Алексей Дождь

Я вот всё думал, и думал бесконечно, изо дня в день, не проходило и 5 минут наверное чтобы я не искромсал себя вдоль и поперек, вываливая недостаток за недостатком, впрочем с другой стороны мне всегда в глубине души верилось что не смотря на всё вот это негативное, как мне казалось, у меня присутствуют несомненные достоинства. И как-то зациклился я на этом всём до такой степени, что начало тошнить от самого себя и тошнота эта и по сей день иногда подступает к глотке и тогда уж держись, одна стена, вторая, ну, а может асфальт - выбор обо что расколотить череп довольно пространен... Но а я не об этом в общем-то. Хотел так вкратце разложить нынешнюю ситуацию по полочкам. Думаю, что развитие моё замедлилось, частично из-за того, что приходится много часов подряд работать за бумажки, и здесь начинается заунывная песня о том, что я ничего не сделал для того чтобы с большей пользой проводить эту жизнь. Я делаю, но очень и очень медленно и это напрягает чрезвычайно. Я продолжаю писать. Книга подходит к завершению. Во мне, как и всегда масса сомнений, но зато я буду точно знать зря я все эти годы этим занимался или нет, зря жертвую отношениями с людьми, "нормальной" жизнью, каким-то благами... Хотя возможно здесь я привираю сам себе, а потом уже остальным, придумывая себе очередной образ эдакого причудливого, чурающегося социума, гордеца. Но, если быть честным, хотя это практически невозможно в последнее время ведь всё вновь размывается - мои представления о себе, о других, о мире, о бытие, обо всём и все пребывает во всём и нет однозначности. И это пугает. Мне дискомфортно в обществе, я думал и думаю, почему? - Искать причины в детстве? - Увольте! Не хочу! Всё это мне вот здесь уже *показываю рукой у подбородка*. Знаете, я пытаюсь приспособиться, стараюсь быть частью, но увы, ума не приложу зачем и для чего. Часто путал это состояние с социофобией, хотя она и многогранна и по невежеству своему, я мог поэтому её отвергнуть, но я не боюсь людей. Меня не пугает общение или обмен взглядами. Я, в принципе, могу нормально коммуницировать с людьми, но всё дело в том, что я не чувствую себя комфортно, мне чужды большая часть разговоров, у меня кардинально другие взгляды и интересы, я просто не понимаю смысла всей социальной, маскарадной, ролевой чепухи, наверное потому что у меня вообще отсутствует интерес в достижении каких-либо социально значимых целей. Я имею ввиду отношения. Я даже с близкими очень холоден. Более всего я могу почувствовать некое подобие радости наедине с собой, но мне одиноко… Одиноко не потому, что в моей жизни так мало близких связей, а от того, что я не понят, даже самим собой. Есть много мыслей об употреблении. Мозг всё твердит, что изменив сознание, мне станет легче. И я всё, всё понимаю. Но те процессы, коими движим был весь ход моего мышления, к чему привык организм, характер, личность - всё это часть того образа жизни. Я разучился радоваться, я бы даже не сказал, что это напрямую связано с веществами, а просто такова тенденция. Все пресытились. Не единожды за день я слышу воодушевлённые разговоры молодёжи о наркотиках и это как минимум печально. Они даже понятия не имеют, куда лезут и что воздвигают на пьедестал. Но жизнь научит… А я,а что я? - А я не могу в одночасье всё переменить - это невероятно тяжело. Поэтому борьба продолжается...