Про меня

Про автоматические мысли и борьбу с унынием Я вообще-то была норм. Потом приболела, канал этот немножко оживила и сделала чуть-чуть видимым, обсудили всякое на терапии. И вот, пожалуйста, как из рога изобилия посыпалось Снова и снова про мою никчемность и отсутсвие перспектив и в личном, и профессиональном. Эти мысли так реальны. Как будто моргнула, и мир вокруг заволокло деструктивным мороком. Шла сегодня от электропоезда к метро и плакала. Утешала себя, что это не про настоящее. Это про усталость, прошлое и тревоги Хозяйке на заметку: очень целительно принимать чувства, не отворачиваться от них, быть рядом с людьми, не терять контакт с реальностью и не замирать. Двигаться хотя бы по милиметру. Ещё много думаю про эти заметки Зачем это и не слишком ли они откровенны? Пусть они будут про моё заявление, что я есть Про мою борьбу со страхом проявления Ну и через год можно будет сравнить, что изменилось

Сегодня на сессии вывалила весь этот комок чувств и сомнений по поводу дзена. Все эти внутренние вопросики: "С чего ты вообще взяла, что тебе можно!? С чего взяла, что кому то будет интересно!? Почему думаешь, что тебя вообще кто-то заметит?" Удивительно как работает травма Я взрослая и сильная. Я выжила и стала лучше сквозь столько разных штук Но вот встаю лицом к лицу с одной из своих неудовлетворённых потребностей, и меня отбрасывают в какое то далекое детство Такой себе телепорт Где то там в недрах закапсулирована копилка травмирующих событий Какое то холодное пространство в безвременьи и космосе. Где только я и моя отверженность, изолированность и страх Что так ранило тебя, Полли? Как ты чувствуешь это в своём теле? И какая ты молодец, что вообще что то чувствуешь Попробую просто быть здесь Наблюдать за своими ощущениями

Я так хочу быть замеченной и оцененной по достоинству. И как трудно было себе в этом признаться. Уже в который раз подступаюсь к дзену и в который раз заранее ожидаю фиаско. Желание заполучить свою аудиторию так велико, что я цепенею в растерянности. Я очень структурный человек, эмоциональный, но рассудительный. Хорошо умею в анализ и прочее, но сквозь эту неудовлетворенную потребность в признании, никак не пробьется понимаение, о чем я хочу рассказать и кому. Прихожу к выводу, что нужно начать хотя бы с привычки писать регулярно. В конце концов это просто навык, и его можно и нужно развивать. И снова напишу для самой себя. Привет, меня зовут Полли, мне 36 лет. Всю жизнь считала себя ленивой и мало на что способной. В 30 выучила испанский, в 34 освоила новую профессию (до сих пор с трудом сама верю и в первое и во второе). Ползу в направлении к жизни, которая бы меня удовлетворяла. Мужа и детей нет. В следущем году планирую оставить нормально оплачиваемую стабильную работу ради шатких перспектив на фрилансе. Сижу на очередной сессии у психолога, она говорит: "Вы очень сильная и звучите так уверенно, вы сделали так много за этот год". Бальзам для ушей... И одновременно 1000 и одно возражение

Иногда я думаю, что у меня ничего не получится. Это чувство очень яркое, его даже можно пощупать. В такие моменты особенно хочется отдаться течению (в плохом смысле этого слова). Мутному потоку несущемуся по наезженной колее, в которой я большую часть времени жду выходных или отпуска, чтобы глотнуть воздуха. В такие моменты я не понимаю как заряжаться об успех других людей, а не видеть в нем подтверждение своей никчемности. Уффф... Конечно, все это не про реальность, а про естественные страхи. И я справлюсь и буду пробовать. Даже если не получится, пока я пробую - шанс есть.

Чебурашка ищет друзей. В мотивационных книжках пишут: "Живите и действуйте так, как будто у вас уже есть то, о чем вы мечтаете". Штош... я не верю в энергии, материализацию мыслей и прочую эзотерику, однако, не сдаться когда начинаешь что-то новое может помочь именно этот совет Планирую превозмогать прокрастинацию и постить что-то каждый день. Как будто здесь есть читатели :D Меня не особо интересует монетизация, но мне так бы хотелось найти близких по духу людей. Обрести аудиторию. 10 друзей для начала