Куда приводят мечты, или как мы переехали в Питер.

Я всегда хотела жить в тёплых краях, не люблю я холод по пол года, особенно ноябрь с холодными дождями и безрадостной картиной за окном. Настраивая себя и семью на переезд к морю, я в голове построила план, что мы едем в Новороссийск, город не курортный и достаточно развитый, покупаем там дом, непременно с верандой и видом на море, в крайнем случае на горы, утром, я, попивая кофе, любуюсь природой, сын бегает босиком по траве. Чёткий план же, ну! Эй, небесная канцелярия, что опять напутали? В сентябре уже ушедшего года, мой супруг, работая в крупной компании уже десять лет, из рук ген директора получает благодарность, грамоту и признание за вклад в развитие фирмы. Он и правда большой молодец, добился многого за годы работы, несколько раз менял сферу деятельности, учился новому, старался и достигал результатов. Ничто нам не виделось более стабильно, как его работа в этой компании. Через неделю после вручения и поздравлений в рабочем графике появляется заметка о совещании с непосредственным начальником. Наверно хотят ещё наградить, поощрить, подумали мы. Я гуляю с сыном на детской площадке, звонит телефон в кармане, я знаю, что прошло совещание у супруга, значит хочет что-то мне сообщить. -Сегодня я работаю последний день, меня уволили.

Мне кажется, что Вселенная слышит нас, но на пути есть помехи, большие расстояния, и её собственные планы на нас. Наши мысли, мечты осуществляются, но часто не всегда в то время и в том месте, когда мы хотели бы. Я представляю себе небесную канцелярию, где кипит работа, трещат факсы и разрываются телефоны, работники огромного опен-спейса бегают с кучей бумаг, что-то теряя, что-то путая в наших письмах-желаниях. И тут на весь офис раздаётся голос из громкоговорителя: "Остановить работу, важное сообщение!". Все останавливаются, поднимают головы, и слышат, что текущие обращения граждан с Земли больше не актуальны, удалить, стереть, уничтожить. -"Ознакомиться с актуальной задачей". Весь офис смотрит на огромный экран, где написано одно лишь слово большими буквами "Ковид". И всё, все планы, мечты наши теряются в хаосе нового мира, новой непонятной жизни, со своими правилами, страхами и неизвестностью. Кто бы тогда сказал, что это через пару лет будет казаться не страшным, на фоне того, что происходит сейчас...

Я, родившись в тёплых краях (в Молдавии), всю жизнь мерзну, живя в подмосковье. Хоть и живу здесь больше двадцати лет. Пол года холода и зимы для меня- это слишком. Мерзлявые меня поймут. Особенно ноги слабое место, аж до боли сводит пальцы. Правда, в этом году, с помощью мужа, этот вопрос перестал быть таким острым, мне купили стельки с электроподогревом. Они работают от Power bank, от каждой тянется провод, сливающийся в один, на конце USB разъём. Зарядник в кармане, провода под одеждой, ноги в тепле, ура. Сын говорит, что мама у него робот.

Хочется немного рассказать о своём психическом состоянии этого времени. Как понимаю я сейчас, и тогда догадывалась, но не признавалась себе, рождение ребёнка сильно пошатнуло моё и без того шаткое психическое равновесие. У меня была послеродовая депрессия, тревожность и очень плохие мысли. Но, когда я делилась этим, близкие обесценивали это, и в лучшем случае я слышала, что мне нужно взять себя в руки и "растрястись". В тот период я поняла и почувствовала женщин, вышедших в окно. Но этим не с кем было поделиться, точнее было, но меня все убеждали, что всё хорошо, и я себе придумываю, и от безделия все проблемы. В итоге я и сама себя убедила в этом и перестала говорить о своём состоянии окружающим. В нашем обществе не принято жаловаться, тем более на то, чего не видно. Вот если нога отвалится, это да, это проблема, а то, что жить не хочется и строишь чёткий поминутный план по уходу из неё, в деталях, ещё и таким образом, чтобы максимально облегчить встречу с этой новостью и организацию прощания, и прямо говоришь, что тебе плохо, тяжело, нужна помощь, это игнорируется, стыдится или сводится к шутке. Наверное серьёзность своего состояния я осознала после попытки моей давней знакомой закончить свой путь добровольно и её последующего лечения. Забегая вперёд, скажу, что сейчас у меня диагноз и назначено лечение, спустя четыре года с появления на свет самого дорогого и любимого человека, депрессия не прошла, но пришло осознание и принятие проблемы, отступило чувство стыда за свою слабость.

Не буду углубляться, в двух словах скажу- летом 2020 сыну дали гос сад, я, как сейчас понимаю, и тогда догадывалась, но тупо шла к цели выйти на работу, водила его, видя, что ребёнку там не нравится, что плачет, но я упорно водила сына в сад. Через несколько месяцев таких попыток (издевательств) он стал болеть, не просто ОРВИ, а бронхиты, в больницу один раз попали даже. Где мне сказали то, о чем я сама знала, но не хотела признаваться себе, он не готов, его иммунитет не готов, а в большей степени не готов он был разлучаться со мной. Так я решила ещё подождать... Каждые пару месяцев с новой надеждой я вела рыдающего ребёнка в сад, откуда он так же возвращался заболевшим, я лечила и вела, и так по кругу. К трем годам стало понятно, что мой план провален, выйти на работу, не имея помощи в виде бабушек, или няни, оказалось нереальным. Про няню я, став мамой не хотела и думать, не готова была делить важные моменты взросления сына с чужим человеком. Лето 2021 года, предприняв ещё несколько попыток с садом, проболев и пропустив из-за этого много прекрасных теплых дней, поговорив с мужем, я решила уволиться. До сих пор снится мне моя работа, рейсы, форма и самолёты...