Та самая катастрофа

Вы знаете, жизнь - это как книга с бесконечным количеством страниц. И каждая страница - это отдельный человек, со своей уникальной историей. Но, к сожалению, многие люди предпочитают читать только одну и ту же главу снова и снова. В нашем обществе существуют некие нормы и стандарты, которым все должны соответствовать. Можно сказать, это как шаблон для идеального человека. Если вы отклоняетесь от этого шаблона, то вас могут рассматривать как "чудака" или "неправильного". Но давайте подумаем, что такое "нормальность" на самом деле? Допустим, у нас есть два человека. Первый - типичный представитель общества, следующий всем правилам и стандартам. Второй - назовем его Фрик. Он немного эксцентричен, говорит все прямо в лицо и не задумывается о последствиях своих слов. Многие тут же осуждают его и считают тупым и даже предлагает ему пройти обязательное психологическое обследование, чтобы выяснить, что за странные мысли бродят у него в голове. Но давайте посмотрим глубже. Фрик может быть туповатым в некоторых вещах, но он может быть гением в других областях. Наверное, вы слышали истории о том, как некоторые самые успешные и влиятельные люди были отклонениями от "нормы". Они видели мир по-своему, не боялись быть собой и достигли невероятных высот. Итак, почему мы все так стремимся стать типичными и подобными друг другу? Мне кажется, что в этом есть некая безопасность. Мы не хотим выделяться и быть осуждаемыми. Но в этом же и заключается ирония - именно те, кто отклоняется от нормы, часто становятся знаковыми фигурами и творят настоящие чудеса. Так что, давайте перестанем судить других людей только по ограниченным шаблонам и стандартам. Давайте принимать их такими, какие они есть, даже если они не совсем обычные или "туповатые" по вашим меркам. Ведь в этом и заключается прекрасное разнообразие жизни - в многообразии людей и их идей. Давайте будем откровенны: в мире было бы совсем "тухло", если бы все были одинаково стандартными. Пусть наш фриканутый друг иногда кажется туповатым, но мы знаем - он просто не хочет тратить слова на что-то, чего нет. Ведь иногда прямота важнее ложной вежливости! И помните: будьте собой, не бойтесь быть немного эксцентричными и говорить то, что думаете. Вас могут назвать фриком, но кто знает, может быть, именно вы станете следующим гением нашего времени. #мысли #философствования #жизнь #человек #личность #индивидуальность

Эй, народ! В поисках почему же у меня не строились отношения я поняла, что я одна из многих женщин, которые вступают в токсичные отношения. И только сейчас я поняла ту свою невротическую потребность обладать мужчиной. Бывало, залипала на мужика и сносило крышу так, что я уже должна была оказаться намного километров дальше, чем Изумрудный город с его обитателями. Не вступала в отношения через разум. А всё из-за отсутствия психологической зрелости, внутренней опоры, доминантной взрослой части психики, самоценности и пр. Вот это я завернула словечками……. Эти отношения были чрезмерно агрессивными, что я могла бы ими заразить всю нашу армию. Ой, а в нынешней ситуации с СВО, наверное, это бы прокатило. Интересно только на чьей стороне. Они были лживыми, унизительными и нестабильными, как мой баланс на счету в конце месяца. А часто травилась так, что чуть не отваливалась. Хотя один раз так почти произошло, когда я уселась на 4 колеса и мягкую подушечку под пятую точку. Я ведь тогда думала, что просто все преувеличиваю, может я чуть-чуть пострадаю, а может стоит дать им еще один шанс. В конце концов, вера и любовь могут творить чудеса, правда? Я пробовала разное потом, пробовала подойти с одной стороны, с другой. Но, как говорится, когда что-то строится из говна и палок, это не может стать чем-то, кроме как говном и палками. Мне далось много времени, чтобы отходить от этого дня. Я посчитала и ахнула, что это аж 7 лет как сижу в чудесной «жоповозке». И даже в такой жизни мой мозг отказывался принимать новую информацию, выкидывать старых хлам и лечиться от токсинов прошлого. А может быть я была наполовину как тот самый «Страшилла», который мечтал заполучить мозги и стать правителем всего города. Кстати, быть правителем я бы не отказалась. Да и вы, думаю тоже, а то ещё закидаете тапками что нифига себе я размечталась и что вы тоже не прочь заполучить какую-то такую же власть. О, уже понесло меня. Так вот, даже и тут я была не способна управлять своим состоянием. Оставалась той самой невротичкой, продающей себя за копейки, и руководствовалась позывом страсти, гормонов и эмоций. Я думала, что это мой последний шанс на любовь, что я никогда больше не захочу никого, и что я никогда не найду кого-то, кто мне подойдет. Это эффект яда на разум. Но потом я поняла, что так жить неприемлемо, затем я нашла смелость разорвать этот цикл и избавляться от токсинов. Это было так же мучительно, как и после ночного похода в Макдональдс. Я знаю, многие из вас знакомы с этим чувством. Это просто неприятный побочный эффект. По мере того как я очищалась, начинала чувствовать себя лучше. И хотя вначале не думала о других отношениях, я стала понимать что нужно. Это как после того, как ты переболел гриппом. Ты не можешь думать о еде, но потом ты начинаешь охотиться за пищей, будто львица на охоте. Тогда я встретила его, серьёзного, спокойного, психологически зрелого и осознанного. Благодаря ему я ещё больше стала становиться осознанной взрослой, а не той особой, которой была даже до осточертелой коляски. Отношения осознанных взрослых — это не общение на уровне гениталий, это общение, понимание, способность говорить и договариваться. А ещё он просто помог мне стать таковой. Так, невзначай, просто потому что видел во мне изначально женщину, которая пряталась под шматком пыли, волос и грязи, как порой на передних колёсиках моей тачки. #мысли #философствования #обомне #самсебепсихолог

Моей травме уже 7 лет. Всё эти годы я ещё не поняла для чего Вселенная меня окунула в это состояние того, что ты только на половину человек, а наполовину русалка . Соглашусь только с тем, что в моей жизни что-то пошло не так, не по тому сценарию. Хотя, у меня своего то сценария и не было, я жила чужой жизнью, в бегах от тех условий и людей, с которыми было тяжело, но не осознавая где и с кем лучше жизнь тыкала меня моим носом в то же . А почему? Да потому что не научили, не показали как нужно, не направили. И я вновь и вновь проходила те сценарии и установки, которые были неосознанно заложены с детства. К сожалению так бывает у людей и это огромная проблема. Нас учат косинусам, интегралам, заставляют писать сочинения о жизни Наташи Ростовой и её отношениях с Пьером Безуховым, учат странным законам химии, несчастной крысе по имени Биссектриса и много ещё чему, но только не тому как выстраивать свою жизнь, как научиться ладить с собой и окружающим миром. Да и родители сами не имея этого понятия жизни передают нам только свой опыт, зачастую негативный. И вот мы вырастаем и нас выпускают в эту большую, сложную штуку с названием Жизнь. И мы мечемся как крыска  в том самом колесе, понимая только одно, просто бежать. Хорошо когда были рядом те люди, которые дали знания и представление о том как же оно там в том огромном мире. У меня таковых не было. Я выросла в сложной семье, со сложными отношениями и вуаля, вот она я, эта несчастная хвостатая, мелкая крыска . Сколько же я сделала ошибок, да это мои ошибки, но и их я не понимала, не находилось тех, кто мог помочь мне разобраться с этим и потому на моем лбу красовался огромный шишак, задевающий провода линий электроперередач. И когда этот волшебный "рог изобилия" достиг верхушки башни ЛЭП, я оттуда свалилась, громыхая костями. Свалилась в прямом смысле слова и стала той самой поломашкой на четырёх колёсах ‍🦽. К слову, все эти слова про то, что Бог даёт испытания по силам или что-то в этом духе, я считаю какой-то отмазкой и клише заядлых оптимистов. Во-первых, я считаю, что если он и есть, он бы так не издевался над многими людьми, а во-вторых это не он решает наши судьбы. Да, распоряжается законами Вселенная, но только по нашему собственному заказу, причём не осознанному. Просто кто-то не хочет посмотреть с этой стороны медали и ссылается на Бога. А он - это тоже придуманная людьми иллюзия. Нет там сверху мужика, который сидит и решает кому и что раздать, кто на что способен! Так вот, скажу я вам, ничего того, что было в ногатой жизни не закончилось. Ведь соприкоснувшись с новой реальностью важна была поддержка тех самых близких и родных, их сочувствие, помощь, не физическая как таковая, а моральная. Но и тут меня как нагадившего котёнка тыкали мордой в мою же лужу и попрекая этим, что якобы нельзя так, я провинилась, я плохая. Вновь оказалась совершенно одна, без тепла близких и поддержки друзей. А вывод, родные значит не такие уж и родные, даже если это мама и друзья то совсем не друзья. И мой не перестроившийся мозг ещё долго продолжал совершать, неосознанно, старые ошибки так как это уже укоренилось там. Если честно, я завидую всем тем у кого эта поддержка была и есть на данный момент. Это прекрасно и я так мечтаю и жду этого. Хотя, сейчас я уже учусь фильтровать людей, окружение и знаю, что есть рядом, даже если далеко те люди, которые понимают и принимают, которые подскажут и не пнут под мой, уже русалочий хвост. Есть человек, который меня принимает с моими тараканами, уважает и ждёт. Я продолжаю учиться распознавать людей, выстраивать отношения с собой и миром дабы остаток жизни провести в комфортных условиях. Ещё до конца не понимаю свою миссю на этом мячике под названием "Земля" . Но я частично поняла свои ошибки, благо сейчас есть куча информации и психологов, которые помогают мне в этом. Ещё много чего предстоит проделать над собой, много изучить и выстраивать свою жизнь по собственному сценарию. Писать так сказать свою пъессу жизни и писать качественно, красиво и осознанно. И главное сделать шаг к завершению отношений с теми, с кем плохо и не важно родной ли это ч

Вот смотрите, людей с нарушениями здоровья называют официально инвалидами. У них может быть это даже не заметно, но присутствует. И когда кто-то узнаёт о твоём заболевании начинают кричать тебе: "А ну да, ты же инвалидка!" Такое со мной было в "ногатой" жизни при наличии 3 группы, хотя внешне было не видно. Было очень обидно и даже больно. Когда я стала поломашкой и увидела в реабилитационном центре таких людей, которые живут полной жизнью, я была действительно удивлена, отвесив свою челюсть. Типо смотрю на них и думаю: "А чё, так можно было"?. А что уж говорить о праолимпийцах. Обращая свой взор на них аж слёзы на глаза наворачиваются так, как они нереально крутые! Не знаю, как вы, а я всегда думала, что это какая-то сверхспособность. И да, я до сих пор видя всех этих людей и спустя 7 лет травмы думаю что я не смогу, что у меня не получается. Может быть реально загоняюсь? Но смотрите, в других странах нас называют людьми с особыми потребностями и делают для нас доступную среду и ещё много каких "плюшек" для удобства жизни. Тут я полностьюсогласна с такой трактовкой. Был когда-то разговор с товарищем по "счастью" и он сказал, что пока в нашей стране нас не начнут называть правильно инвалид, а не людьми с ограниченными возможностями, как э то собственно и делают, то не изменится ничего в плане решения вездесущих проблем. Прожив ещё пару лет после этого разговора я с уверенностью могу сказать, что я с ним не согласна. "Инвалид" звучит жёстко и не принимается обществом. Да, думаю его нужно менять на что-то более подходящее. Наверное... Ведь, как говорится, не внешность человека становится его внутренним миром. И если у нас есть мечты, стремления, доброта души и умение радоваться жизни, то мы можем жить так, как нам нравится, несмотря на наши физические ограничения. Не нужно держаться за свою проблему, жалеть себя и смотреть на общество с обидой. Ведь мы можем сфокусировать внимание на том, что мы еще в состоянии изменить, и начать делать то, что нам действительно нравится. Например, можно заняться хобби, которое никак не связано с общим телом. Например, можно стать чемпионом по кроссвордам или мировым экспертом по сортировке мусора. Это позволит нам достичь новых высот. Так что, давайте не сдаваться, а жить так, как нам хочется несмотря на наши физические ограничения. Ведь кто сказал, что мы не можем стать настоящими героями, которые, несмотря на все трудности, продолжают идти вперед и жить полной жизнью? Да, у нас может быть какая-то проблема, но это не значит, что мы должны перестать жить. Я предлагаю даже БЕЖАТЬ! И кто знает, может быть, именно наша история вдохновения кого-то еще и поможет ему начать новую жизнь, полную радости и смеха. Ведь жизнь так коротка, что не стоит тратить ее на жалость к себе и обижаться на мир. Давайте лучше будем радоваться новому дню и жить так, чтобы потом было что вспомнить! Так вот, если у тебя что-то не задалось, можно просто поднять руку и сказать "Ну и хрен с этим"! Я колясочница, так уж случилось. И в чем-то инвалид, да ну его! Но зато душа моя булькает и голова кипит, как котелок на плите! И это значит, что я найду способ жить так, чтобы потом в старости не соскучиться за прошлым. А в этом пальто... оно мне так и не понравилось, так что я даже не буду его упоминать! Если ты инвалиднулся, то тебя не остановят никакие преграды! Ты будешь летать над ними на коляске, словно Супермен! Ну, или хотя бы научишься бросать молнии из глаз. А если серьезно, то действительно, важен не статус "инвалид", а сила духа и желание жить полной жизнью. Помните, если жизнь дала вам лимоны, то можно сделать из них лимонад, а можно нацедить их в глаза обидчиков!

В попытках найти себя, возродить чувство любви к себе я начала смотреть видео, лекции различных психологов, как женщин, так и мужчин. Сделала один интересный вывод, что женщины, чаще всего, преподносят информацию с этакой толикой мимишности, няшности и "розовых соплей". Хотя, встречаются и те, которые сходу стреляют в лоб. Поняла для себя, что мне, на данном этапе жизни, лучше всего именно в лоб, конкретно, по факту, без лишних слов. Потому уже как пару дней просто "зависла" на канале Марка Бартона. Нахожу себя, свои прошлые ошибки, восприятие отношений и мира в целом. Для меня, сейчас, это капля свежего воздуха, снятие пелены, серой дымки и пробуждение от длительного сна. Хочется "упиваться" данной информацией, записывать, делать заметки, снова начать вести дневник мыслей, желаний, чувств с безграничным чувством того, что мои желания обязательно исполнятся. Навела порядок в своих блокнотиках, заказала себе новый ежедневник, где буду писать только полезную информацию или свои мысли. В довесок к этому цветные ручки, маркеры и стикеры, для того чтобы делать важные пометки как в записях, так и в книгах, которые давно ждут своей очереди на полке. Пусть это немного по-детски, но я человек-визуал, мне нужно обязательно видеть информацию, читать, отмечать, дабы это лучше отложилось в голове и потом проще найти необходимые выдержки и фразы. Это сложилось ещё со времён универа, когда мои лекции были всегда ярко выделены. Зато я очень быстро ориентировалась в записях и быстро вспоминала необходимый материал. Хватаюсь полноценно за саморазвитие, самосовершенствование, поиск себя и воплощению мечт в реальность. Плюс к этому обязательно нарисую свои желания или состояние с помощью нейрографики, пока ещё не знаю точно как это сделать, но это не долго сесть и посмотреть, так как информация есть. А также займусь рисованием картины акрилом, пока не на холсте, но это пока. Планов у меня много. Осталось хоть как-то устаканить свой режим сна и бодрствования и вперёд с песней. Не забыть в этом найти обязательное время для тренировок. В общем хватаю себя за шкирку и тащу вверх ручками из воды, раз ножками оттолкнуться не могу, но вытаскиваю на тёплый, песчаный берег.

Секс — это меньшее из того, что женщина может дать мужчине.… Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность… На самом деле, куда как дороже стоит Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит… Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь… Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать… Нежность — это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь… Нежность — это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко… Нежность — это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу… Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе. Нежность — это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет… И их всегда так ждут. Ждут на минуту.… Ждут на секунду… Ждут все лето… Ждут на всю жизнь…

Когда-то вся моя жизнь трещала по швам. Было так непонятно и сложно найти себя в этом огромном мире. Чего я стоила? Какой-то пылинки от промчавшейся мимо машины или ничтожно маленькой капли дождя среди тропического ливня? А может быть я была дикаркой, и отвергала всеобщие стереотипы быть слишком слащавой девочкой? Это до сих пор остаётся загадкой для меня. Но я решила забить на это всё большой болт. Это ведь прошлое, хоть и все поголовно твердят что прошлое, это наша жизнь и мы должны выносить оттуда уроки для дальнейшего формирования своей жизни. А мне вот пофиг на этот стереотип! Я та, которая вне всяких рамок и условий! Я свободная птица и могу, раскинув крылья, полететь хоть на край света, туда, куда манит моя душа. Я стану лучиком света в этом обезумевшем от проблем мире, где много лжи и фальшивых людей. К черту всё это! Я та самая настоящая! Немного со своими тараканами, смешная, сумасбродная, для кого-то может быть глупая, но это уже не важно. Мир всегда будет несправедлив к уникальным людям. Я стану лучиком света сквозь темноту. И стану твоим маяком, который будет освещать тебе путь на дрейфующем судне твоей жизни. Только твоей, такой единственной и неповторимой!

Я вот тут подумала... А ведь у каждого человека должно быть в жизни его маленькое счастье. Для кого-то это работа, для кого-то возможность отдыхать, для большинства конечно это дети. Ну так говорят, что самое большое счастье это - дети. Ну опять всё равно для каждого человека, счастье своё. Не бывает так чтоб только дети были этим счастьем. В моей жизни это если просмотреть, то я не видела этого счастья, разве что один раз, когда бесконечно отдалась Тайланду, влюбилась и оставила там душу. Тогда это были 2 недели, которые навсегда остались в моём сердце и это был единственный кусочек счастья. Но это было пока... до одного единственного момента. Когда всё перевернулось с ног на голову или как-то ещё. Случилось со мной это счастье. Оно конечно не такое огромное как Тайланд, но такое же безграничное и безоблачное. Это счастье обладает невероятно глубоким и проникновенным взглядом. В него просто хочется погрузиться с головой и плавать там, как в самом прекрасном в мире океане. У этого счастья большие, сильные и безумно тёплые руки, которые непременно могут согреть меня в любую непогоду. К этому счастью хочется прижаться, почувствовать себя маленькой, маленькой и почувствовать стук его сердца. И засыпать на груди... этого счастья. Моё счастье обладает нежным, мягким голосом, который я готова слушать днями и ночами. Он меня успокаивает, когда нужно, он мне поднимает настроение, заставляет улыбаться от уха до уха просто так, просто лишь услышав. Всё просто потому что этот голос достаёт до тех самых тонких структур моей души и сердца. Настолько проникновенный. Лучше любой самой лучшей, самой восхваляемой и прекрасной на свете музыки. Для меня. А ещё моё счастье просто вкусно пахнет... Слегка уловимый и такой чувственный. Самый приятный запах... запах моего счастья. И у этого счастья есть имя. Такое красивое. И это твоё имя. Люблю тебя моё счастье! И я готова дарить тебе своё счастье и делиться им. Чтобы стать счастливыми вместе. Навсегда!

Западная часть Крыма не так популярна для туристов как ЮБК. Но чем же так привлекателен этот уголок? Тем что в этой части полуострова находится знаменитое лечебное, грязевое озеро. Около его и расположился небольшой городок со странным названием "Саки". Само слово "Сак" не все жители трактуют одинаково, но если говорить об общей картине, то это и есть оздоровление. Так вот, этот маленький городок и знаменит своим озером. Еще с древних времён сюда стекались люди для лечения. По своему составу грязевое озеро превосходит во многом знаменитое Мёртвое море. Грязь озера лечит различные заболевания опорно-двигательного аппарата, а также используется в лечебно-косметологических целях. Потому здесь и выросли две знаменитые здравницы. Это санаторий им. Бурденко для людей с нарушениями опорно-двигательного аппарата, спинальными травмами и т. д. А также военный госпиталь им. Пирогова. В настоящее время это город инвалидов-колясочников. Всё потому что тут они проходят лечение, создана доступная среда и каждый год в Саки стекаются инвалиды со всей страны. Кто-то переезжает на постоянной основе, некоторые проживают определённое время. Но все эти люди находят тут то, что нет нигде в нашей России. Доступная среда, море общения, солнце, улыбки и простое человеческое понимание. В Саках не смотрят на инвалидов как на людей с другой планеты, здесь они полноценные члены общества. Здесь каждый колясочник по-настоящему на свободе. Идёт куда надо, развлекается, отдыхает, влюбляется. И всё это в Крыму. И естественно море, солнце и фрукты. Я тоже это ощутила на себе. Это счастье! Жить полноценной жизнью и не думать о болячках, о том что на тебя не так посмотрели. В Саках ты полноправный житель общества, как и все и даже важнее. За это я и люблю этот милый городок настоящей любовью.

Однажды проснулась и подумала почему же всё так случается? Вот живёшь себе, никого не трогаешь, обычной жизнью со своими проблемами и ошибками. Есть друзья и знакомые, родственники, с которыми общаешься и вроде бы всё ничего, ничего особенного. Живёшь как все, как все совершаешь ошибки или получаешь какие-то победы. Скажем так, жизнь среднестатического человека. И вот наступает момент, когда ты ошибся, оступился. Не важно по каким причинам и что именно с тобой случилось. Важен итог. Ты оказался вот инвалидом. У тебя новое положение и новая жизнь. И что делают люди? Люди отворачиваются от тебя. Все! Люди начинают строить стены. Словно тебя нет. Скидывают инвалида «с борта». Словно они тебя не знают и тебя нет вообще. Говорят, что инвалид сам виноват во всём. А ведь эти обвинения ведут ещё к более сложным последствиям. Вот он есть, он тот же человек, он жив, и он уже итак сполна наказан. Инвалиду нужна ещё большая поддержка, чем когда-либо в его «прошлой» жизни. Он не требует этой помощи, но она ему необходима как «воздух». Он итак ограничен в своих возможностях. Он не может встать и пойти на работу, не может встать и пойти купить себе продукты, вещи. Он не может в конце концов сходить в кино, театр или просто пройтись по улице. А что говорить о борьбе с нашими медиками по тому или иному поводу. Мы каждый день сталкиваемся с такими трудностями, которые чужды любому человеку с его «кучей» проблем. Поверьте, все проблемы любого «ходячего» человека – это мелочи по сравнению с нашими. А какие страшнейшие боли порой нам приходится претерпевать ежедневно. И это не зубная боль или хандроз. Да есть рядом человек, который ему помогает, но это не всегда легко и не всё в возможностях ухаживающего. Инвалиду тоже хочется погулять или действительно выйти куда-то в общество или решить свои нужды. Нужна помощь. Хорошо, когда инвалид может найти таких помощников для прогулки. Спасибо тем людям, которые появляются в его жизни. Но этого ведь настолько мало. Общение! Живое общение, которого ничтожно мало. Но это было лирическое отступление на самом деле. Человек, ставший инвалидом, начинает существовать только на свою пенсию. Которая не настолько велика как кажется многим в обществе. Обществу на самом деле навязано столько стереотипов. Общество думает, что инвалидов у нас нет, а те, кто есть, живут «в шоколаде». Это мнение навязано годами даже нашим государством. А на самом деле, общество, да и само государство просто вычёркивает инвалида, как человека. Как ту же частичку общества. Словно нас нет. А мы есть и нам помощь нужна. Ведь нам нужно реабилитироваться, вставать на ноги, заниматься, чтоб как-то мы смогли снова жить. А что в итоге? На эту пенсию мы мало что сможем позволить. Нам необходимы различные тренажёры, приспособления для занятия и реабилитации, не говоря уже о платных центрах. А на нашу пенсию мы не можем позволить себе «удовольствие» приобрести что-либо. Это или питайся «воздухом» и копи или просто забудь. Невозможность в приобретении средств реабилитации тормозит всё наше развитие, у нас «утекает» то самое драгоценное время, сквозь пальцы, со скоростью света. Ведь если бы у нас это всё было, мы бы все могли намного быстрее получить такие долгожданные результаты. Если бы только у нас это всё было. И если бы мы могли поехать в тот же платный центр. Да, мы занимаемся, мы ездим на лечение, но этого недостаточно. Поверьте, я не давлю сейчас на жалость. Я не призываю пожалеть нас таких. Я призываю понять нас, призываю к тому чтоб вы знали, что мы есть и нам нужна ваша помощь. Ведь если бы каждый из вас, хоть сколько смог пожертвовать, мы бы смогли быстрее «встать на ноги». Вам это в копеечку не встанет, а для инвалида это какая-то помощь и надежда, что он быстрее приобретёт всё необходимое или поедет в платный реабилитационный центр. Многие из вас скажут сейчас, мол давай работай, дома сидишь и заняться можно много чем, зарабатывай себе на что надо. Да выбора много, но в основном это рукотворчество, в которое нужно тоже изначально вложиться, чтоб потом с этого что-то поиметь. Нужно сначала найти ту стезю, которая будет спросом польз