Трогательный гештальт-терапевт

Приглашаю в терапию! Привет! Меня зовут Вадим, я гештальт-терапевт, 4 года в практике, и у меня появилось два места в долгосрочную терапию. Этот пост для тех, кто решил, что ему нужна помощь. Одна коллега сказала, что я трогательный. Это правда. Быть затронутым значит быть рядом и чувствовать, что происходит с человеком, какие переживания его беспокоят и как они влияют на его поступки. Опираясь на свою чувствительность, я помогаю людям увидеть собственную жизнь шире, ощущать ее глубину и силу. Для того, чтобы вернуть себе качество жизни нужен контакт с Другим, который поддерживает и помогает расцвести. Запросы, с которыми я помогаю: • Если у вас проблемы в отношениях – в паре, в семье, на работе. Привычные сценарии заводят в тупик, а выхода не видно • Если вы пережили травматические события – эпизоды из жизни, которые не отпускают. Такие события сбили с ног, а рядом никого не оказалось, чтобы помочь подняться обратно • Если вы чувствуете пустоту и собственную незначимость • Если вы хотите научиться заботиться о себе и любить себя • Если вы замкнуты, одиноки и хотите чувствовать себя уверено • Если хотите разобраться с детством, которое отголосками влияет на жизнь и отношения • Если вы устали от тревоги и апатии • Если вы пережили эмоциональное или физическое насилие • Если у вас проблемы со злостью и раздражительностью Онлайн - 4500 рублей

Почему мы прокрастинируем в телефоне? Несколько раз за день мы чувствуем пустоту. Незакрытые потребности, непризнанные чувства или просто тревога. Если мы не знаем как с ними обойтись - мы открываем телефон и заполняем пустоты контентом. Это дает иллюзорное ощущение деятельности и совместности. Поток информации притупляет боль на какое-то время, снижая нашу чувствительность. Боль от того, что вместо телефона там должен быть живой и чувствующий человек, который помог бы нам признать свои чувства и обучил бы удовлетворять свои нужды. Но пока приходится заполнять одиночество телефоном.

Чтобы сохранить привязанность с требовательным родителем, надо доказывать собственную ценность. Так рождается желание вечно что-то кому-то доказывать. Это стремление обслуживает все отношения, которые потом строит человек. Таким образом человек из раза в раз воссоздает требовательные отношения, где страшно разочаровать партнера, так как это равно обрушению их связи.

«Слёз бояться - счастья не видать» поет Муслим Магомаев. Когда мы ограничиваем себя в проявлении грусти, мы так же ограничиваем свою радость. Под радость должно освободится место в теле. Так бывает, что место занято застывшим гореванием. Это когда мы не пролили слезы о потерянном и ушедшем (любимые питомцы, люди, отношения, привычный уклад жизни). Ребенка фиксируют (одобряют, позволяют ему) только на одном переживании, в то время как другое остаётся под запретом. Вот и получается такая одномерная жизнь. Возможно, рядом нужен человек, для которого грусть не смертельна. Тогда, возможно появится возможность разрешить себе грустить тоже.