Куда приводят мечты, или как мы переехали в Питер.

Я всегда хотела жить в тёплых краях, не люблю я холод по пол года, особенно ноябрь с холодными дождями и безрадостной картиной за окном. Настраивая себя и семью на переезд к морю, я в голове построила план, что мы едем в Новороссийск, город не курортный и достаточно развитый, покупаем там дом, непременно с верандой и видом на море, в крайнем случае на горы, утром, я, попивая кофе, любуюсь природой, сын бегает босиком по траве. Чёткий план же, ну! Эй, небесная канцелярия, что опять напутали? В сентябре уже ушедшего года, мой супруг, работая в крупной компании уже десять лет, из рук ген директора получает благодарность, грамоту и признание за вклад в развитие фирмы. Он и правда большой молодец, добился многого за годы работы, несколько раз менял сферу деятельности, учился новому, старался и достигал результатов. Ничто нам не виделось более стабильно, как его работа в этой компании. Через неделю после вручения и поздравлений в рабочем графике появляется заметка о совещании с непосредственным начальником. Наверно хотят ещё наградить, поощрить, подумали мы. Я гуляю с сыном на детской площадке, звонит телефон в кармане, я знаю, что прошло совещание у супруга, значит хочет что-то мне сообщить. -Сегодня я работаю последний день, меня уволили.

Мне кажется, что Вселенная слышит нас, но на пути есть помехи, большие расстояния, и её собственные планы на нас. Наши мысли, мечты осуществляются, но часто не всегда в то время и в том месте, когда мы хотели бы. Я представляю себе небесную канцелярию, где кипит работа, трещат факсы и разрываются телефоны, работники огромного опен-спейса бегают с кучей бумаг, что-то теряя, что-то путая в наших письмах-желаниях. И тут на весь офис раздаётся голос из громкоговорителя: "Остановить работу, важное сообщение!". Все останавливаются, поднимают головы, и слышат, что текущие обращения граждан с Земли больше не актуальны, удалить, стереть, уничтожить. -"Ознакомиться с актуальной задачей". Весь офис смотрит на огромный экран, где написано одно лишь слово большими буквами "Ковид". И всё, все планы, мечты наши теряются в хаосе нового мира, новой непонятной жизни, со своими правилами, страхами и неизвестностью. Кто бы тогда сказал, что это через пару лет будет казаться не страшным, на фоне того, что происходит сейчас...

Я, родившись в тёплых краях (в Молдавии), всю жизнь мерзну, живя в подмосковье. Хоть и живу здесь больше двадцати лет. Пол года холода и зимы для меня- это слишком. Мерзлявые меня поймут. Особенно ноги слабое место, аж до боли сводит пальцы. Правда, в этом году, с помощью мужа, этот вопрос перестал быть таким острым, мне купили стельки с электроподогревом. Они работают от Power bank, от каждой тянется провод, сливающийся в один, на конце USB разъём. Зарядник в кармане, провода под одеждой, ноги в тепле, ура. Сын говорит, что мама у него робот.

Хочется немного рассказать о своём психическом состоянии этого времени. Как понимаю я сейчас, и тогда догадывалась, но не признавалась себе, рождение ребёнка сильно пошатнуло моё и без того шаткое психическое равновесие. У меня была послеродовая депрессия, тревожность и очень плохие мысли. Но, когда я делилась этим, близкие обесценивали это, и в лучшем случае я слышала, что мне нужно взять себя в руки и "растрястись". В тот период я поняла и почувствовала женщин, вышедших в окно. Но этим не с кем было поделиться, точнее было, но меня все убеждали, что всё хорошо, и я себе придумываю, и от безделия все проблемы. В итоге я и сама себя убедила в этом и перестала говорить о своём состоянии окружающим. В нашем обществе не принято жаловаться, тем более на то, чего не видно. Вот если нога отвалится, это да, это проблема, а то, что жить не хочется и строишь чёткий поминутный план по уходу из неё, в деталях, ещё и таким образом, чтобы максимально облегчить встречу с этой новостью и организацию прощания, и прямо говоришь, что тебе плохо, тяжело, нужна помощь, это игнорируется, стыдится или сводится к шутке. Наверное серьёзность своего состояния я осознала после попытки моей давней знакомой закончить свой путь добровольно и её последующего лечения. Забегая вперёд, скажу, что сейчас у меня диагноз и назначено лечение, спустя четыре года с появления на свет самого дорогого и любимого человека, депрессия не прошла, но пришло осознание и принятие проблемы, отступило чувство стыда за свою слабость.

Не буду углубляться, в двух словах скажу- летом 2020 сыну дали гос сад, я, как сейчас понимаю, и тогда догадывалась, но тупо шла к цели выйти на работу, водила его, видя, что ребёнку там не нравится, что плачет, но я упорно водила сына в сад. Через несколько месяцев таких попыток (издевательств) он стал болеть, не просто ОРВИ, а бронхиты, в больницу один раз попали даже. Где мне сказали то, о чем я сама знала, но не хотела признаваться себе, он не готов, его иммунитет не готов, а в большей степени не готов он был разлучаться со мной. Так я решила ещё подождать... Каждые пару месяцев с новой надеждой я вела рыдающего ребёнка в сад, откуда он так же возвращался заболевшим, я лечила и вела, и так по кругу. К трем годам стало понятно, что мой план провален, выйти на работу, не имея помощи в виде бабушек, или няни, оказалось нереальным. Про няню я, став мамой не хотела и думать, не готова была делить важные моменты взросления сына с чужим человеком. Лето 2021 года, предприняв ещё несколько попыток с садом, проболев и пропустив из-за этого много прекрасных теплых дней, поговорив с мужем, я решила уволиться. До сих пор снится мне моя работа, рейсы, форма и самолёты...

И так, вы же все помните, что произошло в марте 2020? Думаю все помнят. Приезжаю я в офис, оформлять документы для выхода из отпуска по уходу за ребёнком, красивая, подготовленная, настрой на все сто процентов. Встречаю старых знакомых, чувствую легкость и предвкушаю первую зарплату, оформляю таки выход из декрета, хоть в офисе меня пытались отговорить, но какое там, какая-то далёкая, неведомая болезнь, которая ну точно меня не коснётся и мои планы. Ииииии.... Через 2 дня закрывают границы, и я понимаю, что пролетаю как фанера над Парижем. Смысл выходить на работу теряется, зарплата, с учётом закрытых границ будет ну очень низкой, а за частный сад платить нужно будет. И я принимаю решение переждать. Ну сколько это может продлиться, скоро всё закончится, сильные мира сего быстро разберутся, ну пару месяцев побуду с ребёнком, с семьёй, планы немного подвину, всё к лучшему! С самого начала декрета я была уверена, что долго не буду сидеть на месте, я привыкла быть в движении, в темпе, привыкла к общению и работать, зарабатывать, быть самодостаточной, уж клушей то точно я не могу быть!

Вечер добрый, уважаемые читающие! Позвольте пару слов о себе, это моя первая публикация, да и блог. С 2015 трудилась я на очень интересной работе, была я бортпроводником крупнейшего нашего воздушного перевозчика ПАО Аэрофлот. Стюардессой, если хотите более поэтично. Полетала я три года, страны, города посмотрела и решила, что хочется мне семейного уюта и ипотеку:)))) Был это 2018 год, всё шло по моему плану (как говорил один великий: у нас был какой-то план, и мы его придерживались). Мы переехали в свою, хоть и небольшую квартиру, а в планах купить большую и в лучшем районе, как только мы быстренько (три ха) закроем ипотеку, делаем ремонт, сами, бюджетно, ведь мы здесь не надолго))) Летом рождается здоровый прекрасный сынок. Укладывая спать, делая домашние дела, не забывая о своих планах, я читаю рабочие документы, повторяю приветственную речь старшего бортпроводника(ушла я в декрет с этой должности), строю планы, как буду совмещать семью и любимую работу. И так, март 2020, я прошла обучение, кучу формальностей и медицинских комиссий, получаю заветную новую форму, даже на размер меньше от додекретного... Сыну на этот момент 1,9, найден частный сад, всё распланировано, учтено и проссчитано.