Про нашу психологию

Диалог в оптимизме... Оптимист- это не тот, кто постоянно смеется и изображает беспечный вид. И не тот, кто надеется на лучшее. И не тот, кто думает, что безвыходных ситуаций не бывает. Оптимист - это тот, кто готов решать жизненную или профессиональную задачу и знает, что он ее обязательно решит. Не важно, с каким результатом, но обязательно решит. Вот это и есть непоколебимое искусство оптимизма.

Оптимизм в диалогах... Пусть (как в геометрии дерзкий способ доказательства теоремы) внутри человека какая-то планетарная система со своим климатом, который как раз таки и переменчив. И тогда такое возрождение подобно движению циклонов и антициклонов на одном из материков этой планеты, такой материк можно назвать оптимизмом... Если продолжать предложенную метафору, то оптимизм, ни в коем случае не материк, а скорее синоптик, предсказывающий изменения погоды. Как-то оно сложится на самом деле - еще надо посмотреть, а готовность увидеть хорошее в любом варианте - это и есть оптимизм. Как всегда, принципиально важно - кто делает погоду хорошей: сама погода или синоптик, наблюдающий за нею))

Гиперопека=Равнодушие На мое предложение, сменить пододеяльник, муж сказал: что это за гиперопека? И как ударило током. А ведь прав. Именно гиперопека, как будто он маленький и не знает, когда и что нужно делать в плане самообслуживания и домашних дел. Одно дело обсудить, что нужно делать и совсем другое - выдавать указание взрослому человеку, что именно нужно делать. Ходила долго и пыталась как-то это проанализировать. В результате этих "поликлинических" анализов поняла, что эта гиперопека оборотная сторона равнодушия. Я в этот момент была равнодушна к нему. И мое внутреннее ощущение "хорошести" спохватывается: ну как же так, ты же должна любить его, он же твой муж. А ты не испытываешь никакого интереса к его делам и заботам, ты забываешь даже подумать как следует о нем. И оп, как компенсация - гиперопека. Как бы спохватываешься и чтобы СЕБЕ доказать какая ты заботливая жена, начинаешь показывать эту самую заботу. И разница между настоящей заботой и гиперопекой состоит именно в том, что если забота, то тогда, когда это необходимо другому человеку. А гиперопека - это тогда, когда вспомнила, что тебе нужно казаться хорошей или когда вообще, вспомнила. Вот так, благодаря только одному вопросу моего мудрого мужа я поняла про себя и про то, как желание казаться нарушает естественность и закрывает ресурс "быть". Сейчас подумала, что с детьми тот же самый механизм.

Я боюсь жить. Каждое утро я просыпалась с одним и тем же физическим ощущением, что кто-то берет меня за плечи, ощущение скорее похожее на мурашки или легкое покалывание и удерживает в постели. Еще ни разу, сколько себя помню последние двадцать лет, я не вставала без этого ощущения. Иногда оно короткое, так как тут же наваливаются заботы и мысли дня и это чувство сворачивается и отступает. Оно не пропадает, а именно делает шаг в тень. Иногда, когда есть время полежать - это ощущение усиливается и перерастает в желание поваляться и прокрастинацию. Когда не успеваешь оглянуться, а день прошел и так ничего и не сделано. И только недавно я поняла, что это страх начинать новый день и нежелание в который раз справляться с его проблемами. Это страх жить. Нет, это не пафосное - страх жить, а это мелкое и повседневное - а можно закрыть глаза и не проживать, не вникать и не отстаивать свою точку зрения, не гипер-опекать и не делать вид. И еще поняла, что каждый вечер, когда я благодарю Господа за прожитый день, я по факту, благодарю Его не за это, а за то, что утренний страх не оправдался. И от этого осознания стало легче. От того, что теперь понятно, в какую сторону думать и как и с этим справляться. Самый важный шаг - назвать свой страх. Не как-нибудь обозвать. А именно открыть для себя его истинное название. Потом легче. И не обязательно с этим что-то делать. Просто от того, что знаешь название, понятности внутри себя становится больше. Ресурс не появляется, нет. Но появляется иное отношение к своим промахам и неудачам. Разве это не ресурс? @