Луч психологии

ОСОЗНАННОСТЬ 🧐 Кандидат психологических наук, профессор американского медицинского института Рами Блэкт считает, что осознанность – это нахождение в моменте “здесь и сейчас”. Это состояние принятия своих мыслей, чувств и телесных ощущений безусловно, то есть без посторонней оценки. Осознанность отвечает на 3⃣ вопроса: ❓Кто я? ❓Что я чувствую? ❓Чего я хочу? Кто я? Кажется, легче вопроса и не найти. Каждому известно, кто он. Но при внимательном взгляде во внутренний мир оказывается, что мы определяем себя через ограничивающие установки, через мнение других о нас. А где здесь именно “Я”? Еще одна крайность – отождествление себя с профессией, неправильной самооценкой или социальным статусом. Я – психолог. Я – менеджер. Я –миллионер. Я – неудачник. А это в корне неправильно. Практики осознанности помогают избавиться от таких установок и осознать истинное “Я”. Что я чувствую? Чтобы это понять, нужно тотально присутствовать вниманием в своем теле, не убегая мыслями в страхи, сравнения, анализ и воспоминания. Чего я хочу? Именно я, а не кто – то другой. Маркетологи каждый день пытаются убедить общество в том, что нам нужны те или иные материальные блага, которые пытаются выгодно продать. Эти желания так глубоко вшиты в нас путем манипуляций с нашим сознанием, что отличить истинные от ложных кажется невозможным. Осознанность же позволяет от них избавиться. Осознанность – это инструмент, который дает нам истинное видение себя, своих чувств и желаний. Это не врожденный талант, данный лишь избранным, а результат работы над собой. Осознанность можно развивать и тренировать🤗 #психология #психологияпитер #психолог

🏰Сказкотерапия Сказкотерапия – это направление практической психологии, разновидность арт‑терапии — комплекса методик, которые помогают используют ресурсы сказок для решения целого ряда задач: воспитание, образование, развитие личности и коррекция поведения, через творчество. Сказкотерапия это: ➡️ Одно из самых молодых направлений практической психологии ➡️ Один из методов развития самосознания и эмоционального интеллекта человека ➡️ Наиболее древняя воспитательная система, формирующая представления о базовых жизненных ценностях ➡️ Язык образов и символов, понятный бессознательному В сказках описаны все сценарии бессознательного, все психологические проблемы и выборы, с которыми мы встречаемся. 🔑 Ключи, сокрытые в сказках, помогают находить выходы и ресурсы в разных сферах: 🌱отношения, 🌱самореализация, 🌱кризисы, 🌱поиск идентичности 🌱поиск предназначения, 🌱изменение ограничивающих сценариев Главный специалист и сказочник Санкт-Петербурга А. В. Гнездилов определяет предмет сказкотерапии как процесс воспитания "Внутреннего ребенка", развитие души, приобретение знаний о законах жизни, а также повышение уровня осознанности в своих действиях.

ПРАВИЛА В КОНФЛИКТЕ ❌ Оскорблять Это значит не бросайтесь словами «Ты дура», «Ты дебил!» и прочими обзывательствами. Вы же не в детском саду! ❌ Обобщать Слова «всегда», «никогда», «никто», «всё», «ничего» и т.д. не имеют доказательств и рассыпаются в пыль при первом же уточняющем вопросе. Согласно этим правилам, самые разрушительные фразы для отношений — это что-то вроде «Ты всегда ведешь себя как дура!», «Ты — хамло, от тебя никогда слова доброго не услышишь." Повесьте дома эти два правила на видное место и договоритесь, что при нарушении любого из них ссора должна быть прекращена. Если ваш партнер начинает оскорблять вас или использует обобщения — вы имеете право выйти из помещения молча. ✅ Помните, что вы не друг против друга, а вы ВМЕСТЕ ПРОТИВ ПРОБЛЕМЫ. ❗️Помимо того, чтобы правильно ссориться, нужно обязательно уметь мириться. Окончание у ссоры должно быть обязательно! Чтобы не было ощущения, что конфликт просто «замяли», «проехали». Чтобы не было ощущения, что вы вечно находитесь в состоянии войны. Для этого можно придумать какой-нибудь ритуал — например, перед сном как бы «случайно» дотронуться своей ногой до его ноги 😉. Это будет означать окончание ссоры. Помни: любая конфликтная ситуация приносит пользу, если выбрать правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально, а вот идти по трупам — нет. Есть миф, что хорошие отношения — это те, в которых не конфликтуют. Но на самом деле хорошие отношения — это те, которые не может разрушить конфликт. Желаю вам именно таких отношений❤️.

Опубликовано фото

​От чего зависит реализация целей ? 🎯 Для меня январь 2023 года посвящен постановке целей. Цели бывают разные: финансовые, личные, по здоровью, по отношениям... Сталкивались ли вы с тем, что цель есть - но вы её не достигли? Решили что это не ваше. Что это сложно.. Не увидели результата приближения к этой цели, уже год, два, 5 лет... И бросили даже мечтать... Например у меня много таких целей осталось в прошлом году: сесть на шпагаты и выучить английский язык качуют уже не первый год😂 Реализация цели зависит от нескольких факторов. 1⃣ Понимать, что эта цель точно ваша и она соответствует вашим ценностям. Отделяйте ваши истинным желанием, а что скопировано с других. Не ваша цель даст много разочарования! А также отделять страхи, опасения и понимать, что новый опыт получается не с первого раза от иллюзий и ожиданий 🔻🔻🔻 2⃣ Убрать из своей цели иллюзии и ожидания. Под иллюзиями, имею ввиду: в нереальные сроки, получить что-то новое, не меняя свои привычки. Ожидания это про то, что придет все само собой, либо про ограничения - как должно, отсутствие вариаций! Поэтому важный фактор 🔻🔻🔻 3⃣ Правильно формируйте цели и мечты! Это не планирование - это цель. Наши цели и мечты имеют свойство исполняться. А вот каким способом, зависит от правильной формулировки! И тут играет роль, какая приправа добавлена в цель 🔻🔻🔻 4⃣ Отследите какие эмоции по отношению к цели. Истинная цель не вызывает плохих эмоций. И если испытываете негатив - то с этим важно поработать. Или вернуться к первым 3-м шагам. Однако есть фактор, влияющий на нас ещё сильней, чем сознательное восприятие. 5⃣ Работа с убеждениями на уровне подсознания. Простыми словами, подсознание это набор опыта, слов, ощущений, реакций, эмоций которые запечатаны в некую программу. И чтоб изменить, поведение - важно перезаписать эту программу! Например, обида это реакция из детства. Это, своего рода, защита и способ показать, что мне это не нравиться. А истерика - это обида помноженная на 10. Подавленная обида может сформировать страхи, такие как страх осуждения, предательства. Начать работать можно с простых действий 🔻🔻🔻 6⃣ Обращайте внимание, куда направлен ваш фокус внимания! Куда направлено внимание, то вы и видите. Что видите, то и получаете. Окружайте себя информацией, друзьями, песнями, книгами, фильмами и даже роликами в ленте - помогающие вам и вашим целям. Учитесь анализировать с разных сторон, а не только как сказали. Замечайте маленькие победы. Хвалите себя и цените то, что есть, и находите новые возможности к целям. ☕Вопросики на обсуждение: А как вы видите свои цели? С кем сравниваете? И как? Вы умете поддержать себя и похвалить за проделанную работу? Или вы занимаетесь самобичеванием, обесцениванием всего и себя, или обвиняете всех подряд и себя? Напишите пару слов, а как у вас с целями?

ЗАБОТА О СЕБЕ🥰 Позаботиться о себе — это не только принять ванну с бомбочкой или выпить любимый кофе, но и: 🟡уважать свою усталость, чувствовать ее и не доводить себя до истощения; 🟡отказаться от переработок и освоить тайм-менеджмент (расставлять приоритеты, делегировать задачи, планировать); 🟡обозначать и отстаивать личные границы; 🟡слышать свои потребности, чувства и идти за ними; 🟡завершить болезненные или изжившие себя отношения; 🟡заниматься любимым делом; 🟡окружать себя позитивными и приятными людьми; 🟡сбалансированно питаться и высыпаться; 🟡своевременно прощаться с ненужными вещами и неудачными проектами; 🟡освобождаться от иллюзий и призраков прошлого; 🟡заниматься профилактикой соматических и ментальных заболеваний, при необходимости своевременно лечить их; 🟡регулярно получать приятные впечатления и узнавать новое; 🟡быть сострадательным к себе и другим. Заботиться о себе = ежедневно прислушиваться к себе, идти своим путем, сохранять индивидуальность и уникальность, любить себя и всегда ставить себя на первое место.

❗️А теперь о том, чем так страшен "треугольник". Дело в том, что в "треугольнике" на самом деле Жертва не страдает по-настоящему, вернее страдает именно потому, что хочет оставаться жертвой - это МОДЕЛЬ, в которой она "застряла". Спасатель - не спасает, а реализовывает установки и свои потребности: я хороший, я умнее, я сильнее, я защитник, а на самом деле только подпитывает жертвенность Жертвы своей защитой. Точно так же действует и Преследователь, реализуя ту же установку - я умнее, я сильнее, я ЛУЧШЕ, я ЗНАЮ, между тем выплёскивая часто какое-то своё напряжение, чрезмерную агрессию, атаку. Именно поэтому треугольник Карпмана - это ИЛЛЮЗИЯ, а не ЖИЗНЬ. Мы воюем не с реальными событиями, а тем, что НАМ КАЖЕТСЯ реальным. Треугольник - это замкнутый круг, в который попадаешь, к которому привыкаешь, перестаёшь замечать и так всё время. Роль высасывает энергию. В итоге, приходишь к глубокому личностному кризису и ощущению "чужой жизни", "бессмысленности существования", бессилию, раздражению и тд. ‼️Выход из "треугольника Карпмана" Что бы найти выход из этой модели необходимо: ✅ ОСОЗНАТЬ, что это именно "игра". Дальше - выйти в позицию Наблюдателя - посмотреть со стороны на себя, других героев треугольника. Наблюдатель НЕ ИГРАЕТ по правилам треугольника. Это человек, который в любой момент может выйти из игры, расставив личные границы, как только осознает своё положение и захочет начать более здоровую жизнь. ✅Жить своей жизнью, брать на себя ответственность: за свое мышление и поведение. Для исполнения собственных желаний человеку достаточно постепенно и регулярно все больше и больше брать собственную жизнь в свои руки. ✅Важно учиться действовать самостоятельно. Нужно учиться ставить цели и двигаться в выбранном направлении, в не зависимости от того есть кто то, кто поможет или никого нет. ⚠️Постепенно при такой стратегии мышления и поведения сформируется осознание, что Вы сами являетесь автором и причиной всего, что происходит в вашей жизни. 📌Вы ставите и достигаете собственные цели, получаете от этого радость и удовлетворение ❗️А ТО ЧТО ПРОИСХОДИТ В ЖИЗНИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, ЯВЛЯЕТСЯ ИХ ВЫБОРОМ. 🔑 1️⃣ способ трансформации треугольника ➡️Жертва превращается в героя. Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить. ➡️ Преследователь трансформируется в философа (по сути наблюдатель). Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему. ➡️ Спасатель становится мотиватором. Он провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения. И это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми. 🔑 2️⃣ способ трансформации треугольника - ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ➡️ Герой становится победителем. Он совершает подвиги не ради похвал, а ради творческого применения энергии. Ему не нужны лавры, он наслаждается самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире. ➡️ Философ превращается в созерцателя. Он видит такие связи в мире, которые недоступны другим. Он осознает новые возможности и рождает идеи, способные эффективно преображать окружающую реальность. ➡️ Мотиватор трансформируется в стратега. Он точно знает, как реализовать идеи созерцателя и воплощает их мир. Создавая все больше пользы для себя и окружающих людей. В этом треугольнике счастья и энергии еще больше😉 📍Самое главное, о чем стоит помнить, для того, что бы не играть в треугольник, необходимо учиться соблюдать адекватный нейтралитет, помня о своих собственных границах и границах ответственности других людей.

Привет! Сегодня хочу предложить интересную тему "Треугольник Карпмана". В чем интерес? Мне кажется, что мы все играем или играли когда-то в игру, где три ключевых роли: Преследователь, Жертва и Спаситель. Речь идёт о ВНУТРЕННИХ состояниях. В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Даже в одной личности может разворачиваться этот многоролевой треугольник. Участники треугольника периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово портят себе и близким жизнь. Коротко о том, кто есть кто в этой модели взаимодействия. Жертва Для Жертвы жизнь - это страдание, жалоба. У нее всегда есть, кто виноват: родители, сверстники, государство, погода, начальник...Все к ней несправедливы, она постоянно устает и не справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени,ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она боится жизни и боится взять ответственность и всегда старается эту ответственность передать другому. Вторичные выгоды: получает внимание, любовь, сочувствие, защиту, не прикладывая к этому личных усилий. У Жертвы всегда есть Преследователь, который ее атакует и Спасатель, который её спасет. Преследователь Он смотрит на жизнь в негативном свете. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, игнорирует способности и возможности других людей, снижает ценность труда и достижения других людей. Чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. У Преследователя всегда есть жертва. Он "выслеживает" и "атакует" ее, обвиняет, подозревает. Его поведение может быть жёстким и агрессивным. На фоне Жертвы он чувствует себя сильным и благополучным. Спасатель У Спасателя всегда есть Жертва, которую нужно спасать. Он испытывает жалость к Жертве и злость к Преследователю. На самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Даже если и просили, часто действует под воздействиями эмоций, при этом игнорирует собственные потребности, пренебрегает своими целями и ценностями, важными делами, берет на себя чужие, чувствуя при этом самозначимость. Есть иллюзия, что без него не справятся, считает себя умеющим делать то, что не умеют другие. Ждет признания и похвалы. Но часто не получает ее и превращается в Жертву или Преследователя. Как это работает? Преследователь не дает покоя жертве, строит ее, нападает и критикует. Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спасатель утешает, советует, подставляет уши и жилетку для слез. Чем так страшен "треугольник" и как из него выйти напишу в следующем посте. А пока делитесь своим мнением на эту тему или возможно даже опытом проживания этой игры🤗

КАК ОПЕРЕТЬСЯ НА СЕБЯ? Внутренняя опора – это осознание своих сильных личностных качеств, граней, сторон и талантов. Это умение найти опору в себе. Рассчитывать на себя и собственные ресурсы. Именно она позволяет не теряться в сложных ситуациях. Когда теряешь баланс, нужно за что-то "ухватиться", чтобы устоять на ногах, оттолкнуться и двигаться дальше. Опора на себя – то, что дает ощущение устойчивости, надежности, а значит и безопасности. Это основание для принятия жизненных решений согласно своим внутренним ценностям и предпочтениям. Как себе помочь в непростые времена? 1️⃣ Чаще меняйте фокус внимания, переключайтесь между задачами, помните об отдыхе, в том числе и информационном.❗️Хвалите себя, балуйте. Делайте то, что приносит радость вашему телу и душе. 2️⃣В проблемных ситуациях берите лист бумаги, ручку, сделайте 2-3 глубоких вдоха-выдоха, включите фантазию и пишите все возможные варианты решения той непростой задачи, которая беспокоит "здесь и сейчас". Это снизит тревогу, т.к. у мозга уже есть выход и не один. 3️⃣Не забывайте о людях вокруг, это мощный ресурс. Не бойтесь обратиться за поддержкой к близким или опытному специалисту с темой, которая вас беспокоит. Время не стоит на месте, всегда есть люди, которые подобную задачу в своей жизни уже когда-то решили. 4️⃣Пробуйте тренировать навык самонаблюдения. Анализируйте, в чем вы привыкли искать опору в других. А что если попытаться закрыть эту потребность сейчас самим? Так вы сможете приобрести новый опыт. Подумайте, за счет чего ваша внутренняя опора становиться сильнее? Для этого старайтесь отмечать, после каких своих действий вы чувствуете себя увереннее. 5️⃣Выполняйте практики по принятию самого себя, своей жизни. Развивайте через комфортные для себя методы контакт с миром, с окружающими не через свои представления и ожидания, а через принятие и доверие. Расскажите в комментариях, где берете ресурс вы? В чем черпаете силы, чтобы двигаться дальше?