Dnevnik-psihichki

____30_____ Неужели я справилась? Сегодня последний день моего онлайн дневника! Все таки приятно достигать, поставленной цели. Думаю теперь на счет ежедневной утренней йоги, в 6-30 утра в течение 30 дней, но по моему это будет жёстко для меня. Думаю пока что достаточно ежедневных тренировок в марафоне и спортзале, потом попробую ввести утреннюю йогу, как зарядку, хотя бы на 15 минут. Сегодня день не очень продуктивный, несколько раз раздражалась на Мишу. Думаю из-за того, что утром не пересилила себя, в легла спать после того, как отвезла сына спать. В итоге не пошла в спортзал на тренировку (потренила дома только в 10 вечера), спала до 12, немного почитала, посмотрела несколько серий "Друзья" (первый раз, когда начинала смотреть, сериал мне не "зашел" из-за закадрового смеха, сейчас постаралась не обращать внимания и показался достаточно веселым), потом сделала картошку по-деревенски (как всегда получилось мало), затем пришла в гости подруга. Сегодня подала заявку на блогерство в Рутуб (вряд ли конечно возьмут, ну а вдруг). Раньше я участвовала месяц и получила 50 тыс. за 4 видео,хотя было не так все гладко, приходилось накручивать просмотры, подписчиков, рекламировать себя во всех соцсетях, хоть я и не гордилась отснятым материалом и не хотела, чтобы его все видели... Ну сейчас если возьмут, я буду рада. После того как забрала сына из сада, позвонила маме (не очень люблю разговаривать по телефону, бывают исключения, но чаще всего не люблю это делать, но родителям стараюсь звонить почаще. Хотя с ними не такие уж и гладкие у меня отношения, когда с ними общаюсь, у меня возникает чувство неполноценности, как будто во мне разочарованы, не довольны мной, нет понимания и поддержки). Дома поиграли в настольный хоккей (вчера забрала онлайн заказ), сын проиграл и распсиховался, начал себя бить и кусать, потом укусил меня, я сначала была в полном отчаянии, расстройстве, но потом взяла себя в руки, успокоила его, поговорила и все наладилось. Замечаю, что я стала более ответственной что ли, раньше чуть что я впадала в панику, звонила мужу, сейчас пытаюсь включать взрослую позицию и у меня вроде получается. Сегодня достаточно долго сидела в соцсетях, смотрела чужие сториз в Инстаграме и это меня вгоняет в какие то депрессивные мысли, настроение, решила поставить себе ограничения, стараться вообще не смотреть чужие сториз, только если для вдохновения, чтобы снять свой рилс. Думаю начать опять стримить в биго. Раньше я стримила, пока не сломался телефон. Не успела заработать достаточно для вывода, сейчас хочу возобновить это дело. Чувствую необходимость в заработке. Даже зашла на хедхантер посмотреть удаленную работу. Вечером опять поссорились с сыном, потому что он долго не ложился спать, поругалась на него, потом попросили до другого у друга прощение и помирились. Я ему в сотый раз объяснила, что когда я ругаюсь, дело не в нем, а в том, что я расстроена чем то совсем другим и не могу контролировать эмоции, в чем глубоко раскаиваюсь. Не смотря на то, что мой дневник никто не читает,я прощаюсь с вами!Представляя,что у меня есть читатели)

___29____ Сегодня был день книг. Читала и слушала аудио "Детство" Л. Толстого. Закончила. Начала "Отрочество" слушать, но что-то "не зашло", много описания природы, люблю когда движения, эмоции. Возможно из за того, что аудиокнига, попробую почитать, там можно неинтересные моменты между строк. Еще прочла "Конституцию для детей", по моему только зря время потеряла, ничего не запомнила, неинтересно мне это... Еще начала книгу по психологии, что-то про принятие недостатков в себе и других. Понравилась. В первой половине дня сделала домашние дела и читала книги, потом поехала за товарами, который заказал муж онлайн, по пути зашла купила сыну тёплые штаны и кофточку. Очень хотелось пропустить сегодняшнее занятие, не могла понять то ли это лень, то ли я плохо выглядела (была в закатанных спортивных штанах), то ли интуиция подсказывала, что не стоит ехать . Все ж таки поехала, решила проверить интуицию. Нет, это не она. Все было интересно, весело. Занятие по сценическому движению. Учились бить по лицу с кулака, делать пощёчину, удар в живот, в общем был живой насыщенный урок. Хотя было и чп. В конце отрабатывали таскание за волосы (я отказалась, т к волосы нарощенные и боялась что они останутся в руке у партера). А девушка, с которой мы ходили в ресторан и кино, решила попробовать. Преподаватель заигрался, не рассчитал силы, и она отпустила руки и улетела в стену. Сильно ударилась рукой и головой. Это выглядело феерично и страшно. Мы все собрались вокруг пострадавшей, в шоке, не понимая что делать, в итоге все закончилось хорошо, хотя возможно удар покажет свои последствия только на следующий день. Завтра узнаем. Надеемся, что все обойдётся. На обратном пути слушала медитации Ошо, Елены Балацкой, ничего не понравилось. Дома муж готовит еду на завтра, а я легла в ванной писать дневник. Чувствую вину, что не помогаю. Но т.к. мне очень важно написание ежедневной отчетности (завтра последний день, офигеть), то я повела себя эгоистично, т.к. не хочу сидеть в телефоне непосредственно перед сном, переживаю, что буду плохо засыпать.

____28____ Сегодня очень поругалась с мужем, он хотел пойти утром в баню с другом, но друг заболел и все отменилось. Я решила пойти в церковь, т.к. появилась такая возможность. А муж распсиховался из за этого, хотел чтобы я осталась дома и мы вместе убирались и готовили есть. В общем я распсиховалась, начала ругаться, кричать, кидать вещи, пыталась подать заявление на развод через интернет, не было денег на госпошлину. В итоге уехала, но по пути решила поехать в Дацан, а не в баптистскую церковь. Попала на конец службы, необычно, интересно, даже для общего развития. Потом попала на прием к Ламе. Скептицизм у меня присутствует всегда, я считаю что Бог един, нет религии, но считаю у людей, у которых нет сомнений в их религии, могут рассказать что-то важное и правдивое. В буддизме Ламы используют астрологию, кидают руны, помогают найти свой путь, собственно за этим я и пошла в Дацан, хотела, чтобы мне показали направление, куда двигаться. Я сказала Ламе, что хочу обрести душевный покой, понять мой ли человек супруг, чем мне заниматься по жизни, сказала что нравится блогерство. Лама спросил у меня год рождения, что от посмотрел в потрепанной книжице, кинул руны, сказал чтобы обрести спокойствие есть тантрические техники, но чтобы их использовать, нужно быть буддистом. Сказал, что в семье все хорошо. Блогерство должно получится, хотя есть препятствия. В конце он прочел молитву, в это время я сложила руки "намасте" и закрыла глаза. Не смотря на весь свой скепсис, мне стало легко на душе, я сразу приняла решение помириться с мужем. Затем я заехала в библиотеку, набрала 8 книг по психологии, саморазвитию, новый завет расшифровку, про воспитание детей... Всегда набираю около 10 криш, которые по идеи нужно прочесть за месяц, в основном я продлеваю их и не читаю все, пролистываю, читаю между строк,если что-то откликается, читаю полностью. Вечером пошли в гости к друзьям, совместно готовить пиццу. Здорово провели время. Приехав домой от друзей, сделала тренировку из марафона, искупалась, почитала сыну перед сном. Сейчас заканчиваю дневник, иду помогаю мужу подготовиться к работе и будем спать. Добрых снов! Благодарю Бога, своих близких, родных, друзей, себя! Спасибо, Всевышний, за все что имею- Спасибо за солнце и небо! За всех тех людей, которые греют Сердце, душу и тело! За то, что живу я , любуюсь, дышу Плодами Твоих творений. За то, что я вижу, слышу, хожу, За то, что нет больше сомнений. Сомнения еще есть, но уже меньше... Заплатила за курсы все же, после разговора со своей Белгородской подругой. Она мне дала 0орошего пенделя, чтобы не сдаваться на финишной прямой. Боже! Дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить, то, что я смогу и мудрость отличить одно от другого! Мои любимые молитвы. Первая собственного сочинения (сомнения на тот момент были на счет развода с мужем, сейчас же я думаю про веру). И вторая из реабилитационного центра, которую говорят анонимные алкоголики, наркоманы, и теперь я.

____27_____ Репортаж провальный получился. Я все время забывала, матюкалась, расстраивалась, ещё и оператор был груб со мной, толкал на то место, где я должна была стоять. Очень была расстроена, что не постояла за себя, но парень с курса (который опытный в съемках)поддержал меня, рассмешил и я немного пришла в себя. Хотелось все бросить и уйти. Но думаю, что все же останусь, ещё много занятий с другими преподавателями, жаль бросать на финишной прямой (хотя не такая она уж и финишная, после сегодняшнего занятия, призадумалась..) Во первых в ту группу, в которую нас переводят еще 2 месяца занятий и фильм снимать будут только в марте, не хотелось бы так затягивать... Еще и оператор, он же владелец школы и преподаватель некоторых предметов, плохо ко мне относится. Не знаю почему, но я это чувствую. Особенно после сегодняшнего дня, когда он мне дал нести штатив, почему не другим девочкам непонятно...толкал меня, психовал, когда шли съемки... В общем очень неприятно с ним общаться, есть вероятность что если я еще замечу какую то к себе предвзятость или грубость, то начну ругаться, а это я делать не умею и выглядеть это будет не очень.... В общем я в сомнениях на счет продолжения учебы. Хотя в эту группу перейдёт девушка (ну как девушка... Ей уже больше 40), но мне она нравится, очень интересно с ней общаться, узнавать про ее опыт. Она достаточно успешная мать одиночка, развелась когда дочери было 9 месяцев и многого достигла без чьей либо помощи, напомнила мне главную героиню из фильма "Москва слезам не верит". Собственно сегодня после курсов за парочкой бокальчиков вина я и узнала ее поближе. Оставила в ресторане более 2000, очень не довольна собой из за того, что пыталась подстроиться под эту девушку, хотя сейчас финансовые проблемы... В общем потратила часть денег, которые должны были пойти на обучение, теперь вот сижу и думаю, что делать... Возможно и стоит бросить учебу. Или нет? Я запуталась. После ресторана пошли в кинотеатр на "Чебурашку", очень душевный милый фильм, даже несколько раз пустили слезу. Вечером занимались с мужем сексом, было больно,такое часто бывает... То ли по размеру не подходит, то ли у меня психологические блоки какие то или проблемы по женски... Не знаю. Но это в очередной раз навело на мысли о разводе. Еще и поспособствовал разговор с однокурсницей за бокалом вина (за двумя). Она предположила что мои психозы и нервное состояние из за того что я несчастлива в браке. И это очень даже может быть. Не смотря на то что у меня муж почти святой. Но нет страсти, секс часто для меня мучение, супружеский долг, нет душевных разговоров, доверия, много не говорю, зная что он меня не поймёт, не поддержит... Но я полностью финансово зависима от мужа. Еще я думаю, что не могу самореализоваться из за того,что нет необходимости, из за того-то муж меня жалеет, не верит в меня, ревнует, в общем много сдерживающих факторов. Но я не хочу опять начинать разговор про развод, мне жалко сына, мужа... В общем отложу эти мысли в дальний ящик.

____26_____ Сегодня день лучше из-за того, что была занята, а не прокрастинировала. Была некоторая суета, плохая сосредоточенность, невнимательность. Гипоманиакальность присутствует. На обратном пути из детского сада утром включила послушать медитацию от Ошо, очень "зашло". Первый раз слышала его, когда была в реабилитационном центре после психиатрической больницы, еще тогда понравились его мысли. После прослушивания загорелась поехать в Дацан, пообщаться с Дамой, спросить его о моем предназначениее. Но решив, что это гипоманиакальное решение и может расшатать меня до мании, не поехала. Почитала про Ошо, его биографию, и сказать честно разочаровалась. Как то далеки мне его взгляды, особенно в сексуальной свободе, о которой он часто говорил. Потом почитала про Сократа. Его биографию, цитаты. Оказывается он ничего не оставил после себя в письменном виде, только записи от его учеников. Его личность мне показалась намного интереснее и ближе к истине. Если не ошибаюсь, его приговорили к смертной казни путем отравления и он был спокоен и мудр в последние секунды жизни. Еще начала слушать Ютуб канал про известных личностей. Про Льва Толстого, принцессу Диану, Данте. Мне нравится становится начитанной и получать новые знания. Начала читать Льва Толтого и слушать аудиокнигу, когда за рулём, "Детство. Отрочество. Юность." Записала сегодня рилс в инстаграм. Сходили с подругой на групповое занятие в спортзал, хорошо продуктивно позанималась, почти не отдыхала, а делала все как и тренер, и была полна энергии. Понравилось свое состояние. Затем поехала за сыном в сад, а после на гимнастику. Оплатила тренировки за 3 месяца, сына продолжает нравится заниматься. Дай Бог, чтобы так и продолжалось! После трннировки поехали к подруге. Побыли у нее в гостях, сын поиграл с с ее дочкой, мы поболтали, попили чай. Завтра будем на курсах снимать репортаж, я подготовила текст про мемориал, посвященный блокаде Ленинграда. Наверняка буду забывать, но думаю в итоге все получится. Не нравится, то что постоянно морщу лоб во время съемок, буду стараться контролировать.

____25_____ Сегодня был крайне непродуктивный день, чем я очень не довольна. Смотрела сериал Бесстыжие почти все время, пока сын был саду. При этом не наслаждаясь просмотром и отдыхом, а тихо себя ругая за безделье, за никчемность. Думаю, что слово "никчёмность" лучше не произносить, сразу гнать эти мысли поганой метлой. Я прекрасная молодая женщина, красивая, умная, спортивная, весёлая, со своими женскими причудами. Я не должна быть ломовой лошадью, я позволяю себе быть счастливой, иметь свободу выбора. В общем ладно, хватит самовнушений, плохо верится. Наругалась сейчас на мужа, что он меня отвлекает, но сразу же извинилась. Утром тоже было раздражение и вечером на сына, чувствовала злость, взвинченность, начинала подругиваться на ребёнка, сразу же считывал мое состояние и тоже начинал психовать. Из за капризов на голову себе уронил крепление от каната, появилась гематома,я очень испугалась, но сразу успокоилась и стала доброй. Спасибо, Господи, что все хорошо обошлось! Все из за злости моей и раздражения. Почему я такая?? Возможно из за переживания, что мы сын может заболеть, нос заложило немного у него, вторую неделю дохаживает сад без пропусков и оставаясь спать. Страх сглазить своими мыслями. Откуда у меня столько страхов? Думаю от мамы и возможно от маминой бабушки Ольги, говорят она тоже была трусиха. Но я же не такая, это не МОЕ! Как избавиться от этого? Выдыхаю! Надо заняться дыхательными практиками, когда делаю йогу. Продолжаю каждый день тренироваться, соблюдать питание. Еще раздражитель на могу быть из за того, что в субботу курсы, нужно платить. А еще завтра за Мишину гимнастику, кажется что не хватает денег катастрофически. Часто эта мысль в голове. Стараюсь менять мышление, когда ее замечаю. Говорю о том, что Бог даст столько сколько необходимо. Я живу в радости, легкости и великолепии. Последняя фраза из Аксесс Бара. Сегодня слушала про него информацию, кажется бред полнейший, но кто верит им помогает! Господи, дай обрести веру хоть во что нибудь. В себя было бы не плохо! И в Тебя, Господь! Я не знаю как Тебя называть! Высшая сила! Всевышний! Христианство, буддизм, протестантство, духовные наставники проводники, эзотерики, где только я не искала ответ. Когда ходила на шаманский ритуал к поэтессе, она мне погадала по своей книге со стихами и выпал этот стих: «Может, там у реки, за тенями берез…» Может, там у реки, за тенями берез, Ждет тебя тишина, не снаружи – в душе. Ты прошел сто дорог и пролил литры слез, Все бежал, все искал, где есть жизнь хороше́й. Вопрошал у крестьян, вопрошал у господ: «Как мне жить хороше́й, без терзаний и мук?» Угощали едой, гнали вон от ворот, Стало ясно: ответ – он не дан никому. Можно жадно копить, отнимая, давя, Можно жертвенно падать и вечно хворать, Попрекая других, будто сам в чем-то свят, А можно прятаться в страсть, всех пуская в кровать. Можно жечь дни, гореть, зная: смерть уж близка, Можно шляться отшельником в вечных степях… Каждый сам должен где-то ответ отыскать. Так, может, там у реки, друг, ты встретишь себя? 2018 Сегодня вспомнила о нем, захотела выучить. Читала сегодня Бродского написала по его рифмам 2 стихотворения: 1) Мою жизнь могу назвать условной Утром надеваю маску клоуна И за смехом прячу боль отчаяния Никому не нужное раскаяние Пусть несвоевременное, позднее Горькое, бессонное и слезное... Неустойчивую шаткость, забкость Тщательно скрываю за улыбкой 2) Уходи, мой друг, не обессудь! За собой сожги последний мост До свидания, милый! В добрый путь! Пусть он будет легок, весел, прост. Будет алым пламенем гореть Мост. Но это только мишура Зябкие ладони буду греть В память о тебе я у костра Но пойдут осенние дожди Не оставят следа от огня Будет еще любовь впереди У тебя, мой друг,и у меня. Второй особенно пахнет плагиатом. Чувствую маниакальность. Думаю это связано с тем, что много времени провела в телефоне.

_____24______ Как то распсиховалась к вечеру. Чувствую раздражение на сына и ребенка. Пытаюсь проанализировать причину. Возможно из-за того, что решила бросить театральные курсы, чтобы ребенок пошел на гимнастику. А еще из за того, что сегодня много провела времени в инстаграме, и перед сном посмотрела сториз богатой девочки, которая добилась всего сама, у нее онлайн школа по обучению на смм специалиста. И почувствовала некую никчемность. Гоню эти мысли прочь. Учу ребенка, что не надо ни с кем себя сравнивать, все люди разные, все уникальные, у меня все есть, и что даст Бог, то и хорошо! Боже дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что я смогу и мудрость отличить одно от другого. Сегодня после того как отвезла сына в сад, вернулась домой и решила поспать часок, но в итоге посмотрела несколько серий Тиндер 80, и немного Тихого Дона, также слушала одноименную аудиокнижку. После помыла посуду, разложила вещи и поехала за сыном. После садика поехали первый раз на гимнастику. Сын у нас очень стеснительный, переживательный, не хотел ехать, подрывал, что боится не хочет, но я настояла, что мол надо, это вопрос здоровья. В итоге все прошло круто, сыну понравилось, тренер хороший. Занимались вместе с подружкой из садика, и после тренировки поехали к ним в гости. Я смогла без особых страданий вытерпеть соблазн от конфет, супа с мясом, печенья, пила только чай. Когда приехали домой сын начал хвастать, вести себя по деловому, брать планшет, смотреть мультики без спрос, я начала сильно раздражаться. Ругаться на сына, не сильно и по делу вроде как, но все равно испытывая плохие чувства. Перед сном попросила у него прощения, обняла, поцеловала. Написала эту заметку и как будто стало немного легче. Все таки это хорошее дело писать каждый день дневник. Я заметила, что стала спокойнее и лучше понимать себя.

____23____ Собиралась сегодня днем разобрать документы, ящики с разной мелочью, но в итоге все пошло не по плану.Пришла сестра в гости на часок. Потом аодруга позвала в спортзал на групповую тренировку и я отправилась заниматься. После занятия, поплавали немного в бассейне, попарились в хамаме. Рассказала ей про целителя,опять же было то не приятное чувство, как будто я злословлю, веду себя не правильно. Вечером после того, как забрала сына из сада, к нам приехали детсадовская подружка сына, ее мама и сестра. С ее мамой у меня приятельские отношения. Я ее считаю сыерхженщиной, восхищаюсь ей. У нее 2 девочек, 3 ребенка ждет, успевает содержать дом, готовить, вести успешный бизнес на Вайлдберриз. Кушали торт, пили чай, проставлялись за прошедший др сына. В беседе она рассказала, что вышла на товарооборот в 1 миллион рублей, к начинала со 100 тысяч. Я почувствовала не могу сказать что зависть, скорее собственную какую то никчемность, как обычно я ощущала себя в стадии депрессии. Но к счастью эти мысли прошли. Но чувствовала себя несколько раздражительно после ухода гостей. Потом посмотрела "Москва слезам не верит ", еще сегодня девчат досмотрела, что-то захотелось советские фильмы пересмотреть. Еще заметила, что при жарке еды (раньше блинов, сегодня муж картошку с салом жарил) у меня начинается аллергическая реакция-очень чешутся глаза и закладывает нос, начинаю чихать. Сегодня питанию соблюдала безглютеновую, бессахарную и безмясную диету. Однако после спортзала, с подругой зашли в ресторан, и я обожралась. Ела сливочную уху, грибы в сливочном соусе и рис. Очень много молочки, да и вообще порции огромные. Приехала домой и сунула 2 пальца в рот. Неприятно это, редко так делаю, но бывает... Я думала, что каждая девушка так делала хоть раз в жизни, оказывается нет... Булимией думаю, что я не страдаю, потому что крайне редко такое промышляю, но явно это не Ок.

____22____ Ооох ну и денек. Приходил сегодня целитель. Я не скажу, что это шарлатан, я думаю он сам верит в свои силы и наверное правда помогает людям. Но его слова для меня не истина в последней инстанции, многое мне кажется бредом. Да почти все. Или не почти. Не хочу плохо о нем писать. Но это дневник, это мои мысли, пишу то, что думаю, даже если они и не очень хорошие. Я начала смотреть в бинокль,когда экстрасенс шел по направлению к моему дому. Увидела что он трогает себя в районе паха и это меня насторожило. Все таки я не знаю этого человека, хотя и рекомендовала мне его знакомая, которой я доверяю. Но зачем он себя там трогает?! Через несколько секунд все старо ясно, он зашел за угол дома и начал справлять нужду. Я естественно перестала смотреть в бинокль, как только поняла что он делает. Но уже увиденное меня отвернуло. Когда он пришел ко мне, от него пахло ссыками,как от неухоженных старых людей, еще он не носит носки, а ногти на ногах как будто в грибках. Я человек достаточно брезгливый. Не успел он снять верхнюю одежду, я уже ждала с нетерпением, когда все закончится и он уйдет. Но вместо заявленного часового сеанса, он у меня провел все 2 часа. Много говорил, смотрел натальную карту в компьютере. Ранее мне мама уже заказывала у какого то астролога такое чудо и все что говорил целитель и не сходилось, что я слышала ранее. Я сделала вывод, что не надо всерьез воспринимать все что мне говорят. Последние минут 30 были самые продуктивные. Целитель посмотрел мою радужку глаза и якобы увидел все мои болезни через нее. После он говорил какие то странные мантры, водил руками, хрустел мне позвонками, ставил их на место, было страшновато, что он мне сломает что-нибудь. Но вроде все ок. Когда он ушел я вытерла салфетками все вещи, к которым он прикасался и помыла полы. При этом чувствовала какой то стыд. Вдруг он и вправду Божий посланник так сказать, а я все мою после него. Но даже если это и так, то иначе я не могла. Скорее всего это простой человек, который имеет какие то сверхспособности, если в это верить. Но верю ли я? Очень сомневаюсь. Что-то он говорил похожее на правду про меня, отношения с мужем, но все же эти слова можно применить и к большинству людей. После того как забрала сына из сада, поехали в гости к сестре. Она у меня жуткая бардачница. И тоже несколько брезгливо мне от сора на полу, на столе..но к ней я уже привыкла за столько лет и люблю ее, закрываю на это глаза, а к другим людям я все же испытываю некую неприязнь что ли, если чувствую запах иди вижу что-то неприятное. После приезда домой сделала тренировку из марафона, несколько скорректировав под себя. Питание сегодня было чистое, но надо бы побольше включить витаминов, зелени, серьезней отнестись к КБЖУ. Все же лекции которые прислал целитель повлияли на меня. Там говорится что чеснок, лук, мясо, грибы, рыба, яйца не благостная пища. Неужели я правда смогу отказаться от всего этого плюс сахар, глютен и возможно молочка? Наверняка ненадолго это все. Но мясо хочу все же исключить из своего рациона навсегда.

___21____ Сегодня чуть было не пропустила свои ежедневные записи. Телефон был разряжен, я засыпала под лекции, которые отправил целитель, но все же взяла себя в руки и решила написать. Муж заболел. Я была в спортзале с подругой, супер интенсивная тренировка. Вступила в онлайн марафон к подруге. Сегодня не ела мясо, хотя муж приготовил ленивые голубцы, а я их люблю. Узнала, что грибы не едят просветленные люди. А я их ела вчера и сегодня, вместо мясо. Завтра придет целитель. Настроение было хорошее сегодня. Лекции которые слушаю по моему чушь, но кто знает что правда, а что ложь.

____20____ Проснулась в половину десятого,все также тяжело вставать утром. И в общем то одинаково тяжело, что в 7 утра, когда нужно вести ребенка в сад,что в 10 утра, когда выходной. Поэтому стоит задуматься над тем, что если одинаково сложно, то может стоит вставать на выходных пораньше, чтобы сделать больше дел. Да и бодрости больше, когда не переспала. В общем проснулись, я приготовила её кашу своим мужчинам, потом они пошли в магазин за продуктами, а я раскладывала вещи в квартире, готовилась к приходу гостей. Друзья в 3 часа пришли лепить вареники, хоть и с опозданием (обычно с 13 на 14 лепят, пол старый новый год). До из прихода мы с мужем были несколько нервные, я продолжала изучать информацию, которую прислал целитель. Про вред подсолнечного масла, мяса, рыбы,картофеля, гмо продуктов. В общем послушать их, есть вообще ничего нельзя. Муж психовал из за того, что ничего не готово к приходу,говорил отменить посиделки. В итоге друзья пришли, мы дружно налепили вареников . я сделала себе на рисовой муке, т.к. продолжаю пытаться не есть глютен, молочку и сахар, хотя на днях ела булгур, не зная что он с глютеном и сегодня ела сыр, творог в варениках. Пока только с сахаром все ок . Еще решила стать вегетарианкой. Не есть мясо с сегодняшнего дня. В последствии возможно откажусь от рыбы и яиц. В общем мы с друзьями хорошо провели время, играли в настойки, смеялись, кушали, ребята пили вино, я немного попробовала. Вкусное, но пить не стала. В процессе игры чувствовала немного раздраженной, возможно из-за того, что сын психовал. Перед уходом гостей, он очень ревел из-за того, что раскидали игрушки с дочкой друзей и он не знает куда что складывать. Можно сказать была мини истерика. Еще заметила у него на руке синяк, оказывается это он кусал себя в предыдущей истерии. Все же к психиатру обратиться не лишнее, но уже я и не знаю, возможно целитель лучше сможет помочь, не смотря на свой скептицизм, а особенно мужа.

___19____ Да, с памятью беда. Очень плохо помню, что было вчера. Позанималась в спортзале, начинать было сложно, хотела только йогу сделать, без силовых, но все же взяла себя в руки и стала приседать через "не хочу", через несколько минут втянулась и появилась энергия. Даже больше, чем было нужно, появились симптомы маниакальности, много говорила, была суетливая. После спортзала, досмотрела фильм "достать ножи" и поспала минут 40. Забрала сына из сада. Хотелось спать, была уставшей, несколько раздражённой. Заснула с сыном рано. Он побоялся спать один, потому что в саду играли в игру бабку гренни, я с дуру рассказала ему что это компьютерная игра где страшная бабуля-приведение. Он стал ее представлять, прислушиваться к шуму и плохо засыпал. Сегодня пятница - 13 января, решила устроить день красоты. Покрасила седые корни, накрасила ногти красным лаком. Посмотрела фильм "Скрытые фигуры". Довольно интересный. На курсах буду играть сцену из фильма-монолог. Сегодня был интересный и важный как мне кажется день, т к. у меня был созвон с целителем, которого мне посоветовала приятельница. Не смотря на скептицизм, он мне он показался интересным и честным. По образованию врач-терапевт, 3 года был священником, более 30 лет опыта в целении недугов, ученик Джуны Давиташвили. Много информации надо переварить. Говорил что у меня проблемы с головой, с эмоциями, с памятью верно. Также сказал, что зашлакована левая грудь, по моему там кисты были на узи 2 года назад, также сказал что есть проблемы с желудком, почками, увидел перекос в позвоночнике(это тоже есть). Говорил, что люблю мед, а я его не особо и люблю, хотя ем иногда. Сказал, что я могу научиться видеть ауру других людей, если захочу, он сможет меня научить, примерно через год. Также говорил, что во время еды аура открыта и нельзя есть на улице на ходу, за столом с чужими людьми, закрывать ауру нужно прополоскав рот и вытерев рот правой рукой слева направо 3 раза. Кажется какой то бред, но я на всякий случай так делаю, если не забываю. Говорил про сына. Что у него бывают перепады в настроении, что он умный, как будто взрослый дядя в детском теле, думает о том, кем быть. Сказал, что не нытик, хотя по моему это не так, наоборот. Договорились о встрече в понедельник, будет диагностировать и лечить...рассказала мужу, он конечно недоволен, не доверяет. но мне легче от того, что я рассказала. Еще целитель прислал много информации к изучению. Во всем сомневаюсь, но хочу верить. Хочу обрести веру. Но не во вред своей семейной жизни.