анонимныймикрофон

я два месяца не писала, и за это время я чувствую перемены в своей жизни. мухоморы не прижились, и я их бросила пить. Из нового -разбила клумбу под окном. Хочу открыть ооо, для участия в госконтрактах. Получила статус многодетной. дети учатся в школе он лайн. Едут летом в турцию, получила загран паспорта для них вчера. Я полностью отказалась от хлеба и муки, не ем их уже больше месяца. Чувствую что это положительно сказалось на моем здоровье. Прошла битву с драконом в инициационной терапии, прошла сеанс регрессии. регрессия дала мне направление для внутренней работы. Сейчас обсуждаем тему запрета на негативные чувства. необходимо проработать тему тяжести и легкости в жизни.

Прошла 5 дней практик телеосноориентированной терапии. на мой взгляд это очень крутой способ поднять уровень сознания, найти ответы на вопросы. результаты: Ослабление эмоциональной связи с бывшим мужем ослабление эмоциональной связи с его новой женой. Я видела ее один раз в жизни, но обида, злость, желание мести несколько перегружали мое сознание и ощущение что туда перестала утекать энергия очень притяное. До того как все это закончилось, я даже не осознавала сколько туда уходило энергии. Появилось понимание что такое любовь к людям. Появилось понимание изнутри, честно а не потому что так надо думать -я стала видеть что каждая женщина уникальна и прекрасна. И мне кажется себя я приняла. Это погружение в себя было настолько глубоким, что я пока как буд то под водой. Словно я замедлилась .

20 02. Я болела всю неделю. Отметила 14 февраля день рождения. Столкнулась с жесточайшим самообесцениванием и осознала что пришла к основе своих отношений с собой -треугольник карпмана внутри себя. Теперь никто меня не обижает, не портит мне жизнь и никак меня не обесценивает. Я сама себе палач, спасатель и жертва. Это один из сложнейших инсайтов в моей жизни, поскольку механически эту ситуацию невозможно прекратить. Если раньше я выходила в наблюдателя признав всю правду и сделав важные выводы - то сейчас это не работает. Я не могу перестать спасать себя, прекратив походы к холодильнику и лежа все выходные на кровати. Остановить от походов в рестораны, покупки ненужных мелочей и потакания детских прихотей. Я не могу просто перестать. Не могу прекратить критиковать себя, поскольку есть за что. Не могу прекратить страдать , поскольку есть из за чего. Я понимаю, что нужно вырастить внутри себя новую себя, но никто не рассказывает как. Я помню когда у меня болела старшая дочь, месяцами лежа в кровати, и я давала ей антибиотики, иначе было нельзя. У нее начали расти аденоиды. И встал вопрос об операции. Худенькая, синенькая, все время ловящая то отит, то бронхит, то ротавирус. С бесконечно заложенным носом, она пугала своими болезнями. И я пришла к гомеопату, который объяснил, что аденоиды перестанут расти когда я перестану делать прививки и давать антибиотики. А лечится нужно не химией, а гомеопатией и народными методами -проветривать, отпаивать, вымывать, выполаскивать и т д. На несколько лет моя жизнь превратилась в постоянный стресс. Каждую болезнь я боролась с ней, дрожа от ужаса. Приходилось делать выбор между помощью прямо сейчас, и выращиванием здорового иммунитета ребенка. А еще забрать медкарту из поликлиники, отказаться делать прививки, собрать набор действенных инструментов помощи. Гомеопат помогала мне , но не слишком. Например был препарат для понижения температуры. Но его надо было давать каждые 15 минут по чайной ложке. Я лежала с с горячим ребенком, обняв ее, и слушала как напряженно стучит ее сердце. То есть не было такого -перешли на гомеопатию и забыли все проблемы. Вернее было, но у же с младшей. Изначально не привитой, не разу в жизни не увидевшей ни одного антибиотика. Это был Путь. И сейчас он уже не кажется таким сложным. Тогда - я лежала и думала, что я погублю дочь и сойду сума от чувства вины. Я чувствую себя сейчас точно так же. Есть только идея-нужно разобраться с внутренним палачом , внутренним спасателем и внутренней жертвой. Как это сделать? Наверно так же как я разбиралась раньше. Не вовлекаться в спасательство - пользуясь суррогатами создающими иллюзию утешения. Но где тонкая грань между иллюзией и реальным утешением? Прекратить себя терзать и обесценивать. Но как понять , как же тогда начать действовать без насилия? Если до этого работали только методы типа эй ты, жалкая лентяйка. Подними свою задницу и иди работай. Как перестать страдать? Аффирмации я ценная и я любимое дитя Бога плохо работают. И в тоже время работают, если ничего не ждать. Когда нибудь, я надеюсь я скажу : это был такой Путь. У него были этапы. Сначала я осознала то, потом Это. Потом научилась этому. Здесь я уже поверила в себя. Но пока ничего этого нет, только намерение. И я иду этим Путем. Я его ищу.

Сегодня 1 февраля 2023 года. С точки зрения восточной астрологии новый 2023 год начинается с 4 февраля. Я Провела определенную работу. Я намерена изменить свою жизнь. Я Считаю для себя 2023 год кармическим, судьбоносным знаковым и определяющим считаю что я сделала очень важный шаг по выходу из зависимости от абьюзивных отношений. Судя по моим ощущениям это почти выход. Я Приняла маму, и чувствую себя независимой от нее материально, физически и эмоционально Я не приняла бывшего мужа, я чувствую себя зависимой от него материально(частично, в размер алиментов) и эмоционально)(частично, я не жду от него принятия и одобрения, но я желаю ему зла и я желаю доказать ему что он не прав). Я думаю прекращение финансовой зависимости и ожиданий материальной поддержки это огромный шаг к окончательному прекращению эмоциональной зависимости. То есть цель на 2023 год финансовая и эмоциональная свобода и самостоятельность. Я Мать особенного ребенка. У меня есть фантазия, что его нужно водить в храм на причастие каждое воскресенье, и делай я это раньше он бы сейчас уже справлялся со своими особенностями. Это надо обдумать. Но вообще есть понимание что слабость мужчин по женской линии моей матери это родовое. И это зеркало внутренней слабости мужского в каждой женщине рода и перегруженного женского . Как с этим быть мне пока не понятно. Но я уже не раз задавала себе вопросы, на которые получала ответы в свое время. Это очередной вопрос. Сегодня пришла мысль , что мой прадед отказался служить, и пошел работать бухгалтером. Был оклеветан и умер бросив тем самым мою прабабушку с 9 детьми, младшей, моей бабушке было 9 месяцев. Ничего не знаю о ее сестрах. Но старший брат, заменивший ей отца, гордость отца, умер бездетным. Бабушка не исполнила его волю, не приняв оставленные им ей деньги, разделила их между другими родственниками. Мне кажется здесь есть какие то важные смыслы и какие то существенные причины проблем у моего сына, а так же моментов моей несостоятельности.

1. Сегодня какая то паника , что мои мухоморы не работают. Аппетит как то перегружает. думаю надо заканчивать с белковыми сладостями. Все таки сладкое и углеводы мешают металлу во мне, по версии иглорефлексотерапевта. Поэтому одной шоколадки на весь день достаточно. И подходят мене только определенные. Их и надо брать 2. Я посмотрела тенденцию к синижению доходов -они падают с августа на 100 000 в месяц Это шокирует. Пока не знаю что делать буду думать Сегодня ехала с таксистом который рассказывал как он на всем делает деньги, не позволяя себя использовать. Он не токсичный, и его претензии довольно обоснованы. У него получается без скандала решать эти задачи и я ему доверяю, что он не придумал эти истории. Мне захотелось встроить в себя такую здоровую мужскую часть. Вся агрессия направлена в действие. И еще вчера я посмотрела фильм называется женский приговор. там были такие классные образы мудрых и стойких женщин. Они могут ошибаться, но могут признавать ошибки и делать правильный выбор. Не из надрыва, а обдуманно. Их тоже захотелось встроить. Им предлагалось весь фильм предавать себя из выгоды. Я занимаюсь этим всю свою жихнь и готова прекратить это. Я благодарна вселенной за эти уроки и зеркала. Я потрясена мудростью мироустройства Я благодарна мужу за его любовь. Он так удивительно умеет быть нежным, оставаясь сильным. Я благодарна дочери , за то что она когда то пришла ко мне. Она очень мне отзывается. ЕЕ деликатность, спокойствие, знание своих границ, уважение, ответственность, взрослость -очень подкупают и располагают Я Благодарна сыну за его труд. Он так потрясающе трансформируется. Думаю он смоежт стать взрослым. Верб в него и уважаю его Я благодарна младшей за ее энтузиазм. Она нашла возможность заниматься спортом и кажется довольна этим. Мне очень приятно что она так может Главная мысль сегодняшнего поста -это намерение присвоить женскую мудрость и умение делать правильный выбор и мужскую рациональность и здравый смысл.

28 января После манифеста о ом что я больше не боюсь нарциссов на меня можно сказать напали аж три. И один особенно тяжело переваривается. Хочет что бы я работала на него бесплатно и очень очень старательно, что бы потом что то было хорошее. Заслужила его доверие. К сожалению на несколько дней я впала в некий коматоз, и повелась как крыса на волшебную дудочку. И не обещания меня купили, а властный тон насильника и привычка жертвы следовать за его голосом не раздражая сопротивлением. В какой то момент очнувшись попыталась отказаться и тут же получила нотацию о том что не надо так эмоционально реагировать. Я чувствую тяжесть этой ситуации и желание выйти из нее. И я так и сделаю немедленно. Мухоморы работают. Это удивительно и волшебно. 1. Я отказалась от углеводов и не ем их не из за мотивации и воли, а ощущая их опасность для своего самочувствия. Я помню как плохо когда их ешь и не хочу. 2. Я добавила пиколинат хрома по вечерам, думаю это на долго и не жду быстрых результатов 3. Пришла волшебная Ирина и сделала мне иглорефлексотерапию, поставила иглы в ухо от аппетита. Думаю работает все в комплексе. Сейчас я фокусируюсь на планировании и организации моей работы. не понимаю почему я постоянно в цейтноте, имея двух помощников. Мне нужно Что то делать с собой. Я вообще не придерживаюсь своей системы поэтому она не работает. Я прошу высшие силы поддержать меня в моем намерении придерживаться плана и делать то что спланировала. Еще вспомнила что перед прошлым скачком в доходах, у меня был такой же кошмар в жизни и делах, и я потом выросла в доходах два раза. Но будучи не совсем здоровым человеком я и в расходах так же выросла. И моя задача в этот раз выйти на новый уровень не увеличивая расходы. Я благодарна мужу. Он удивительно умеет увидеть главное и показать мне это я благодарна всем учителям за духовные уроки я благодарна своим психологам и помощникам, которые поддерживают меня Я благодарна себе , за то что я продолжаю жить и справляться со всем.

23 января. Вчера меня очень сильно накрыло после всех инсайтов. С одной стороны внутри был покой -который я никогда не испытывала в отношении матери. Да, моя мама нарцисс. Это правда. Я вчера успела прочитать книгу относительно их видов и способов действия. И я обсуждала с психологом ее стратегии. Но я как буд то доходила всегда в обсуждениях до определенной точки но диагноз -нарциссическое расстройство личности -не назывался. И вчера я была изумлена что это так. Хотя все уже давно осмысленно. Мы даже обсуждали безумие в роду. Но у меня нет шизофреников,, и т д. Так о каком безумии речь? Как интересно работает вытеснение. Я почувствовала что я принимаю этот факт и не то что бы прощаю ее, нет необходимости вообще так смотреть на дело. Что я ей прощаю? Что ее зовут Наталья? Она моя мама и у нее нарциссическое расстройство. Как то с точки зрения Прощения это не заходит. Я просто принимаю все это как данность. В связи с этим я по другому смотрю на папу. ОН вырос с матерью с таким же расстройством. Он выработал у себя внутри сопротивление этому воздействию в виде сильной ярости и протеста против расщепляющих посланий, против нарциссического безумия. Он успешно с мамой это использовал, не позволяя себя ломать. Она конечно имеет как менее здоровый психически человек больше упорства в том что бы насаживать свое, в том что бы методично по капле день за днем подтачивать самооценку своего супруга. Для меня основное послание -у тебя ничего своего нет. А для него основное послание -все что есть благодаря мне. Сбережено, накоплено, сохранено, починено и т д. А все что дал мне ты -мне не нужно, не нравится, утомляет и т д. В общем я и на папу по другому посмотрела. Мама его привычный выбор. Он взял то, что у него было в родительской семье. Причины такого выбора мне может и интересны, но исхожу их того что он смог так а не иначе. И его агрессия давление его некая внутренняя эмоциональная глухота -защитная реакция от слишком эмоционально давящих матери и жены. Если вникать в нюансы их недовольства -с ума сойдешь. Поэтому он просто заблокировал в себе не эмпатию - а скорее чувствительность. Сочувствовать он способен. Но сочувствовать моей маме бесполезно, из за постоянных смешанных посланий. Замечательный осознала момент. Когда я первый раз вышла замуж, за мужа нарцисса, имея маму нарцисса и свекровь нарцисса, я попала в три треугольника отношений в каждом из которых было по 2 нарцисса. Как я это пережила не знаю, но я была включена в каждый Кроме того на арене этого цирка еще была младшая сестра моего мужа, бедняжечка назначенная козлом отпущения. Никогда не забуду как ее мама вела ее за ухо исправлять ошибки в уроках. Я очень много уделяла ей внимания, Кормила в ресторанах, наряжала и слушала , старалась быть ей хорошей матерью. Хотя запрос на это был только у нас с ней. Естественно никто мне ее не поручал. И вот проходит 21 Год. Я выхожу замуж. и ЧТО ЖЕ? снова три нарцисса. Прямо как в сказке. Мама мужа , моя мама и бывшая жена мужа. И должна сделать себе комплимент -я не включилась и ни с кем не стала общаться и ни с кем сближаться а мама в этот раз вела себя несколько наче, и я не включилась с ней ни в какую неприятную игру. Правда опять выплыла бедняжечка - в виде пасынка. И я здесь не была экологична. Включилась, снова стала пытаться быть хорошей матерью, развлекать, учить спасать, делать добро. Как же интересно развиваются обстоятельства -очевидная спираль закручивается и снова предлагает мне разобраться с некой историей, которую я ранее не прошла

22 января Вчера был очень крутой инсайт. Я вспомнила как мама говорила мне здесь твоего ничего нет. Она это говорила с удовольствием, с огромной энергией. Слушалось это тяжело. Чувствовала отчаяние и протест. Но протест вызывал еще больше давления. Потом , уже будучи взрослой замужней матерью я продолжала общаться с мамой , мы иногда отдыхали вместе и она продолжала, как дятел долбить мне мозг той же темой. Институт оплатила она, аспирантуру мне помогли родители, муж купился на их деньги и возможности. Живу в их квартире, езжу на их машине. Работаю в купленном ими офисе И на вопрос и что теперь делать? Она даже не могла найти ответ. В процессе многолетней терапии я не раз замечала и внутри себя в виде идей, и по результатам вижу и образы соответственно проживались -я не могу присвоить себе имущество которое мне дали просто так, а сама на дорогое имущество я и не заработала. Вчера стала читать на сайтах психологов -и оказалось очень разрушительное послание я получила. И мама судя по всему жила в жутком страхе что я подумаю иначе и продолжала разрушать меня и будучи взрослой. бедная моя мама. Как мне хочется ее здесь поддержать. Насколько человек должен быть ранен , что бы не верить в то, что его полюбят сильные счастливые люди. Второй вариант, который напрашивается -моя мама нарцисс. Это очень просто и обьясняет все. И брак с нарциссом тоже. Потому что марафон -ты никто, продолжался в моей жизни и с мужем. Я получала эти разрушающие послания ровно 40 лет и еще немного. Я приняла решение перестать им верить. Я есть. Я ЕСТЬ!!! я выросла, закончила школу, прочитала сотни и тысячи книг, я полюбила психологию я прошла десятки к урсов и марафонов, я проработала сотни часов терапии, я начальник, жена и мать и подруга, я живу, дышу, ем разговариваю сама. Все что в моей жизни сейчас есть это результат моего труда. Я хочу больше и я наконец хочу присваивать и брать. Материализовывать и принимать . Через себя. А не от родителей. Я благодарю их за те уроки, которые они мне дали, они очень страдают сами от своих ролей и если правда души на это соглашаются добровольно, я благодарю их за эту тяжелую ношу, которые они на себя взвалили. Мои родители -папа и мама, мой бывший муж, я вас всех благодарю и я больше не функция, я автономная личность. Вчера я так разволновалась от этих мыслей что мне приснился сон. Во сне я стояла перед фоникулером и видела что в конце канатной дороге разворачивается огромный торнадо на пол неба. И я стояла и смотрела на него и не собиралась отказываться от поездки. И люди вокруг стали говорить что ехать опасно.И я приняла решение не ехать Затем я оказалась в москве, в небе летели дирижабли и сбрасывали бомбы на москву и я увидела что в театре Гоголя разрушен зал и погибли люди под огромной бетонной плитой -обвалился потолок. Во сне была идея что дирижабли украинские, и Гоголь имеет украинские корни. Как буд что то во мне сейчас атакует самое себя, что приводит к смерти чего то .

20 января Сегодня с психологом осуществили ревизию целей и я увидела что у меня несколько сфер которые я реально хочу изменить или улучшить. 1. Здоровье и тело -я хочу выбрать систему и четко ей придерживаться, Пока в этой области я пью таблетки микродозинга мухоморов и полностью отказалась от простых углеводов -хлеб сахар мука и кондитерские изделия из них. 2. Карьера и доходы -задача таже. Я сейчас вырабатываю систему которая кажется мне здоровой и хочу ее строго придерживаться. Пока это план 1 час в день заботе о будущем й час в день отдых или время только для себя, 3 дела из прошлого и три дела из настоящего. Планирование. В конце дня -следующего дня. В конце недели -следующей недели. Сегодня я сделала это с удовольствием. Пока я ничего не форсирую 3. Дети в области планирования и организации их дня. Такая жэе задача. имеющийся график скорректировать с учетом их трансформации, за счет возникновения ресурсов включить творческое развитие и спортивные занятия 4. Социальная помощь от государства. Определить список доступных мне возможностей снизить мои расходы и получить компенсации и всю возможную поддержку. привести в порядок все документы Мне кажется этот план похож на движение из хаоса к порядку, а это соответствует моей нумерологической цифре 4. (Число судьбы) Я благодарна себе за то что я двигаюсь в направлении развития. Я благодарна мужу, он мне очень помог сегодня с рекламой и возил меня по моим делам Я благодарна детям, они стараются и у них происходят позитивные перемены Я благодарна бывшему мужу, за его грандиозный толчок к моему развитию

16 января Я вижу что некоторые вещи очень просто добиться. Например сбросить вес. Просто берешь и ешь по какой то системе. Например честно считаешь калории. Привыкаешь считать калории -занимаешься регулярно спортом. (у меня есть карта в финтес клуб) . Потом добавляешь массаж , обертывания. И вот ты стройная и красивая. Для этого не надо принимать решение худеть. Надо принять решение какой системы я придерживаюсь. И строго придерживаться. Привычка определяет реальность. Делаю что то все время и получаю некий результат. Теперь деньги. Если с весом все понятно, просто я не делаю, то с деньгами ничего не понятно. Например я вижу следующие точки приложения внимания: Реклама Действия -следить за четким исполнением обещаний Креатив –инструменты из структуры то что называется создать благоприятные условия и инструменты из волшебства -то что называется просто повезло. Так вот -я получается выработала для себя план и совершенно его не придерживаюсь. Сегодня час для себя – не получился. Урок игры на гитаре я задвинула. Час для будущего тоже. 3 дела для сегодня и вчера не расписывала. Так, кое что сделала. Но недостаточно. Но я огромный молодец, второй день живу без углеводов. Видимо я могу что то одно либо система в питании либо система с тайм менеджментом Учитывая то что это позволяет выстроить структуру, наверно так правильнее чем наоборот. Идти изнутри, от себя. Благодарю мужа, что свозил меня в тулу Благодарю ярослава, что старается добросовестно работать Благодарю ксюшу, за то какая она есть Благодарю тиме, он очень любящий ребенок. Благодарю арину, она взрослая самостоятельная и я за нее спокойна Выражаю намерение на завтра: Составить план себе и сотрудникам исполнить все четко и придерживаться плана питания. Это то, что я на самом деле могу делать каждый день Инсайт дня: мне интереснее решить все свои проблемы самой чем получить помощь Я перестала мечтать выиграть в лотерею. во первых Разуверилась что я смогу, отпустила эту надежду. И во вторых хочу увидеть , почувствовать соединиться с ощущением как постепенно шаг за шагом я обретаю опору нга себя и свою взрослую. часть. Я благодарна себе за то что смогла сегодня придерживаться своего плана питания.Благодарна мужу за поддержку -машина могла сломаться, но он отвез меня в Тулу. Я чувствую что начинаю получать удовольствие от работы. Я закапываюсь в вопрос и начинаю в нем разбираться, это очень интересное ощущение.

15 января 2023 года Вчера приходила мастер по иголорефлексотреапии С точки зрения китайской медицины, если я хочу двигаться к своим целям нужно больше металла в тело, а это минус углеводы. Крупы, сахар, мука фрукты. У меня есть мой микродозинг. Вчера был сеанс иглорефлексотерапии и на 28 дней в ухо вставлены иглы для контроля над аппетитом. Я в полной финансовой заднице и что еще мне нужно, что бы подстегнуть себя. С 16 января я ввожу в мой эксперимент аспект отказа от углеводов. Пока только это. Я не форсирую спорт. 1 час посвящаю себе 1 час посвящаю будущему 3 дела про прошлое, из них два из серии мне страшно 3 дела про настоящее Пока я не вижу от всего этого никакого прока. Но я выражаю намерение изменить свою жизнь Сделать для этого все возможное Действовать Замечать подсказки вселенной Я благодарна ирине за ее работу с моим телом. Я благодарна Ангелом за их цифровое послание, они поддержали меня цифрами 8888 и 999 Я благодарна Мужу, он сотрудничает со мной в нашем браке. С ним можно договариваться, он слышит, и он личность, с которым интересно жить и быть рядом Я благодарна сыну он задает больше интересных вопросов Я благодарна Ксюше за ее любовь. Она потрясающая Я благодарна Арине за ее тепло, за ее обьятия и бесконечное принятие и одобрение.

14 января Осознала как интересно раскрываются родовые сценарии. Люди так боятся подсесть на психолога, астролога, таролога и т д. А в результате проживают целую жизнь так же как бабушки, прабабушки и мамы. Вчера была в гостях у свекрови. Куча интересных мыслей. 1.   Суета отвлекает от жизни. Встречаются в пространстве две личности. Например мать и сын. Сын с женой пришли в гости к матери. И начинается танец смыслов. Куда поставить табуретку. Чем положить пюре, вкусный ли салат. Все общение затягивает в воронку соревнования -ты не знаешь как, я тебя научу. Желания получить комплимент: вкусный салат? В котлету я кладу масло. А лучше бы сыр! Будет еще вкуснее. Пауза. Комплимент не получен, соревнование снова в деле. А за рамками этой встречи информация: не общались с невесткой три года мать сына не благословляла на брак. а еще информация -есть другая невестка, предыдущая, инициатор развода. и хоть она и сама это затеяла, но общение со свекровью не прекратила. И теперь ей не безразлично, что та которая после -принята и общение наладилось. Слой за слоем в этот незамысловатый процесс втягиваются другие люди и их психическая энергия уходит на бессмысленные вещи. Такое общение очень утомляет. Я пришла домой и осознала что отсутствие этой суеты делает жизнь счастливой. И быть в комфортных отношениях когда нет самоутверждения, нет борьбы, нет попытки изменить другого, люди приняты друг другом и заинтересованы друг в друге – это очень просто и достижимо. И удивительный инсайт -деньги сами по себе не при чем. Я прямо соединилась и ПОВЕРИЛА в это. Осознала что называется всей собой. Как буд то поднялась на ступеньку понимания этой матрицы. Объяснить трудно но ощущение есть. Думаю причина моего изумления в том -что  разрушилось ограничивающее убеждение о том что счастье в деньгах. А деньги у кого то другого, не у меня и у меня нет ни денег ни счастья. 2.   Род обладает потрясающей силой плодить подобие. Вчера вспоминали родню Игоря. Отцы красивые, талантливые, добрые, никогда сына не ударили , не обидели. Матери -сильные, умеют заработать, муж главный -любимый , семьи не детскоцентрированнные. Женщины при этом могли отлупить детей. История про игоря деда. В 39 году он ушел на финскую войну. Красавец, желанный муж отец двух пацанов. Сразу пропал без вести. Жена в 42 году выходит за генерала. Свекровь ее за это люто возненавидела. Она ждала сына 7 лет, верила что он жив. А красотка невестка взяла и вышла за генерала, работает в магазине продуктов, сыта, нарядна и счастлива. В 45 году генерала убили. А в 47 дед вернулся из лагеря. Он попал в финскую войну в плен и из немецкого лагеря переехал в советский. Мать рассказала ему что жена была замужем за другим, он сказал не говорить ей его адрес. Жена подговорила сына выкрасть письмо и переписать адрес. Он так и сделала. Узнав об этом бабка привязала его кровати и страшно избила ремнем. У него были синяя спина и ягодицы, он две недели не мог встать. Этот мальчик вырос и стал папой моего мужа. Привез свою жену когда ей было 15 лет из деревни, из за этого мать, желавшая сыну другой жены -всю жизнь ненавидела невестку. А жена никогда не стеснялась врезать детям до синяков . Била и скакалкой, и подзатыльники до шишек оставляла. А он как и отец -никогда пальцем не ударил. О чем это? У мамы игоря мучительная болезнь ног -точно такая же как у его бабушки. А они не родные. Пацанов били матери, хотя род я рассматриваю по мужской линии. Подбирали таких женщин -коня на скаку остановит в горящую избу войдет -сами их укрощали, а детей те били втихаря, когда муж не видит. А моя свекровь не хотела меня принимать. Словно повторяется история. Свекровь принципиально против невестки. Но я не переживала об этом ни минуты. Подумала -как это круто когда автономные взрослые люди, просто принимают выбор других автономных взрослых людей. Я поняла что эта не я так проработана, что могу подняться над суетой. Это игорь автономен поэтому я уважаю чувства его матери. Я принимаю то, что она не готова была принять наш брак три с половиной года. Давала место ее процессу, потому что он меня не касался и не влиял на меня.