Кем я хочу стать когда вырасту?

Сегодня приснилось, что я снова в горах. Была на каком то базаре. Как будто восточном. Была с родителями, но не с моими реальными, а с родителями из реальности сна, мама мерила много разных платьев и все они казались нелепыми. Почему-то в какой-то момент подумала, что мой эквадорский дружок тоже здесь и мы должны встретиться, но он не хочет. И я так расстроилась (оно и понятно, он в десятке тысяч километров от меня, а тут такая возможность) Накануне кстати снилось, что у меня вот-вот должны случиться отношения, я наконец то нашла подходящего партнера и счастье уже так близко, но в решающий момент он сказал, что ничего не выйдет, потому что я боюсь близости. И это было так больно услышать, до слез грустно. Я проснулась где-то в разгар его пояснений о моих страхах. Дорогое подсознание, что ты делаешь, прекрати :')

Последнее время мне снятся странные сны. Очень красочные сны, в которых я совсем не осознаю, что это не реальность и просыпаться даже немного больно. В самом ярком и пугающем сначала увидела птиц, очень много птиц. Стаи, закручивающиеся в вихрь. Птицы все прибывали, и я почувствовала тревогу. Перевела взгляд и вдруг увидела огромного кита, успела подумать "что за дичь" и в следующее мгновение поняла, что синева неба, уже не небо, а вода. Как будто сила притяжения больше не держит океаны, и все эти толщи воды стали подниматься вверх. Я испугалась, промелькнули какие то смутные воспоминания об описании конца света, и появился страх. Помню, что я была не одна, со мной были какие-то друзья и коллеги (не из моей реальной жизни, из вселенной этого сна). Вместе мы забежали в небольшое здание с огромными панорамными окнами (кажется это было какое-то кафе, возможно я в нем работала) и продолжили наблюдать в окно. Там был горный пейзаж, мы находились на высокой точке, стали видны всполохи разгорающихся внизу пожаров. Уже плохо помню, но кажется мы возбужденно обсуждали происходящее и вдруг решили, что нужно просто принять происходящее и смиренно ждать, чем все закончится. Даже помню это чувство внезапного покоя. И, что удивительно, разразившаяся катастрофа нас не тронула. Буря стихла, мы начали осматривать ее последствия, и я проснулась.

Что-то пока дзен меня только демотивирует Нуль показов Не то чтобы я оч высоко оценивала свою писанину про дизайн, но 10 показов за два дня?.. Трудно преодолеть внутреннее сопротивление и продолжать писать, не имея почти никакого отклика. Во мне как будто слишком много гордыни, и меня саму это бесит Завтра всё таки поднажму и продолжу Пусть это будут тексты в рамках реализации одной из 100 целей на год Ну и какая-никакая тренировка для ума

Про автоматические мысли и борьбу с унынием Я вообще-то была норм. Потом приболела, канал этот немножко оживила и сделала чуть-чуть видимым, обсудили всякое на терапии. И вот, пожалуйста, как из рога изобилия посыпалось Снова и снова про мою никчемность и отсутсвие перспектив и в личном, и профессиональном. Эти мысли так реальны. Как будто моргнула, и мир вокруг заволокло деструктивным мороком. Шла сегодня от электропоезда к метро и плакала. Утешала себя, что это не про настоящее. Это про усталость, прошлое и тревоги Хозяйке на заметку: очень целительно принимать чувства, не отворачиваться от них, быть рядом с людьми, не терять контакт с реальностью и не замирать. Двигаться хотя бы по милиметру. Ещё много думаю про эти заметки Зачем это и не слишком ли они откровенны? Пусть они будут про моё заявление, что я есть Про мою борьбу со страхом проявления Ну и через год можно будет сравнить, что изменилось

Сегодня на сессии вывалила весь этот комок чувств и сомнений по поводу дзена. Все эти внутренние вопросики: "С чего ты вообще взяла, что тебе можно!? С чего взяла, что кому то будет интересно!? Почему думаешь, что тебя вообще кто-то заметит?" Удивительно как работает травма Я взрослая и сильная. Я выжила и стала лучше сквозь столько разных штук Но вот встаю лицом к лицу с одной из своих неудовлетворённых потребностей, и меня отбрасывают в какое то далекое детство Такой себе телепорт Где то там в недрах закапсулирована копилка травмирующих событий Какое то холодное пространство в безвременьи и космосе. Где только я и моя отверженность, изолированность и страх Что так ранило тебя, Полли? Как ты чувствуешь это в своём теле? И какая ты молодец, что вообще что то чувствуешь Попробую просто быть здесь Наблюдать за своими ощущениями

Лучший соус к шашлыку! Поскольку я нахожусь в поиске своего стиля, аудитории и тем - буду пока писать про что попало 😁 Ну на самом деле просто вчера собирались на даче с родственниками. Отмечали день рождения дедушки. Так сказать завершающая мангальная вечеринка в этом сезоне. По этому случаю готовила соус к шашлыку Всего 3 ингридиента, не считая соли, и максимум удовольствия и пользы 1. Банка резанных помидоров в собственном соку (400 гр) 2. Большой пучок свежей кинзы 3. Чеснок Измельчить, перемешать, посолить Есть ли рецепт проще?! Это оооочень вкусно (опять же ни сахара ни консервантов) До скорых встреч в эфире 🤗