Моя жизнь с ПТСР и после

День 27. Сегодня отдыхала, высыпалась. Хороший, добрый день.

День 26. Вчера пропустила запись. Однако сегодня. Ох, что за день! Вышла на подработку, сняться в массовке в шоу про баскетбол. И тут вдруг! Неожиданно. Ведущий Евгений Чебатков. Господи Иисусе! Относительно недавно я смотрела цены на его выступления и понимала, что для меня увидеть его воочию невозможно от слова совсем. Мир. Спасибо тебе за такой подарок. Да, это был тяжёлый день, но очень счастливый. И кажется я сорвала голос😂 Шоу будет на ютубе "Звёзды один на один". Столько радости и эмоций! Очень счастлива, что решилась и пошла на подработку. Ничего не ожидала и получила столько удовольствия! Это стоило и практически бессонной ночи, и раннего подъёма, и продолжительной дороги, и моих плутаний в поиске киностудии. День счастья.

День 24. Кошмары. Из-за них не могла выспаться. Просыпалась несколько раз за ночь от ужаса. Успокаивалась, включала себе музыку для сна. Она обычно помогает. Удалось заснуть уже утром около 9 часов. День получился разбитым, хотелось спать постоянно. Заметила, что моя собака очень любит обниматься. Она как-то видит, когда я расстроена или чем-то подавлена, приходит, тыкается мокрым носом в руки, ноги. Просит её погладить и обнять. Думаю, что она так проявляет сочувствие. Ведь могут же животные сочувствовать? Вот такой день. Обычный день.

День 23. Особенный день. Надеюсь, что он будет таким не один. Пусть таких дней будет больше.

День 22. Впервые за долгое время трижды за день поела. Хороший признак. Получила несколько предложений по работе. Кажется жизнь налаживается потихоньку. Как бы мне не было внутри плохо, необходимо выходить и работать. Это тоже будет помощь самой себе. Принимать себя бывает очень тяжело, когда чувствуешь вину за свои поступки и ужасный стыд, который не даёт покоя. Постепенно я с этим справлюсь. Сейчас я лучше понимаю, что было моей мотивацией. Теперь я могу выбирать для себя то, что мне нужно на самом деле. Я начинаю ценить себя и свои чувства. Это важно. Добрых снов.

День 21. Когда вспоминаю прошлое, проживаю его заново. Часто впервые словно. С каждым разом становится легче, но только после того, как воспоминание проработано с психотерапевтом. Иначе застреваю в событии и попадаю в петлю переживания снова и снова, испытывая весь тот ужас, что будучи ребёнком вытеснила из своей памяти. Я проживаю. Живу, постепенно исцеляю сердце. Всё будет хорошо.

День 20. Не знаю, что сегодня записать из того, что было. Меня бросает из стороны в сторону от позиции жертвы к агрессору. То я себя уничтожаю, то злюсь на других. Даже ничего сегодня не готовила, это печально. Ничего, завтра приготовлю что-то новенькое. Продолжаю читать книгу про питание, как и планировала. Не так много и часто, как хотелось бы, но делаю. Сегодня занималась собакой активно. У неё был банный день. Хорошенько её вымыла, пропылесосила и постирала её лежанку с режимом сушки, чтобы убрать всю шерсть. Обработала под конец антистатиком, чтобы в будущем было проще чистить. Собака довольная) Я тоже довольная. Интересно так получается, что сперва ты моешь собаку, а потом ванну и пол в ней. Затем и сам в ванну лезешь) Забавно это. Хороший день. Пусть каждый следующий день будет лучше.

День 19. Я себя ненавижу.

День 18. Разбитый день, кажется, слегка заболела. Целый день спала. Голова болит. Сильная усталость. Аппетита нет. Апатия. Воспоминания накрывают. Тоскую и скучаю по любимому. Это так больно и тяжело. Хочется быть с ним рядом. Однако это невозможно сейчас. Мне бы очень хотелось помириться с ним. Всё исправить... Болезненные воспоминания не дают покоя. Прошлое когда-нибудь отпустит. Я ведь справлюсь, да? Я могу себе доверять? Могу верить самой себе? Устала. Чертовски устала от всего.

День 17. Долго сегодня не могла проснуться. Более того. Просыпаться даже не хотелось. Хотелось спать, спать и ещё раз спать. После прогулки с собакой надо было бы поесть, но аппетита не было совершенно. Меня сегодня пригласили в гости на блины. Собралась с трудом и всё же поехала. И как же хорошо, что поехала. Пообщалась, вышла немного из своего кокона. Это уже хорошо. Главная мысль, что меня сегодня посетила: я хочу верить самой себе, мне нужно доверять самой себе. Да, пока меня эта мысль пугает до чёртиков, но я смогу.

День 16. Сегодня осознала, что у меня есть страх, что моя жизнь не изменится или, что ещё страшнее, станет хуже. Оказывается, что вложенные взрослыми установки ещё в детстве сильно влияют на меня. Они вызывают у меня чувства беспомощности и отчаяния, что я не смогу ничего изменить, что я не справлюсь со своей жизнью. Это очень страшно. Утешает только то, что я сейчас стала это осознавать, замечать и проживать, а значит, наконец, у меня появилась возможность изменить это.

День 15. Приезжала племянница в гости. Хороший был день. О своих проблемах старалась не думать, вечером, конечно, накрыло. Господи, мне просто хочется жить. Просто жить счастливо. Это ведь так просто...