анонимныймикрофон

я два месяца не писала, и за это время я чувствую перемены в своей жизни. мухоморы не прижились, и я их бросила пить. Из нового -разбила клумбу под окном. Хочу открыть ооо, для участия в госконтрактах. Получила статус многодетной. дети учатся в школе он лайн. Едут летом в турцию, получила загран паспорта для них вчера. Я полностью отказалась от хлеба и муки, не ем их уже больше месяца. Чувствую что это положительно сказалось на моем здоровье. Прошла битву с драконом в инициационной терапии, прошла сеанс регрессии. регрессия дала мне направление для внутренней работы. Сейчас обсуждаем тему запрета на негативные чувства. необходимо проработать тему тяжести и легкости в жизни.

Прошла 5 дней практик телеосноориентированной терапии. на мой взгляд это очень крутой способ поднять уровень сознания, найти ответы на вопросы. результаты: Ослабление эмоциональной связи с бывшим мужем ослабление эмоциональной связи с его новой женой. Я видела ее один раз в жизни, но обида, злость, желание мести несколько перегружали мое сознание и ощущение что туда перестала утекать энергия очень притяное. До того как все это закончилось, я даже не осознавала сколько туда уходило энергии. Появилось понимание что такое любовь к людям. Появилось понимание изнутри, честно а не потому что так надо думать -я стала видеть что каждая женщина уникальна и прекрасна. И мне кажется себя я приняла. Это погружение в себя было настолько глубоким, что я пока как буд то под водой. Словно я замедлилась .

20 02. Я болела всю неделю. Отметила 14 февраля день рождения. Столкнулась с жесточайшим самообесцениванием и осознала что пришла к основе своих отношений с собой -треугольник карпмана внутри себя. Теперь никто меня не обижает, не портит мне жизнь и никак меня не обесценивает. Я сама себе палач, спасатель и жертва. Это один из сложнейших инсайтов в моей жизни, поскольку механически эту ситуацию невозможно прекратить. Если раньше я выходила в наблюдателя признав всю правду и сделав важные выводы - то сейчас это не работает. Я не могу перестать спасать себя, прекратив походы к холодильнику и лежа все выходные на кровати. Остановить от походов в рестораны, покупки ненужных мелочей и потакания детских прихотей. Я не могу просто перестать. Не могу прекратить критиковать себя, поскольку есть за что. Не могу прекратить страдать , поскольку есть из за чего. Я понимаю, что нужно вырастить внутри себя новую себя, но никто не рассказывает как. Я помню когда у меня болела старшая дочь, месяцами лежа в кровати, и я давала ей антибиотики, иначе было нельзя. У нее начали расти аденоиды. И встал вопрос об операции. Худенькая, синенькая, все время ловящая то отит, то бронхит, то ротавирус. С бесконечно заложенным носом, она пугала своими болезнями. И я пришла к гомеопату, который объяснил, что аденоиды перестанут расти когда я перестану делать прививки и давать антибиотики. А лечится нужно не химией, а гомеопатией и народными методами -проветривать, отпаивать, вымывать, выполаскивать и т д. На несколько лет моя жизнь превратилась в постоянный стресс. Каждую болезнь я боролась с ней, дрожа от ужаса. Приходилось делать выбор между помощью прямо сейчас, и выращиванием здорового иммунитета ребенка. А еще забрать медкарту из поликлиники, отказаться делать прививки, собрать набор действенных инструментов помощи. Гомеопат помогала мне , но не слишком. Например был препарат для понижения температуры. Но его надо было давать каждые 15 минут по чайной ложке. Я лежала с с горячим ребенком, обняв ее, и слушала как напряженно стучит ее сердце. То есть не было такого -перешли на гомеопатию и забыли все проблемы. Вернее было, но у же с младшей. Изначально не привитой, не разу в жизни не увидевшей ни одного антибиотика. Это был Путь. И сейчас он уже не кажется таким сложным. Тогда - я лежала и думала, что я погублю дочь и сойду сума от чувства вины. Я чувствую себя сейчас точно так же. Есть только идея-нужно разобраться с внутренним палачом , внутренним спасателем и внутренней жертвой. Как это сделать? Наверно так же как я разбиралась раньше. Не вовлекаться в спасательство - пользуясь суррогатами создающими иллюзию утешения. Но где тонкая грань между иллюзией и реальным утешением? Прекратить себя терзать и обесценивать. Но как понять , как же тогда начать действовать без насилия? Если до этого работали только методы типа эй ты, жалкая лентяйка. Подними свою задницу и иди работай. Как перестать страдать? Аффирмации я ценная и я любимое дитя Бога плохо работают. И в тоже время работают, если ничего не ждать. Когда нибудь, я надеюсь я скажу : это был такой Путь. У него были этапы. Сначала я осознала то, потом Это. Потом научилась этому. Здесь я уже поверила в себя. Но пока ничего этого нет, только намерение. И я иду этим Путем. Я его ищу.

Сегодня 1 февраля 2023 года. С точки зрения восточной астрологии новый 2023 год начинается с 4 февраля. Я Провела определенную работу. Я намерена изменить свою жизнь. Я Считаю для себя 2023 год кармическим, судьбоносным знаковым и определяющим считаю что я сделала очень важный шаг по выходу из зависимости от абьюзивных отношений. Судя по моим ощущениям это почти выход. Я Приняла маму, и чувствую себя независимой от нее материально, физически и эмоционально Я не приняла бывшего мужа, я чувствую себя зависимой от него материально(частично, в размер алиментов) и эмоционально)(частично, я не жду от него принятия и одобрения, но я желаю ему зла и я желаю доказать ему что он не прав). Я думаю прекращение финансовой зависимости и ожиданий материальной поддержки это огромный шаг к окончательному прекращению эмоциональной зависимости. То есть цель на 2023 год финансовая и эмоциональная свобода и самостоятельность. Я Мать особенного ребенка. У меня есть фантазия, что его нужно водить в храм на причастие каждое воскресенье, и делай я это раньше он бы сейчас уже справлялся со своими особенностями. Это надо обдумать. Но вообще есть понимание что слабость мужчин по женской линии моей матери это родовое. И это зеркало внутренней слабости мужского в каждой женщине рода и перегруженного женского . Как с этим быть мне пока не понятно. Но я уже не раз задавала себе вопросы, на которые получала ответы в свое время. Это очередной вопрос. Сегодня пришла мысль , что мой прадед отказался служить, и пошел работать бухгалтером. Был оклеветан и умер бросив тем самым мою прабабушку с 9 детьми, младшей, моей бабушке было 9 месяцев. Ничего не знаю о ее сестрах. Но старший брат, заменивший ей отца, гордость отца, умер бездетным. Бабушка не исполнила его волю, не приняв оставленные им ей деньги, разделила их между другими родственниками. Мне кажется здесь есть какие то важные смыслы и какие то существенные причины проблем у моего сына, а так же моментов моей несостоятельности.

1. Сегодня какая то паника , что мои мухоморы не работают. Аппетит как то перегружает. думаю надо заканчивать с белковыми сладостями. Все таки сладкое и углеводы мешают металлу во мне, по версии иглорефлексотерапевта. Поэтому одной шоколадки на весь день достаточно. И подходят мене только определенные. Их и надо брать 2. Я посмотрела тенденцию к синижению доходов -они падают с августа на 100 000 в месяц Это шокирует. Пока не знаю что делать буду думать Сегодня ехала с таксистом который рассказывал как он на всем делает деньги, не позволяя себя использовать. Он не токсичный, и его претензии довольно обоснованы. У него получается без скандала решать эти задачи и я ему доверяю, что он не придумал эти истории. Мне захотелось встроить в себя такую здоровую мужскую часть. Вся агрессия направлена в действие. И еще вчера я посмотрела фильм называется женский приговор. там были такие классные образы мудрых и стойких женщин. Они могут ошибаться, но могут признавать ошибки и делать правильный выбор. Не из надрыва, а обдуманно. Их тоже захотелось встроить. Им предлагалось весь фильм предавать себя из выгоды. Я занимаюсь этим всю свою жихнь и готова прекратить это. Я благодарна вселенной за эти уроки и зеркала. Я потрясена мудростью мироустройства Я благодарна мужу за его любовь. Он так удивительно умеет быть нежным, оставаясь сильным. Я благодарна дочери , за то что она когда то пришла ко мне. Она очень мне отзывается. ЕЕ деликатность, спокойствие, знание своих границ, уважение, ответственность, взрослость -очень подкупают и располагают Я Благодарна сыну за его труд. Он так потрясающе трансформируется. Думаю он смоежт стать взрослым. Верб в него и уважаю его Я благодарна младшей за ее энтузиазм. Она нашла возможность заниматься спортом и кажется довольна этим. Мне очень приятно что она так может Главная мысль сегодняшнего поста -это намерение присвоить женскую мудрость и умение делать правильный выбор и мужскую рациональность и здравый смысл.