В общем духовности мне немного не хватило и я забила. А душа по-прежнему продолжала требовать подобного рода человека, который мне поможет распутаться из этого негативного клубка чувств и получить ответ на интересующий меня вопрос. И нет, это не когда замуж? Всего навсего про переезд. В итоге я обращаюсь к ведическому астрологу. Очень давно хотела попробовать, но всё время откладывала. И тут сто процентное попадание! Я обращалась с определённым запросом. Услышала всё что меня интересует и вопросов стало ещё больше. Ведь помимо позитивных для меня ответов, были и не очень хорошие моменты, которые я осознала чётко, только когда мне на них ткнули. Короче говоря, за минут сорок, я узнала о себе много нового и интересного, но мне этого было мало и я с лёгкостью договариваюсь о коучинге. Продолжение следует…

История одного выгорания. Часть 3. Далее. Вернувшись из отпуска я была очень вдохновлённой. Поездка зарядила меня и в очередной раз я убедилась в том, что путешествия это моё всё. Мне хотелось ещё и ещё, и я начала строить планы на осень. Но не тут то было. Поработав месяц в состоянии окрылённости, всё вернулось на круги своя. И вдруг, внезапно мне предложили подработку. Я не думая соглашаюсь. Ведь это работа мечты. Вести инстаграм, где я могу проявить себя как творческая личность, научиться чему-то новому и вдобавок возможность проявить в теории знания, которые я успела получить на своей основной работе. Первые недели это приносило мне большое удовольствие и я проводила своё свободное время монтируя видео и обрабатывая фотографии, сочиняла тексты. Это ли не счастье? Наконец-то я могу вещать в массы не боясь, что меня осудят, не боясь выглядеть глупо и попросту не стесняясь. Хотя поначалу было немного страшно, но это из-за неопытности. Но здесь меня никто не видит и моя личность вообще никому неинтересна. Это ещё один плюс. Но в какой-то момент, в связи с большой загруженностью на основной работе и порой нехваткой времени, я начала уставать ещё больше. Это было лето и хотелось уделить время и себе в том числе, но из-за усталости, всё на что меня хватало - это лежать в свои выходные пластом на диване и не двигаться. Хотя лежать тоже не всегда удавалось, ведь нужно было идти и «пилить контент». И тут я ещё раз хочу напомнить, что смены длятся от 9 до 17 часов. И в летний период в неделю их минимум 4. Вообще, я что хочу сказать. Я ни в коем случае не пытаюсь прибедняться, мол бедная я несчастная и работаю на двух работах. Нет. Многие и на трёх-четырёх пашут. Я и сама привыкла много работать. А ещё привыкла быть жертвой обязательств. Из серии, пусть я при смерти, но встану и пойду, если долг зовёт. А зря. И в данном случае при состоянии дичайшего выгорания, лишний неоправданный стресс совершенно ни к чему. Не получится быть эффективным и креативным и выполнять свои обязанности качественно, когда ты унылое сами знаете что. А ещё моя ошибка заключалась в том, что я не восприняла ведение инстаграма как работу. Только столкнувшись с ответственностью до меня это дошло. Продолжение следует…

История одного выгорания. Часть 2. Далее. Так длилось несколько месяцев. Отпуск, до которого в последние рабочие дни я буквально доползала, был очень очень насыщенным. Уезжая в полностью разобранном состоянии, я выполняла программу максимум. За почти три недели 8 городов и километры прогулок. Вот что значит, когда тебе что-то в кайф! Точнее, когда тебе в кайф заниматься любимым делом. Когда не можешь уснуть от того, что тебя прёт и хочется опять поскорее что-то делать и куда-то мчать. Кстати, у меня так было, когда я выложила сюда первый пост. Я не могла уснуть до 6 утра от того, что в голове было много текста, который шёл не переставая и от того, что я была воодушевлена от своего нового такого желанного начинания. Для меня в кайф… Нет, не так. То из немногого, что больше всего я люблю в жизни и то, что приносит мне огромное счастье - это путешествия. И возможно путешествия, которыми я могу делиться с другими сквозь своё видение. Делать фотографии, снимать видео, что-то писать. И казалось бы, да кто не любит путешествовать и пилить фотки в сеть? А оказывается не любит! Как показывает мой личный опыт общения с людьми, есть масса тех кому фиолетово, не интересно, и дома хорошо, денег вот что-то нет, и ещё тысяча причин. Хотя в моём случае страсть к путешествиям проявилась только после тридцати лет. Не сказать что я очень преуспела в этом, но важно что я наконец-то поняла, чем приблизительно мне хотелось бы заниматься в жизни. И что, я повторюсь, приносит огромное счастье. А испытывать счастье это тоже счастье, и причём не всегда доступное, как показала практика. И вот тут начинается ещё один загон. Мол и че? Ездить конечно хорошо, а как зарабатывать? «Я создам ютуб канал.» И че? Сколько этих блоггеров? «Нуу… на каждого блогера находится свой зритель.» Это же надо годами усердно пахать, чтобы это стало приносить что-то материальное. «Согласна.» И в себе в целом надо иметь что-то, что может привлечь зрителей. «Тоже верно.» Харизма, внешность, правильно поставленная речь, юмор, да и в конце концов умение делать красивую картинку. «Это моя мечта! Хочу вещать!» Ну ну, давай. И зачастую, когда я говорю какому-нибудь , допустим знакомому, о своей так скажем мечте, я встречаю на лице ухмылку. Конечно меня это не трогает никак, и мне кажется, я уже давно среди своего круга общения стала мемом на саму себя. В том плане, что я годами говорю о том, что собираюсь переехать в Италию и завести ютуб канал. Никто уже не обращает на это внимания. В реакциях людей (не очень позитивных для меня), виновата я сама. Виновата в своём бездействии и страхе. Ведь допустим, чёрт с ним с переездом, но банально, само вещание на камеру меня приводит в дикий ступор. Я забываю всё о чём хотела сказать и дико стесняюсь. Танцевать пьяной в баре после работы под грустный и не очень дэнс я не стесняюсь, а тут вот стесняюсь. Поэтому всё что мне остаётся - это мечтать и попусту болтать, а так же корить себя переодически за ничего неделание и за задвинутые мечты. Продолжать ходить на работу, от которой плохо, тем самым убивая время и здоровье. Доводить себя до состояния, когда уже никакие мечты и путешествия не могут заставить подняться с дивана и дойти хотя бы до ближайшего супер маркета. Продолжение следует…

Одинокая перчатка. Наткнулась я как-то пару лет назад на аккаунт, который продавал перчатки хэнд мэйд. Причём все они были строительные и садовые. Но вся фишка была в очень красивом оформлении фурнитурой. И мне безумно понравились перчатки с крестами, но отдавать за них более трёх тысяч душила жаба. Я себя знаю. Они бы просто утонули в глубине комода и на этом всё. Думала я, думала, и додумалась до того, что я и сама всё умею и делов то тут как два пальца… Я приобрела перчатки в строительном за 8 рублей, фурнитуру в швейном и давай мастерить. Ушло у меня на одну часов 4-5 и на этом вдохновение закончилось на года так два 😂 Как я и предполагала, в глубине комода одинокая перчатка нашла своё пристанище. Но! Случилось чудо! И на днях вдохновение, которое стало для меня в последнее время вовсе чем-то недостижимым, вдруг случилось. Я практически доделала вторую перчатку. Осталось немножечко добавить бусин. И я довольная легла спать, рассчитывая расправиться с ней на днях и закрыть этот «гештальт» 😁 А вчера! В гости приходит моя подруга. Я начинаю хвастаться ей о своих успехах и том, что я наконец-то у финиша своего рукоделия длиною в два года. Бла бла бла. Начинаю мерить и… Фак!!! Они обе оказываются левыми 🤬 Ну ё-моё! Неизвестно теперь через сколько лет я всё же решусь сделать второю. Зато теперь есть фотокарточки, для которых одна перчатка в самый раз 🤭 #такаяистория

История одного выгорания. Часть 1. Так случается, что когда долго и усердно занимаешься не своим делом, делом которое не приносит удовольствия, то рано или поздно тебя накрывает. Вообщем-то так и произошло со мной. На паравозике со станции «выгорание», я докатилась до станции «депрессия». Радует что эта станция не конечная. Ведь дальше можно уехать и до станции «больничка». Я вовремя сошла и взяла в руки не чемоданы, а себя. Хотя чемоданы тоже хочется взять и поехать, правда уже в другом направлении. Но об этом позже. Дак вот. Год номер 2022 стал самым отвратительным в моей жизни. Хотя в связи с последними событиями, этот год стал адом для многих, но сейчас чуть-чуть обо мне. За этот год было лишь два ярких воспоминания. Это поездка на юг России и поездка на Алтай. Всё остальное сплошь серые будни и перманентное состояние сонливости, нежелания и непринятия ответственности за течение своей жизни. В какой-то момент я нашла себя лежащей ночью в кровати и воющей в подушку от того, что завтра нужно идти на осточертевшую работу и надевать на себя маску приятного и услужливого человека. И нет этому конца и края. Хотя казалось бы, возьми да уйди. Но нет. Тяжело сделать такой шаг. Ведь стабильность, зарплата, родной коллектив, знание своей работы и надежность. Как и куда я без них? Я же больше ничего не умею и никому не нужна. Думаю такая не комфортная зона комфорта знакома многим. Панический страх неизвестности заставляет оставаться на месте. Хотя как-то раз один мой знакомый сказал: «Ну чего ты боишься? Ведь от увольнения ещё никто не умирал. С голоду ты не умрёшь это точно.» Да! Но… Так продолжалось долго. Вечные бессонница, ночные тусовки после работы, недосыпания, общение с абсолютно не интересными для меня людьми, фальшивые улыбки и т.д. и т.п. Тяжело приносить людям радость и быть гостеприимным (а это суть профессии), когда тебя от них воротит. Это отдельная тема конечно. Но суть в том, что люди, которых ты считаешь хорошими и милыми, становятся тебе неприятными лишь потому, что ты их слишком слишком часто видишь. Чаще, чем свою кошку дома. Естественно они не виноваты. Они не пришли сюда, чтобы посмотреть на твой недовольный покер фейс. Виноват тут ты. Человек, который чего-то там придумал в своей башке и держится за это своими уставшими ручками и ножками, ноющими от 16часовых смен. В общем дошло всё дело до того, что я даже уже не могла улыбаться и не скрывала этого. Свела на минимум общение с людьми. Хотя чёрт возьми - это моя работа! Каждые слово и просьба, обращённые ко мне стали тягостью. Желчь лилась рекой, а лень стала моим вторым именем. В перерывах я залипала в телефоне и старалась абстрагироваться от происходящего сидя где-нибудь в углу. Бороться с постоянной сонливостью становилось всё труднее. Плюсом ко всему начала болеть поясница, даже порой без каких-либо на то оснований. Потом я где-то вычитала вот это: «1. Боли в пояснице говорят о страхе перед материальными и финансовыми трудностями, нищетой. 2. Позвоночник – внутренний стержень, который помогает выдерживать удары судьбы. Поясница – участок, на который приходится максимум эмоциональной нагрузки.» Хочешь верь, хочешь нет. Продолжение следует…