Точка невозврата

Доктор, я схожу по-тихоньку с ума, Никакое лекарство мне душу не лечит. Между миром и мною как будто стена, А небесная синь опустилась и давит на плечи. Доктор, больше во мне ничего не болит, Вместо сердца стучит плоский камень, А по венам вода вместо крови бежит, И небесная синь все сильнее к земле прижимает. Доктор, а с этим диагнозом сколько живут, Когда нет чувств и блокирует память...? Когда у тоски во мне вечный приют, А синь небесная спустилась и вот-вот раздавит. Доктор, забудьте, что слышали Вы сейчас. Назначений не надо, они ни к чему. Я лишь хочу, чтобы в назначенный час Последний вздох был словами: "Любимый мой, я люблю".

Завтра опять тяжелый день... Сколько я себя помню, у нас в квартире почти всегда были цветы. Особенно их много было весной. Тюльпаны, тюльпаны, тюльпаны... Я до сих пор помню их тонкий аромат. Мне всегда казалось, что в этом аромате была какая-то горчинка. Наверное, именно потому они и были моими любимыми цветами. Аромат горечи... аромат боли... аромат утраты... Подари мне во сне цветы... Ты же раньше дарил их по поводу и без повода. Подари мне во сне цветы - Я хочу, чтобы сны были яркими, добрыми. ...И выехал вагончик из заоблачной страны, Везёт цветов огромные букеты… Исполнит все желания мои - Подарит от тебя букетик до рассвета… Нарциссы, розы - что за аромат...! И собраны в прекрасные соцветья. Об этом можно лишь во сне мечтать, И в чудеса ночные верить. И для меня вот только в этот раз Привез вагончик жёлтые тюльпаны… Как будто солнце село, приземлясь, Они ярки, лимонны и шафранны... ...Ты подарил в ночи во сне цветы - Букет тюльпанов ароматных, дивных… Теперь лишь только в снах сбываются мечты - Подарки шлет с небес Любимый.

Не правда, что п о т о м любить не надо... Потом ..., когда лишь у души остался свет, Когда мечта рассыплется по небу звездопадом, Как будто шлет в далекий мир привет. Не правда, что п о т о м любить не нужно... Потом ..., когда вдруг упадешь звездой с небес, Сквозь слезы, что в глазах, я вижу даже лучше - В моем замёршем мире нет чудес.... Любить п о т о м и нужно и возможно... Потом, когда в ночи летишь среди планет на облаках К далеким, так к себе зовущим и манящим звездам, Чтоб стать тобой любимой в снах.... Не правда, что п о т о м любить не надо...

Я собственный внутренний голос ловлю в себе, Словно загнанный зверь, рыщу в полутьме..., И пройдя над черной бездной по звездной тропе, В снах могу прикоснуться к тебе... Я устала любить в одиночку..., сгорела дотла, И февральской метелью затушен любовный костер. Веры нет... Но чудно - слышу вдруг в тишине голоса, Тех, кого ангел смерти увел... Я впустила в себя темноту и поставила точку над "i", Без ответной любви любовь - не любовь, это ад. Если боль обращается в рост и продолжает расти, Значит путь мой направлен назад... Когда долго чего-то ждешь, превращаешься в лед..., А шагнув, посреди души рассыпаюсь на сотни льдинок. Я оставлю в этом мире единственную свою любовь, И любовь донесу до тебя, Любимый.

4 года без Любимого... Что-то будто бы застряло внутри. Навсегда. Что-то, что невозможно выплакать, высказать, выразить... "У воздуха привкус яда"... и им я теперь дышу...

Самoе чудеснoе oпределение любви, пo мoему мнению, принадлежит Джoзефу Зинкеру: " Любoвь - этo вoстoрг прoстo oт самoгo существoвания другoгo челoвека." Эта фраза выражает пoчти высший смысл любви, самoй глубoкoй и самoй сильнoй. Я все время пытаюсь понять, вернее дать определение любви к Любимому, которого больше нет. Я люблю тебя любовью замерзшею, Неизменной ни днем ни ночью... С терпкой примесью горечи, Забывая былые эмоции. А любовь моя, прежде - преданный друг, Нынче - самый безжалостный враг... И спирали судьбы не смыкаются в круг И не могут отбросить назад... Капли воском горячим стекают по краю... Тают свечи и жизнь по-тихонечку тает. Мертвой хваткой цепляюсь за память, Только что-то не помогает... Не пытаюсь больше деяний Бога принять, В сердце впускаю любовь застывшую. Это самое страшное - жить и знать: Нет любви... если нет Любимого...

Станиславский на вопрос, что такое любовь, ответил: «ХОТЕТЬ КАСАТЬСЯ»… А мне некого касаться, но я ведь чувствую по-прежнему, что очень сильно люблю Тебя, думаю о Тебе, разговариваю мысленно с Тобой. Порой кажется, что живу одновременно в 2 мирах и чувствую, что оба мира поглощают меня. А порой кажется, что не принадлежу ни одному из них, когда наваливается невероятная усталость от ненужности. И это чувство непринадлежности — это то, что испытывает душа, это - боль, когда тело изнывает и не выдерживает эту усталость, которая превращается в муки. От тоски становится холодно даже внутри и я пытаюсь согреться Твоим именем, неистово повторяя и повторяя его, укутывая душу памятью о Тебе... Мое сердце начинает громко и учащенно стучать, потому что в нём горит любовь и в нем живёшь Ты. А может любовь - это УМЕНИЕ КАСАТЬСЯ СЕРДЦЕМ НА РАССТОЯНИИ... Как странно, мир как будто стал чужой, И жизнь проходит будто мимо; Я возвращаюсь в дом, но дом - не мой, В нем больше не живет Любимый. А как же хочется еще хоть раз обнять, И синеву из глаз родных испить, Последний поцелуй со сладких губ сорвать, Согреться именем твоим и ... отпустить.

За горизонт скатиться солнце поспешило - Его так мало в декабре бывает. Меня депрессия опять накрыла С тоскою вперемешку и с отчаяньем. И каждый день зима рисует белую картину - Замазан белой краской жизни цвет. От однотонья на душе совсем уныло, От снежности холодной спасу нет. Я мысленно ночами строю снежные мосты И ухожу туда, где облака белее снега, И где в лучах луны плывут огни - Посланники неведомой планеты. И может наконец построю я тот мост, (Надеюсь в том поможет снежная зима) Который путь откроет среди звезд И приведет в мир света и тепла. И в этом мире все мои исполнятся мечты - Снег будет греть, как молоко парное, И на просторах белой красоты, Бог даст, мы встретимся с тобою. В порыве нежности и неистраченной любви В единое сольются наши души, И запорхают бабочки внутри, А ангелы свой взор потупят... Но видно счастье любит тишину и в снах - Растаял мост от нашей страсти... Тоска с отчаянием в глазах И снежное ненастье.

Как душу душит падающий сверху снег... Как будто шалью кутает безмерною печалью… Зима... мной ненавистная зима свой начинает бег…  Я так, Любимый мой, безумно по тебе скучаю. И словно саван снег с небес упал на плечи... Как осознать, что вместе нас уже вдвоем не будет... И пусть нет слез, но только мне не легче... Душе так хочется забиться в самый темный угол. Я без тебя... - какие страшные и горькие слова... Они сковали душу как мороз трескучий. Я без тебя... еще живу, но только разве я жива? День прожит, завтра что? ... а завтра может не наступит. Снег сыплется, как из хлопушки конфетти... От белизны его холодной посветлели даже ночи.. Прости, Любимой мой, за все меня прости... Нет слез…, но мне так больно..., больно очень… (3 декабря 2022г.)

Без тебя вдруг заплачет дождями зима... Без тебя... Это страшное слово - разлука. Тусклость дней, и на смену тоске вновь приходит тоска... Без тебя... День и ночь без тебя - это мука. Словно слезы зимой этот дождь... Так природа плачет со мною, я знаю... И не я тебя, а ты меня в своем мире, наверное, ждешь..., Да только дверь мне ангелы никак не открывают. Дождь в декабре... ведь это же не с проста... Случайных катаклизмов не бывает... Как точно сказано, что опустела без тебя земля. Ты очень нужен мне... Я по тебе скучаю. (25 декабря 2022г.)

Когда я обижалась, я замолкала... надолго. Я так делала всегда, с детства... Я умела молчать, как будто уходила в тишину, растворялась в ней, становилась сама тишиной. Я лелеяла свою обиду в этой тишине, не давала ей угаснуть, а наоборот растила ее, раздувала до неимоверных размеров... Это моя способность замолкать стала моей натурой, моим вторым я. Во мне уживались 2 противоборства - стремление быть вместе и способность быть одной. Когда женщина молчит, значит ей больно, очень больно. Мужчины в силу своей натуры стараются делать вид, что это все мелочи. Мол помолчит и все встанет на свои места. Со мной так не получалось... ... Я считала, что молчание - это моя гордость. Лишь теперь я понимаю, что мое молчание было самой большой глупостью и бесчувственностью. Мое молчание - это часы, дни, месяцы потерянного времени общения с любимыми людьми, лишения себя их ласки и тепла. Да мне было больно, но сейчас мне гораздо больнее - моя обида в прошлом стала моей виной, моим угрызением совести в настоящем. И это никогда не закончится.... И никогда я уже не смогу вымолить прощение у своих любимых и родных людей за свое глупое молчание.

Как бы ни начинался мой день, что-то там внутри невозможно скучает по тебе, болит, тянет... Как бередят и больно душу ранят Моменты прошлого, в которые уносит память. Нет светлой грусти почему-то у меня, И всё становится печаль черней день ото дня. Отдав власть боли над собою, Я падаю во тьму со стоном и безжалостной тоскою. Закрыв дверь за собой в мир без тебя, Теперь в ответ лишь "нет", где раньше было "да". И не пугают по ночам, а будоражат звуки... Ведь сердце помнит ласки, что дарили твои руки, И взляд, когда глаза в глаза... Но наступает новый день..., и мёрзнет в нём душа.