Анекдоты

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. — Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности. — Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика — Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел? — Тысяча фунтов! — Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: — Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо.Петенька — Мясо. — Молодец.Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак... А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?! — На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — [ман]дюлей от дедушки можно получить!

— Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода: — А сколько лет этому скелету динозавра? — 20 миллионов 4 года и 6 месяцев. — Откуда такая точность!? — Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.

Строитель приходит к врачу: Доктор, у меня запор! Ну, снимите штаны, нагнитесь. Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в з@дницу. Потом встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури: А теперь бегом в уборную! Через несколько минут появляется счастливый пациент: Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Прекратить подтираться мешками от цемента!