Та самая катастрофа

Вы знаете, жизнь - это как книга с бесконечным количеством страниц. И каждая страница - это отдельный человек, со своей уникальной историей. Но, к сожалению, многие люди предпочитают читать только одну и ту же главу снова и снова. В нашем обществе существуют некие нормы и стандарты, которым все должны соответствовать. Можно сказать, это как шаблон для идеального человека. Если вы отклоняетесь от этого шаблона, то вас могут рассматривать как "чудака" или "неправильного". Но давайте подумаем, что такое "нормальность" на самом деле? Допустим, у нас есть два человека. Первый - типичный представитель общества, следующий всем правилам и стандартам. Второй - назовем его Фрик. Он немного эксцентричен, говорит все прямо в лицо и не задумывается о последствиях своих слов. Многие тут же осуждают его и считают тупым и даже предлагает ему пройти обязательное психологическое обследование, чтобы выяснить, что за странные мысли бродят у него в голове. Но давайте посмотрим глубже. Фрик может быть туповатым в некоторых вещах, но он может быть гением в других областях. Наверное, вы слышали истории о том, как некоторые самые успешные и влиятельные люди были отклонениями от "нормы". Они видели мир по-своему, не боялись быть собой и достигли невероятных высот. Итак, почему мы все так стремимся стать типичными и подобными друг другу? Мне кажется, что в этом есть некая безопасность. Мы не хотим выделяться и быть осуждаемыми. Но в этом же и заключается ирония - именно те, кто отклоняется от нормы, часто становятся знаковыми фигурами и творят настоящие чудеса. Так что, давайте перестанем судить других людей только по ограниченным шаблонам и стандартам. Давайте принимать их такими, какие они есть, даже если они не совсем обычные или "туповатые" по вашим меркам. Ведь в этом и заключается прекрасное разнообразие жизни - в многообразии людей и их идей. Давайте будем откровенны: в мире было бы совсем "тухло", если бы все были одинаково стандартными. Пусть наш фриканутый друг иногда кажется туповатым, но мы знаем - он просто не хочет тратить слова на что-то, чего нет. Ведь иногда прямота важнее ложной вежливости! И помните: будьте собой, не бойтесь быть немного эксцентричными и говорить то, что думаете. Вас могут назвать фриком, но кто знает, может быть, именно вы станете следующим гением нашего времени. #мысли #философствования #жизнь #человек #личность #индивидуальность

Эй, народ! В поисках почему же у меня не строились отношения я поняла, что я одна из многих женщин, которые вступают в токсичные отношения. И только сейчас я поняла ту свою невротическую потребность обладать мужчиной. Бывало, залипала на мужика и сносило крышу так, что я уже должна была оказаться намного километров дальше, чем Изумрудный город с его обитателями. Не вступала в отношения через разум. А всё из-за отсутствия психологической зрелости, внутренней опоры, доминантной взрослой части психики, самоценности и пр. Вот это я завернула словечками……. Эти отношения были чрезмерно агрессивными, что я могла бы ими заразить всю нашу армию. Ой, а в нынешней ситуации с СВО, наверное, это бы прокатило. Интересно только на чьей стороне. Они были лживыми, унизительными и нестабильными, как мой баланс на счету в конце месяца. А часто травилась так, что чуть не отваливалась. Хотя один раз так почти произошло, когда я уселась на 4 колеса и мягкую подушечку под пятую точку. Я ведь тогда думала, что просто все преувеличиваю, может я чуть-чуть пострадаю, а может стоит дать им еще один шанс. В конце концов, вера и любовь могут творить чудеса, правда? Я пробовала разное потом, пробовала подойти с одной стороны, с другой. Но, как говорится, когда что-то строится из говна и палок, это не может стать чем-то, кроме как говном и палками. Мне далось много времени, чтобы отходить от этого дня. Я посчитала и ахнула, что это аж 7 лет как сижу в чудесной «жоповозке». И даже в такой жизни мой мозг отказывался принимать новую информацию, выкидывать старых хлам и лечиться от токсинов прошлого. А может быть я была наполовину как тот самый «Страшилла», который мечтал заполучить мозги и стать правителем всего города. Кстати, быть правителем я бы не отказалась. Да и вы, думаю тоже, а то ещё закидаете тапками что нифига себе я размечталась и что вы тоже не прочь заполучить какую-то такую же власть. О, уже понесло меня. Так вот, даже и тут я была не способна управлять своим состоянием. Оставалась той самой невротичкой, продающей себя за копейки, и руководствовалась позывом страсти, гормонов и эмоций. Я думала, что это мой последний шанс на любовь, что я никогда больше не захочу никого, и что я никогда не найду кого-то, кто мне подойдет. Это эффект яда на разум. Но потом я поняла, что так жить неприемлемо, затем я нашла смелость разорвать этот цикл и избавляться от токсинов. Это было так же мучительно, как и после ночного похода в Макдональдс. Я знаю, многие из вас знакомы с этим чувством. Это просто неприятный побочный эффект. По мере того как я очищалась, начинала чувствовать себя лучше. И хотя вначале не думала о других отношениях, я стала понимать что нужно. Это как после того, как ты переболел гриппом. Ты не можешь думать о еде, но потом ты начинаешь охотиться за пищей, будто львица на охоте. Тогда я встретила его, серьёзного, спокойного, психологически зрелого и осознанного. Благодаря ему я ещё больше стала становиться осознанной взрослой, а не той особой, которой была даже до осточертелой коляски. Отношения осознанных взрослых — это не общение на уровне гениталий, это общение, понимание, способность говорить и договариваться. А ещё он просто помог мне стать таковой. Так, невзначай, просто потому что видел во мне изначально женщину, которая пряталась под шматком пыли, волос и грязи, как порой на передних колёсиках моей тачки. #мысли #философствования #обомне #самсебепсихолог

Моей травме уже 7 лет. Всё эти годы я ещё не поняла для чего Вселенная меня окунула в это состояние того, что ты только на половину человек, а наполовину русалка . Соглашусь только с тем, что в моей жизни что-то пошло не так, не по тому сценарию. Хотя, у меня своего то сценария и не было, я жила чужой жизнью, в бегах от тех условий и людей, с которыми было тяжело, но не осознавая где и с кем лучше жизнь тыкала меня моим носом в то же . А почему? Да потому что не научили, не показали как нужно, не направили. И я вновь и вновь проходила те сценарии и установки, которые были неосознанно заложены с детства. К сожалению так бывает у людей и это огромная проблема. Нас учат косинусам, интегралам, заставляют писать сочинения о жизни Наташи Ростовой и её отношениях с Пьером Безуховым, учат странным законам химии, несчастной крысе по имени Биссектриса и много ещё чему, но только не тому как выстраивать свою жизнь, как научиться ладить с собой и окружающим миром. Да и родители сами не имея этого понятия жизни передают нам только свой опыт, зачастую негативный. И вот мы вырастаем и нас выпускают в эту большую, сложную штуку с названием Жизнь. И мы мечемся как крыска  в том самом колесе, понимая только одно, просто бежать. Хорошо когда были рядом те люди, которые дали знания и представление о том как же оно там в том огромном мире. У меня таковых не было. Я выросла в сложной семье, со сложными отношениями и вуаля, вот она я, эта несчастная хвостатая, мелкая крыска . Сколько же я сделала ошибок, да это мои ошибки, но и их я не понимала, не находилось тех, кто мог помочь мне разобраться с этим и потому на моем лбу красовался огромный шишак, задевающий провода линий электроперередач. И когда этот волшебный "рог изобилия" достиг верхушки башни ЛЭП, я оттуда свалилась, громыхая костями. Свалилась в прямом смысле слова и стала той самой поломашкой на четырёх колёсах ‍🦽. К слову, все эти слова про то, что Бог даёт испытания по силам или что-то в этом духе, я считаю какой-то отмазкой и клише заядлых оптимистов. Во-первых, я считаю, что если он и есть, он бы так не издевался над многими людьми, а во-вторых это не он решает наши судьбы. Да, распоряжается законами Вселенная, но только по нашему собственному заказу, причём не осознанному. Просто кто-то не хочет посмотреть с этой стороны медали и ссылается на Бога. А он - это тоже придуманная людьми иллюзия. Нет там сверху мужика, который сидит и решает кому и что раздать, кто на что способен! Так вот, скажу я вам, ничего того, что было в ногатой жизни не закончилось. Ведь соприкоснувшись с новой реальностью важна была поддержка тех самых близких и родных, их сочувствие, помощь, не физическая как таковая, а моральная. Но и тут меня как нагадившего котёнка тыкали мордой в мою же лужу и попрекая этим, что якобы нельзя так, я провинилась, я плохая. Вновь оказалась совершенно одна, без тепла близких и поддержки друзей. А вывод, родные значит не такие уж и родные, даже если это мама и друзья то совсем не друзья. И мой не перестроившийся мозг ещё долго продолжал совершать, неосознанно, старые ошибки так как это уже укоренилось там. Если честно, я завидую всем тем у кого эта поддержка была и есть на данный момент. Это прекрасно и я так мечтаю и жду этого. Хотя, сейчас я уже учусь фильтровать людей, окружение и знаю, что есть рядом, даже если далеко те люди, которые понимают и принимают, которые подскажут и не пнут под мой, уже русалочий хвост. Есть человек, который меня принимает с моими тараканами, уважает и ждёт. Я продолжаю учиться распознавать людей, выстраивать отношения с собой и миром дабы остаток жизни провести в комфортных условиях. Ещё до конца не понимаю свою миссю на этом мячике под названием "Земля" . Но я частично поняла свои ошибки, благо сейчас есть куча информации и психологов, которые помогают мне в этом. Ещё много чего предстоит проделать над собой, много изучить и выстраивать свою жизнь по собственному сценарию. Писать так сказать свою пъессу жизни и писать качественно, красиво и осознанно. И главное сделать шаг к завершению отношений с теми, с кем плохо и не важно родной ли это ч

Вот смотрите, людей с нарушениями здоровья называют официально инвалидами. У них может быть это даже не заметно, но присутствует. И когда кто-то узнаёт о твоём заболевании начинают кричать тебе: "А ну да, ты же инвалидка!" Такое со мной было в "ногатой" жизни при наличии 3 группы, хотя внешне было не видно. Было очень обидно и даже больно. Когда я стала поломашкой и увидела в реабилитационном центре таких людей, которые живут полной жизнью, я была действительно удивлена, отвесив свою челюсть. Типо смотрю на них и думаю: "А чё, так можно было"?. А что уж говорить о праолимпийцах. Обращая свой взор на них аж слёзы на глаза наворачиваются так, как они нереально крутые! Не знаю, как вы, а я всегда думала, что это какая-то сверхспособность. И да, я до сих пор видя всех этих людей и спустя 7 лет травмы думаю что я не смогу, что у меня не получается. Может быть реально загоняюсь? Но смотрите, в других странах нас называют людьми с особыми потребностями и делают для нас доступную среду и ещё много каких "плюшек" для удобства жизни. Тут я полностьюсогласна с такой трактовкой. Был когда-то разговор с товарищем по "счастью" и он сказал, что пока в нашей стране нас не начнут называть правильно инвалид, а не людьми с ограниченными возможностями, как э то собственно и делают, то не изменится ничего в плане решения вездесущих проблем. Прожив ещё пару лет после этого разговора я с уверенностью могу сказать, что я с ним не согласна. "Инвалид" звучит жёстко и не принимается обществом. Да, думаю его нужно менять на что-то более подходящее. Наверное... Ведь, как говорится, не внешность человека становится его внутренним миром. И если у нас есть мечты, стремления, доброта души и умение радоваться жизни, то мы можем жить так, как нам нравится, несмотря на наши физические ограничения. Не нужно держаться за свою проблему, жалеть себя и смотреть на общество с обидой. Ведь мы можем сфокусировать внимание на том, что мы еще в состоянии изменить, и начать делать то, что нам действительно нравится. Например, можно заняться хобби, которое никак не связано с общим телом. Например, можно стать чемпионом по кроссвордам или мировым экспертом по сортировке мусора. Это позволит нам достичь новых высот. Так что, давайте не сдаваться, а жить так, как нам хочется несмотря на наши физические ограничения. Ведь кто сказал, что мы не можем стать настоящими героями, которые, несмотря на все трудности, продолжают идти вперед и жить полной жизнью? Да, у нас может быть какая-то проблема, но это не значит, что мы должны перестать жить. Я предлагаю даже БЕЖАТЬ! И кто знает, может быть, именно наша история вдохновения кого-то еще и поможет ему начать новую жизнь, полную радости и смеха. Ведь жизнь так коротка, что не стоит тратить ее на жалость к себе и обижаться на мир. Давайте лучше будем радоваться новому дню и жить так, чтобы потом было что вспомнить! Так вот, если у тебя что-то не задалось, можно просто поднять руку и сказать "Ну и хрен с этим"! Я колясочница, так уж случилось. И в чем-то инвалид, да ну его! Но зато душа моя булькает и голова кипит, как котелок на плите! И это значит, что я найду способ жить так, чтобы потом в старости не соскучиться за прошлым. А в этом пальто... оно мне так и не понравилось, так что я даже не буду его упоминать! Если ты инвалиднулся, то тебя не остановят никакие преграды! Ты будешь летать над ними на коляске, словно Супермен! Ну, или хотя бы научишься бросать молнии из глаз. А если серьезно, то действительно, важен не статус "инвалид", а сила духа и желание жить полной жизнью. Помните, если жизнь дала вам лимоны, то можно сделать из них лимонад, а можно нацедить их в глаза обидчиков!

В попытках найти себя, возродить чувство любви к себе я начала смотреть видео, лекции различных психологов, как женщин, так и мужчин. Сделала один интересный вывод, что женщины, чаще всего, преподносят информацию с этакой толикой мимишности, няшности и "розовых соплей". Хотя, встречаются и те, которые сходу стреляют в лоб. Поняла для себя, что мне, на данном этапе жизни, лучше всего именно в лоб, конкретно, по факту, без лишних слов. Потому уже как пару дней просто "зависла" на канале Марка Бартона. Нахожу себя, свои прошлые ошибки, восприятие отношений и мира в целом. Для меня, сейчас, это капля свежего воздуха, снятие пелены, серой дымки и пробуждение от длительного сна. Хочется "упиваться" данной информацией, записывать, делать заметки, снова начать вести дневник мыслей, желаний, чувств с безграничным чувством того, что мои желания обязательно исполнятся. Навела порядок в своих блокнотиках, заказала себе новый ежедневник, где буду писать только полезную информацию или свои мысли. В довесок к этому цветные ручки, маркеры и стикеры, для того чтобы делать важные пометки как в записях, так и в книгах, которые давно ждут своей очереди на полке. Пусть это немного по-детски, но я человек-визуал, мне нужно обязательно видеть информацию, читать, отмечать, дабы это лучше отложилось в голове и потом проще найти необходимые выдержки и фразы. Это сложилось ещё со времён универа, когда мои лекции были всегда ярко выделены. Зато я очень быстро ориентировалась в записях и быстро вспоминала необходимый материал. Хватаюсь полноценно за саморазвитие, самосовершенствование, поиск себя и воплощению мечт в реальность. Плюс к этому обязательно нарисую свои желания или состояние с помощью нейрографики, пока ещё не знаю точно как это сделать, но это не долго сесть и посмотреть, так как информация есть. А также займусь рисованием картины акрилом, пока не на холсте, но это пока. Планов у меня много. Осталось хоть как-то устаканить свой режим сна и бодрствования и вперёд с песней. Не забыть в этом найти обязательное время для тренировок. В общем хватаю себя за шкирку и тащу вверх ручками из воды, раз ножками оттолкнуться не могу, но вытаскиваю на тёплый, песчаный берег.