Алексей Дождь

Я вот всё думал, и думал бесконечно, изо дня в день, не проходило и 5 минут наверное чтобы я не искромсал себя вдоль и поперек, вываливая недостаток за недостатком, впрочем с другой стороны мне всегда в глубине души верилось что не смотря на всё вот это негативное, как мне казалось, у меня присутствуют несомненные достоинства. И как-то зациклился я на этом всём до такой степени, что начало тошнить от самого себя и тошнота эта и по сей день иногда подступает к глотке и тогда уж держись, одна стена, вторая, ну, а может асфальт - выбор обо что расколотить череп довольно пространен... Но а я не об этом в общем-то. Хотел так вкратце разложить нынешнюю ситуацию по полочкам. Думаю, что развитие моё замедлилось, частично из-за того, что приходится много часов подряд работать за бумажки, и здесь начинается заунывная песня о том, что я ничего не сделал для того чтобы с большей пользой проводить эту жизнь. Я делаю, но очень и очень медленно и это напрягает чрезвычайно. Я продолжаю писать. Книга подходит к завершению. Во мне, как и всегда масса сомнений, но зато я буду точно знать зря я все эти годы этим занимался или нет, зря жертвую отношениями с людьми, "нормальной" жизнью, каким-то благами... Хотя возможно здесь я привираю сам себе, а потом уже остальным, придумывая себе очередной образ эдакого причудливого, чурающегося социума, гордеца. Но, если быть честным, хотя это практически невозможно в последнее время ведь всё вновь размывается - мои представления о себе, о других, о мире, о бытие, обо всём и все пребывает во всём и нет однозначности. И это пугает. Мне дискомфортно в обществе, я думал и думаю, почему? - Искать причины в детстве? - Увольте! Не хочу! Всё это мне вот здесь уже *показываю рукой у подбородка*. Знаете, я пытаюсь приспособиться, стараюсь быть частью, но увы, ума не приложу зачем и для чего. Часто путал это состояние с социофобией, хотя она и многогранна и по невежеству своему, я мог поэтому её отвергнуть, но я не боюсь людей. Меня не пугает общение или обмен взглядами. Я, в принципе, могу нормально коммуницировать с людьми, но всё дело в том, что я не чувствую себя комфортно, мне чужды большая часть разговоров, у меня кардинально другие взгляды и интересы, я просто не понимаю смысла всей социальной, маскарадной, ролевой чепухи, наверное потому что у меня вообще отсутствует интерес в достижении каких-либо социально значимых целей. Я имею ввиду отношения. Я даже с близкими очень холоден. Более всего я могу почувствовать некое подобие радости наедине с собой, но мне одиноко… Одиноко не потому, что в моей жизни так мало близких связей, а от того, что я не понят, даже самим собой. Есть много мыслей об употреблении. Мозг всё твердит, что изменив сознание, мне станет легче. И я всё, всё понимаю. Но те процессы, коими движим был весь ход моего мышления, к чему привык организм, характер, личность - всё это часть того образа жизни. Я разучился радоваться, я бы даже не сказал, что это напрямую связано с веществами, а просто такова тенденция. Все пресытились. Не единожды за день я слышу воодушевлённые разговоры молодёжи о наркотиках и это как минимум печально. Они даже понятия не имеют, куда лезут и что воздвигают на пьедестал. Но жизнь научит… А я,а что я? - А я не могу в одночасье всё переменить - это невероятно тяжело. Поэтому борьба продолжается...

Бывает так тяжело и совсем непонятно откуда это ощущение приходит, я думаю, что это скорее нечто сборное и постепенно с течением времени мысль за мыслью, чувство за чувством негатив накапливается внутри и вроде бы из-за каких-то пустяков, но зато в конце дня можно почувствовать себя настоящей развалиной с несчастной судьбой. Частично возможно дело в физиологии, в завышенных требованиях к себе и окружающим. Я вроде бы и рад тому, что имею, но в такие моменты едва ли. Сильные эмоциональные перепады, они стали реже но критичней. И я всегда что-то делаю, чтобы к этому не привело, но тем не менее рано или поздно это случается. Может быть от перенапряжения, не знаю, ох, центровские знакомые сейчас сказали бы что это наркотическая тяга, кстати, вполне вероятно, но думаю дело здесь в другом. Я просто недоволен собой, я недостаточно выкладываюсь... Просто не умею ждать и обесцениваю достигнутое, которого на самом деле довольно много. Я не употребляю почти 3 месяца, работаю над самооценкой, делаю то, что страшно, пишу книгу, занимаюсь спортом, работаю и изучаю новое. Может быть это всё от перенапряжения, но ощущение отвратительное: подавленность, злость превратившаяся в самобичевание, апатия, тошнотворное состояние разочарования, хотя всё хорошо и я это понимаю, но вот так вот и ничего тут не поделаешь. Больно, неприятно, но стоит это переносить как испытание и не такое уж оно и большое, каким могло бы быть, да и что я хотел спустя столько лет самоунижения?..

2 месяца чистоты и трезвости Знаете, писал, писал, а потом случайно всё удалил. Ну, бывает такое, значит не то всё это было. Может вообще стоит быть проще? Я тут вообщем-то итоги хотел подвести. В таком случае буду краток. Жил я не своей жизнью, просто однажды запустив в себя этот, сгноивший меня изнутри страх, я вместо сопротивления выбрал пятиться назад, пытаясь забыть своё поражение и само собой стал придумывать отговорки и оправдания, в следствие чего со временем у меня сформировалась совершенно иная картина мира, утвердив аморальность и псевдоценности, создав из меня того, кем я не являлся. Наркотики... Я не всегда употреблял, было и много всего до и я был другим, настолько другим, что сейчас в это трудно поверить. Я порой слишком уж недооцениваю свою зависимость, а она ведь коварна. Я прилично пострадал из-за этого, собрав целый букет из психических, физических и психосоматических расстройств, но страшнее всего то, что мой разум был порабощен, потому что на биологическом уровне воспринимая вещества как нечто неотъемлемое, необходимое, мозг перестраивал все моё существо, мою жизнь, привычки, мораль в угоду себе, да, возможно это начало происходить ещё задолго до употребления, но это и не так важно. Важно что благодаря Господу и только Ему эта пелена спала и осознание приходит ко мне ежедневно. За этот месяц изменилось очень многое. Я регулярно занимаюсь спортом, тружусь физически, продолжаю изо дня в день писать, читаю Слово, молюсь, изгоняя из себя страх, интересуюсь многими вещами. Да, бывает очень тяжело, настолько что и жить не хочется, но ведь за всё приходится платить всегда, таково мироустройство и я благодарен, что расплата такова. Долгие годы я убегал от себя, прятался, не знаю, почему, но в измождённой, измученной душе постоянно говорили голоса, которые я заглушал чем только возможно. В детстве и подростковом возрасте я занимался творчеством. И мне это удавалось, но я бежал, всю свою жизнь, не давая воплотиться, водвориться моему искусству. Не хочу хвалиться, но я окончил в свое время художественную школу с отличием, я писал портреты на заказ, но более всего меня привлекало писательство, и именно этим я всегда хотел заниматься и сейчас я снова пришел к этому осознанию и работаю почти каждый день, книгу вот пишу. Не рисую, правда, но не всё сразу. Страшно от того, насколько способен измениться человек, который годами убегал от себя, от боли и страха, преступая честь и собственное достоинство, попирая гордость, наплевав на мечты, втаптывая в грязь любовь и чистоту, свои настоящие духовные ценности и принципы. С недавних пор я стал придерживаться совершенно иных взглядов, скорее всего они давеча таковыми и были. Я больше не бунтую, я уважаю нашу власть, доверяю Богу, считаю гомосексуализм развращением ума, понимаю, что похоть это тоже неправильно, хотя она и обладает на сегодня практически целым миром и человек, который не касался этой грязи, не нырял с головой в этот омут, вряд ли поймет, о чем вообще речь, я хочу и жажду всем сердцем этой чистой и искренней любви; да, конечно, я далеко и далеко несовершенен, да, я оступаюсь и падаю, но главное, что продолжаю свой тернистый, колючий и неудобный, но верный путь. Знаете, у меня был сакральный опыт, Бог просто дал мне понять каково всё на самом деле и это невозможно описать словами, это было явлено не на чувственном уровне, но это было так чётко и ясно, я просто теперь знаю что истина, жаль только что сейчас я уже не испытываю всех тех ощущений, той эйфории и радости, сейчас в большей степени я вырабатываю новый образ жизни посредством привычек и то, что ранее казалось невозможным, тяжёлым сейчас обыденность. Я научился работать на вдохновение, научился его вызывать. Я вот сажусь или ложусь, включаю неоклассику и представляю то, что я во что бы то ни стало хотел бы отобразить, погружаюсь в прошлое и сквозь образы и мысли выхватываю то определенное и самое важное и это, облекаясь буквенным языком становится искусством. Это своеобразный транс. О многом хочется ещё сказать, многим поделиться, но пора заканчивать. Спасибо тебе, мой Великий Бог за ещё один месяц!

Моя проблема в том, что каждый раз предъявляю слишком уж завышенные требования к себе, стремлюсь всеми силами соответствовать тому уровню, делаю от себя всё возможное и в один прекрасный момент словно спичка, сгораю. И потоки ненависти и презрения ярыми восклицаниями начинают врываться в мой больной мозг: я ничтожество, я не смог, у меня не вышло, не получилось - и нашептывания эти, коих не счесть продолжаются ежесекундно, кромсая нервную систему вдоль и поперек; и мысли, мысли режущими, колющими стениями бередят уставшую душу. Кто ты и что ты теперь? Посмотри на себя! Да ты просто никчемный кусок мяса, за ненадобностью выброшенный на обочину страданий, мучайся теперь и волочи своё жалкое, тленное существование раба! Но всё это в корне не так! Да, жизнь это борьба, а всё те, кто думают, что изобрели чудосредства в виде пилюль, всяких программ или курсов по саморазвитию, что нет никакого противостояния и чему сопротивляться, они, с такими мыслями просто блуждающие, неприкаянные овцы, ввергающиеся себя в безразличие и толерантность, вообразившие о пестрящем нечте между добром и злом, коим является лишь их глупая, детская фантазия, ибо потакая собственными слабостям и извращая мораль в угоду плоти они развращают собственный разум, очерняя и раболепствуя своим греховным сущностям, да и вообще ноги эти давно убежали в прошлое настолько что даже подобная мысль кажется ненормальной, но ненормальность эта, как раз-таки вокруг, в каждом; далеко ушел что-то. Борьба есть и нужно сопротивляться, именно посредством этих ярких, тяжёлых сражений и выковывается настоящая, достойная личность. А что касается поражений, то они свойственны всем, главное, чтобы упав единожды, я вновь не пополз, как делал это давеча, бесполезной блуждающей тропой, безоружный, т.к. вывесил белый флаг в виде жалости к себе и так называемой толерантности, превратив себя в насекомое; нет же - вставай с колен при каждом падении, радей о добродетели, доставай свой меч и рассекай эти неприглядные заросли, своими когтистыми, поглощающими ветвями сковывающие истинного тебя, увлекающие на днище голосистых терзаний. Возможно в пору мне уже менять кардинально собственные ценности и взгляды, по крайней мере потому что проведя долгие годы, равнодушно напялив розовые очки я не повзрослел настолько чтобы погрязнуть в пресловутых, рутинных приспособленческих реалиях с одной стороны, а с другой не научился сопротивляться, от слова, совсем и любая трудность воспринималась мною как нечто непреодолеваемое и весь этот радикализм и максимализм, пустивший свои метостазы превратил меня в эдакий садомазохистский, асоциальный элемент моей псевдодействительности. Поэтому менять убеждения и принципы равносильно для меня ломке костей, таких толстых и крепких

Каждый раз, каждую долю секунды я шатко ступаю по остро наточенному лезвию, иду, иду и совершенно не понимаю, к чему это всё, зачем? И этот страх постепенно изо дня в день наполняется сладостью, и приторно становится, дыхание учащается, а сердце колотится будто ожидая чего-то, я сглатываю эти сухие слюни, сжимаю челюсть, а в воображении создаётся, складывается из попранных принципов и убеждений, картина, картина моего больного воображения в вечно измененном сознании кажущаяся прекрасной, и всеми фибрами души, каждой клеточкой тела я начинаю ощущать, как эта псевдосвобода вбирает меня в себя; в особенности всё это ярко видно, если совсем недавно ты отсутствовал в этой, так усердно, выстроенной тобой реальности, а пребывал где-то далеко, там, где будто бы и на время, глаза более не прельщались бесконечной чередой ненасытимых образов, где ухо отвыкло от всепоглощающего обилия и разнообразия звуков; и вот ты снова опустел, и появился "вкус к жизни"; с новым интересом тебя начинают захватывать всё те же мимолётные мысли и образы неизменных реалий; они так тебя ждали, а ты скучал. Человек издавна привыкший к материальному благополучию, который не единожды пресыщался всеми этими объектами удовлетворения самых обыкновенных потребностей, не имеет в себе ничего, что способно возвратить ему истинный привкус этой многогранной, невероятной действительности и каждый раз, поглощаясь собственным развращением, достигнутом в бесконечном стремлении сделать своё существование как можно более комфортным, удобным, облегчить свою, и без того, не имеющую смысла, жизнь он достигает определенного пика, ненавидя всё вокруг, окружение становится пресным, блеклым, не вызывающим интерес, обычные человеческие радости больше не вызывают улыбку, вместо этого лицо искажается в извечном презрении и недовольстве и не имея ни навыка, ни понимания другой грани существования, вне всего этого мракобесия, он приходит к всегдашнему отвращению к самому себе и ко всем вокруг, и думается, что ты рассмотрел эту скупую, посредственную жизнь во всех её проявлениях, но как же ты ошибаешься! Ты, это словно погрязшее в мерзких, уютных, кажущихся согревающими, нечистотах своей псевдодействительности, и не хочется тебе знать что там вокруг, вне этой канавы, вместо этого ты упиваешься этой мерзостью, ведь зачем что-то менять, если тебе тепло и хорошо, вот только в отличие от насекомого ты на самом деле всегда имеешь возможность выбраться из тьмы, вспорхнуть незримыми крыльями и улететь в это далёкое, бездонное небо, поглощаясь снедающей синевой. Истинная радость в самоограничении, если хотите, даже в искусственно создаваемой боли, проходя сквозь которую мучаешься, страдаешь но всё-таки, хоть и слепо, познаешь законы этого мира... Наше внешнее развивается с неимоверной скоростью, бежит, бежит, сдирая в кровь ноги, в погоне за искусственной радостью и несуществующим счастьем, оставляя тому себе, настоящему, той лучшей части себя жалкие, редкие попытки каждый раз вновь и вновь собирать осколки личности, личности, которой больше нет. И это удел зависимого, ведь он в отличие от других, по сути, точно таких же тленных недочеловеков, волочащих свои бренные тела, он вкупе всего, что способствует самоудовлетворению погружается в этот облик таракана всем своим нутром, пронзая бездонные недра своей греховной сущности, проникаясь и наслаждаясь всеми нечистотами и мерзостями искусственно порождаемых удовольствий, поэтому я и говорю о том, что жребий зависимости извечно шагать по оголенному острию сомнительной реальности

Мне плохо Давно не было так тяжело. Всё началось с ужаснейшего раздражения, которое я, конечно же, благополучно скрыл, насколько это было возможно - гигантское , невероятное множество негативных чувств, вспыхнувших так ярко были подавлены. Знаете, с т.зр. психологии мы должны работать со своей чувственной сферой, а именно, не подавлять такого рода эмоциональные всплески, а проживать правильным образом, трансформируя в нечто положительное, продуктивное, собственно для этого я об этом и говорю. Позднее это переросло в сильнейшие переживания обо всем, что происходит вокруг, в голову хлынули десятки воспоминаний о моих близких, которых больше нет, об отношениях и людях, которых я потерял, о том, сколько же всего я не сделал, сколько упустил и сколько натворил. А я вообще чрезвычайно подвержен сантиментам, да и не припомню чтобы когда-нибудь, выбирая между сердцем и головой, я останавливался на последнем, может поэтому мне так трудно. Смотрел вчера фильм про войну, про людей, которые жили почти век назад; как же мы сильно от них отличаемся. В некоторых моментах становилось стыдно и больно за то, кем я не стал, но всё ещё в моих руках. Быть может я к себе слишком строг, возможно где-то не рассчитываю свои силы и беру на себя слишком много, но когда я успокаиваюсь, заглядывая внутрь себя то понимаю, что не много... Сейчас я нахожусь в борьбе со многим и мне нелегко, ибо сквозь страдания мы приходим к истине и только так, не иначе. Этот недавний сакральный опыт единения с Богом навсегда оставил во мне определенное понимание вещей, поэтому вся та боль, как физическая, так и в особенности душевная, всё эти терзания - всё это необходимые условия для того чтобы меняться; это словно некое перерождение, которое всегда болезненно и от меня зависит произойдет ли оно должным образом или путы, сковывающие меня, утянут обратно. Та ясность, которая давеча сопровождала, та невероятная энергия, вдохновение на сегодня меня покинули, но я ведь знал, что так будет. Здесь нет ничего страшного. Просто мне очень нужно было высказаться. Знаете, сегодняшний день как-то особенно тяжёл для меня. Я даже впал в определенного рода депрессивное состояние, что отразилось и на физическом уровне. Да, плохое присутствует и без этого некуда, но мы просто не умеем, не научились ценить то, что у нас есть. Никогда и ни за что не останавливаться, чтобы не происходило, мужаться, и быть готовым к потерям, горю и множеству страданий с надеждой на лучшее будущее. Никогда не молчите о том, что с вами происходит, ибо это может стоить вам очень и очень многого. Я решил не конкретизировать, дабы не распространять негатив, мне вполне достаточно, того, что я это написал - это и есть работа с чувствами...

Доброго вечерочка. О многом хочется сказать, просто встретить хорошего человека и поговорить о чем-то важном... Не знаю почему, но не хочется рассказывать о взаимоотношениях с Богом, о чудесах, которые я вижу изо дня в день, дабы потом не прослыть балаболом, не потерять то, что обрёл. Какая-то глупая боязнь критики, да дела не должно быть до этого мнения! Знаете, я работаю над книгой и меня сопровождают совсем разные мысли, ведь если ты о чем-то говоришь, ты проникаешь в потаённые уголки своего подсознания, воскресая воспоминания, чувственные мысле-образы, погружая всего себя туда, в то далёкое, призрачное прошлое, желая выбрать именно то, что наиболее важно... Для всего этого необходимо вдохновение. Раньше я его всегда ждал. Ох, как же это было глупо! И меня просто не хватает на блог, на самоанализ, хотя я его провожу непроизвольно. На данный момент я нахожусь в стадии борьбы с самим собой, со своими страстями и пороками, со всем подряд. И Бог даёт облегчение, я слышу Его, если поступаю правильно. До чего же я был слеп. Всё это недавнее словоблудие, мои меркантильные, тщеславные, похотливые желания, моя псевдонаучная, показная эрудиция, бесконечные, бессмысленные поиски "правды", доказывающие Его отсутствие - всё это одна гигантская ложь! Я никогда не склонен был считать себя глупым, но как же я был глуп! Христианство и его учение воспринималось мною как некое ограничение, зашоренность, зауженность, но как раз-таки я и находился в этих самых шорах, шорах сатанинского разврата и обольщения. Если взять любое изречение из Библии, любое слово, до какой степени все это многогранно! В ней есть и искусство в его истинной ипостаси, наука, мудрость, которую не отыщешь больше нигде! И все эти, якобы, ограничения полнейшая чушь! Взять хоть пищу или секс. "Ограничения!" Вдумайтесь. Я объедался, я предавался чувственным страстям своей похотливой сущности, пытаясь отыскать эту псевдосвободу, но каждый раз приходил лишь к собственной ненависти, я пресыщался до такой степени, что мне становилось это неинтересно и я злился и ненавидел себя! Кто я и что я? - Да, просто оболочка, кусок мяса, ничего не выражавший. Те, кто стремятся всеми силами отойти от Бога, те кто смеются над этим просто невежды, наполненные страхом. Говорить о том, что Дарвин верил в бога, что исторические данные постоянно меняются, что мы никогда своим интеллектом не докопаемся до истины бесполезно. Там ничего нет. Там есть лишь хаос, приводящий человека на круги собственной развращенности, помещающий его, как раз-таки, в своеобразный кокон неосознанного самоограничения...