Стопка за стопкой

Для чего или кого не пить. Или ради чего... Ради жены, детей, внуков-племянников... Ну, так да, ради них. Что бы их видеть, смотреть, как они растут...учить, ваньку валять. С женой - любиться. Это для себя удовольствие. Вот и не пьёшь. А будешь пить, разве чего увидишь в запоях постоянных. И вообще, интересно же посмотреть, как тут всё разворачиваться будет. Ну и не охота, как-то вот в небытие, честно говоря. Так что, как по мне, исключительно ради себя... (как бы на языке.. любимого) Да, себя любить... Тогда и не пить попроще. А ежели, кто жену любит, шибче себя и жить без неё не может, так пожалуйста, не пей ради неё... (чёт вот, вообще не на слуху вариантик) В общем, помогай нам Иисус, ради чего хотите не пейте, только не пейте. p.s. Три дня назад похоронил родственницу. Полтос. Жить и жить. От этого, от этого... Ну и бывшая... Просила закинуть пакет со снадобьем на пятый этаж. По какому-то одному ей понятному плану, как минимум... Ну и не собирался я этот вопрос решать, собственно... Вопрос(ы)... Вот это всё на#уя... Ради чего... Точно ради любви к нам? p.p.s. Знаю, знаю прекрасно, как такие вопросы действуют на хмельную голову... Хочется плакать и исчезнуть. Больно душе. Ну, да... Вот так. Справедливость. Мы тут тоже люди, хоть и трезвые. Но с прошлым. И вас любим, каждый день, без выходных и запоев. Ладно, поворчал... Всех обнял.

Праздники. Начнем с последнего. Приключился у меня ДР (в феврале ещё). Никакого отмечания, впервые за всё время с 78-го. Абсолютно. Обычный день, дела домашние, двухлитровая бутылка "Буратино" (Черноголовка, если что). И один. Особа в отъезде была. 7-8 сообщений в соцсетях, 3 звонка. От родительницы, сестры и племянника. Ну, да на следующий день, ещё пять смс от тех у кого вылетело из головы. Лет десять хотел именно так. И вот пожалуйста, срослось. Замечательный ДР. Лучший. Ощущение, что всё ещё 45) Сколько себя помню, всегда относился прохладно к праздникам. С детских ёлок... Смотрел и не видел смысла. Подарок брал и съебывал. В подарке, тоже смысла не видел... Конфеты и конфеты. Конфет штоле не видел. Исключительно родительские хотелки. Никто не спрашивал. Ёлка, пошли.. Пошли, чё. К настоящему времени, чуть более, чем все праздники интереса не вызывают. Церковные тоже. Ибо... Ну, как...? Я с 12 лет вполне осязаемо начал упарываться, чем ни попадя... И церковь. У меня не конектится как-то сиё. Лет до 25 было весело от сбора компании и от пьяного угара. Какой там праздник при этом отмечается, думаю было похрен не мне одному. И одному, наплевать бы вот было... Но вокруг же куча народа всегда была, постоянно какая-то подготовительная движуха. То день города, то день строителя, то у того день рождения, то у другого... То пасха, то крещение... Зачем, почему... Пох...бултых в речку. Но в трезвом-то периоде это вообще теряет всякий смысл. Да и лень просто напросто. Как же не сорваться в праздники, спросит пытливый читатель? Наверное не видеть в грядущем празднике праздник. Ерунда же придуманная. Сто раз видели всё... Всем сил, тем не менее.

О, редиска... Редиска была в моей жизни лет с шести. У бабушки был сад. Тогда это называлось "сад". Сейчас, говорят "дача". Да, та самая дача-сад, которую мы с женой благополучно пропили. Но это было сильно позже. А в шесть лет меня невозбранно приобщали к труду посредством именно редиски. Начиналось всё в марте с накидывания снега в теплицу. Это действо мне и сейчас вполне заходит. Что-то я в этом нахожу. Что-то философское). Накидывали снег, чуть ли не всей семьёй. Отец, дед, матушка, тётка... Командование - на бабушке. Бабушка казалась лютой салтычихой. Строила всех по щелчку. Не то, что бы я её боялся... Просто не понимал, зачем все эти строгости. Строгости, кстати закончились, когда мне стукнуло лет 20... К этому моменту бабушка стала в разы мягче, сентиментальнее... Много стали говорить, сблизились... Любила меня. Вернемся к редиске... Месяц она росла, ходили поливать, накрывать, согревать. Ну и начинали потихоньку рвать. Мыли в бочке, укладывали в корзинки и ехали в областной центр на рынок продавать. Ради этого всё собственно и затевалось. Первая редиска в 80-е, в закрытом городе, совсем не обласканном в продовольственном плане, уходила в секунду. Мне рубль за труды. И так каждый день. Недели три наверное. Тогда казалось, что всю весну) Бесило жутко. Но, куда денешься. И к труду особо это меня не пристрастило. Пожалуй, самостоятельно, исключительно собственноручно, редиской я занялся только в этом году. Кто бы мог подумать, что я всё это садоводство буду культивировать. На желание махнуть стопку всё это никак не влияет. Зачем, тогда...не понимаю. Видимо, что-то опять таки философское) Всем читающим - ноль промилле на выдохе...

Голова с этими вспышками на светиле болит, как с похмелья. Вот именно так, как тогда, невыносимо-всеобъемлюще. Ничего не помогает... Таблетки, кислород новый, кузнецовские тыкалки... Мимо всё. Тогда 150 грамм за 30 минут излечивали, чуть более чем полностью (выпил - покурил, выпил - покурил, выпил - покурил). Запросто. Сейчас бы боюсь был такой же эффект. Какой простой и очень опасный триггер. Вот это напрягло. Такие дела. На волне этой темы и дальнейших размышлений, вот что уловил. Помню очень много моментов из алкогольных времён. Массу. В деталях. Всяких, интересных, пустых, ни о чём, билеберда и глупость. Память хорошая. А как в голове было не помню вообще. Ни удовольствия, ни радости... Как-то было, а как... Пустота. А ведь эмоции были...не могло не быть. Забыл, представляете... А вот боль похмельная... (всякая...и телесная и душевная... Себя опять же ненавидишь... Жуть. Сильнейшая эмоция) Вот эта боль не забывается и через 7 лет... Ну, как бы помогает, получается, если осознать... Я-то только сейчас осознал)) но видимо и неосознанно работает. Пользуйтесь) Всех обнял. з.ы. В комментах встретил мнение на чужой пост...."Что это? О чем?!?...ничегонипонятно" Бля... Это на подумать... Самому прежде всего.

Музыка. Тема не наша, но с алкашкой я уж как-нибудь тему свяжу) Музыку в своей жизни я помню лет с семи. Семь мне было в 85-м. Из каждого утюга "Modern Talking"... Конкретно из каждого и было понятно, что вот это модно, молодежно. Попса это когда из каждого утюга. Правило. База. Ну и чего это я, утюг штоле. Нет уж, давайте поглядим из чего тут избы делаются, подумал я в своем детском мозгу. Тем более у отца вот, например совсем другое играет... У дядьки, прям вообще другое. Ну, мать, святое, там все песни, какие надо песни. Стоит так же заметить, что каверы на "Землян" я исполнял раньше 85-го... В садике, отдельной девочке. А Михаилом Боярским хотел стать чуть ли не с 82-го... И Леонтьевым в придачу. Правда сам этого не помню, по преданиям. Но в 85 мне зашёл Антонов... Всё-таки мелодист он талантливый. Сама музыка нравилась. Высоцкий не зашёл. Текст не понимал, а гитару аж жалко. Хотя вся дискография в башку залезла. Потом "Кино"... "Но о кино я не могу говорить"(с) Отдельно помню Буланову... "Не плачь" Мне лет 10... Еду со старшими в моднейшей "девятке"... Все такие дерзкие, на движениях... И Буланова такая на фоне... Пронзительная и про любовь. А трагедия будущего, прям витала в салоне. Но тогда этого никто не вдуплял. Депеш, конечно... Это вам не "Технология". Впрочем в "Технологии" была своя прелесть (смахнул слезу). А потооом... В 89-ом я услышал альбом "Шестой лесничий". И песню... "Только этот день" Как это можно было сотворить? Саксофон. Сложная дудка просто... Выразить такую тоску... Такие страдания в душе. Что-то потустороннее... Мы лежали с другом на полу... Упарывались бесподобной брагой. И слушали эту песню на охрененном аппарате... На виниле. Бесконечный репид... И плакали. В свои двенадцать лет. Только ли из-за алкоголя...? Конечно, нет. И сейчас этот трек в листе... А друга не стало в 96. Как про него Кинчев плачет. И я вместе с ним. Плачу

Как дела? После, довольно продолжительного отсутствия, решил, что не гоже, так замолкать в нашей тематике. Ну и вообще, захотелось писать, вот и пишу... Стал бы я без желания, что-то делать, щас. Водолей, хер ли. С алкоголем, кстати всё спокойно. Без срывов и даже без намека на срыв. Нет и нет. Что удивительно и как-будто и не было. Далее. Как и было задуманно - всё по плану этому и идёт в жизни. Делаю то, что хочется. И как оказалось, заниматься всякими баклажанами и перцами, внезапно стало самым интересным. Половину дня в теплице(!) и всё это с огромным удовольствием. Перфекционист и вообще задрот проявился) Все травинки лишние убрать, пасынки отрезать в миг его (пасынка) появления на свет, водицы теплой запасти, калия с фосфором бахнуть, изящными желтыми ленточками подвязать, каждую что ни на есть веточку... Именно желтыми, иначе зачем это всё стоило городить) И всё растет, что восхищает. Растет. У меня и что-то растет. Из ничего. Вода и солнце. Ну кроме перца. Этот ни в какую. Хоть с калием, хоть без. А так, ничем другим и не занят. Неделя на реке только. Типа, отдых) И два раза в Москву туда-обратно сгонял. Вроде даже по желанию собственному) Да и дожди постоянные не способствуют. Куда в дождь пойдешь... Никуда. С бензином просчитался - уходит по 15к. в месяц. Уносится, просто) Из негативного. Просыпается одна из зависимостей - бл..во. Хочется, хотя бы флирта. Враньё, конечно... Не бывает у нас "две стопки и по домам". На днях с девушкой зацепился взглядом в магазине и всё. Картинки в голове, калейдоскоп просто - как и сколько раз это всё будет. А что было бы, вообще никак сомнений. Удерживает, что проблем в дальнейшем, все эти шашни, принесут огромную кучу. И в этом тоже, никаких сомнений. И закрадывается такая мысль. Ну, что это дескать за жизнь, ничего нельзя... "Не кури, не пизди, смотри в окошко"(с) Ну, вот такая... Лучше уж такая, чем никакой.

У меня же тут про алкоголь... Ну, так вот. Был в СПб на одном мероприятии. Красивое мероприятие, много людей, 400 красивых и творческих участницы со всей страны. И человек 20 участников. После открытия разумеется нормальные люди образовались в компании и бурно это дело помчали отмечать. Так я оказался в каком-то баре с бокалом апероля в руке. Просто сунули в руку. "На, попробуй, вкусненько". И я взял, как-будто и нет у меня никакой зависимости. И сделал глоток. Нет, не вкусненько ни разу. Никаких изменений в голове. Потихому поставил подальше с глаз и обошлось. На следующий день, терраса на Невском, корюшка с пивом. И тут я тоже сделал глоток. А вот с пивом вышло сложнее. Пива мне захотелось ещё глоток. Пиво было таким, каким и должно быть. Вкусное, горьковатое, холодное... Вот тут я реально зассал. Миг, когда всё сейчас полетит в трубу. Одним глотком я ещё обойдусь. Но если второй... Всё. Тут же будет третий, жадный и кружка опустеет. Поставил, отпи*делся, что не вкусно и вообще херня какая-то. Выводы. Продолжай держаться подальше от всей этой алкогольной темы, алкоголик.

Наша тема)

Прислушался к собственной лени, прикинул по деньгам и с мая решил дома сидеть. Если скромно тратить, то до НГ вполне хватит. Ходить буду, только куда ноги идут. Не идут - сиди в креслице-качалочке на солнце щурься. Спать до 9:00. Ложиться...да без разницы вообще. Бенз будет экономится со страшной силой. Сигареты и кофе - расход возрастёт, правда. Да и пофиг. Главное, хочешь делать что-то - делай. А не хочешь - и не надо. И никто пальцами тыкать не будет. А будет тыкать - пойдет в задницу. Может какое хобби обрету, лапками что-то хочется научится делать. Теплицу готовлю к посадкам, огордничать буду, хотя нуб конечно в этом, но интерес есть. Будет чем заняться в общем, в доме-то оно всегда с делами хорошо. Как зависимость будет себя вести, тоже интересно...засвербит или как...