Dnevnik-psihichki

____30_____ Неужели я справилась? Сегодня последний день моего онлайн дневника! Все таки приятно достигать, поставленной цели. Думаю теперь на счет ежедневной утренней йоги, в 6-30 утра в течение 30 дней, но по моему это будет жёстко для меня. Думаю пока что достаточно ежедневных тренировок в марафоне и спортзале, потом попробую ввести утреннюю йогу, как зарядку, хотя бы на 15 минут. Сегодня день не очень продуктивный, несколько раз раздражалась на Мишу. Думаю из-за того, что утром не пересилила себя, в легла спать после того, как отвезла сына спать. В итоге не пошла в спортзал на тренировку (потренила дома только в 10 вечера), спала до 12, немного почитала, посмотрела несколько серий "Друзья" (первый раз, когда начинала смотреть, сериал мне не "зашел" из-за закадрового смеха, сейчас постаралась не обращать внимания и показался достаточно веселым), потом сделала картошку по-деревенски (как всегда получилось мало), затем пришла в гости подруга. Сегодня подала заявку на блогерство в Рутуб (вряд ли конечно возьмут, ну а вдруг). Раньше я участвовала месяц и получила 50 тыс. за 4 видео,хотя было не так все гладко, приходилось накручивать просмотры, подписчиков, рекламировать себя во всех соцсетях, хоть я и не гордилась отснятым материалом и не хотела, чтобы его все видели... Ну сейчас если возьмут, я буду рада. После того как забрала сына из сада, позвонила маме (не очень люблю разговаривать по телефону, бывают исключения, но чаще всего не люблю это делать, но родителям стараюсь звонить почаще. Хотя с ними не такие уж и гладкие у меня отношения, когда с ними общаюсь, у меня возникает чувство неполноценности, как будто во мне разочарованы, не довольны мной, нет понимания и поддержки). Дома поиграли в настольный хоккей (вчера забрала онлайн заказ), сын проиграл и распсиховался, начал себя бить и кусать, потом укусил меня, я сначала была в полном отчаянии, расстройстве, но потом взяла себя в руки, успокоила его, поговорила и все наладилось. Замечаю, что я стала более ответственной что ли, раньше чуть что я впадала в панику, звонила мужу, сейчас пытаюсь включать взрослую позицию и у меня вроде получается. Сегодня достаточно долго сидела в соцсетях, смотрела чужие сториз в Инстаграме и это меня вгоняет в какие то депрессивные мысли, настроение, решила поставить себе ограничения, стараться вообще не смотреть чужие сториз, только если для вдохновения, чтобы снять свой рилс. Думаю начать опять стримить в биго. Раньше я стримила, пока не сломался телефон. Не успела заработать достаточно для вывода, сейчас хочу возобновить это дело. Чувствую необходимость в заработке. Даже зашла на хедхантер посмотреть удаленную работу. Вечером опять поссорились с сыном, потому что он долго не ложился спать, поругалась на него, потом попросили до другого у друга прощение и помирились. Я ему в сотый раз объяснила, что когда я ругаюсь, дело не в нем, а в том, что я расстроена чем то совсем другим и не могу контролировать эмоции, в чем глубоко раскаиваюсь. Не смотря на то, что мой дневник никто не читает,я прощаюсь с вами!Представляя,что у меня есть читатели)

___29____ Сегодня был день книг. Читала и слушала аудио "Детство" Л. Толстого. Закончила. Начала "Отрочество" слушать, но что-то "не зашло", много описания природы, люблю когда движения, эмоции. Возможно из за того, что аудиокнига, попробую почитать, там можно неинтересные моменты между строк. Еще прочла "Конституцию для детей", по моему только зря время потеряла, ничего не запомнила, неинтересно мне это... Еще начала книгу по психологии, что-то про принятие недостатков в себе и других. Понравилась. В первой половине дня сделала домашние дела и читала книги, потом поехала за товарами, который заказал муж онлайн, по пути зашла купила сыну тёплые штаны и кофточку. Очень хотелось пропустить сегодняшнее занятие, не могла понять то ли это лень, то ли я плохо выглядела (была в закатанных спортивных штанах), то ли интуиция подсказывала, что не стоит ехать . Все ж таки поехала, решила проверить интуицию. Нет, это не она. Все было интересно, весело. Занятие по сценическому движению. Учились бить по лицу с кулака, делать пощёчину, удар в живот, в общем был живой насыщенный урок. Хотя было и чп. В конце отрабатывали таскание за волосы (я отказалась, т к волосы нарощенные и боялась что они останутся в руке у партера). А девушка, с которой мы ходили в ресторан и кино, решила попробовать. Преподаватель заигрался, не рассчитал силы, и она отпустила руки и улетела в стену. Сильно ударилась рукой и головой. Это выглядело феерично и страшно. Мы все собрались вокруг пострадавшей, в шоке, не понимая что делать, в итоге все закончилось хорошо, хотя возможно удар покажет свои последствия только на следующий день. Завтра узнаем. Надеемся, что все обойдётся. На обратном пути слушала медитации Ошо, Елены Балацкой, ничего не понравилось. Дома муж готовит еду на завтра, а я легла в ванной писать дневник. Чувствую вину, что не помогаю. Но т.к. мне очень важно написание ежедневной отчетности (завтра последний день, офигеть), то я повела себя эгоистично, т.к. не хочу сидеть в телефоне непосредственно перед сном, переживаю, что буду плохо засыпать.

____28____ Сегодня очень поругалась с мужем, он хотел пойти утром в баню с другом, но друг заболел и все отменилось. Я решила пойти в церковь, т.к. появилась такая возможность. А муж распсиховался из за этого, хотел чтобы я осталась дома и мы вместе убирались и готовили есть. В общем я распсиховалась, начала ругаться, кричать, кидать вещи, пыталась подать заявление на развод через интернет, не было денег на госпошлину. В итоге уехала, но по пути решила поехать в Дацан, а не в баптистскую церковь. Попала на конец службы, необычно, интересно, даже для общего развития. Потом попала на прием к Ламе. Скептицизм у меня присутствует всегда, я считаю что Бог един, нет религии, но считаю у людей, у которых нет сомнений в их религии, могут рассказать что-то важное и правдивое. В буддизме Ламы используют астрологию, кидают руны, помогают найти свой путь, собственно за этим я и пошла в Дацан, хотела, чтобы мне показали направление, куда двигаться. Я сказала Ламе, что хочу обрести душевный покой, понять мой ли человек супруг, чем мне заниматься по жизни, сказала что нравится блогерство. Лама спросил у меня год рождения, что от посмотрел в потрепанной книжице, кинул руны, сказал чтобы обрести спокойствие есть тантрические техники, но чтобы их использовать, нужно быть буддистом. Сказал, что в семье все хорошо. Блогерство должно получится, хотя есть препятствия. В конце он прочел молитву, в это время я сложила руки "намасте" и закрыла глаза. Не смотря на весь свой скепсис, мне стало легко на душе, я сразу приняла решение помириться с мужем. Затем я заехала в библиотеку, набрала 8 книг по психологии, саморазвитию, новый завет расшифровку, про воспитание детей... Всегда набираю около 10 криш, которые по идеи нужно прочесть за месяц, в основном я продлеваю их и не читаю все, пролистываю, читаю между строк,если что-то откликается, читаю полностью. Вечером пошли в гости к друзьям, совместно готовить пиццу. Здорово провели время. Приехав домой от друзей, сделала тренировку из марафона, искупалась, почитала сыну перед сном. Сейчас заканчиваю дневник, иду помогаю мужу подготовиться к работе и будем спать. Добрых снов! Благодарю Бога, своих близких, родных, друзей, себя! Спасибо, Всевышний, за все что имею- Спасибо за солнце и небо! За всех тех людей, которые греют Сердце, душу и тело! За то, что живу я , любуюсь, дышу Плодами Твоих творений. За то, что я вижу, слышу, хожу, За то, что нет больше сомнений. Сомнения еще есть, но уже меньше... Заплатила за курсы все же, после разговора со своей Белгородской подругой. Она мне дала 0орошего пенделя, чтобы не сдаваться на финишной прямой. Боже! Дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить, то, что я смогу и мудрость отличить одно от другого! Мои любимые молитвы. Первая собственного сочинения (сомнения на тот момент были на счет развода с мужем, сейчас же я думаю про веру). И вторая из реабилитационного центра, которую говорят анонимные алкоголики, наркоманы, и теперь я.

____27_____ Репортаж провальный получился. Я все время забывала, матюкалась, расстраивалась, ещё и оператор был груб со мной, толкал на то место, где я должна была стоять. Очень была расстроена, что не постояла за себя, но парень с курса (который опытный в съемках)поддержал меня, рассмешил и я немного пришла в себя. Хотелось все бросить и уйти. Но думаю, что все же останусь, ещё много занятий с другими преподавателями, жаль бросать на финишной прямой (хотя не такая она уж и финишная, после сегодняшнего занятия, призадумалась..) Во первых в ту группу, в которую нас переводят еще 2 месяца занятий и фильм снимать будут только в марте, не хотелось бы так затягивать... Еще и оператор, он же владелец школы и преподаватель некоторых предметов, плохо ко мне относится. Не знаю почему, но я это чувствую. Особенно после сегодняшнего дня, когда он мне дал нести штатив, почему не другим девочкам непонятно...толкал меня, психовал, когда шли съемки... В общем очень неприятно с ним общаться, есть вероятность что если я еще замечу какую то к себе предвзятость или грубость, то начну ругаться, а это я делать не умею и выглядеть это будет не очень.... В общем я в сомнениях на счет продолжения учебы. Хотя в эту группу перейдёт девушка (ну как девушка... Ей уже больше 40), но мне она нравится, очень интересно с ней общаться, узнавать про ее опыт. Она достаточно успешная мать одиночка, развелась когда дочери было 9 месяцев и многого достигла без чьей либо помощи, напомнила мне главную героиню из фильма "Москва слезам не верит". Собственно сегодня после курсов за парочкой бокальчиков вина я и узнала ее поближе. Оставила в ресторане более 2000, очень не довольна собой из за того, что пыталась подстроиться под эту девушку, хотя сейчас финансовые проблемы... В общем потратила часть денег, которые должны были пойти на обучение, теперь вот сижу и думаю, что делать... Возможно и стоит бросить учебу. Или нет? Я запуталась. После ресторана пошли в кинотеатр на "Чебурашку", очень душевный милый фильм, даже несколько раз пустили слезу. Вечером занимались с мужем сексом, было больно,такое часто бывает... То ли по размеру не подходит, то ли у меня психологические блоки какие то или проблемы по женски... Не знаю. Но это в очередной раз навело на мысли о разводе. Еще и поспособствовал разговор с однокурсницей за бокалом вина (за двумя). Она предположила что мои психозы и нервное состояние из за того что я несчастлива в браке. И это очень даже может быть. Не смотря на то что у меня муж почти святой. Но нет страсти, секс часто для меня мучение, супружеский долг, нет душевных разговоров, доверия, много не говорю, зная что он меня не поймёт, не поддержит... Но я полностью финансово зависима от мужа. Еще я думаю, что не могу самореализоваться из за того,что нет необходимости, из за того-то муж меня жалеет, не верит в меня, ревнует, в общем много сдерживающих факторов. Но я не хочу опять начинать разговор про развод, мне жалко сына, мужа... В общем отложу эти мысли в дальний ящик.

____26_____ Сегодня день лучше из-за того, что была занята, а не прокрастинировала. Была некоторая суета, плохая сосредоточенность, невнимательность. Гипоманиакальность присутствует. На обратном пути из детского сада утром включила послушать медитацию от Ошо, очень "зашло". Первый раз слышала его, когда была в реабилитационном центре после психиатрической больницы, еще тогда понравились его мысли. После прослушивания загорелась поехать в Дацан, пообщаться с Дамой, спросить его о моем предназначениее. Но решив, что это гипоманиакальное решение и может расшатать меня до мании, не поехала. Почитала про Ошо, его биографию, и сказать честно разочаровалась. Как то далеки мне его взгляды, особенно в сексуальной свободе, о которой он часто говорил. Потом почитала про Сократа. Его биографию, цитаты. Оказывается он ничего не оставил после себя в письменном виде, только записи от его учеников. Его личность мне показалась намного интереснее и ближе к истине. Если не ошибаюсь, его приговорили к смертной казни путем отравления и он был спокоен и мудр в последние секунды жизни. Еще начала слушать Ютуб канал про известных личностей. Про Льва Толстого, принцессу Диану, Данте. Мне нравится становится начитанной и получать новые знания. Начала читать Льва Толтого и слушать аудиокнигу, когда за рулём, "Детство. Отрочество. Юность." Записала сегодня рилс в инстаграм. Сходили с подругой на групповое занятие в спортзал, хорошо продуктивно позанималась, почти не отдыхала, а делала все как и тренер, и была полна энергии. Понравилось свое состояние. Затем поехала за сыном в сад, а после на гимнастику. Оплатила тренировки за 3 месяца, сына продолжает нравится заниматься. Дай Бог, чтобы так и продолжалось! После трннировки поехали к подруге. Побыли у нее в гостях, сын поиграл с с ее дочкой, мы поболтали, попили чай. Завтра будем на курсах снимать репортаж, я подготовила текст про мемориал, посвященный блокаде Ленинграда. Наверняка буду забывать, но думаю в итоге все получится. Не нравится, то что постоянно морщу лоб во время съемок, буду стараться контролировать.