Точка невозврата

Станиславский на вопрос, что такое любовь, ответил: «ХОТЕТЬ КАСАТЬСЯ»… А мне некого касаться, но я ведь чувствую по-прежнему, что очень сильно люблю Тебя, думаю о Тебе, разговариваю мысленно с Тобой. Порой кажется, что живу одновременно в 2 мирах и чувствую, что оба мира поглощают меня. А порой кажется, что не принадлежу ни одному из них, когда наваливается невероятная усталость от ненужности. И это чувство непринадлежности — это то, что испытывает душа, это - боль, когда тело изнывает и не выдерживает эту усталость, которая превращается в муки. От тоски становится холодно даже внутри и я пытаюсь согреться Твоим именем, неистово повторяя и повторяя его, укутывая душу памятью о Тебе... Мое сердце начинает громко и учащенно стучать, потому что в нём горит любовь и в нем живёшь Ты. А может любовь - это УМЕНИЕ КАСАТЬСЯ СЕРДЦЕМ НА РАССТОЯНИИ... Как странно, мир как будто стал чужой, И жизнь проходит будто мимо; Я возвращаюсь в дом, но дом - не мой, В нем больше не живет Любимый. А как же хочется еще хоть раз обнять, И синеву из глаз родных испить, Последний поцелуй со сладких губ сорвать, Согреться именем твоим и ... отпустить.

За горизонт скатиться солнце поспешило - Его так мало в декабре бывает. Меня депрессия опять накрыла С тоскою вперемешку и с отчаяньем. И каждый день зима рисует белую картину - Замазан белой краской жизни цвет. От однотонья на душе совсем уныло, От снежности холодной спасу нет. Я мысленно ночами строю снежные мосты И ухожу туда, где облака белее снега, И где в лучах луны плывут огни - Посланники неведомой планеты. И может наконец построю я тот мост, (Надеюсь в том поможет снежная зима) Который путь откроет среди звезд И приведет в мир света и тепла. И в этом мире все мои исполнятся мечты - Снег будет греть, как молоко парное, И на просторах белой красоты, Бог даст, мы встретимся с тобою. В порыве нежности и неистраченной любви В единое сольются наши души, И запорхают бабочки внутри, А ангелы свой взор потупят... Но видно счастье любит тишину и в снах - Растаял мост от нашей страсти... Тоска с отчаянием в глазах И снежное ненастье.

Как душу душит падающий сверху снег... Как будто шалью кутает безмерною печалью… Зима... мной ненавистная зима свой начинает бег…  Я так, Любимый мой, безумно по тебе скучаю. И словно саван снег с небес упал на плечи... Как осознать, что вместе нас уже вдвоем не будет... И пусть нет слез, но только мне не легче... Душе так хочется забиться в самый темный угол. Я без тебя... - какие страшные и горькие слова... Они сковали душу как мороз трескучий. Я без тебя... еще живу, но только разве я жива? День прожит, завтра что? ... а завтра может не наступит. Снег сыплется, как из хлопушки конфетти... От белизны его холодной посветлели даже ночи.. Прости, Любимой мой, за все меня прости... Нет слез…, но мне так больно..., больно очень… (3 декабря 2022г.)

Без тебя вдруг заплачет дождями зима... Без тебя... Это страшное слово - разлука. Тусклость дней, и на смену тоске вновь приходит тоска... Без тебя... День и ночь без тебя - это мука. Словно слезы зимой этот дождь... Так природа плачет со мною, я знаю... И не я тебя, а ты меня в своем мире, наверное, ждешь..., Да только дверь мне ангелы никак не открывают. Дождь в декабре... ведь это же не с проста... Случайных катаклизмов не бывает... Как точно сказано, что опустела без тебя земля. Ты очень нужен мне... Я по тебе скучаю. (25 декабря 2022г.)

Когда я обижалась, я замолкала... надолго. Я так делала всегда, с детства... Я умела молчать, как будто уходила в тишину, растворялась в ней, становилась сама тишиной. Я лелеяла свою обиду в этой тишине, не давала ей угаснуть, а наоборот растила ее, раздувала до неимоверных размеров... Это моя способность замолкать стала моей натурой, моим вторым я. Во мне уживались 2 противоборства - стремление быть вместе и способность быть одной. Когда женщина молчит, значит ей больно, очень больно. Мужчины в силу своей натуры стараются делать вид, что это все мелочи. Мол помолчит и все встанет на свои места. Со мной так не получалось... ... Я считала, что молчание - это моя гордость. Лишь теперь я понимаю, что мое молчание было самой большой глупостью и бесчувственностью. Мое молчание - это часы, дни, месяцы потерянного времени общения с любимыми людьми, лишения себя их ласки и тепла. Да мне было больно, но сейчас мне гораздо больнее - моя обида в прошлом стала моей виной, моим угрызением совести в настоящем. И это никогда не закончится.... И никогда я уже не смогу вымолить прощение у своих любимых и родных людей за свое глупое молчание.

Как бы ни начинался мой день, что-то там внутри невозможно скучает по тебе, болит, тянет... Как бередят и больно душу ранят Моменты прошлого, в которые уносит память. Нет светлой грусти почему-то у меня, И всё становится печаль черней день ото дня. Отдав власть боли над собою, Я падаю во тьму со стоном и безжалостной тоскою. Закрыв дверь за собой в мир без тебя, Теперь в ответ лишь "нет", где раньше было "да". И не пугают по ночам, а будоражат звуки... Ведь сердце помнит ласки, что дарили твои руки, И взляд, когда глаза в глаза... Но наступает новый день..., и мёрзнет в нём душа.

Как го'рьки и печальны стали вечера…, И ночи чередуют забытье с бессонницей. А завтра будет та же пустота - Вот это всё и называют одиночеством. Один лишь шаг, всего лишь шаг..., И ты уже в объятьях бирюзовой вечности, Хочу к тебе, но вот никак Не перейти мне горизонты бесконечности. А хочется как раньше отогреть Лед в своем сердце под теплом твоей руки, В истоме сладкой замереть, От бабочек, порхающих внутри, с ума сойти. Я исчерпала всю себя до дна... Какие беды мне еще придется испытать? Как го'рьки и печальны вечера, Как трудно больше никого не ждать...

Может станет когда-нибудь легче.... Поднимусь из глухой пропасти вверх. Бог дарует на время земные встречи, А потом оставляет брызги разбитых надежд. Безудержных слез иссякнут потоки, Умолкнет крик, разрывающий тишину, Останутся тихие горькие вздохи В шепоте слов "тоскую", "помню", "люблю". Когда-нибудь я научусь чувствовать Тот невидимый мир, что меня окружает, И услышу печальную музыку В миг, когда звезды сгорая с небес исчезают. Когда-нибудь себя на мысли я поймаю, Что ты меня опять за руки держишь, Что вновь наши беседы продолжаем И на свои вопросы от тебя я жду ответов. Когда-нибудь... Когда, пока не знаю. Да разве кто-то может это знать. Я о тебе, тоскуя и печалясь, Учусь не со слезами, а улыбкой вспоминать...

Печалью больше не делюсь ни с кем, У каждого с лихвой хватает своей боли. Слезу пущу, вино налью, когда совсем Меня тоска накроет... Все что мое - теперь со мной навеки, Крест возложили не по силам... трудно. Теперь меня ласкает только ветер, А дождь целует в губы.... Боль горечью приправит мои слезы И на щеках оставит свой соленый след. А в небе кто-то неустанно зажигает звезды И шлет фаворский свет.... Тоска щемящая изводит пыткой душу, Тону без шанса на спасенье в океане горя. Жить без Любимого невыносимо трудно, И больно..., очень больно.

Сегодня 29 сентября - дата нашей свадьбы. А мне бы уйти в ту осень, Где трепещут листья под ветром, Закрасить седую проседь Ярким рыже - коралловым цветом. А мне бы уйти в ту осень, Когда шумно гуляются свадьбы... Когда- то в далеком прошлом Сентябрь и нам подарил это счастье. И я ухожу в эту осень, И плачут со мной в небе звезды, И пахнет тобою пряный воздух И марш Мендельсона играет дождик. И я ухожу в эту осень С несбыточными мечтой и желаньем, Окунувшись в туманные ночи - Время призраков и самообмана.... Я в осень ухожу и в листопад, Закрыв глаза, забыв о грусти и печали, Чтобы, как 41 год тому назад, В день свадьбы закружиться в вальсе... Я ухожу под листопадом, И струйками дождя заштопываю боль. От осени мне много и не надо - Пусть воздух пахнет лишь тобой... *** А это стихотворение было написано в 2022 году: Сегодня дата... 38 лет назад Я самая счастливая была... Я верила, что вместе навсегда... Как больно..., что тебя забрали небеса. Сегодня твое фото и свеча... А 38 лет назад глаза сияли... Ты был посланник счастья и добра. Как больно... небеса тебя забрали. Сегодня я одна в наш день... Твое кольцо лежит в моей ладони. Прости, что на лице печали тень, Тебя со мною нет... как больно. Сегодня много слез в глазах... Тебя сегодня мне безумно не хватает. Я чувствую соленый привкус на губах. Как больно... небеса тебя забрали. Сегодня небеса тоскуют тоже... А может вспоминаешь обо мне? И может быть ты ночью сможешь Придти на годовщину свадьбы хоть во сне. Я растревожила тебя слезами... Прости, я не смогла тебя сберечь. Храним ты будешь небесами Для наших вечных встреч. Сегодня дата... Только не вернуть Тот день счастливый никогда. Закончен наш семейный путь... Как больно..., что тебя забрали небеса. 29.09.2022г.

Осенью всегда тяжелее.... Это уже четвертая осень без Тебя. Первую осень я не помню, как и весь первый год.... Осенью вечер наступает рано и тянется очень долго. И именно эти бесконечные осенние вечера затягивают в прошлое, возвращают туда, где было так хорошо и уютно с любимым человеком, с Тобой, мой самый родной и лучший. Я полюбила тебя почти сразу при первых наших встречах, полюбила так сильно, впустив глубоко в свою душу и сердце. Чтобы перестать тобой болеть, мне не хватит целой вечности.... Осень с неба на землю тяжелым занавесом туман опускает, Серебристыми нитями дождь серый туман украшает, И кружатся, гонимые ветром шальным, в нем листья, Словно цветные обрывки из прошлой жизни.... От чего-то осенними вечерами задумчиво и печально грустится.... И хочется в седом том тумане пропасть, раствориться, Или по нитям дождя в небеса голубые подняться, И поискать в облаках отблески прошлого счастья... Где-то с кем-то когда-то, наверное, чудеса и случаются, У кого-то печали уходят и новая жизнь начинается... Только мне без Тебя никакой новой жизни не хочется, И, расставшись с Тобой, ухожу, как в туман, в одиночество.

В окна ветер бросает пригоршни дождя, Словно кораблики гонит листья по лужам ... Вот и осень... и осень уже без тебя... Почему? И за что? Если ты мне так нужен. Мне не согреться без объятия любимых рук... Увы, уж не познать тех упоительных мгновений... Нет выхода - сошлись концы, замкнулся круг, Лишь ощущенье пустоты и лишь сомненья. Когда-то главным в жизни для меня любовь была, И я могла в твое плечо в любой момент уткнуться... Какой жестокой стала вдруг судьба... Мне бы уснуть... и больше не проснуться. Какое счастье было мне тебя любить, Но и, конечно же, любимой быть тобою. Сейчас же ветер за окном листвой шумит, А я с дождем веду беседы о тебе ночной порою. Я вспоминаю каждый наш с тобою день, От первого знакомства до последнего прощанья. Ты словно солнце разгонял любую тень, Всю жизнь как будто превращая в первое свидание. Спасибо, мой Любимый Муж, что был моим, Спасибо, за душевное твое тепло, Спасибо и за счастье, которое так щедро ты дарил... Мне очень горько без тебя и очень тяжело. (6 сентября 2022г.)