Анекдоты

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. — Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности. — Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика — Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел? — Тысяча фунтов! — Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: — Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо.Петенька — Мясо. — Молодец.Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак... А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?! — На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — [ман]дюлей от дедушки можно получить!

— Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода: — А сколько лет этому скелету динозавра? — 20 миллионов 4 года и 6 месяцев. — Откуда такая точность!? — Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.

Строитель приходит к врачу: Доктор, у меня запор! Ну, снимите штаны, нагнитесь. Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в з@дницу. Потом встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури: А теперь бегом в уборную! Через несколько минут появляется счастливый пациент: Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Прекратить подтираться мешками от цемента!

Молчи, Вовочка! Учительница говорит классу: — Дети, сегодня мы будем учить слова на букву "Х". Вовочка тянет руку: — Можно я, можно я! — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!

Приходит мужик к врачу. — Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один — деревянный, другой — металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло какое-то время. Приходит мужик опять. Врач спрашивает: — Ну, как дела? — Все хорошо, не гремят и дети есть. — Как?! Какие дети? — Да, доктор. Буратино — в третьем классе, Терминатор — в девятом

Hoвый pyccкий кyпил ceбe джип и пpипapкoвaл eгo вoзлe дoмa. Beчepoм идeт aлкaш и читaeт cзaди нa джипe 4X4. Дoлгo нe дyмaя, дocтaeт гвoздь и цapaпaeт: 4X4=16. Утpoм злoй xoзяин eдeт в cepвиc и зaкpaшивaeт этo мecтo. Ha дpyгoй дeнь иcтopия пoвтopяeтcя, и тaк вcю нeдeлю. B кoнцe кoнцoв, oбeccилeв, xoзяин джипa идeт в cepвиc и пpocит cдeлaть фиpмeннyю нaдпиcь 4X4=16. Дoвoльный eдeт дoмoй, пapкyeт мaшинy вoзлe дoмa. Идeт вeчepoм aлкaш и видит: 4X4=16 Дocтaeт гвoздь и пишeт "ПPABИЛЬHO".

Мозг :- Пора спать! Глаза :- Поддерживаем! Желудок :- Может пожрём? Жопа :- Отвали, мы худеем! Ноги :- Вот именно! Тебе только пожрать, а нам потом бегать! Желудок :- Ну и дуры. Давай хоть кефирчику? Мочевой пузырь :- Я бы подумал на вашем месте. Ноги :- Ой, да замолчите все, тихо! Да идём мы, идём! Желудок :- Другое дело. Пол стакана, а какая разница в ощущении. Мозг :- Да спать все, бл@@ь! Правое ухо :- Мне что-то не удобно. Правая нога :- Мне что-то тоже. И вообще мне под левой стрёмно. Левое плечо :- Да положите уже между ними подушку кто-нибудь! Правая нога :- О! Подушечка!... Жопа :- Мне холодно. Дайте одеялко! Мозг :- Ну, всё уже? Ноги :- Нормально! Уши :- Порядок! Глаза :- Мы вообще заснули ещё до кефира. Мочевой пузырь :- А я же предупреждал...

Пришла в салон связи оплатить кредит и смотрю, все консультанты бледные и мрачные. Пока мне оформляли оплату, пришли мужчина с женщиной, улыбки на лица ребят вернулись мгновенно. Оказалось, айфон на руки отдали, и люди уже с ним ушли, а деньги отдать забыли, и консультанты забыли эти деньги забрать. Хорошо, что честность еще есть в этом мире, и люди вернулись. Иначе кому-то пришлось бы поработать без зп.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.

Сидит Маньяк у Психиатра. - Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". - В очки студента вбили гвоздь. - Нет, ножницы. - Ножницы вбили? Обалдеть!