Точка невозврата

Станиславский на вопрос, что такое любовь, ответил: «ХОТЕТЬ КАСАТЬСЯ»… А мне некого касаться, но я ведь чувствую по-прежнему, что очень сильно люблю Тебя, думаю о Тебе, разговариваю мысленно с Тобой. Порой кажется, что живу одновременно в 2 мирах и чувствую, что оба мира поглощают меня. А порой кажется, что не принадлежу ни одному из них, когда наваливается невероятная усталость от ненужности. И это чувство непринадлежности — это то, что испытывает душа, это - боль, когда тело изнывает и не выдерживает эту усталость, которая превращается в муки. От тоски становится холодно даже внутри и я пытаюсь согреться Твоим именем, неистово повторяя и повторяя его, укутывая душу памятью о Тебе... Мое сердце начинает громко и учащенно стучать, потому что в нём горит любовь и в нем живёшь Ты. А может любовь - это УМЕНИЕ КАСАТЬСЯ СЕРДЦЕМ НА РАССТОЯНИИ... Как странно, мир как будто стал чужой, И жизнь проходит будто мимо; Я возвращаюсь в дом, но дом - не мой, В нем больше не живет Любимый. А как же хочется еще хоть раз обнять, И синеву из глаз родных испить, Последний поцелуй со сладких губ сорвать, Согреться именем твоим и ... отпустить.

За горизонт скатиться солнце поспешило - Его так мало в декабре бывает. Меня депрессия опять накрыла С тоскою вперемешку и с отчаяньем. И каждый день зима рисует белую картину - Замазан белой краской жизни цвет. От однотонья на душе совсем уныло, От снежности холодной спасу нет. Я мысленно ночами строю снежные мосты И ухожу туда, где облака белее снега, И где в лучах луны плывут огни - Посланники неведомой планеты. И может наконец построю я тот мост, (Надеюсь в том поможет снежная зима) Который путь откроет среди звезд И приведет в мир света и тепла. И в этом мире все мои исполнятся мечты - Снег будет греть, как молоко парное, И на просторах белой красоты, Бог даст, мы встретимся с тобою. В порыве нежности и неистраченной любви В единое сольются наши души, И запорхают бабочки внутри, А ангелы свой взор потупят... Но видно счастье любит тишину и в снах - Растаял мост от нашей страсти... Тоска с отчаянием в глазах И снежное ненастье.

Как душу душит падающий сверху снег... Как будто шалью кутает безмерною печалью… Зима... мной ненавистная зима свой начинает бег…  Я так, Любимый мой, безумно по тебе скучаю. И словно саван снег с небес упал на плечи... Как осознать, что вместе нас уже вдвоем не будет... И пусть нет слез, но только мне не легче... Душе так хочется забиться в самый темный угол. Я без тебя... - какие страшные и горькие слова... Они сковали душу как мороз трескучий. Я без тебя... еще живу, но только разве я жива? День прожит, завтра что? ... а завтра может не наступит. Снег сыплется, как из хлопушки конфетти... От белизны его холодной посветлели даже ночи.. Прости, Любимой мой, за все меня прости... Нет слез…, но мне так больно..., больно очень… (3 декабря 2022г.)

Без тебя вдруг заплачет дождями зима... Без тебя... Это страшное слово - разлука. Тусклость дней, и на смену тоске вновь приходит тоска... Без тебя... День и ночь без тебя - это мука. Словно слезы зимой этот дождь... Так природа плачет со мною, я знаю... И не я тебя, а ты меня в своем мире, наверное, ждешь..., Да только дверь мне ангелы никак не открывают. Дождь в декабре... ведь это же не с проста... Случайных катаклизмов не бывает... Как точно сказано, что опустела без тебя земля. Ты очень нужен мне... Я по тебе скучаю. (25 декабря 2022г.)

Когда я обижалась, я замолкала... надолго. Я так делала всегда, с детства... Я умела молчать, как будто уходила в тишину, растворялась в ней, становилась сама тишиной. Я лелеяла свою обиду в этой тишине, не давала ей угаснуть, а наоборот растила ее, раздувала до неимоверных размеров... Это моя способность замолкать стала моей натурой, моим вторым я. Во мне уживались 2 противоборства - стремление быть вместе и способность быть одной. Когда женщина молчит, значит ей больно, очень больно. Мужчины в силу своей натуры стараются делать вид, что это все мелочи. Мол помолчит и все встанет на свои места. Со мной так не получалось... ... Я считала, что молчание - это моя гордость. Лишь теперь я понимаю, что мое молчание было самой большой глупостью и бесчувственностью. Мое молчание - это часы, дни, месяцы потерянного времени общения с любимыми людьми, лишения себя их ласки и тепла. Да мне было больно, но сейчас мне гораздо больнее - моя обида в прошлом стала моей виной, моим угрызением совести в настоящем. И это никогда не закончится.... И никогда я уже не смогу вымолить прощение у своих любимых и родных людей за свое глупое молчание.