Долгая дорога к себе

Доброй ночи! Сегодня среда и рубрика "Читальня". Я очень люблю читать с самого детства. Каждый май я ждала список литературы на лето, чтобы потом, прочитывая книгу,вычеркивать эту книгу из списка. Сейчас я тоже пытаюсь делать списки и списки списков, только книги вычеркиваются редко. Самый "читальный год" был год, когда я по два часа в одну сторону ездила на работу. Сейчас работа в 3 минутах, а времени на чтение уже нет. А скоро будет в 15 минутах-тогда начну слушать аудиокниги))) У меня много любимых жанров, много любимых авторов, много любимых серий. И в этой рубрике я буду делиться своими открытиями. И буду учиться писать рецензии на книги - давно хотела начать! Сегодня пост - введение. И краткое содержание рубрики. Жанры: триллеры, детективы, ужасы, фантастика, детские, психология, воспитание. Серии: Темная башня, Волкодав, Макс Фрай. Авторы: частично уже написала) А.Марсонс, Д.Карризи, С.Дациери, С.Кинг, А.Кристи, М.Омер, Д.Маррс, Н.Робертс, Б.Акунин, К.Грэм. Наверное, что-то забыла, но в процессе вспомню)

Приветствую всех! Сегодня вторник и рубрика "Путь к осознанности". Сам термин "осознанность" я узнала недавно. Сначала для меня это было слово на "китайском языке", я совершенно не понимала его смысл. Что уж говорить об воспитании этой осознанности в себе. Сейчас я могу сказать СВОЕ понимание этого термина. Осознанность для меня - абсолютное понимание природы своих поступков, эмоций, мыслей, реакций. Как оказалось, начало было положено давно.Все начиналось с факультета психологии и книг по психологии. Но это самое начало пути. Я не буду писать свой каждый шаг, я буду писать лишь важные моменты, которые могут помочь.И иногда это будет не совсем про осознанность. Начну, пожалуй, с моей обидчивости. Это было самое отвратительное мое качество, от которого страдали все! И в первую очередь я сама!Я могла обидеться на все что угодно-слово, жест, взгляд, шутку. Я могла не разговаривать неделями. Я изводила всех своими обидами. Я могла разорвать отношения без объяснения и не давать никому шанса на оправдание. Все начало изменяться с момента, как я встретила Женю - будущего бывшего мужа. У нас были особо странные взаимоотношения. Я не могла на него обидеться, не могла вспылить, бросить трубку - это все было чревато тем, что мы можем расстаться. Постепенно я отвыкла от состояния обидчивости, так как когда ты с одним сдерживаешься, то и с другими потом само собой получается. Обидчивость не прошла полностью, нет. Еще ко всему я хорошо помнила эти обиды и желала страсто отомстить. И это всегда получалось. Особо серьезные обиды были на людей, которые обидели моих близких. Сама я могла их обижать, а других за это жестко наказывала. Когда я осознала, что обиды тянут меня вниз или в никуда, то я начала с ними работать. С каждой явной и с каждой неявной. Вместе с этим уходила и обидчивость. Пришло осознание того, что моя обида на человека-это моя проблема и потеря моей энергии. Этот человек об этом не помнит уже, а я злюсь при его виде, даже 10 лет спустя. И я перестала обижаться. Не скажу, что совсем-совсем. Бывают обидные вещи, но я их проговариваю сразу-не коплю. Зачем человеку обида? В первую очередь, чтобы его пожалели. Потом это, может быть, привлечение внимания к себе. Помню как я уходила, хлопнув дверью в надежде, что за мной побегут. Обида - это изощренная манипуляция.

Приветствую всех на своем канале! Кажется, так принято говорить, когда начинаешь вести свой канал. Решила начинать свои ежедневные рубрики. Надеюсь, что получится поддерживать режим))) Сегодня понедельник, а это значит "Путь к стройности". Он еще не завершен, процесс идет. Я уже рассказала про первые попытки и мою кофейную диету. Далее я познакомилась с системой Е. Миримановой "Минус 60". Я, словно была, зомбирована этой системой. Мне очень нравилось, что на завтрак можно было есть все что хочешь, всю запрещенку. Результаты впечатляли. Я скупила все ее книги. И результат, действительно, был. И очень даже не плохой. Вроде бы🤔 Я делала все по рекомендациям, соблюдала правила. А потом я переехала в Санкт-Петербург, у меня появились "лишние деньги". И я решилась на покупку марафона. Как сейчас помню-2016 год, стоимость 3000. И именно тогда произошло полное разочарование в Екатерине. Возможно, когда-то все делалось для людей, но в тот момент это было просто "рубить бабло".Осадок был очень неприятный. Я даже писала ей на Ютубе под видео свое отношение. Ответ тоже был не о чем. И именно после марафона, в котором ни килограмма не ушло, я распрощалась с этой системой навсегда. Теперь у меня пылятся эти книги. Надо бы их кому-нибудь отдать🤔

Всем приятного времени прочтения-утро, день, вечер, ночь! Продолжается моя попытка вести блог по темам. Мыслей в голове много, многим хочется поделиться. С понедельника начинаю! Чтобы можно было быстро найти рубрику, я решила их назвать: 1.Путь к стройности - это все о моей борьбе с лишним весом. Диеты, срывы, психосоматика, расстройство пищевого поведения, разбор моего опыта в диетах. 2.Путь к осознанности - тематические посты по какой-либо теме, которая была проработана мною и по которой я обладаю определенными знаниями и опытом. Сюда же мои страхи, борьба с обидами, смерть дедушки-бабушки-мамы и именно в этой последовательности, мои изыскания в астрологии-нумерологии-хиромантии-тарологии, честный развод. 3.Читальня - мои рекомендации от души. Книги, серии книг, авторы. 4.Сериальня😂 - так же мои душевные рекомендации. 5.Санкт-Петербург и иногда не только. Моя любовь уже много лет и уже более семи лет место, где я живу. Об интересных местах, о гастрономическом путешествии, о духе города. 6.Просто мысли - все обо всем. Просто размышления. Я выложила раннее. Сестра заметила насколько там все было мрачно и наполнено болью. Сейчас такой потребности у меня нет. 7.Полезные статьи - то, чем могу поделиться. Кулинария, воспитание детей, ребенок и детский сад, рукоделие и... пока еще не придумала что)))

Быть благодарным-это умение,а уметь благодарить-это искусство.Человек!Остановись!Вдохни-раз...два...три...Что ты чувствуешь?Ничего..Потому что некогда стоять и просто вдыхать весенний воздух,щуриться от весеннего солнышка и ощущать весеннее тепло.Мы разучились быть благодарными.И поэтому разучились замечать счастье в мелочах.Мы все спешим,мы все считаем что должны и нам все должны...Должны уступать место в транспорте,должны быть выше когда в лицо хамят,должны молча слушать как тебя унижает вышестоящий начальник,должны ставить галочку там где покажут...Когда я приняла мысль,что в этом мире мне никто ничего не должен и самое главное,что я никому ничего не должна, стало проще.Но как же тогда быть с благодарностью...зачем ее ждать за свой труд,за свой поступок,за свой подарок,за то что ты тратишь свое время на то что тебе не нужно....А не нужно ждать!Только научившись быть благодарными и научившись благодарить других-тех,кто тебе ничего не должен по сути-только тогда ты познаешь всю глубину своего сердца.И тогда ты станешь чуточку счастливее.Благодарите!Не стесняйтесь!Уставшего продавца в магазине,сердитого воспитателя своего ребенка,сварливого начальника,ворчливую старушку у подъезда...И незаметно для себя сделаете мир счастливее!

Был и такой период в моей жизни. Все прошло. Я так долго тебя любила. Ждала встери с тобой.Ждала. Но эта новость меня убила, Ушла из под ног земля. Весь мир раскололся на части И капает алая кровь. Бывает так сильно больно, Когда умирает любовь. Не знаю насколько сильно Тебе я была дорога. Теперь вот так вот вышло, Что есть у тебя жена. В надежде тебя избегала, Отводила свой взгляд от тебя. Любовь в своем сердце закрыла. Закрыла тебя от себя. Прошло всего лишь три года. Я знала-любовь умерла! Как же я сильно ошиблась... Увидев лишь раз тебя... Сердце мое забилось, По венам побежала кровь. Есть любовь на свете. Большая.Большая любовь. Но и в этот раз я ошиблась- Ты был опять со мной. Только я вот изменилась, Да и ты стал совсем другой. Я расставалась с тобой долго. Хотела запомнить черты. Я твердо знала,что в моей жизни Никогда не появишься ты.

В юности писала стихи. Баловалась, но иногда выходило интересно. Малыш. На небе ярко так мерцает Лишь одна звезда. Тебя все это мне напоминает И увлажняются глаза. В ушах наушники и песня Как разбиваются сердца. Мое давно окаменело Улыбка вмиг сошла с лица. Прошло полгода,только рана Моя совсем не зажила. Тебя я вспоминаю часто И разрывается душа. Забыть твои слова мне трудно, Как впрочем и забыть тебя. Да,как наивно я попалась И за эту боль виню себя. И я надеюсь,что возможно Когда-нибудь придет другой. Забыть тебя мне будет сложно. Но мысли он затмит собой. И лишь тогда я стану прежней, Такой какой была я до тебя. Прости,малыш,но эта песня Вновь зазвучит не для тебя.

Кап-кап-кап... (раннее) Она уже не различала звуки падающих капель.Был ли это дождь,были ли это слезы.Она различала лишь боль, сжимающую ее сердце.Такая боль!Хочется вырвать сердце и швырнуть его далеко.Но она понимает,что это сделать невозможно!Ни сейчас, ни потом.НИКОГДА.И что ей остается?Да почти ничего.Слушать звуки падающих капель.То ли капель слез,то ли капель дождя...

Прости... (раннее) Он смотрит в белую стену и видит ее. Это родное лицо, любимые губы, великолепные волосы. Он закрывает глаза, но образ не исчезает, а становится только ярче. Он вскакивает, бежит в ванную, опускает голову под кран. Вода. Холодная как последнее слово. Ее слово «ПРОСТИ".И пустота. Она не идет, не берет трубку. Его сердце разрывается. Он умирает. Он тает на глазах. А она? Она исчезла. Где она? Нет. Она пропала для него. Она стерла его из своей памяти, из своего сердца. Он медленно бредет в комнату. Опять стена. Опять ее образ. И опять это слово - ПРОСТИ. Звучит в ушах, в окнах, в стенах. Везде. Звонок. Он радостно бежит к двери. Открывает, а там... никого! Но звонок звенит. Он понимает, что это всего лишь телефон. Он неспеша бредет к тумбочке. Телефон не умолкает. Он берет трубку...    "Алло!" Там тихое покашливание, а потом сухой надломленный голос: "Простите, но ее нет...И не будет. Она умерла"    Короткие гудки...

Весна или зима? (раннее) Наступила весна. На улице стало свежее. Все небо украсили солнечные лучики. Солнечные блики играли в ее волосах, переливались на одежде и затухали в глазах. Ее глаза были настолько полны боли и тоски, что свет не задерживался в них. Его поглощала тьма. И хотя у нее были голубые глаза сейчас они казались огромным синим океаном, даже можно сказать темно-синим океаном.    Ее сердце осталось в бескрайней зиме, той зиме, которая поглотила ее счастье, унесла последнюю надежду на любовь.    Он был таким близким и родным, что даже сердце замирало при звуке его голоса. На душе становилось тепло и светло. От его улыбки хотелось петь, прыгать, кричать…    А сейчас все прошло… Все то, что казалось родным, вдруг стало далеким. Все, что приносило счастье, стало одним большим горем. Нет, здесь даже не слова виноваты. Да хотя… Их и не было. Просто однажды она проснулась и поняла, что одна. Совсем одна. И цветущая весна вдруг сменилась холодной, мрачной зимой. Она поняла, что он исчез. Исчез в своей новой любви. Именно любви. Но не к ней.    А что же ей осталось? Брести медленно по парку, смотреть на весеннее солнышко и плакать. Но не от чувства весны, красоты свободы, а от чувства обиды, горечи и опустошенности.

Ошибки (раннее). Иногда хочется лечь, уснуть и проснуться совершенно не помня своего прошлого. Не помня людей, которые причинили боль. Не помня боль, которую причинили люди. Хочется помнить лишь близких и родных людей.    Когда-то мы все были маленькими и беззащитными. Нас мог обидеть любой. Но мы всегда были уверены, что мама нас всегда защитит и утешит. Сейчас изменилось все! Теперь мы взрослые и можем себя защитить. И мама придет на помощь. Но вряд ли мы воспользуемся ей. Ведь в первую очередь мы умеем совершать ошибки и умеем страдать. Зачем нам слушать маму, если мы и сами можем наделать ошибок?! Мы наивно полагаем. Что наш жизненный опыт богаче, чем у мамы. Что мы знаем эту жизнь лучше. Что мы живем в совершенно другое время. Только мы забываем, что и мама живет в это же время. И что она вдвое мудрее нас. И бывает мы понимаем это слишком поздно. Поздно. Когда ошибок уже не исправить.

Замкнутый круг. (раннее) Ей казалось, что рушится мир. И она в этом виновата. Словно она нашла и потеряла то, что нельзя было находить и терять. А именно она потеряла веру в счастье и нашла то, что мир слишком жесток для ее сердца. Но решиться на последний шаг не хватало мужества, воли и силы. Ведь решить, что твой срок на земле подошел к концу может только сильный человек. Он должен быть настолько полон отвращения, ненависти не только к окружающим, но и к самому себе. К себе - в первую очередь. У него должна быть сильная воля. Воля к смерти.    Но она боялась. Где – то в глубине сердца она чувствовала, что еще не все успела сделать в этой жизни. И самое главное – она не успела побыть счастливой.    Какой – то замкнутый круг.    Но она найдет выход. Обязательно найдет. Только он может стать неправильным. Ведь действие алкоголя и наркотиков скоро закончится и ей опять станет плохо. Очень плохо. И снова она будет жалеть себя…