Сумачёва, которая психолог

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЛИШНИМ Часть I dzen.ru/...wzz ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЛИШНИМ ЧАСТЬ II А это большая ошибка. Мир не должен нас принимать, он не обязан нам абсолютно ничем. И люди, окружающие нас, должны быть вежливыми, да, мы ведь в социуме живём, но любить и безоговорочно принимать нас не должны. И вот этот, уже подросток, который формировался в семье, где он не ценен и в связи с этим, подающий невербальные сигналы о том, что он одинокий, неприятный, непонятый, приходит к другим подросткам, в целом выходит в мир, и пытается сделать все, чтобы его приняли. И вот тут случается страшное, он понимает, что мир и люди вокруг его не принимают так, как он хотел бы (а хотел бы, само собой безусловно). Он понимает, что он ни миру ни родным не нужен, что ценности в нем нет и что никто ему эту недостающие принимающую любовь не даст. Вот так и появляются люди, ощущающие себя лишними. Ребёнка нужно любить! Его нужно принимать, замечать, уважать и ценить. Это обязанность родителей. Они обязаны, потому что они сами приняли решение стать родителями. Баланс в том, что долюбленный в детстве ребенок, выкормленный этой любовью, спокойно переживёт безразличие мира. А вот ребенок голодный до любви, всегда будет искать ее и каждый раз будет натыкаться на то, что той любви, что ему нужна (безусловной, принимающей родительской) в мире нет. И будет несчастен и разочарован. P.s. любите своих детей и кормите их своей любовью с серебряной ложечки, чтобы став взрослыми, они не начинали слизывать её с ножа. Сумачёва, которая психолог #психология #психотерапия #психотравма

ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЛИШНИМ Часть I Я объясню суть. Рождаясь в семье ребёнок нуждается в принятии со стороны родителей. Но так бывает, что ребенок случайный, нежеланный, не выполнивший функицю (удержать мужа, например). Или ребёнок ни на кого в семье не похож, или похож но на тех родственников, которых мама и/или папа терпеть не могут. И тогда сознательно или бессознательно этого ребёнка в семье не принимают. А принятие малышу очень важно! С 6-10 недели ребёнок уже начинает чувствовать и проверять любят ли его, придут ли на его плачь, кормят ли когда он просит, улыбаются ли ему. И если малыш не чувствует отклика от родителей, он где-то внутри, абсалютно бессознательно понимает, что он не нужен, что он мешает. Это глубинные процессы, отследить их ребёнок, естественно, не может. У него даже отделы мозга еще не сформировались, отвечающие за такие сложные осмысления. Но ощущения, настроения запоминаются и я бы сказала крепко отпечатывается на подкорке. Так вот, этот ребенок, которого не приняли дома, чувствует себя лишним. Но ему же нужно где-то найти своих, человек ведь существо социальное. И тогда, этот ребёнок (обычно уже в подростковом возрасте) начинает искать принятие в мире вокруг... Продолжение следует➡️

ПРО ПСИХОТРАВМУ. Часть II Можно ли убрать/вылечить психотравму? Представьте, что вы упали и рассекли колено, думаю, у каждого из нас такое бывало в детстве. Рану обработают, она покроется красной корочкой, потом корочка отвалится и останется рубец/шрам. Вы, конечно, можете его убрать (боже храни косметологов), но помнить, как разбили себе колено все равно будете и что шрам был, и где он был. С психотравмой также. Остаётся шрам. Наши травмы формируют нас, задают нам характер, делают нас теми, кто мы есть. Мы можем научиться жить с ними ( с травмами), даже иногда благодарить, но искоренить их не получится, потому что это уже часть вас (часть команды - часть коробля). Существуют ли люди без психотравм? Нет. Таких не существует. Другой разговор, что есть люди, которые способны эти травмы в жизнь интегрировать и переживать, а есть люди, которые не способны это сделать. И также с самими травмами: есть травмы, которые возможно интегрировать в жизнь, а есть травмы, которые подламывают человека, делая его вечным "калекой". Как помочь такому человеку? А как помогают тому, кто сломал ногу? Дают костыли. Так же и с психотравмой. Приходя к психологу или психотерапевту, человек приходит за костылями. И в одних случаях они временны и скоро не понадобятся (но "переломы" будут болеть на погоду всю жизнь), а в других случаях эти костыли станут вашими спутниками и будут помогать вам жить. К слову, поддержка друзей и близких — это прекрасно, но когда вы пренебрегаете помощью специалиста и выбираете советы друзей, то со стороны это выглядит будто два колченогих человека учат друг друга правильно скакать на здоровой ноге. Можно сколько угодно распинаться о методиках, чудо-специалистах, светилах и/или шарлатанах, но травмы никогда не исчезают. Лишь интегрируются (внедряются, вплетаются) в вашу жизнь. Травмы, ошибки и потери формируют вашу личность, делают вас тем, кто вы есть. Поэтому иногда имеет смысл быть за них благодарным, а иногда — не роптать на мир и принимать как данность. Сумачёва, которая психолог психологи #психотравма #психосоматика #психологияженщины #консультацияпсихолога #психологияотношений #семья #психолог #душа #философия #мудрость #цитата

ПРО ПСИХОТРАВМУ. ЧАСТЬ I Что такое психотравма? Психотравма (психологическая травма) — это повреждение психики, вызванное сильным стрессовым событием, которое психика не смогла интегрировать в жизнь, часто связано с ощущением угрозы, страха или беспомощности, что нарушает нормальное функционирование и может привести к ПТСР, депрессии, тревоге или зависимостям. Это не болезнь, а состояние, требующее проработки. Как возникает психотравма? Причины можно сократить до одного предложения: "обижали те, кто должен был защищать". И, кстати, иногда это ещё и про то, что вы сами не защищали себя, когда должны были, но и про других людей тоже. Делает ли психотравмирующее событие сильнее? Нет, не делает. Безусловно, добавляет опыта, отчасти подготавливает к определённым событиям, но сильнее не делает. Делает ли вас сильнее сотрясение мозга? А два или три сотрясения? Вряд ли, но зато учит не ходить в гололёд в скользкой обуви, не напиваться и играть в неваляшку, не драться с каждым встречным-поперечным (это примеры, можете с ними не соглашаться). Поэтому травмирующее событие без правильного восприятия ситуации и рефлексии (переосмысления) учит вас бояться, причём не только боли, но и ожидания этой боли. А страхи ещё никого сильнее не делали. Сумачёва, которая психолог #психологонлайн #психотерапия #гештальт #терапия #любовь #психотравма #психолог #психология

МОЯ НАРЦИССИЧНАЯ МАТЬ Как много написано про партнёров-нарциссов и как мало — о нарциссичных матерях. Если вы росли с нарциссической матерью, то ваша мать казалась вам холодной, или требовала от вас слишком много, или вам (и в вас, в том числе) всегда чего-то не хватало. Говорить о данной теме можно много и долго, но для наглядности, я могу продемонстрировать некоторые примеры. Вот несколько пунктов о том, как чувствует себя ребёнок, взрощенный такой матерью. Пишу от первого лица, чтобы было понятней. Я ребёнок матери-нарцисса, и поэтому: - Считала что я самый плохой ребенок на свете и поэтому у меня никогда не будет ничего хорошего; - Я была уверена, что меня не любят, потому что я недостаточно красивая/умная; - Я все детство молилась всем богам, и просила их сделать меня красивой; - Я считала, что таких как я не станут лечить врачи, потому что я очень плохой ребёнок; - Я всегда вела себя как-то не так (а как вести себя правильно, никто не объяснял); - Все, что делалось мной хорошо, обесценивалось или считалось, что я это списала/срисовала/сплагиатила, потому что я ни на что не способна; - Если мама что-то разбивала/ломала/теряла/портила, виновата всегда была только я; - Я всегда чувствую, что все, что я делаю - плохо и недостаточно правильно; - Я испытываю стыд практически за любое свое проявление; - Начиная новое дело, я почти всегда уверена, что у меня не получится; - Я постоянно слежу за своим питанием, чтобы ни в коем случае не поправиться (естественно у меня РПП); - Я готова перекроить свое лицо и тело, лишь бы стать чуточку лучше; - Я отчаянно боюсь старости; - Если со мной происходит что-то хорошее, я считаю, что я это не заслужила и мне придётся долго за это расплачиваться; - Я не доверяю людям, которые хорошо ко мне относятся и вижу в этом подвох; - Я ненавижу и стыжусь себя каждую секунду своей жизни. Это лишь небольшой список того, что чувствует ребёнок, росший под гнётом нарциссизма. Дети, взращённые такими матерями, вырастают либо с нарциссической травмой, либо с нарциссическим расстройством. Исправить данные состояния нельзя, но можно научиться их замечать и улучшить свою жизнь, разобравшись со стыдом, нестабильной самооценкой и самоценностью. Сумачёва, которая психолог

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ Представьте себя ребёнком, вы нарисовали рисунок, потратили на него целый час, подбирали краски, затачивали карандаши и вложили душу. Прибегаете к маме, показываете, а она говорит: "ну и что это? Деревья такого цвета не бывают и мог(ла) бы аккуратнее раскрашивать. И вообще, такую мазню любой может нарисовать, а раз любой, значит ничего ты не старалась(-лся)". Или вот вы взрослая(-ый), много работали, экономили, во всем себе отказывали и таки купили себе квартиру. И вот вы на радостях приглашаете друзей на новоселье и вдруг, они решают сообщить вам, что квартира что-то мелковата, район плохой и вкус у вас сомнительный, потому что ремонт плохой. Какие ощущения от примеров? Гаденько? Да, потому что это - обесценивние. Почему люди так поступают? Варианты бывают разными, например, зависть, или эмоциональная тупость, или сердцевина у человека гнилая. Как на это реагировать? Во-первых, не верить, у вас есть глаза и своё мнение. Зачем вам своё мнение, если вы довольствуетесь чужим? Во-вторых, гнать таких людей из своего окружения и слать их в пешее эротическое путешествие. Обесценивние штука страшная, оно уничтожает все твои труды, порывы и старания. Оно подтачивает силу и уверенность. Уважайте себя, свой труд и свои мечты. Сумачёва, которая психолог

"А я вообще всегда высказываю своё мнение, когда захочу и не считаю это токсичностью" © Как вам цитата? Я уже не реагирую на такое, но вообще это ненормально, неадекватно и неправильно. Вы можете высказать своё мнение только в одном случае, если вас его попросили озвучить, если такой просьбы не было - держите его при себе. То, что подобные люди называют прямотой или "я же тебе помочь хочу", это обыкновенное хамство и невоспитанность. Каждый живёт свою жизнь, как умеет и как может и вы не имеете право приходить и высказывать свое "мнение". Если вам что-то не нравится, то увы, это ваша проблема, просто не привносите это в свою жизнь и в чужую не лезьте. Часто еще такую прямоту и своё мнение, точнее такими названиями, оправдывают свою зависть, пассивную агрессию и опять же невоспитанность и когнитивную простоту (тупость/глупость). Такое поведение токсично. И если человек начинает такие поступки оправдывать в подобной манере, то человек абъюзивен (нездоров) и с ним лучше не контактировать, а также не стоит верить его словам и вести с ним дела. Сумачёва, которая психолог

ВИНА И НАГЛОСТЬ Давайте представим, что вы строитель, строительство является ремеслом, которым вы зарабатываете себе на жизнь. Но вдруг к вам приходит знакомый и говорит: "а построй мне дом бесплатно, по дружбе, а то мне надоело в квартире жить". Или вы, например, повар, и к вам приходит знакомая и говорит: "а приготовь мне еду на праздник, бесплатно, по дружбе". Или допустим, вы психолог и помогать людям справляться со сложностями и кризисами ваш единственный заработок, но вот приходит знакомый и начинает вывалаивать на вас все свои проблемы, требуя помощи, внимание(!), бесплатно. И тут меня интересует два аспекта: вина и наглость. Почему вы чувствуете вину, когда отказываетесь отдавать свой труд бесплатно или за бесценок? Нет, вы, конечно, можете помочь человеку из дружбы/благодарности/признательности (нужное подчеркнуть), но отдавать бесплатно вы не должны. Вам потом за ваш пустой альтруизм в магазине не отдадут еду бесплатно и одежду бесплатно почтой не отправят. Да, мир такой, за все нужно платить, нет ничего бесплатного. И про наглость людей, которые считают, что все им должны помогать, да и мир, в целом, им должен. А тех, кто не собирается кормить их своим ресурсом, они ругают на чем свет стоит и называют эгоистами/нехорошими людьми. Помните, что вы взрослые и никто не придёт вас спасать. Не существует прекрасных принцев и бесплатных возможностей. А когда дело касается помощи другому, совет один - сначала маску на себя, потому на ребёнка. Сумачёва, которая психолог

ПОЧЕМУ ВАЖНО БЫТЬ СОБОЙ Поговорим о насущном. Как хорошо вы себя знаете? Насколько вы уверены, что это вы, а не собираетельный образ, который вы почерпнули из социальных сетей благодаря маркетингу и постоянно изменяющейся моде или попытка понравиться окружающим. Вам правда нравится то, как вы одевайтесь, какую причёску носите, какой делаете макияж, это правда вас самовыражает? Очень важно понимать какой вы на самом деле, потому что если вы упорно играете роль другого человека, вы отнимаете у себя колоссальное количество энергии. Вы лишаете себя возможности обрести свое место в этом мире и окружить себя людьми, которые подходят именно вам. Быть собой — позволяет вам проявить свою уникальность и неповторимость. Когда мы остаемся верны себе, мы чувствуем себя более уверенными и счастливыми. Это также способствует установлению более глубоких и искренних отношений с окружающими. В конечном итоге, принятие себя таким, какой вы есть, ведет к гармонии и успеху в жизни. Сложность тут заключается в двух вещах: 1. Познакомиться с собой, отринув все наносное и искусственное; 2. Принять себя любым и примириться с этим, откинув все маски и иллюзии. Решайтесь и делайте шаг, и ваше высшее "Я" подскажет вам истинный путь. Сумачёва, которая психолог

Женская сексуальность или какой надо быть Милые дамы, ответьте мне на вопрос, когда красота и сексуальность стали одним и тем же? Когда грациозность и элегантность стали чем-то пустым в сравнении с сексуальностью (которую раньше считали вульгарщиной, кстати)? На самом деле все довольно просто и закономерно, мы смотрим фильмы и сериалы снятые мужчинами и именно оттуда перенимаем эти сексуальные депривации (я не против таких фильмов и сериалов, я против навязынных комплексов и двойных стандартов). Именно там нам сказали, что женщине мало того, что надо быть красивой, так надо ещё быть сильно худой (без единой складочки, растяжек и целлюлита, даже после беременности и родов), очень молодой (чтобы ни единой морщины и не одного пегментного пятнышка), раскрепощенной и сексуальной (но не слишком раскрепощенной, чтобы не походить на ночную бабочку, в идеале невинной простит.. ой, распутницей). Что мы видим в итоге? Тысячи прекрасных женщин, комплексующих из-за того, что они не соответвуют влажным фантазиям какого-то ротозея, не могут нормально жить эту жизнь (извините за тавтологию). Тысячи женщин которые перекраивают свои тела и лица, стремясь к неадекватному идеалу и бесполезному одобрению. Столько боли и травмации только для того, чтобы стать кем-то другим. Милые дамы, молю, будьте собой, берегите и подчеркивайте свою индивидуальность, стремитесь к здоровью. Красивым можно назвать только здорового, счастливого и гормоничного человека. Если в голове бардак, какую бы Венеру Миллоскую вы из себя не вылепили, счастливее вы не станете. И уничтожать свою жизнь, кладя её на алтарь в угоду мужского эго и самолюбия тоже вам не советую, удобных используют, а не любят.

Мода на женственность У меня начинает дёргаться глаз, когда я слышу запрос: "помогите мне стать более женственной". Запрос максимально неправильный, но учитывая, что из каждого утюга верещат что надо быть женщиной, надо включать женскую энергию (и дышать маткой), что ты луна, звезда и прочий бред. Существует два пола: мужской и женский. Если у вас в свидетельстве о рождении написано, что вы женского пола, вы априори женщина. Учить женщину быть женственной, как учить кошку мяукать. Если вы родились женщиной, вы женственны. Всё. То что вам навязывают коучи и прочие люди со странными названиями - вымогательство денег и попытка загнать вас в дополнительные комплексы. Ту женственность, которую продают коучи правильнее назвать инфантильность, которая крутиться вокруг определенного мужского органа. По их мнению, женщина должна быть слабой, глупой, беззащитной, инфантильной, беспомощной и зависимой. Все выше перечисленные характеристики напоминают мне девятилетнюю девочку. Вам продают инфантильность и тупое служение мужчине. Повторюсь, если вы родились женщиной, вы женственны. Другой вопрос, что вам может просто не хотеться вступать в какие-то отношения, потому что вы устали, у вас есть негативный опыт общения с мужчинами (сюда же насилие физическое, психологическое, сексуальное), неврозы/тревога/социальная изолированность. И тогда нужно лечить именно это, но не для того чтобы привлечь какого-то мужичка, а чтобы жить счастливой полной жизнью и уже из неё решать нужен вам какой-то мужичина или нет. Не тратьте деньги на чушь про женственность, не тратьте время и силы на пустые/бесполезные медитации на женственность. Не слушайте травмированных мужчин, которые покрывают свою психотравму страха женщин, переносом на вас комплексов и недостатков. Все женщины прекрасны и индивидуальны, будьте собой, улучшайте свою жизнь, учитесь, стройте карьеру, становитесь взрослыми и сильными.

ХАНДРА ПЕРЕД ДНЕМ РОЖДЕНИЯ Довольно часто встречается вопрос, почему за месяц до дня рождения человек впадает в некую апатию? Где-то я читала определённое мистическое рассуждение на тему того, что перед днем рождения человек умирает и возрождается. Но мы сегодня поговорим про психологию. Вариантов происходящего (апатии перед днём рождения) несколько, можете выбрать любой понравившийся или все вместе. 1. КРИЗИС И ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ Наша психика умнее и мудрее нас, она была создана в процессе эволюции для нашей защиты, а потому защищать нас и систематизировать (иногда она воспринимает это глубоко по-своему) нашу жизнь её основные задачи. Перед днем рождения наша психика предлагает нам сделать некое подведение итогов, что мы сделали за год, как изменились, что приобрели и потеряли. Безусловно, такие переживания вводят нас в состояние некоего кризиса, отсюда и хандра. 2. ВОСПОМИНАНИЯ О ДЕТСТВЕ Как проходил ваш день рождения в детстве? Это был счастливый день или грустный? Как сильно вы его ждали ? Ассоциации сильная сигнальная система, они могут давать разные состояния, как напоминая о детстве, так и напоминая, что мы от него все дальше. 3. ВОЗРАСТ В детстве праздник устраивают взрослые и ты ждёшь торт и любимые блюда, ждёшь застолья и подарков. Ты радуешься, потому что очень стремишься скорее стать взрослым. Когда ты взрослый, праздник ты организовываешь сам, от усталости его порой устраивать не хочется, а от цен порой и не можется. Ну, а про взросление даже речи не заходит, ибо солнце уже не на рассвет, а на закат. Отсюда и переживания. Как бы там ни было, я рекомендую устраивать себе праздники и дарить подарки. Жизнь довольно серая и часто похожа на день сурка, потому нужно радовать себя и баловать.