Найти в Дзене
Приглашаю в терапию! Привет! Меня зовут Вадим, я гештальт-терапевт, 4 года в практике, и у меня появилось два места в долгосрочную терапию. Этот пост для тех, кто решил, что ему нужна помощь. Одна коллега сказала, что я трогательный. Это правда. Быть затронутым значит быть рядом и чувствовать, что происходит с человеком, какие переживания его беспокоят и как они влияют на его поступки. Опираясь на свою чувствительность, я помогаю людям увидеть собственную жизнь шире, ощущать ее глубину и силу. Для того, чтобы вернуть себе качество жизни нужен контакт с Другим, который поддерживает и помогает расцвести. Запросы, с которыми я помогаю: • Если у вас проблемы в отношениях – в паре, в семье, на работе. Привычные сценарии заводят в тупик, а выхода не видно • Если вы пережили травматические события – эпизоды из жизни, которые не отпускают. Такие события сбили с ног, а рядом никого не оказалось, чтобы помочь подняться обратно • Если вы чувствуете пустоту и собственную незначимость • Если вы хотите научиться заботиться о себе и любить себя • Если вы замкнуты, одиноки и хотите чувствовать себя уверено • Если хотите разобраться с детством, которое отголосками влияет на жизнь и отношения • Если вы устали от тревоги и апатии • Если вы пережили эмоциональное или физическое насилие • Если у вас проблемы со злостью и раздражительностью Онлайн - 4500 рублей
196 читали · 2 года назад
Почему мы прокрастинируем в телефоне? Несколько раз за день мы чувствуем пустоту. Незакрытые потребности, непризнанные чувства или просто тревога. Если мы не знаем как с ними обойтись - мы открываем телефон и заполняем пустоты контентом. Это дает иллюзорное ощущение деятельности и совместности. Поток информации притупляет боль на какое-то время, снижая нашу чувствительность. Боль от того, что вместо телефона там должен быть живой и чувствующий человек, который помог бы нам признать свои чувства и обучил бы удовлетворять свои нужды. Но пока приходится заполнять одиночество телефоном.
431 читали · 2 года назад
Чтобы сохранить привязанность с требовательным родителем, надо доказывать собственную ценность. Так рождается желание вечно что-то кому-то доказывать. Это стремление обслуживает все отношения, которые потом строит человек. Таким образом человек из раза в раз воссоздает требовательные отношения, где страшно разочаровать партнера, так как это равно обрушению их связи.
357 читали · 2 года назад
«Слёз бояться - счастья не видать» поет Муслим Магомаев. Когда мы ограничиваем себя в проявлении грусти, мы так же ограничиваем свою радость. Под радость должно освободится место в теле. Так бывает, что место занято застывшим гореванием. Это когда мы не пролили слезы о потерянном и ушедшем (любимые питомцы, люди, отношения, привычный уклад жизни). Ребенка фиксируют (одобряют, позволяют ему) только на одном переживании, в то время как другое остаётся под запретом. Вот и получается такая одномерная жизнь. Возможно, рядом нужен человек, для которого грусть не смертельна. Тогда, возможно появится возможность разрешить себе грустить тоже.
256 читали · 2 года назад
Откуда в нас зажимы и что с ними делать?
Клиент сидит напротив меня. Я вижу и чувствую напряжение такой степени, что человек не опирается на кресло. Он поджался, левитируя над сиденьем. Почему мы зажимаемся? Ребенок зажимается, когда его не принимают. Он защищается от непринятия, осуждения со стороны значимых взрослых. Из-за напряженности в поле отношений его телесная осознанность тухнет, разнообразие движений гаснет и спектр чувств меркнет. Зажатое тело это шаткая основа для уверенного поведения. Жизнь часто требует от нас смелых поступков и гибкости, и для этого нужна укорененность в теле и в отношениях...
143 читали · 2 года назад
Красные флаги при ссорах в семье. Когда стоит обращаться за помощью к психотерапевту?
Как я уже писал ранее, недопустимо вовлекать ребенка в спор между родителями. Недопустимым тут является переманивание ребенка на одну из сторон. Для ребенка важны оба родителя, подобное расщепление ставит ребенка перед болезненным для него вопросом «Кого ты больше любишь?». Это является травматичным для ребенка, так как ему важны оба родителя. Еще одним красным флагом является то, что один из родителей часто ищет поддержки у ребенка. Это может нагружать ребенка ответственностью за помощь родителю. Системные семейные терапевты, например, могут посоветовать искать поддержки вне рамок семьи, чтобы иметь внешнюю поддержку - опираться на друзей и знакомых...
2 года назад
Как минимизировать вред ребенку при ссорах родителей
Не всегда удается отрегулировать собственный эмоциональный накал в споре. Если родителям трудно регулировать себя во время конфликта, чтобы останавливать ссору, есть несколько вещей на которые можно опираться: 1) Сконцентрироваться на дыхании Глубокое дыхание позволяет не спешить и осознавать чувства, которые возникают в споре. Таким образом их легче регулировать и подбирать слова. 2) Отмерять уровень своего напряжения. Например, задать для себя вопрос: - «Могу ли я дальше продолжать спор или я уже эмоционально не выдерживаю и мне нужно дистанцироваться?». 3) Для более экологичной формы спора, может использовать «Я-сообщения» Можно начать с фраз: «Я думаю, что…» или «Я чувствую, что…»...
2 года назад
Почему нельзя делать ребенка участником ссоры
Во-первых, важно сказать, что это нормально, когда родители или опекуны спорят и не соглашаются друг с другом. В глазах ребенка поведение родителя — это модель совладения с жизненными трудностями. Взрослый ответственен за ссору и ее форму – как он конфликтует, как обходится со своими чувствами в процессе спора, уважает ли он своего партнера, пытается ли его выслушать, чувствует ли он себя ответственным за разрешение конфликта, какие стратегии ее разрешения использует. Для ребенка это важный пример того, как регулировать отношения с людьми. Есть разница в формах конфликтов. Интенсивный эмоциональный...
2 года назад
Что испытывает ребенок при конфликтах родителей
Современный теоретик развития Д. Стерн, проводя анализ последних данных в области развития и нейронаук, приходит к заключению, что у людей есть глубокая потребность эмпатически считывать состояния других людей. Особенно выраженным это является у детей. Для того, чтобы чувствовать себя защищенным, ребенок нуждается в тесной связи с родителями. Эту связь он ощущает эмпатически, настраиваясь не только на одного из них, но и так же на то, что происходит между ними. Проведенные в ряде стран многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье во время взросления,...
2 года назад
Обыденное насилие
Когда человек приходит ко мне в кабинет – не важно, реальный или виртуальный – он начинает выстраивать привычные для него отношения. Это не значит, что он делает это специально и виноват в этом. Наоборот, он ими недоволен. Хотя, по его прошлому опыту, они для него понятны и предсказуемы. Безопасны и обыденны. Например, кого-то насильно кормили. Говорили, что «страх — это слабость», а «злость ранит и убивает». Вот такие вот вредные советы, как у Григория Остера. Убеждаться в собственных переживаниях не было времени, надо было глотать говно на ложке. Так человек привыкает, что он неуверенный и неправильный, Другой скажет как правильно жить и что делать...
2 года назад
"Я разочарование" - как и откуда это появляется?
Я считаю, что разочаровываться важно. Это то чувство, которое разделяет фантазии от реальности. Разочаровываться неприятно, особенно когда сформировалась привычка разочаровываться "внутрь себя". Возможно, вам известны попытки все контролировать, постоянно переживать за других, будто это ваша ответственность, частое ощущения стыда и вины. Так формируется порочный круг, в котором человек избегает чувства разочарования. Он остается в мире фантазий, требовательным к себе и к окружающим. Возможно, родитель, сам будучи эмоционально хрупким, требовался в помощи и поддержке. Любящий ребенок захочет помочь родителю...
2 года назад
Как психотерапевт помогает лучше понимать ребенка
Люблю переводить с детского на взрослый. Это трудно, но приносит большое удовольствие. Объясню почему. Со взрослыми понятно – сидим друг напротив друга, обмениваемся умными словами и умозаключениями, попутно что-то переживая. Дети же общаются через игру и творчество. Это особый язык, тест на фальшь, так как если человек лишен спонтанности, то и играть он не сможет. У детей развит эмоциональный интеллект, они прекрасно чувствуют, насколько ты искренен, когда играешь. Ты правда сейчас рисуешь или просто тратишь время? Ты правда сейчас со мной? А ты готов играть по моим правилам? Это самый безопасный путь для их переживаний...
2 года назад