Стопка за стопкой

Давно не был. Ну, т.е. был - на кого подписан - читаю. А сам не пишу. Нечего писать. По тематике уж точно нечего. Второй год к ряду, хочу на море. И опять без моря. А мне это, как серпом... Хожу, мечтаю, как я босиком по гальке иду. Сиё доставляет мне неимоверно. Что-то первобытно-акупунктурное. Наполняет и весь отпуск ничего не болит. Да и потом чахну меньше. И в воду хочу. В нормальную. Не могу я в этих болотах местных плавать. Лягушка я штоле...или карась. И можно вот даже ужаться и выкроить. Но Особа... Ей минимум хоть какой-никакой нужен. И на корыто в следующем году надо отложить, потому что край уже этому. И то надо и это. В общем, не время опять, понимаю, что авантюра... И смиряюсь. Работ лишних, тоже не горю желанием хватать. Некогда и так. Одних баклажанов 60 кустов насажал, кто их будет холить и лелеять? Вот и именно. Пить, разумеется не пью. И так уж догадались) В противном случае, уже б всю ленту вам тут засрал воспоминаниями. Дудка временами. Ну это так... Она у меня с 15 лет, так... перманентно. Кулинария, кофе эксперименты... Ну, типа с зелёного зерна до турки. Вел усиленно. Много больше, чем когда либо. Здоровье на тройку. Хотя, может это четверка, а я просто придираюсь. Камни в желчном с каких-то пирогов. Хотя может и с них. Кулинария-то...даёт о себе знать. Ровесники мрут. Жуть. Алкоголь, конечно виной и его производные. Девки остались и отличники, которые участия не принимали в возлияниях. Так-что имейте в виду. Вопрос к 50 годам стоит уже четко - или или. Ладно... Местным мир. И сил. Обнял) з.ы. Курей что ли завести... У меня у южной бабки куры были. Каждый день - яички. Не чудо ли... Так же хочу. И земли ещё хочу соток 20) Десять у меня есть, но это мало для размаха... А я прям размахнулся)

Для чего или кого не пить. Или ради чего... Ради жены, детей, внуков-племянников... Ну, так да, ради них. Что бы их видеть, смотреть, как они растут...учить, ваньку валять. С женой - любиться. Это для себя удовольствие. Вот и не пьёшь. А будешь пить, разве чего увидишь в запоях постоянных. И вообще, интересно же посмотреть, как тут всё разворачиваться будет. Ну и не охота, как-то вот в небытие, честно говоря. Так что, как по мне, исключительно ради себя... (как бы на языке.. любимого) Да, себя любить... Тогда и не пить попроще. А ежели, кто жену любит, шибче себя и жить без неё не может, так пожалуйста, не пей ради неё... (чёт вот, вообще не на слуху вариантик) В общем, помогай нам Иисус, ради чего хотите не пейте, только не пейте. p.s. Три дня назад похоронил родственницу. Полтос. Жить и жить. От этого, от этого... Ну и бывшая... Просила закинуть пакет со снадобьем на пятый этаж. По какому-то одному ей понятному плану, как минимум... Ну и не собирался я этот вопрос решать, собственно... Вопрос(ы)... Вот это всё на#уя... Ради чего... Точно ради любви к нам? p.p.s. Знаю, знаю прекрасно, как такие вопросы действуют на хмельную голову... Хочется плакать и исчезнуть. Больно душе. Ну, да... Вот так. Справедливость. Мы тут тоже люди, хоть и трезвые. Но с прошлым. И вас любим, каждый день, без выходных и запоев. Ладно, поворчал... Всех обнял.

Праздники. Начнем с последнего. Приключился у меня ДР (в феврале ещё). Никакого отмечания, впервые за всё время с 78-го. Абсолютно. Обычный день, дела домашние, двухлитровая бутылка "Буратино" (Черноголовка, если что). И один. Особа в отъезде была. 7-8 сообщений в соцсетях, 3 звонка. От родительницы, сестры и племянника. Ну, да на следующий день, ещё пять смс от тех у кого вылетело из головы. Лет десять хотел именно так. И вот пожалуйста, срослось. Замечательный ДР. Лучший. Ощущение, что всё ещё 45) Сколько себя помню, всегда относился прохладно к праздникам. С детских ёлок... Смотрел и не видел смысла. Подарок брал и съебывал. В подарке, тоже смысла не видел... Конфеты и конфеты. Конфет штоле не видел. Исключительно родительские хотелки. Никто не спрашивал. Ёлка, пошли.. Пошли, чё. К настоящему времени, чуть более, чем все праздники интереса не вызывают. Церковные тоже. Ибо... Ну, как...? Я с 12 лет вполне осязаемо начал упарываться, чем ни попадя... И церковь. У меня не конектится как-то сиё. Лет до 25 было весело от сбора компании и от пьяного угара. Какой там праздник при этом отмечается, думаю было похрен не мне одному. И одному, наплевать бы вот было... Но вокруг же куча народа всегда была, постоянно какая-то подготовительная движуха. То день города, то день строителя, то у того день рождения, то у другого... То пасха, то крещение... Зачем, почему... Пох...бултых в речку. Но в трезвом-то периоде это вообще теряет всякий смысл. Да и лень просто напросто. Как же не сорваться в праздники, спросит пытливый читатель? Наверное не видеть в грядущем празднике праздник. Ерунда же придуманная. Сто раз видели всё... Всем сил, тем не менее.

О, редиска... Редиска была в моей жизни лет с шести. У бабушки был сад. Тогда это называлось "сад". Сейчас, говорят "дача". Да, та самая дача-сад, которую мы с женой благополучно пропили. Но это было сильно позже. А в шесть лет меня невозбранно приобщали к труду посредством именно редиски. Начиналось всё в марте с накидывания снега в теплицу. Это действо мне и сейчас вполне заходит. Что-то я в этом нахожу. Что-то философское). Накидывали снег, чуть ли не всей семьёй. Отец, дед, матушка, тётка... Командование - на бабушке. Бабушка казалась лютой салтычихой. Строила всех по щелчку. Не то, что бы я её боялся... Просто не понимал, зачем все эти строгости. Строгости, кстати закончились, когда мне стукнуло лет 20... К этому моменту бабушка стала в разы мягче, сентиментальнее... Много стали говорить, сблизились... Любила меня. Вернемся к редиске... Месяц она росла, ходили поливать, накрывать, согревать. Ну и начинали потихоньку рвать. Мыли в бочке, укладывали в корзинки и ехали в областной центр на рынок продавать. Ради этого всё собственно и затевалось. Первая редиска в 80-е, в закрытом городе, совсем не обласканном в продовольственном плане, уходила в секунду. Мне рубль за труды. И так каждый день. Недели три наверное. Тогда казалось, что всю весну) Бесило жутко. Но, куда денешься. И к труду особо это меня не пристрастило. Пожалуй, самостоятельно, исключительно собственноручно, редиской я занялся только в этом году. Кто бы мог подумать, что я всё это садоводство буду культивировать. На желание махнуть стопку всё это никак не влияет. Зачем, тогда...не понимаю. Видимо, что-то опять таки философское) Всем читающим - ноль промилле на выдохе...

Голова с этими вспышками на светиле болит, как с похмелья. Вот именно так, как тогда, невыносимо-всеобъемлюще. Ничего не помогает... Таблетки, кислород новый, кузнецовские тыкалки... Мимо всё. Тогда 150 грамм за 30 минут излечивали, чуть более чем полностью (выпил - покурил, выпил - покурил, выпил - покурил). Запросто. Сейчас бы боюсь был такой же эффект. Какой простой и очень опасный триггер. Вот это напрягло. Такие дела. На волне этой темы и дальнейших размышлений, вот что уловил. Помню очень много моментов из алкогольных времён. Массу. В деталях. Всяких, интересных, пустых, ни о чём, билеберда и глупость. Память хорошая. А как в голове было не помню вообще. Ни удовольствия, ни радости... Как-то было, а как... Пустота. А ведь эмоции были...не могло не быть. Забыл, представляете... А вот боль похмельная... (всякая...и телесная и душевная... Себя опять же ненавидишь... Жуть. Сильнейшая эмоция) Вот эта боль не забывается и через 7 лет... Ну, как бы помогает, получается, если осознать... Я-то только сейчас осознал)) но видимо и неосознанно работает. Пользуйтесь) Всех обнял. з.ы. В комментах встретил мнение на чужой пост...."Что это? О чем?!?...ничегонипонятно" Бля... Это на подумать... Самому прежде всего.