Струны моей души

Девочка моя, зацелованный ароматом твоим пишу тебе я. Узнаёшь своего мотылька-приятеля?. Налетавшись, к тебе, мой цветок, прилетела, не счесть который раз, моя тихая любовная бабочка. Ей и мне чувствую скоро захочется к тебе, я опередил эти чувства, моя родимая. Я уже рядом. У дома и У тебя. У тебя всегда свежести на нас двоих, ты источник моего любования миром, только благодаря тебе мир мой и наш с тобой – цельный, складный, и подручный, он нам с тобой псом лохматым улыбается и поддаётся, виляет щеками, хвостом. И машет мягкой огромной лапой и накрывает уютным ухом. Я о тебе всегда, всегда-всегда, помни эту глупость. И чувствуй мою живую скалистую улыбку, она тоже о тебе. И похоже я весь с ногтя большого пальца до силы своего речитатива тебе присвоен, Тобой по-женски освоен, тебе отдаюсь. Я когда было 7, любил гулять грозою, осенью, слушать жужиков, сидя на синей амбарной кровати и вдыхать мир всецело, но обязательно щадя лиричное междометие места, в котором мне было прохладно душе. Теперь мне этого не надо. Мне нужна ты. Мне немало. Мой Я тебе говорит – Жду, не исчерпывай, пожалуйста, зюзя, ответом. Зюзь, ты помнишь? Нет, не произноси, и про себя не надо. Помни, нам двоим достаточно. я тут всё о тебе, Мой самый человек. ЗЮ.

Товарищам – Женщинам! Было это в мололости. Я жил на окраине Москвы в общежитии нашего Универа. В комнате три пацана. Холостяцкое такое помещение, небольшое, обустроенное, обжитое. Напротив нас по диагонали комната – 608. Две девочки делили её, как могли. Да, нас было трое и место нам было предостаточно, ещё двух подселите и всё равно всё будет в ажуре. А женщинам не хватает, нет, хватает конечно, но не для двух. Её же – эту, вторую, её же терпеть приходится, уживаться не получается, косметику не туда поставила, громко пела в душе, окна зачем-то открывала, и всё время не вовремя, «специально ты Вер что ли?» Одна спортивная, высокая, светлая, предпочитает компанию мальчиков, таскает их в комнату постоянно как плюшевых зайчиков. Вторая тихая, никуда не выходит, сидит – учит лекции, терпит выходки первой, не может разделить радость соседки, оно и понятно. Две разные жизни. Две разные судьбы, фамилии, семьи. Две разные женщины. Непросто короче. Так горько мне было на них смотреть. Так жаль, такие хорошие. Я им предложил поговорить. Ну хотя бы в присутствии третьей стороны, чтобы разнять их в моменте эмоциональной атаки. Подходил к обеим. И обе, представляете, были против. Хоть тут взаимность – неприязнь. НЕ завидую. Долго от меня бегали, от себя бегали. Поняли наконец, что долго так не получится, подошли ко мне и пообещали что-то придумать, прямо этим вечером. Два дня их не видел. Наконец встретились. Как они сияли. Выглядели как подружки и при этом так сногсшибательно. Что произошло? Ответ был простой : Я Аньку решила в шоппинг-мир сводить. Понимаете, по магазинам прошлись. Нарядились. Причёски изменили. Понимаете, да? Всего-то надо было одной переодеть другую в красоту. Одной показать другой как можно любить себя и одеваться и быть без стеснений. Та что выше и спортивней показала, Как должна общественно любить себя женщина. Пожалуй это то единственное второе, что женщина должна делать помимо собственного счастья от любви к жизни. Имидж поменяли и всё – одна чувствует себя уверенно, другая довольна за первую и обе счастливы. Теперь подружки. Понимаете? Какая хрупкая философия. Теперь они ОбеДве, подруги. Как просто и как блин непросто. Отдавая полный себе отчёт, своим мыслям, не перестаю повторять, Философия женщин, как и сами женщины – непонятна, нелогична, но удивительна, непоколебима  и так сердечно уникальна.

Говорят мужчину можно понять отношением к книге. ( 2 часть.) По отношению к книге вообще можно понять многие интимные вещи. Какие Манеры, уход, жизненное стремление, позиция, вкус, характер. И например: какое Его отношение к женщине. «Тогда получается мужчины бывают разные, И разные бывают их истории с книгами» Мой принц. Был завидным и известным. Своенравным и лестным. Знал о приличиях, заветах, счастье. Искал себя, пробовал, Читал сразу две или три, быстро, жадно, с аппетитом. Но нашёл ту. И остался верным одной. Забирался в башню, закрывал двери, одевал окна в шторы, включал свет, чтобы видеть свою любимую. Читал, разговаривал, обращался с принцессой чисто, честно и с особой свободой любви. - «Не трубил обо всём – о нашем, не бывал напоказ, просто знал, что двоим друг друга достаточно и любить можно без прикрас.» - «Забросил поиски себя, сосредоточился на ней. Открыл тебя - Назвал вселенную своей.» Мой папа Поэт. В твоей жизни была Книга. За наше количество переездов, она потерялась. Может сгорела. Пропала. Я её никогда не видела, ты говорил смотреть в небо и представлять. Звёздочка моя синяя – это была она. Каждую ночь мы разговаривали. О нас с тобой, Пап. Как Ты воспитывал меня - как мог. Ты научил меня бороться, научил вождению, боксу. Ты научил меня всему. Ты покупал платья, цветы, вёл к алтарю. Старался создать меня женщиной, без нужной рядом книги, без неё. И ты создал меня, По её образу, ты написал продолжение Женственности. Без инструкции. Ты смог. Ты передал меня другому. Потом. Ты пропал. В последний наш разговор, ты сказал, что обо мне уже есть кому позаботиться и ты отправился к своей книге. Сегодня, тебе могло исполниться 70. Сегодня вечер – я смотрю на небо – вижу – там теперь две синие звёздочки – яркие - мои – рядом – вы вместе, мои первые Книги. Пишет вам Отражение мамы и отцовское  произведение  любви. Мой дорогой, Всех нас ждёт книга. Где-то там, на другом конце земли, ходит Ваш человек. Кому-то достанется повесть, кому-то собрание сочинений, мемуар, роман, 4 томика, а мне достался ты - моё письмо, наполненное и изнеженное чувствами, чувствами Мужчины ко мне. « Моему заботливому, нежному Пишу свободно, бережно. Он мой мужчина, пламя, моя сила, моя свеча А я его книга – он как может, лелеет меня. У меня был мужчина. Он был несносен, вечный скептик. Работал в строительной фирме генеральным менеджером. Был разновидностью - ну как в том кино. Неотёсан, с персоналом груб, любил сигареты, подчерк моих алых губ. Книгу держал надёжно, двумя руками. Страницы перелистывал так, как обычно скользят по спине, по ключицам, по шее. Маму свою любил. Да. К женщинам относился с тактом и уважением. … И вот я стою на балконе Весной, глядя на нашу историю, и смело признаю, что отношение друг к другу должно быть как к вашей избранной книге. Да, мы много пережили с ней. Мне не жаль. Я продолжаю несмотря на возраст перечитывать её, я до сих пор узнаю новое, я смакую каждую строчку души человека, я благодарю автора – его Маму, за то, какая он Книга. Я продолжаю говорить о тебе – делиться впечатлениями, рекомендую познакомиться с тобой всем родным, но оставляю тебя, моя книга, своим пожизненным выбором, любовным светом, симфонией звёзд и руин моего мира – моим человеком. Пусть будут в конце пути и несмотря на невзгоды, ненастья, паузы, вместе те, кто любовь к письму сохранил и оставил в нём свои Важные фразы.» Я люблю тебя, Мой главный герой

Говорят мужчину можно понять отношением к книге. (1 часть.) По отношению к книге вообще можно понять многие интимные вещи. Какие Манеры, уход, жизненное стремление, позиция, вкус, характер. И например: какое Его отношение к женщине. «Тогда получается мужчины бывают разные, И разные бывают их истории с книгами» Мой современный человек. Предпочитал электронные сигареты, безалкогольное пиво и брак на взаимовыгодных началах. Нет, свободные отношения его не привлекали, они не такие практичные, не такие необходимые, не такие модные. И без писка внутри. Ему важно было ставить цели и преодолевать их. Жить по нерушимым  виртуальным правилам в собственном мире, где мир без правил. Дисциплина и самовыражение, безграмотность и пороки, толерантность и беспринципность,  как бы порядок и при этом полное ощущение несвободы. Он медленно нечеловеческими шагами превращался в электроника, потому что забыл с чего начинал, какой атрибут потерял и зачем променял книжный переплёт, чернильный язык, эпоху помарок, эстетику, на бесчувственный свой всепоглощающий плазма-гаджет. Мой современный человек потерял своё естество, наготу, свой шарм и предназначение в этом большом и прекрасном мире - красивых женщин и ценных книг, которых ему выпадала возможность  сделать счастливыми, пригласить и построить вместе свой родной дом. Мой незнакомый. Был букинистическим бабником. По субботам после работы, не спеша домой, заходил в Зингер, где был постоянным клиентом. Да, позволял себе расслабиться, листал одну книгу, пил Латте, отходил, думал. Делал вывод: Не то. Но забирал с собой. Считал, что Русскую прозу, русскую женщину, её можно полюбить, привыкнуть, её бы только разглядеть, противоречивую и такую разную. Но он был не из тех, кто готов был разобраться, узнать книгу. Он проходил между рядов – обязательно дотрагивался до каждой красивой обложки. Какие-то брал в руки, опять пролистывал, останавливался, не дочитывал. Находил свою  вторую на этот вечер в отделе Зарубежной литературы, тянуло на экзотику. И тут ему требовалась смена обстановки. Минимум двух он забирал с собой, вносил плату, садился в салон новенькой бэнтли, и уезжал домой. А там… У него Книг было много. Вся квартира. Полки, журнальные столики, на полу, на диване, в спальне. Все они были разбросаны. Недолюблены, недоласканы, и скорее обмануты. Так и ходил, целую жизнь - от одной до второй, мой незнакомый, растворяя других, оставаясь один.. Один мой Друг. Семью имел и бизнес свой. Все говорили КАКОЙ мужчина, любящий муж, отец двух девочек, работящий, слишком работящий - Я бы сказала. Соседи о нём отзывались хорошо. Бабушки, женщины, которые его не знали, души не чаяли. Все считали его прекрасным семьянином. На деле же - постоянные командировки, перелёты, сделки, совещания, и только пару грамм времени нечётной недели в воскресенье  для семьи. На книги время не уделял, и ничего менять не хотел, повода не было. Потому совсем Книжки от него ушли. Взяли паузу. Попросили пересмотреть взгляды на жизнь. А он продолжал слушать их аудиоверсии между делом, пока совсем не перестал слышать их, понимать, и всё чаще стал получать рассказы о собственной жизни, упущенной, от другого  порядочного читателя, награжденного хорошим миром. И только тогда задумался, кого и чем он вознаградил  и как много  упустил. Гениальную жизнь. Полноценную книгу. Мой Дядя. Одинокий человек. Он читал много книг. Читал взахлёб, неистово, но любил одну. В его жизни была и какая. Каждый раз начинал читать и проваливался в непонимание, она не позволяла относиться к себе как с другими. Он терял себя, терял отношение с внешним миром, ради этих невзаимных  с книгой. Оказывается, просто была не для него. И ходила по миру, и искала своего читателя, а его уже пять лет не было в живых. Несчастная женщина. И она не смогла без него, и она ушла,  к нему, вместе с ним,  его единственное лирическое произведение,  любимая моего Дяди, его книга.

Конфеты. Обычно самое сладенькое оставляешь себе. Потому что больше себя любишь. По.. Потому что живешь уживаешься с самим собой . Дан себе от рожденья. Принадлежишь НЕ знаю .Да, как ни крути. Это не плохо и ,наверное не хорошо. Как есть. Извините Поэтому вам я хочу пожелать то же, что пожелаю себе.(пожелал бы себе) Носите роль, которую заслуживайте. Будьте своим выдуманным совершенством. Громко ,да ,но так лучше,поверьте Меняться , расти в желаемом направлении. Пробовать то, чего вы хотите Делать.Делать. Больше всего желаю вам ДЕЛать Не записывать на бумажку, в планы , в важные дела ,на стикер ,в календарик. И даже не вешать перед лицом …. А именно делать. Просто хочу ,чтобы вы не засиживались , избавились от обыденных привычек И воплощали свою мечту Просто хочу И просто желаю Не быть и не казаться Являться лучшей версией для себя ,а потом уж. Давайте. пока так. С этого .

Из собрания сочинений "Леденцы на каждый день" Мне кажется ,я полюбила сладкое. Нет-нет .Я пробовала его в жизни, и не раз .Но сейчас всё как-то по другому, по новому что ли..... Не знаю... Так забавно и легко . А ещё ТЕПЛО .Очень тепло. Так тепло, что хочется быстрее прижаться к чему-то холодному, к папе Лёши(Он мне всё время не нравился. Не мужик, а двухметровая ледышка. Понятно теперь в кого Лёшка такой. ) ,быстро охладеть ,и заново впитывать всем телом тепло уходящей сладости . Как всё таки быстро она проходит. Забывается, исчезает , уходит к другому . А говорят ещё, живёт три года. Ну не бред ли? хотя... Может у неё просто истекает срок годности ?. Пфф... мне этого уже не понять. Морозный июль закончился. Стала старше. Мне кажется, я полюбила сладкое. ЗАново и НАвсегда

Женщины, хочу, чтобы вам писали только так. Всегда. " Розочка моя , нежненькая . Лепестками очарованный твоими пишу тебе я. Пишу не потому что нужно или время пришло . Просто хочется . Хочется знать ,что в твоей жизни по-прежнему всё хорошо и по-новому любимо . Сегодня по-особенному чудится И "нехватается" тебя . Будь , пожалуйста .Как можно ближе . Приеду. Прими : Ты, пожалуйста , забудь обижаться и злится .Там и без тебя есть кому .Ты создана для чувств (крупных и безумно-важных) , для лёгкости , для всех цветов и оттенков весны . Скучаю по счастливому личику. Мечтаю приехать и прикоснуться . P.S.: Скажи хоть слово и сегодня - станет прекрасным днём . И пофиг на дожди , тепло внутри и хорошо. "

в 14 лет я считал, что "Любить - хотеть касаться" единственная нерушимая правда дела. Но позже понял и многое другое: Любовь - это отношение к жизни. Любовь - это сказка о полноценности. Любовь - сестрёнка ненависти. Любовь - важный жизненный ориентир. Любовь - дорога искорки от прикосновения к коже до местоположения в душе. Любовь - химическая реакция. Любовь - самая сильная реабилитация. Любовь - способ преодоления лени. Любовь - двигатель прогресса. Любовь к себе - означает победу над эгоизмом. Любовь - дать человеку в правильное время, что ему нужно. Любовь - великий уравнитель. Любовь - когда тебе итак хорошо, но ты не останавливаешься - тебе хочется, чтобы и другому человеку было хорошо, ты делаешь - и человеку становится хорошо, а тебе от этого вдвойне хорошо. МОЙ приоритет : Любовь - это сочувствие. То есть одно чувство на двоих. Одно большое на двух маленьких. Слияние твоего и моего чувства. Когда есть ты и я , и при этом есть МЫ. Когда хочется смеяться вместе, когда хочется поделиться радостью, когда утро красивое или блюдо вкусное, а ты думаешь о ней - как бы она была рада пейзажам и горам, нежному бисквиту и малиновому чизкейку, как бы ей был хорошо. Когда тебе холодно, но ты не хочешь, чтобы и ей было так - ты предупреждаешь о морозах, излишних осадках, о возможном тихоокеанском ветре, гололёде и о хлопьях снега не забываешь сказать - вдруг она не заметит их, будет занята своими мыслями, озабочена работой, трудоголик может пропустить счастье - а ты ей этого не позволишь, ты же любишь. Когда он уставший и без особого настроения приходит вечером, ты не рвёшься расспрашивать о доходах и прогрессе, ты прижимаешься и говоришь, что скучала, что ждала, что несмотря ни на что любишь, ты кормишь и ты не хвастаешь своими успехами, ему же не легко, а говоришь о чём-нибудь хорошем, о нём, о вас, о том, что любят в этом доме. Когда ты понимаешь, что смена обстановки не помешает, ты не просто заказываешь столик в "МАЯНА", ты меняешься с ней ролями и превращаешь дом в "Наше кафе" и готовишь сегодня для неё. Когда ты пишешь "С добрым утром", ты хочешь сделать его утро Добрым, да так просто, напоминанием о том, что ты с ним до последнего. Когда желаешь - думаешь не о себе. Когда обоим нехорошо, вы не жалеете себя и друг друга, вы делайте так, чтобы стало лучше другому, и получается, чтобы стало лучше обоим. Когда вы дарите друг другу чувства - на самом деле вы дарите любовь.

Мы часто задаёмся вопросом Любви, некоторые из нас делают это каждый день, некоторые реже, но дольше по времени одного сеанса, некоторые сами, некоторые с принуждением близких. Некоторые консультируются с Любимым человеком, ну, чтобы совпадать в ответах, чтобы его Любовь убедилась, что выбрала своего масика, чужих не надо или наконец сказала подружке " Не ну мы так друг другу подходим, ага-ага, прям как эти камушки моей лакированной лапке, кстати это от колясика, Ой, главное масику так не проп*з****, ну вы поняли " . Некоторые платёжеспособные - с помощью рекламой воспетых неравнодушных " Успешных" рассказчиков, правда эти рассказчики оказываются ни чё такими любовниками, ну так в нашем то мире от теоретика до практика недалеко. Некоторые предпочитают смотреть в доброе прошлое, конечно в советское, где Любовь была, но не полностью, до начала полукроватного периода, мне так бабушка рассказывала. Моя она, не моя? - не понятно. Да, а Кто-то уже полжизни мечтает точно сказать себе Что это , пробуя разные виды и формы, практики Любви, правда платной, но качественной ( как Американская медицина), почти что Чехословацкой. Эх, Кировской. Некоторым, оказывается, вообще ответы не нужны, им хватает сухих доказательств существования Любви и удовольствия от жизни. Улики у них есть, понятые тоже, пострадавшие чаще они сами, те кто уже ни ждёт, но продолжает искать себе оправдания. И лишь в жизни немногих есть ответы, кто обладает, кто является носителем Любви, кому по наследству так сказать повезло, ну или хотя бы они решили так считать. НУ а я привык в каждый третий вторник месяца после сытного обеда и обязательно - красного чая с моего 14-летия задавать себе вопрос " Что такое Любовь?".

ты вообще бери и делай. я про - записывай свои идеи в тетрадь никогда не думай о том, что ты не претендуешь на гениальность. кто-то же претендует и является. и ты такой же и ТЫ( ударение) можешь это нормально так считать, так мыслить это чувство собственной важности ( чсв) на уровне нормы Ты себя уважай и предоставь себе разбег для прыжка, свободу для собственной истории. и не занижай себя, слышишь, Особенный) не занижай себя, слышишь ты меня, особенный человек слышишь, ДА? ты - особенный . по буквам: о-с-о-б-е-н-н-ы-й Любимая Молодость шлёт тебе привет порывами искусанных мечтаний остановись, подумай, вспомни: был день - родился человек - ты, тогда мир встал и тихо прогудел : Он гениален

Ты помнишь свой первый раз? Не, я не об этом, о чём ты там подумал. Первый раз, когда ты плакал набрав в лёгкие воздуха Первый раз, когда падал, почувствовав в ногах силу Первый раз, когда куксился, не зная, что боль - доказательство твоей жизни Первый раз, когда радовался хлопьям снега на кончике языка Первый праздник в кругу малознакомых, но настоящих - родных Первый ясный вердикт : " Ещё, ещё . Хотю ещё! " Первое внятное " Спа-си-бО!" Первое знакомство с детками помладше и старше Первая раз "зелёнка" по всему телу Первый раз загар Первый раз больше 2часов в "не дома" Первый осмысленный секрет Первая ссора. Первый "дьюк" Первый раз кинофильм втроём Первый раз стих, первое творчество на БУмаге (или первым было творчество на обеденном платке? Да, ты художественная натура) Первый раз симпатия в глазах и улыбке. Первый раз смех и обьятия. у вас же тоже был первый раз. Только вы его не помните. А она помнит. Мама .

Мне кажется или нас забыли познакомить? мы же не виделись раньше, Да? Да, всё когда-то в первый раз Тебе ли не знать) ну Я ... Я живой - это уже хорошо в наше время. Я живой. Я живее живых. Живые же говорят? Это же нормально и поэтому я хочу тебе сказать: Я Обещаю. Я расскажу о мире... Я обещаю стараться быть твоим спасательным кругом, в те моменты, когда непосильно плохо, накатывает горечь, тоска и пилюли чёрного дня уже не помогают, я обещаю стараться быть тебе тихой гаванью, с причалом и добрым колоритом ненавязчивых аборигенов. Если ты ищешь покоя, если тебе необходимо красивое начало дня или правильное точное его окончание, я обещаю быть с тобой лёгким, понимающим и важно - простым. Я расскажу тебе другую правду. Она тебе. Она будет твоя. А ещё она всегда вовремя. Позже ты это поймёшь. Но а пока я расскажу тебе о мире. Где живёт любовь. Он правда есть. Мы забываем дорогу туда, но приобретаем соответствующий орган чувств. скоро он будет у всех нас. я обещаю. Я расскажу о мире с сердечным морем, синими скалами и жёлтыми бабочками в животе. Я обещаю О мире, где тебе достаточно любви для выражения чувств, где любовь - единственное начало большой истории, где любовь - основное чувство, а остальное со временем перестаёт быть важным.