Точка невозврата

Мне бы только понять и принять, Что есть где-то жизнь после жизни, Что Там можно встретиться и обнять Всех тех, кого на земле любили. Мне бы понять, что жизнь - это миг, Принять, что мы здесь лишь гости, Успеть все обиды забыть и простить, И не падать в манящие пропасти. Мне бы принять, что Там за чертой Есть миры, где можно начать сначала, Понять, что прошлое - это лишь сон, И сбросить земную усталость. Мне бы принять небесную синь, Понять, что в Вечности души живы, Не заблудиться на Млечном пути, Не потеряться в заоблочном мире. И тогда я найду тебя,... только жди, По глазам узнаю при встрече. Смерть не сможет нас разлучить, Если принять и поверить в Вечность.

Я жду, как ты придешь с тюльпанами... во сне... И не подаришь, а рассыпешь по подушке... в изголовье... И неспокойный чуткий сон прервется рано... наутре... Да, даже в снах мечтаю о цветах... как больно... Тюльпаны желтые коснуться моего лица... игриво... Цветы как будто те заветные слова... любви... Их легкий тонкий аромат вздохну в себя... неуловимый... Тюльпаны желтые - красивая мечта... во сне, увы... (24 февраля 2022г.) Ты мой единственный любимый... Ты в мире был один такой！ Мужчина - настоящий мой Мужчина！ С тобой была я, как за каменной стеной... От слов и ласк твоих я загоралась - Внутри порхали бабочки и было горячо.... Ни дня и в тебе не сомневалась - Надежно ты мне подставлял свое плечо... Наверно, так сгорают быстро от любви... Те, кто любить по-настоящему умел. Теперь лишь фитилечек восковый свечи Лицо мое твоей любовью обогрел... Ты мой единственный Мужчина, Ты был дарован свыше мне судьбой... И видит бог, что ты останешься ЛЮБИМЫМ, Ты навсегда МУЖЧИНА настоящий МОЙ！ (27 февраля 2022г.)

Помоги мне, мама... Помню, как в детстве мама дула на разбитые колени, И кажется, боль уходила и рана не сильно саднила. Прошу тебя, мама, вопреки небытию и времени, Подуй мне на душу, она так болит без Любимого. Пожалей меня, мама, утешь своим белым крылом, Проведи мою душу через тьму страданий. Ты же знаешь, как сердце болит и ночью и днем, Помоги принять мне боль как Божие наказание. Положи на весы перед Богом все слезы мои, Погаси звезды и притуши восковые свечи. Ты одна понимаешь, что жизнь без Любимого, это не жизнь. Мрак разлуки тяжелым грузом давит на плечи. Помоги мне, мама, как в детстве моем бывало - Проведи меня сквозь Вечность небесно синюю.... Мне не надо многого, я прошу совсем мало - Хоть одним глазком увидеть еще раз Любимого... (28 ноября 2022г.) Это, наверное, кому-то покажется странным, но я заметила, что стала часто поднимать глаза к небу. Оставшись без тебя, в полном одиночестве, я как будто ищу там ответы на свои вопросы, даже в приступах полного отчаяния хочется кричать именно в небо... Странно все это, раньше я смотрела вперед или под ноги. Сейчас меня, как магнит, притягивает небо. И еще мне по душе выражение "МЫ СКОРО ВСТРЕТИМСЯ С ТОБОЙ НА НЕБЕСАХ". Это какой же болью должно быть пронизано сердце, чтобы так кратко и емко выразить свое желание. О небе не хочется писать в стихах, потому что оно - моя боль, оно забрало тебя, осиротило меня,... но у меня к нему много вопросов. Сейчас я с тобой, обречена на бессрочную разлуку, и небо пусть ждет... Почему мы так часто смотрим в звездное небо? В детстве ищем Большую медведицу, Сириус и Вегу... Взгляд влюбленных ищет звезду для желаний, В горе с болью к небу стон посылаем... Почему небо бывает каждый раз таким разным? Для детей волшебным и к звездам зовущим, Влюбленным дарит романтику в ярких закатах, А горюющим посылает светлый лучик... Почему небо кажется то близким, то дальним? Мне хочется с ним разделить все свои страданья ... Может, боль мою услышит и облегчит печали... Но небо лишь горько плачет дождями... Почему теперь так часто я смотрю в звездное небо? Мне хочется взлететь и утонуть в его бездне, Чтобы след Любимого там отыскать... Звездное небо, а ведь ты не привыкло ждать. (10 ноября 2022г.)

Мне б к губам твоим еще хоть раз прильнуть, Мне б испить еще глоток твоей любви, Мне б с тобою побыть всего лишь несколько минут, И любить тебя, любить, любить. Над пространством земным не раскинется мост, Почерневшее небо не станет вновь синим. Как господь так жестоким быть мог, Как небесные силы такое вообще допустили? Где-то там высоко вспыхнув гаснет звезда... Так по млечному пути уходят души в вечность... Как жаль, что жизнь у каждого из нас одна, Чем ярче мы горим тем и сгораем быстротечней... Как много нас покинутых осталось на земле... Как много вас ушло в невидимые дали... Мне хочется, чтоб в темной вышине Горели звезды очень долго и не угасали... (05 ноября 2022г.) Порой так хочется кричать... До боли в горле и до хрипоты, Всю боль из глубины достать, Вернуть из темноты Твой свет любви. Мое лицо перекосило скорбью, И цвет волос не модный, а седой, Но я еще дышу Твоей любовью - Она связала ниточкой навек с тобой. Не прячу слез и не скрываю...- К чему? Кому какое дело до меня... Я каждый день живу и умираю, И признаюсь в любви, прощение прося. Пусть прошлое назад не возвращает... Не избежать своей судьбы. Что будет завтра - никто не знает... Лишь свет любви будет светить из темноты. И если свет любви вдруг потускнеет, То это значит отсветилась я. И где-то там в манящем небе Заканчивает век моя осиротевшая звезда. Кричу... крик снова тонет в тишине, И слезы копятся в глазах... Так одиноко стало в феврале... Я буду встречи ждать с тобой на небесах. (31 октября 2022г.)

Любимые не умирают... Они живут, пока мы помним и пока мы сами живы. Нам говорят, что души в вечность улетают..., И в вечности все снова молоды, здоровы и красивы... Мы в вечность верим...? Да и нет... Ведь вечность не видна, ее не ощутить ... К ней путь в один конец проложен и полетом душ измерен, А может этой верой мы пытаемся себя простить? Простить себя... Нет, у тебя я до сих пор прощение прошу, Что не смогла, не долюбила, не спасла... Что не хватило, может быть, каких-то 5 минут... Каких-то 5 минут... Теперь для вечных душ они ни время. Часы у вечной жизни по-небесному идут.... Без стрелок, цифр, - у вечности нет временного бремя. Для нас же 5 минут... Они на годы превратились в слезы. Они вогнали в небытие, замкнули круг... Всего лишь 5 минут ... но как они безжалостно жестоки... (1 ноября 2022г.) Страшнее смерти может быть только смерть Любимого человека. Боль с годами не уйдет в никуда, На дверь ей невозможно указать. Она сжигает душу до тла... И даже пепел на ладошку не собрать... От боли не скрыться и не убежать, Боль бегает быстрей, чем я... Боль надо научиться проживать, Пазл не сложился - знать не судьба... Боль теперь прописалась надолго, Времени не дать задний ход... Сегодня очень больно, горько. Что завтра?... завтра может не придет. Боль невозможно мерками измерить, Она растет как снежный ком... Боль не сотрешь принятием потери, Она по-прежнему мне душу жжет огнем. (12 ноября 2022г.)

Как же трудно опять дышать, Боль такая, что голову сносит... Мне тебя никогда не обнять... А ведь сердце так этого просит... Если б Бог заглянул мне в глаза - В них уже не осталось света... И слеза за слезою и снова слеза... Пелена и не видно просвета... А по венам разносится боль..., Убегает песок из песочных часов... Одиночество бродит за мной... Я волчицею вою в бессоную ночь. (6 декабря 2022г.) Где силы взять мне для тоскующей души, Где силы взять душе, которая жила любовью... Она, как путник заплутавшийся в глуши, Бредет, но только вот тропинок не находит. Как пережить ту боль, что сердце жжет, Как мне дышать, когда щемит от горя... Нет силы той, которая тебя вернет, Для Бога Ты - песчинка в бездне моря... Как мне простить себя за тот рассвет, Над горизонтом без тебя встающий. В ту ночь в туннели твоей жизни вспыхнул свет В небесный мир без права возвращения ведущий. Как многое тебе еще должна была сказать, Как много я еще твоих историй не узнала... Кого теперь руками мне ласкать..., Я ведь тобой одним жила, тобой дышала... Прощение просить пусть поздно, но позволь - За то, что сделала ни так иль сделать не успела, И, если этим причинила ненароком боль, Прости, тебя обидеть никогда я не хотела. И я тебя прощаю сердцем и душой, Хотя обиды на тебя я не держала. Спасибо, что в семье всегда царил покой, И что всему всегда любовь наша была началом. Люблю тебя как прежде и еще сильней... Скучаю очень, горько плачу от утраты... И сколько бы не минуло еще ночей и дней Останутся со мной лишь одинокие закаты. (9 октября 2022г.)

Иди ко мне... Эти слова мы говорим только самым родным и близким людям, когда хотим заключить их в объятия. Иди ко мне... Говорим мы, когда душа наша так сильно соскучилась по другой душе. Когда так не хватает тепла и ласки, когда зябко от одиночества даже в сильную жару. Иди ко мне... Такие простые три слова, а сколько в них тёплого чувства. Так часто я слышала эти слова от мужа. Сейчас мне кажется, что эти 3 слова "иди ко мне" такие же дорогие как и "я люблю тебя". Как жаль, что больше мне их не услышать. Так больно там, что слева глубоко внутри... От слез подушка стала насквозь мокрой... Свеча в лампадке малым огоньком горит... Нам больше не идти с тобой одной дорогой... Не разделить между собой ни радость ни беду, Проснувшись, нам не обменяться нежным взглядом, И на мои слова: "я так тебя, мой муж, люблю" Я не услышу твою шутку: "что тебе сегодня надо?" Цветы уж больше не подаришь без причин... (Все вазы с глаз долой подальше я убрала...) Ты навсегда остался самым лучшим из мужчин, Таких как ты я в жизни больше не встречала. Так больно там, что слева глубоко внутри... Мне больше после февраля не отогреться... Ведь мы любили так, что мог завидовать весь мир... Так больно там... где одиноко бьется мое сердце... (16 ноября 2022г.)

Я каждый день теряю вновь тебя, И боль в груди опять дышать мешает. Со мною воском плачет затепленная свеча, И огонек ее мне душу обжигает... Потухли краски жизни и закат угас... Забрали Ангелы, ... как не просила. Господь не внемлет, раз тебя не спас... Наверно, Богу, это не по силам. Но если в сон войдешь перед рассветом, Меня как будто к жизни возвращаешь. Ведь так с небес фаворским светом Свою любовь как раньше посылаешь. И снова новый день и снова я теряю... И та же боль, и сердце на кусочки. Я чашу горькую глотками испиваю... А оживаю только в снах с тобою ночью. (написано 13.12.2022г.) Ведь это так несправедливо и жестоко Забрать того, кого любила больше жизни... Неужто, сделав человека одиноким, Бог проявляет в этом свою милость. Так неуютно в этом мире, странно... И кажется, энергия во мне иссякла. Душа саднит и сердце в рваных ранах... Я как в болоте в пустоте погрязла. Боль и тоска – вот все, что мне осталось… Да сны с тобой, которые так редко дарит ночь... Просила Бога милость проявить и жалость - Не забирать того, чья так была нужна любовь. Мир потускнел и в нем исчезли краски, Вокруг все стало черно-серо-белым. Два сердца умирают в один день лишь в сказках, А в жизни - кто сильней, тот и уходит первым. У каждого с рождения прописан день и час, И утверждают, все вершит Всевышний. Твой день погас... не будет больше нас... А как мне жить? Ведь нет Того, кого любила больше жизни. (8 декабря 2022г.)

Не бывает чудес... не бывает... Невозможно вымолить чуда Ни молитвами, ни слезами. Никто не возвращается оттуда, Когда погаснет свет перед глазами... Лишь возможны ночные виденья, В снах возвращаюсь в былое счастье. Небо иссушит капли сомнения, И возможно пошлет луч искрящий... И может быть появятся крылья, И я к тебе поднимусь для встречи, И ты улыбнешься мне, Милый, Своей улыбкою нежной... как прежде. Небо может все в сновиденьях, Но в жизни чудес не бывает... Остались две капли сомненья - В вечную жизни и существование рая... (7 января 2023г.) Я бы хотела думать, что ты просто вышел, Что наступит время, и снова откроешь двери... Я бы очень хотела верить, что вновь услышу Твои шаги... Я бы очень в это хотела верить. Я бы очень хотела верить, что вновь увижу Как доброю улыбкой улыбнешься мне..., Я бы хотела думать, что ты просто вышел, А не поднялся ввысь к небесной синеве. Я бы очень хотела надеяться, что придешь, Когда застынут стрелки на наших часах, Когда снег растает или когда будет дождь, А может быть, когда солнце скроется в облаках. Я бы хотела думать, что ты просто вышел... Я бы снова хотела разлить по двум чашкам чай... Только места для чудес не будет в жизни... Ты не просто вышел... Ты - моя вечная печаль. (6 января 2023г.)

Сегодня и в последствии я начну размещать стихи, которые были написаны мною сразу после ухода ЛЮБИМОГО МУЖА в Вечность до того, как я начала вести свой канал. Они были "корявыми", но шли из сердца со слезами и болью. Время идет, медленно, уныло, но идет. Я всегда говорила Тебе, что Ты должен жить, потому что я без Тебя не выживу. Но почему-то выжила... Очень мучилась вопросом: почему это случилось? Теперь я знаю, что этот вопрос остался без понимания и без ответа у тысячи таких же как я. В этом вопросе вся наша боль, тоска и слезы. Я ощутила эту страшную потерю как безысходность и крах вселенной, в которой Ты был моим центром. Кому-то легче думать, что их любимые всего лишь уехали на время и нужно ждать. Я же сразу поняла, что Ты ушел в Вечность навсегда. Не вернешься, никто еще оттуда не возвращался. А встречи наши будут лишь во снах. И каждый раз, измаявшись от бессоных часов, я прошу Тебя мне сниться. Редко, но мои просьбы исполняются. К сожалению в большинстве случаев, проснувшись, я лишь осознаю, что сон был с тобой, но не могу вспомнить о чем. Запомнилось лишь несколько ярких снов, но они не принесли мне покоя. А так хочется прервать эту череду бессмысленных дней, дней тоски, боли и слез. Открыть во сне свой потайной сундучок несбыточных желаний, в котором главное желанье - это быть с Тобой. Я люблю Тебя, мой самый дорогой и так необходимый мне любимый мой мужчина, мой добрый и нежный муж. Мне бы еще хоть раз с тобой поговорить, А хочешь, можем просто помолчать. Мне бы любовь твою из глаз испить, Еще бы раз за плечи ласково обнять... ...Но прикоснуться поцелуем лишь могу к душе, И лишь глазами не губами целовать И только в миг, когда приснишься мне... (Какой холодной стала без тебя кровать.) Рассветный час... обманчивая встреча... Соленый вкус на жалобных губах... Такие сны тревожат, но немного лечат, Ведь время в них уносит в прошлое назад. Сон поломает стрелки на часах, Перенесет нас в наше первое свиданье... Как бушевала страсть бестыжая в глазах... Сон открывает сундучок несбыточных желаний. Мой добрый сон, не исчезай в час ранний, Не возвращай меня в щемящую тоску, Исполни для меня одно последнее желанье: Дай насладиться Тем, кого по-прежнему люблю. Как редки сны с Тобой, но как они желанны. (написано 14 января 2023г)

Говорят, души не умирают... И возможно продолжают любить тех, кого покинули. И возможно чувствуют, какими страданиями охвачены те, кто остался на земле. И возможно помнят тепло человеческих чувств и сладость близких отношений. А возможно, все земное не имеет больше для них значения, они как вновь рожденные в вечности без памяти и прошлого... Опять мне этой ночью не уснуть... В мою ладонь упала тень твоей звезды. Там наверху для каждого прочерчен путь Из мира теплой зелени в мир светлой синевы. Не вымолить у Бога жизни ни на час - Мы только вре'менные гости на земле. Вселенная всегда решает все за нас, И мы безмолвно и покорно следуем своей судьбе. А хочется, чтоб звезды шепот слышали, И хочется шагнуть назад от пропасти, И в божьем свете сжечь дурные мысли, Переломить момент, вернуть из прошлого хорошее. Но не запущен ход обратный у часов... И никогда в любовь мне больше не одеться. Все, что должно произойти - произойдет..., Разбив на тысячи осколков замирающее сердце.

Не будет твоего звонка из невозврата, И мне в ответ идет, что недоступен ты. Письмо в синь не дойдет до адресата, Лишь остается мне читать молитву у свечи. Я вижу сны, но все так странно в них... Я время так хочу в тех снах остановить. В глаза твои смотрю, не видя глаз твоих..., И прошлой жизнью продолжаю жить. Я в этих снах, как будто в зазеркалье... Украдкой за тобой в твой мир иду. С надеждою, что это может быть началом Прямой дороги в синеву. Петь будут мне в дороге херувины сладко, Мне до тебя идти..., идти..., идти... И только Ангел мой так горько плачет, И заклинает "не звони"...