Оля Симонова пишет

Когда устала уставать Мы так привыкли к всеобщей усталости, что относимся к ней как к плохой погоде. Есть ряд факторов, из-за которых женщины думают, что от усталости им никуда не деться. Работающие женщины тянут воз бытовых обязанностей, и воспитание детей — нагрузка у них выше, чем у партнёров. Не часто встретишь семью, в которой домашние обязанности разделены поровну, как и задачи по воспитанию ребёнка. К этому добавляется, закрепившийся в популярной культуре образ еле успевающей повсюду работающей мамы, либо её противоположности – суперженщины, способной играючи справляться с чем угодно. Конечно, хочется ориентироваться на второй «идеал», ведь первый образ, как правило, высмеивается — это скорее нелепая героиня комедии, жизнь которой преобразится, как только она сменит кроссовки на каблуки и сходит в спа-салон. Ещё один фактор — ложная убеждённость женщин, добившихся успеха, в том, что, если мы не доводим свои интеллектуальные и физические возможности до предела, значит, мы ленивы. Такие идеи истощают силы и психику. Вместо обращения к себе, развития способности заблаговременно обнаружить надвигающуюся усталость и сказать себе (начальнику, рабочим и домашним делам): «Стоп!», многие продолжают нестись к недостижимому образу. Ввиду широкого распространения стереотипа суперзанятой, суперусталой суперженщины врачи подчас не удосуживаются задавать измотанным пациенткам вопросы о степени и длительности их утомления или о том, какое воздействие оно оказывает на их физическое и психическое состояние. Часто женщины чувствуют себя такими разбитыми, что единственное, на что у них ещё хватает энтузиазма, – это сон. Лежать в позе трупа (шавасана) в конце занятия йогой – другое излюбленное занятие. Но у кого хватит сил добраться до йоги?! Многие с трудом заставляют себя вставать из постели по утрам, часто испытывая страх перед наступающим днём. Кажется, что они просто механически повторяют определённый набор движений, а не живут по-настоящему. Чтобы определиться, насколько сильна ваша усталость — ответьте на вопросы в категориях редко / иногда / часто. 1. Вы легко устаёте? 2. Ослабевает ли у вас желание делать те или иные вещи, когда вы чувствуете усталость? 3. Трудно ли вам начинать что-то новое? 4. Ограничивает ли вас в чём-то усталость, создаёт ли проблемы в жизни? 5. Влияет ли усталость на вашу способность выполнять и доводить до конца обязательные для вас дела? 6. Влияет ли усталость на вашу работу, общественную или семейную жизнь? 7. Сказывается ли усталость на том, как вы общаетесь с друзьями или членами семьи, проводите досуг? 8. Отражается ли усталость на вашей способности соображать, концентрации, манере общения или других аспектах работы мозга? 9. Влияет ли усталость на ваше физическое функционирование? 10. Остаётся ли у вас длительное ощущение усталости после физических упражнений? 11. Влияет ли усталость на ваши привычки, связанные с питанием и сном, или на другие аспекты вашего поведения? 12. Влияет ли усталость на то, как вы следите за собой (умываетесь, одеваетесь и т. п.)? 13. Сказывается ли усталость на вашей сексуальной жизни? 14. Входит ли усталость в число трёх ваших состояний, которые в наибольшей степени выводят вас из строя? 15. Ваша усталость расстраивает и беспокоит вас? Если вы ответили «часто» три и более раз, вам необходимо противоядие от истощения и не помешает мощный прилив свежей энергии. Усталость наносит серьёзный ущерб вашей жизни, затрагивая чувства, поведение и настроение. И в ближайшем будущем она скажется на вашем физическом или эмоциональном здоровье, если это уже не произошло. То же самое верно, если вы ответили «иногда» пять и более раз. Это тревожный сигнал: вам следует серьезно отнестись к своей усталости. Если для ответа на многие вопросы вы выбрали «редко», утечка энергии всё-таки имеет место, но вам будет проще её предотвратить. (По мотивам книги «Устала уставать» Холли Филлипс) #усталость #синдром_хронической_усталости #осознанность

Вера в справедливый мир Мелвин Лернер сформулировал гипотезу о том, что люди имеют психологическую потребность верить, что мы живем в мире, где люди получают то, что заслуживают. Подобная вера позволяет относиться к окружающему миру как к стабильному и упорядоченному, тем самым давая возможность преследовать долгосрочные (и не очень) цели: ведь если мы примем на веру то, что мир хаотичен, абсолютно непредсказуем и лишён работающих причинно-следственных связей, то мотивация делать что-либо может быть сильно подорвана. Вера в справедливый мир влияет на то, как мы объясняем причины событий: мы склонны искать объяснение случившемуся и иногда можем приписывать ответственность за случившееся событие самим пострадавшим. Таким образом, вера в справедливый мир тесно связана с виктимизацией пострадавших: многие верят, что если человек пострадал, он мог сам быть причиной произошедшего (из-за собственной неосмотрительности, глупости, самой личности пострадавшего, поведения, а иногда даже внешнего вида). Вера в справедливый мир служит важной адаптивной функцией; люди неохотно отказываются от этой веры и могут переживать сильный психологический дистресс, наталкиваясь на факты, подтверждающие, что мир не так справедлив и упорядочен, как казалось. Если мы наталкиваемся на доказательства того, что кто-то пострадал от несправедливости (и в этом не было его личной вины или ответственности), то мы также можем предположить, что и сами можем оказаться в подобной ситуации. Столкновение с несправедливостью может мотивировать нас стремиться восстановить справедливость каким-либо образом. Одним способом является деятельность по компенсации пострадавшим (которая зачастую требует усилий или ресурсов), другой способ заключается в убеждении себя в том, что пострадавший «заслужил» то, что произошло. Вера в справедливый мир не утверждает, что всё, что случается, — справедливо, но позволяет обосновывать и оправдывать «случившуюся» несправедливость какими-то характеристиками или поведением пострадавших. Многочисленные исследования показывают, что люди, имеющие сильную веру в справедливый мир, склонны хуже относиться к пострадавшим от сексуализированного насилия, верить в мифы об изнасилованиях, а также реабилитировать агрессора. #психология #справедливость

Принуждение к сексу Речь пойдет не о маньяках или малознакомых людях, а о партнерских отношениях. Практика принуждения к сексу в отношениях настолько распространена, что часто кажется «нормальной». Из-за этого многие из тех, кто столкнулся с принуждением к интимной близости сомневаются в себе, своих воспоминаниях и интерпретации произошедшего и не ищут поддержки. Осознать что тебя заставляют заниматься сексом бывает не так уж просто. Манипуляции могут быть настолько тонкими, что в моменте граница согласия и отказа стирается. Как понять, что вступить в сексуальный контакт заставляют? 1. Применение физической силы — это очевидно. Никто не имеет права применять к вам силу и делать больно для чего бы то ни было. Удерживание в комнате, насильное снятие одежды, закрывание рта, захват конечностей — любая физическая манипуляция на которую вы не согласились — насилие. Даже если вы уже начали заниматься сексом, а партнер без разрешения прибегнул к сексуальной практике, которая вам не нравится и на которую вы не согласились — это принуждение или насилие. 2. Применение эмоционального давления после получение четкого отказа. Мольбы «мне так хочется, я весь день об этом думал/а», давление, угрозы и шантаж «если ты этого не сделаешь, я найду другого(ю), кто сделает», «если мы не займемся сексом, то я уйду», ложь «я знаю/читал, что те, кто этого не делает/так мало занимается сексом — больные, тебе надо лечиться». 3. Унижения и использование низкой самооценки партнера. Часто тот/та, кто склоняет к сексу, пытается влиять на партнера оскорблениями, в ответ на отказ называя партнера обидными прозвищами (бревно, фригидная, импотент). Это нужно, чтобы заставить партнера испытывать вину и таким образом заставить ее/его согласиться. 4. Алкоголь и наркотики. Если из-за опьянения вы не смогли дать четкий отказ (и не дали согласие), а партнер занялся с вами сексом « это принуждение. Часто алкоголь и наркотики также используют, чтобы заставить партнера «расслабиться», на самом деле, вещества чаще делают человека более податливым и менее контролирующим себя. Что может ощущать человек, которого принуждают к сексу? • неуверенность и непонимание того, как именно и почему случился этот сексуальный контакт; • смущение, страх отказать или остановить процесс, даже при отсутствии удовольствия; • ощущение, что права отказаться нет; • чувство вины перед партнером за отказ; • мысли о том, что вы должны заняться сексом. Принуждение к сексу лишает человека свободы выбора в отношении своего тела. Человек не выбирает вступить в интимную близость, а скорее соглашается на нее без своего желания. При этом человек может думать и успокаивать себя той выгодой, которую получит от манипулирующего и принуждающего партнера: хорошее настроение партнера, уверенность в отношениях, отсутствие обвинений. Важно понимать, что склоняющий партнер может и не осознавать, что принуждает к сексу. Подобная практика может стать в отношениях настолько обычной и нормальной, что тот, кто принуждает, не будет отдавать себе отчет в том, что его действия равны насилию. Поэтому для пары очень важно находиться в диалоге, изучать границы друг друга и обозначать свои словесные и телесные сигналы для отказа или согласия. Мне хочется написать огромными красными буквами на белой стене — «ты имеешь право НЕ соглашаться на секс, которого ты НЕ ХОЧЕШЬ!». Да, даже с мужем/женой, парнем/девушкой, сожителем/цей. Важно помнить, что интимное принуждение начинается тогда, когда человек продолжает настаивать на сексе, в котором ему уже отказали. #принуждениексексу #психология #отношения

Как справляться с гневом в отношениях Гнев — это нормальное проявление наших чувств в моменты злости и уязвлённости. Даже в самых крепких и тёплых отношениях встречаются эпизоды, заряженные сильными эмоциями. Как работать с гневом так, чтобы он не нанёс вред вашим отношениям? ⚪️ Изучите признаки появления гнева В моменте гнев ощущается как взрыв и вырывается непредсказуемо не только для окружающих, но и для нас самих. Важно уловить гнев до того, как нас начинает трясти от эмоций. Прислушайтесь к телу — потоотделение, сжатые руки или челюсть, приток крови к лицу, учащение сердцебиения или резко усилившаяся жестикуляция — это лишь часть сигналов. Ощутив их, важно вернуть себе осознанность, выдохнуть или даже уйти. ⚪️ Примите свой гнев и сосредоточьтесь на себе Не стоит бежать от ярких чувств и сдерживать всё в себе. Ключ не в том, чтобы подавить эмоции, а в том, чтобы грамотно их выразить. Гнев – это отражение наших чувств. Именно наших. Примите гнев как то, что исходит от вас, и не перекладывайте ответственность за него на партнёра. Вместо криков «Ты опять меня довел(а)!» подумайте: «Да, я в гневе. Во мне сейчас очень много эмоций, они только мои. Что я чувствую сейчас?». Не обвиняйте партнёра и примите, что гнев – это ваша личная ответственность. Сосредоточьтесь на своих ощущениях и желаниях, а не на обвинении другого. Говорите от первого лица, чтобы выражать мысли, а не нападать. Вместо «Ты всё делаешь для того, чтобы я орал(а), с тобой невозможно нормально говорить» скажите: «Я очень злюсь и расстраиваюсь, мне сложно говорить дальше, когда я слышу от тебя такие слова». ⚪️ Дышите глубже Банальная, но эффективная техника успокоения. Просто дышите: глубокий вдох, глубокий выдох. Думайте только об этом. Глубокое дыхание позволяет отдалиться от ситуации и чувства гнева. Потренируйтесь глубоко дышать вне конфликта, учитесь дышать диафрагмой (когда при дыхании надувается живот), а затем находите способы «подышать» в момент конфликта. ⚪️ Прерывайтесь Когда не удаётся вернуть себе контроль, самое разумное, чтобы не взорваться в процессе — взять перерыв. Важное правило: кто уходит на перерыв, тот и возвращается в диалог первым. Перерыв нельзя использовать как уход от диалога, только как помогающий инструмент, чтобы не сорваться. Важно объяснить это партнёру. Подберите добрые слова, чтобы объяснить, что вам нужно уйти. Например, «Я сейчас очень взволнован(а) и боюсь, что наговорю лишнего. Пожалуйста, дай мне десять минут. Я приду в себя и вернусь». Если вы знаете, что такое упражнение затруднит партнёра, обсудите эту опцию в мирное время, чтобы в конфликте все были готовы к тому, что вам понадобится время остыть. Что важно учесть? ⚪️ Внешние факторы Оцените, насколько внешние факторы провоцируют или усиливают гнев: усталость, голод, стресс. Если причиной гнева в отношениях становятся внешние источники, проанализируйте, не срываетесь ли вы на партнёра из-за собственных переживаний. Определив стресс в жизни вне отношений, сосредоточьтесь на самоподдержке. ⚪️ Важность отношений Ответьте себе честно, насколько эти отношения важны для вас. В приоритете ли всегда быть правым, или вы готовы сосредоточиться на общей проблеме вместо борьбы с партнёром. Если отношения значимы, не стесняйтесь говорить об этом партнёру даже после ссоры. «Ты мне очень важна(ен), даже когда мы ругаемся, я всегда помню, как сильно люблю тебя». Вероятно, партнёр ответит вам взаимностью. Добрые слова помогут объединиться в сложный момент и сдерживаться в ссоре. ⚪️ Первичные эмоции Часто за гневом стоят более глубокие и сложные эмоции — обида, страх отверженности, стыд или печаль. Порассуждайте об этом. Если потребуется, не отказывайте себе в походе к психологу. Специалист поможет разобраться с внутренними переживаниями. #управление_гневом #отношения #гнев #эмоции

Что делать, когда ничего сделать нельзя? Что делать, когда тебя избивают и мучают дома, но выбора не возвращаться у тебя нет, попросить помощи не у кого, рассказать о своих проблему некому, а идти в полицию — тратить время зря. Эти советы я даю себе — той Оле, которая жила в страхе 11 лет назад. Я винила себя за бездействие и слабость. Я ждала, что изменится муж или мне поможет полиция, но из всех средств защиты я использовала только терпение и побег. Я не одобряла свой выбор, но не видела других вариантов. Теперь я знаю: они есть. Отправляю себе в прошлое советы и слова поддержки. Я говорю себе: вставай в планку каждый день и засекай время, смотри на сколько секунд и минут ты стала сильнее. Делай это, даже когда сил нет. Поверь, эти маленькие шаги-достижения приведут тебя в безопасность. Со временем ты окрепнешь телом, а потом и духом и сможешь выбраться из этого ада. Выучи самое красивое стихотворение и повторяй его про себя, когда появляются мысли: «Почему он так со мной обращается? Он же раньше меня любил и не бил, когда это закончится?». На эти вопросы нет ответа, но ты тратишь на них время и энергию. Вместо эмоционального насилия над собой — повторяй стихи. Это освободит тебя от рабства в голове. Сейчас я знаю, что мне помогла бы арт-терапия. Нужны 10 минут, краски с кисточкой и то, на чём можно рисовать. Рисуй, Оля, что есть сейчас на душе и в теле, выплесни недовольство происходящим и страх. Нарисуй монстра, бурю или пламя, сделай видимым своё состояние. Представь: что бы ты хотела взамен настоящему, и нарисуй это. Что это будет? Солнце, цветы, зелёные луга или хвойный лес? Точки и линии ярких цветов, разноцветный дождик? Датируй свои рисунки, заведи ритуал, оберегающий твою психику. Ты же кормишь себя и купаешь, одеваешь и спишь. Забота о ментальном здоровье — это твоя обязанность, никто не сделает этого, кроме тебя. Оля, заведи дневник и записывай туда события и чувства. Это занимает мало времени, но ты оценишь результат в будущем и он приятно удивит. Эти советы можно использовать даже тогда, когда тебя сторожат и ограничивают выход из дома. Следующие советы можно применять, когда насилие происходит не каждый день, а с перерывами в пару недель, и у вас есть несколько свободных часов. Займитесь крав-маг вместе с Лией Панцалашвили — инструктором по самообороне и рукопашному бою. Её цель — сделать так, чтоб каждая могла постоять за себя в стрессовых ситуациях. Если вы не готовы признать, что нуждаетесь в самообороне, или не готовы прорабатывать стрессовые ситуации, идите на тренировку по смешанным единоборствам к Александру Марчаку. Два занятия в неделю и через месяц вы станете другим человеком, как физически, так и эмоционально. Отстаивайте своё право на посещение занятий. Зачем вам танцы и йога, если нужно защищаться там, где защита не требуется — в вашем доме. Обязательно купите книгу про домашнее насилие (например, Ланди Бэнкрофт «Мужья-тираны», Светлана Морозова «Со мной так нельзя! Каким бывает насилие и как его распознать») и прочтите. Я читала эти книги и удивлялась, что схема домашнего насилия стандартна. Я думала, что мой случай — трагичен и уникален, но оказалось, что этой болезнью — бить жену — болеет не только мой муж. Конечно, книги от первого лица вызывают больше доверия и любопытства, чем наблюдения экспертов, поэтому буду рада предложить свою книгу, когда она появится. Опытом нужно делиться и нести его дальше, чтобы другие женщины в беде понимали, что они не одни, и выход есть. Существует группа поддержки для женщин Насилию.Нет. Это безопасное пространство, где женщины, пережившие домашнее насилие, могут поделиться своей историей, обсудить переживания и страхи и найти помощь. Группы проходят раз в неделю по понедельникам с 19 до 21. Помните, что вы можете и должны сопротивляться насилию. Ждать принятия закона о домашнем насилии можно долго и не факт, что он вам поможет. Но помочь себе можете вы! Не ждите помощи от кого-то, станьте для себя защитником. #бессилие #насилие #помощь #самооборона

Уход от партнера-агрессора: 5 стадий Часто при обсуждении темы домашнего насилия можно услышать вопрос «почему она не ушла?». Очень часто вопрошающие не вполне осознают, что уход от семейного агрессора — это не тривиальная задача, которая осложнена множеством препятствий, барьеров и решений, которые нужно принять до момента «ухода». Согласно транстеоретической модели стадий изменения, разработанной Джеймсом Прочаской и Карло ДиКлементе и адаптированной исследователями для ситуаций ухода от домашнего агрессора, есть 5 стадий готовности конкретного лица уйти от партнера-абьюзера. 🔹1 стадия. Преобдумывание Человек не имеет никакого намерения покинуть абьюзивного партнера. Он/она психологически не готовы к тому, чтобы предпринять какие-либо действия, чтобы выйти из партнерства, возможно, из-за восприятия отношений как нормальных, а не абьюзивных. На данной стадии человек не рассматривает действия агрессора как насилие, зачастую может романтизировать происходящее или считать, что происходящее в отношениях естественно. 🔹2 стадия. Обдумывание Человек распознает насилие как проблему в партнерстве и начинает размышлять о возможности изменения ситуации (т.е. об уходе). Примечательно, что размышление не всегда завершается уходом от агрессора, и многие люди могут оставаться на стадии обдумывания в течение долгого периода времени. На этой стадии распознавание насилия может вступать в противоборство с чувствами к партнеру, чувством долга и желанием сохранить семью единой. 🔹3 стадия. Подготовка Человек рассматривает насилие как серьезную проблему в отношениях, формирует четкое намерение выйти из партнерства и ныряет в разработку плана по уходу. План может включать поиск жилья или убежища, накопление сбережений и ресурсов, разработку безопасных альтернатив в разных ситуациях. Исследователи тем не менее отмечают, что в реальности люди могут пропускать стадию подготовки к уходу и принимать решение спонтанно, не тратя много времени на подготовку. 🔹4 стадия. Действие Человек начинает менять поведение: обращается за помощью к специалистам, ищет работу или новое место жительства, идет за поддержкой к людям. Но для многих пройти этот этап очень сложно из-за большого количества дилемм: например, как забрать детей и насколько ок их разлучать со вторым родителем. Возможны сценарии рецидива, когда человек, ушедший от агрессора, впоследствии возвращается к партнеру по различным причинам. 🔹5 стадия. Поддержание действия Данная стадия заключается в поддержании сепарации от партнера. Когда человек, приняв решение уйти, придерживается его и не допускает рецидивов и возврата к агрессору. Джессика Берк и коллеги описывают эту стадию как «развитие способности жить дальше» после ухода от абьюзивного партнера. Психологи и социальные работники соглашаются в том, что процесс ухода от партнера, описанный в модели, не всегда линеен: люди могут пропускать некоторые стадии или возвращаться на более ранние. Важно понимать, что у людей не всегда есть психологические, финансовые, физические или социальные ресурсы для успешного ухода от агрессора. Недостаток психологических ресурсов может заключаться в подорванной самооценке, ощущении бессилия и психологической зависимости от партнера; финансовая зависимость от агрессора и отсутствие сбережений значительно ограничивает опции ухода, особенно если в семье есть дети; физические барьеры могут заключаться в проблемах со здоровьем и невозможностью справиться с ситуацией в одиночку и также могут усиливать зависимость от агрессора, затрудняя уход. Другими физическими барьерами могут служить отсутствие инфраструктуры помощи (безопасные убежища). Недостаток социальных ресурсов, таких как поддержка со стороны других людей, сообщества или сервисов работы с пострадавшими от насилия — тоже веские причины и барьеры для ухода. #партнер-агрессор #безопасность

Какая жизнь с ПТСР? Меня преследуют воспоминания о пережитом домашнем насилии. И пока я не прочитала книгу «Тело помнит все» Бессел Ван Дер Колк, я думала, что со мной что - то не так. У того, что произошло, есть начало и конец, а вот у моих воспоминаний нет ни графика, ни времени. Воспоминания вторгаются в настоящий момент наяву и во сне в любой момент и контролировать это не возможно. Невозможно угадать, когда это произойдёт и сколько будет длиться. Из книги «Тело помнит всё»: «люди, страдающие от всплесков болезненных воспоминаний, зачастую выстраивают свою жизнь с единственной целью: защититься от них». Моим способом защититься от воспоминаний стали острые ощущения от адреналиновых видов спорта, где я могла почувствовать себя живой и получить чувство контроля. Банджи джампинг, мотоцикл, параплан, прыжки с парашютом, восхождение на Казбек, кайт-сёрфинг, квадроцикл. Я чувствовала себя живой только перед лицом реальной опасности. «Обычные повседневные события начинают привлекать все меньше. Из-за неспособности полностью погружаться в происходящее вокруг люди с ПТСР оказываются не в состоянии жить на полную. Им все сложнее чувствовать радости и трудности обычной жизни. Сложнее концентрироваться на текущих задачах. Из-за неспособности ощущать полноту жизни в настоящем они всё сильнее застревают в прошлом. Отсутствие каких-либо чувств и эмоций приводит к тому, что люди чувствуют себя какими-то монстрами. Как результат, преобладающей эмоцией становится стыд, а основной заботой - сокрытие правды. Они редко когда осознают причину своего отчуждения. Проблема не столько в том, чтобы принять случившиеся ужасные вещи, столько в том, чтобы обрести контроль над собственными внутренними ощущениями и эмоциями. Первый шаг к выздоровлению - это научиться чувствовать, называть и выявлять то, что происходит у человека внутри». Этот отрывок из книги меня поразил. Я бы не смогла описать точнее то, что со мной происходит. Я хочу помочь себе, поэтому пишу. Я хочу помочь другим, поэтому делюсь. Знакомо ли Вам такое переживание? #ПТСР #принятие себя

Как на нас действуют хорроры и зачем их смотреть? Фильмы ужасов щекочут нервы, учат не заходить в тёмные подвалы и остерегаться заброшенных зданий. В чем функция хорроров и стоит ли вообще их смотреть? Первый расцвет хорроров произошёл в послевоенные годы, когда общество было наполнено страхом возвращения войны и непониманием того, что такое посттравматические расстройства — фильмы ужасов и триллеры впоследствии помогут распространить представления о ПТСР на большую аудиторию. Мотивы тревоги, отклонений и постоянного напряжения в ожидании разрядки характерны, например, для работ Альфреда Хичкока. Насилие будто бы «запиралось» на экране, а ужас был личным — два человека терроризировали друг друга, не перенося насилие на большие группы. Так тирания военного времени «схлопывалось» до размера межличностного и его масштаб в сознании уменьшался, уходя на бытовой уровень. Более поздние хорроры, по мнению Стивена Кинга, побуждают нас отбросить цивилизованную и взрослую склонность к анализу и снова стать детьми с полярным, черно-белым видением мира. Такое приглашение впасть в простоту, иррациональность и даже откровенное безумие мы редко получаем в обычной жизни. Например, слэшеры о маньяках вроде Фредди Крюгера, Майкла Майерса из Хэллоуина или демонах-сенобитах показывают бессмысленное насилие, их герои убивают ради убийства. Просмотр таких хорроров освобождает эмоции — зрителям по-настоящему страшно. А вот поджанр torture porn (пыточное порно) концентрируется на предельно натуралистичной демонстрации насилия и увечий. Режиссёры таких фильмов стараются «очаровать» зрителей общественно запрещёнными и пугающими элементами, противопоставляя их обыденности. Как пример — серия фильмов «Пила», где главный герой Джон Крамер создаёт смертельные ловушки, из которых почти невозможно выбраться, не отрезав себе ногу или не нанеся других увечий. Иногда фильм ужасов мотивирует насилие тяжёлым прошлым героя, например, детством с элементами домашнего насилия. Тут всё очевидно — насилие множит насилие и есть только один способ противостоять этому. Если вы жертва, то не повторять поведение агрессора. Если вы находитесь в нейтральной позиции, то быть бережным к окружающим. Такие фильмы напоминают зрителю — всё поправимо, если не умножать зло в повседневной жизни, например, в фильме «Уродцы» (1932). Для некоторых современных хорроров, как и для многих других визуальных жанров, на место однозначному антигерою приходят персонажи с двойной моралью. К ним сложно испытывать полноценную симпатию. Их мотивы вызывают отвращение, но при этом они не «дорастают» до звания классических абсолютных злодеев. Насилие даже может находиться за пределами кадра. Новая задача этого жанра — показать неоднозначность событий, отучить воспринимать историю в чёрно-белых тонах. В целом фильм ужасов построен на преувеличении, он обязан будоражить чувства, отправляя нас на американские горки — то пугая, то успокаивая. Как правило, это то, зачем мы смотрим такое кино. Хоррор продолжает быть развлечением, показывая насилие отстранённо и на дистанции. А какой ваш любимый фильм ужасов? #ужасы #культура #хорроры

Токсичные и абьюзивные отношения — в чем разница Абьюз и токсичность в отношениях, на первый взгляд, могут показаться одинаковыми вещами. Однако это не так. Абьюз нередко бывает настолько опасным явлением, что отношения, где он присутствует, рекомендуется срочно прекращать. Токсичность же может иметь под собой основания, над которыми часто можно работать. Давайте разберемся, как отличить одно от другого. ❌ Абьюз • В таких отношениях партнёр пытается подчинить себе волю другого человека, обладает властью над партнером, действует регулярно, часто осознанно и систематично. • Применяется физическое и сексуальное насилие, эмоциональное насилие в разных формах (угрозы, игнорирование, газлайтинг, социальная изоляция, шантаж, оскорбления, унижения и пр,). • Присутствует финансовая и/или бытовая зависимость одного партнера от другого. В ситуации абьюза могут присутствовать один или несколько факторов, но чаще — их комбинация. Чем больше и/или ярче фактор/ы, тем страшнее абьюз. • Чаще всего жертва и агрессор не меняются местами. • Присутствует цикличность: нарастающее напряжение — пара или один из партнеров испытывает стресс ➡️ насилие — абьюзер применяет насилие ➡️ примирение — абьюзер извиняется и обещает исправиться, а жертва соглашается простить ➡️ медовый месяц — абьюзер становится «идеальным» до момента следующего напряжения. Со временем стадия медового месяца укорачивается, а насилие — увеличивается. Пост про тактики абьюза есть тут, а отдельная публикация про принуждение к сексу здесь. В этом посте можно прочитать про один из самых страшных видов абьюза — газлайтинг. А вот тут есть мини-чеклист по распознаванию абьюзера. ⭕️ Токсичные отношения Это выражение ненаучно и пришло к нам из поп-психологии. Тем не менее, термин стал популярен из-за удачного сравнения — в таких отношениях человек ощущает себя будто отравленным каким-то веществом. В психологии нет четких критериев для обозначения «токсичности» отношений. Поэтому важно ориентироваться на собственные ощущения. Тем не менее, можно выделить несколько характерных для таких отношений черт. • В них нет насилия, но есть ощутимый эмоциональный и физический дискомфорт, который часто сложно вербализовать или заметить в моменте. • Партнер может регулярно испытывать тревогу, усталость, незащищенность, неуверенность и страх. Долгое нахождение в подобных отношениях может снижать самооценку партнеров и влиять на другие сферы жизни. • В общении часто присутствуют обидные шутки, критика, недопонимание, упреки, обесценивание, манипуляции и прочее, что может травмировать и нарушать границы партнера. • Партнеры конкурируют (кто успешнее, умнее, популярнее, кто чаще прав) вместо того, чтобы сотрудничать, поддерживать друг друга и проявлять взаимное уважение. • Партнер (или оба) держится за обиды. Неразрешенные конфликты влияют на отношения, а разочарование и недовольство нарастают. • Партнер (или оба) игнорирует потребности другого. Вместо того, чтобы слышать желания друг друга и искать компромисс, уходит от разговора, не идет на контакт и не проявляют интереса к чувствам партнера. Важно помнить, что конфликты и кризисы в отношениях случаются у всех, это автоматически не делает отношения токсичными. Прислушивайтесь к себе — если большая часть времени заряжена негативом, вы чувствуете себя плохо и несчастливо, то это повод задуматься. Важное отличие абьюзивных отношений от токсичных — это дисбаланс власти. Находясь под гнетом абьюзера, жертве часто очень сложно уйти и прервать цикл насилия. Тогда как «токсичность» в отношениях часто поддаётся коррекции, если этого хотят оба партнера. А вы сталкивались с токсичностью в отношениях? #токсичные отношения #психология #абьюз

Сестринство в лицах: Лия Панцалашвили Лия учит самообороне женщин-подопечных правозащитных организаций, совместно с НКО организовывает программы помощи пострадавшим от насилия, а еще она открыла свой зал «Female Mafia», где проводит мастер-классы и куда приглашает психологов, специалистов по юридической помощи в самозащите. Лия — единственная в России женщина-эксперт по системе самообороны крав-мага. С 11 лет Лия занималась каратэ, и когда в ее родную Самару приехал тренер по крав-мага и предложил стать инструктором, она согласилась. Лие было интересно попробовать себя в преподавании рукопашного боя, для которого требовалась минимальная физическая подготовка. Что делает Лия? Преподает крав-мага около 10 лет. Крав-мага это прикладная система ближнего боя, в которой нет четких правил, а акцент делается на неспортивные удары: в пах, глаза, горло. Лия ездила на родину крав-мага — в Израиль и сдавала экзамены на уровень эксперта. Она преподавала в Москве и стала сотрудничать с фондом «Сестры». Организаторы благотворительного забега #DressDoesntSayYes пригласили Лию провести мастер-класс по самозащите и крав-мага. Это был ее первый мастер-класс, и на него, к удивлению Лии, пришло огромное количество людей. 💬«Я начала мастер-класс и увидела, как девушки меня слушают, как стараются, как у них глаза горят. Тогда я поняла, для кого я должна работать. Это те люди, которые понимают, зачем нужна самозащита, они так или иначе сталкивались с насилием. Они хотят учиться». За что борется Лия? Сделать так, чтобы каждая женщина обладала комплексом навыков, знаний и умений, которые дают возможность защитить себя и чувствовать себя в безопасности. 💬«Раньше ко мне приходили ученицы, которые интересовались крав-мага или те, кому удобно было добираться до студии. Те, кто приходит ко мне от центра "Насилию.нет" или те, кто сталкивались с насилием, сильно отличаются от обычных учениц особой жаждой к переменам. В самом начале обучения они боятся вопрос задать, обычно они тихие, закрытые. А потом так раскрываются! Мне интересно с ними работать. Я понимаю, в чем заключается моя миссия и мне хочется помогать девушкам. Я даю им знания, и они начинают меняться. По-тренерски это круто, а по-человечески это еще круче. Ты понимаешь, что можешь изменить жизнь человека своей работой. Хотя свою работу я работой не считаю. Я ее слишком люблю. Это мое дело». Лия учит не только самозащите, она помогает формировать внутри понимание самоценности, работать с психологией жертвы. Показывает, как оценивать и контролировать ситуацию, чтобы избежать физического контакта с преследователем или насильником. Я восхищаюсь ее энергетикой и работоспособностью. Словосочетание «неслабый пол» для меня звучит теперь совершенно иначе. Это не отрицание, это комплимент. #крав-мага #самозащита #самооборона