Психологу нужен психолог

А вы знаете, что можете управлять своим настроением? Всегда! Для этого вам придется немножко подумать и поиграть в диджея, чтобы использовать прослушивание любимых треков с толком. В первую очередь нужно определиться с настроением/состоянием в которое вы хотели бы возвращаться. В качестве примера расскажу о нескольких своих: 1. триумф на грани с эйфорией, когда море по колено, 2. спокойствие при котором чувствую себя в максимальной безопасности, 3. грусть/печаль, когда есть только два желания – укутаться в одеялко и жалеть себя, 4. злой заведенный робот – состояние для занятий спортом – бездумно и агрессивно бегу или тягаю железо, 5. полное расслабление/отключение головы для занятий сексом. Следующий этап – подбор новых треков в том настроении, в которое будете возвращаться. Для этого вам нужно побыть чуть осознаннее электрической зубной щетки и прислушаться к себе. Что вас делает такими, как в состоянии в которое захочется вернуться? Воссоздайте условия или словите момент и соберите плейлист. Для понимания снова расскажу на своем примере, но только на одном. Прошлым летом, когда гостил у родителей, в силу общей многолетней работы над отношениями, впервые за 27 лет почувствовал спокойствие рядом с ними и словил ощущение безопасности. Что я сделал, как только осознал это? Естественно полез в еще работающий music, включил поток по одному очень спокойному, теплому и приятному треку и из впервые услышанных композиций собрал подборку. Последующие несколько дней, пока был в отчем доме, слушал только их. Чувствовал себя в безопасности, ощущал спокойствие и слушал только эту подборку. Естественно мозг связал треки с эмоционально-чувственным состоянием и теперь, если мне нужно в него вернуться, я, как вы уже наверное поняли, включаю этот плейлист, вставляю наушники в уши, в мыслях воспоминания… 20-30 минут и вуаля! Важное уточнение: если треки со словами – подбирайте соответствующие, потому что даже если не обращать на них осознанное внимание, бессознательно вы все равно к ним прислушиваетесь. Хм… надеюсь понятно объяснил, только хочется еще добавить немного о грусти, печали и, например, агрессии. Запомните: нет плохих эмоций, все они имеют право на выражение. Не стоит избегать или грубо подавлять их, а вот подогнать под свое расписание, прочувствовать и полететь дальше… Удачной дрессировки :)

А зачем мне этот мужчина в объятиях? После утренней работы принял неспешно ванну, да пошел на обед с идеей совместить его с написанием кого-нибудь текста. Иду по любимой улице, глаза ослепляет солнце, отчего очень смутно вдалеке складываются очертания до радости знакомого образа. Моя В. Моя 90+ летняя соседка В. До радости, что естественно в наших отношениях, не только моей. В. узнав подойдя совсем близко, без прелюдии в виде приветствия, завела разговор. От обсуждения упавшей с фасада дома штукатурки – экстерьера, ex. старшая по подъезду перешла к более глубокой и любимой теме – классовости жильцов из нашего подъезда, так сказать, интерьеру. Напомню, В. из исполкома, в остальных квартирах вдовы/дети других чинов и генералов, а также потомки когда-то жившего здесь композитора Птичкина, который, по словам В. – даже Анне Герман написал “Мы эхо”. А, ну и “наш очаровательный мальчик, птица, как и мы, высокого полета” – это обо мне. Убедившись, что я их не бросаю – ее слова, В. перевела тему на рассуждения о, казалось бы, искусстве. В.: “Квадрат Малевича – это же не классическое искусство, не живопись – это протест! Я вчера была на выставке в галерее на чистых, пошла одна. Захожу, в галерее только я и сам художник. Стою, смотрю на картины, а я их даже картинами назвать не могу! Какие-то безобразные и безразборные полоски. Тут, значит, подходит творец, а я ему в лоб: “ну вы прям, как Малевич” – он улыбнулся, а я про себя “ага, конечно…”. #моя Но я понравилась ему. Комплиментами осыпал, сказал, что красивая и попросил номер, но я не дала, сказала, что телефоном еще с юности не пользуюсь. Фу! Ну а зачем мне этот чужой мужчина в объятиях?” – вопросила в конце монолога В. и наконец-то перешла к вопросам обо мне. Ну как? Чего? Точно ли не собираюсь уезжать? Ответив подробно на все вопросы, я почти уже собрался прощаться и уходить, но В. почувствовав это, решила все-таки закончить про, казалось бы, искусство… В.: “Я еще не всё рассказала! Художник вчерашний, писака, альбом мне подарил! Хороший такой альбом, точно очень дорогой! И это уже после того, как я ему отказала, представляешь?” В. – обращаюсь я к ней только по имени, ну а как вам можно было не подарить? – Лапушка, улыбнувшись настолько, что я впервые за год увидел верхние зубы – удачи, лети! – пожелала В. и полетела в сторону дома. Вот такой вот взаимовыгодный обмен. Я ей улыбку и, надеюсь, еще пару дней жизни, а она мне тему поста и прекрасное настроение. Люблю свою жизнь и соседку В. Еще один текст о ней можете прочитать по ссылке, если еще не читали. Он получше этого.

Сегодня речь пойдет о том, что вы можете сделать сегодня, чтобы завтра не жалеть о принятом решении, а при самом трагическом исходе событий – остаться в живых. Нет, я не буду рассуждать о необходимости улететь или остаться, этим занимается пропаганда с обеих сторон. И отмечу, как выпускник кафедры цифровых медиакоммуникаций, справляется с задачей на отлично. А как психолог скажу, что ежедневно (на сессиях с клиентами, в разговорах и с уехавшими и с оставшимися друзьями, а также с рандомными собеседниками) вижу/слышу людей поголовно впадающих в истерический психоз. Выражается он в повышенной тревожности, подавленности, изменении аппетита (кто-то начал в три горла, кто-то вообще не ест), резкой смене режима сна, остром пессимизме, желании избежать невыносимой реальности с помощью алкоголя и т.д. и т.п. Причина “эпидемии” ясна и понятна. Ситуация в мире крайне травматичная и тянет за самые тонкие ниточки, из которых состоит наша психика. Или душа, если вам так больше нравится. Кто-то боится умереть, кто-то одиночества, кто-то потерять деньги или близких, а кто-то истошно, например, жаждет справедливости. Имеете право. Делайте, что хотите, но имейте ввиду, что в подобном состоянии, вероятность принимать решения, верные и адекватные по отношению к ситуации, крайне мала. Что делать? В психологии есть понятие “мудрый разум”, ввела его создательница диалектической поведенческой терапии (метод с научно доказанной эффективностью). Под “мудрым разумом” подразумевается состояние сознания при котором к 1 эмоциональным переживаниям и 2 рациональному анализу добавляется то, что принято называть 3 интуицией (предчувствие, опирающиеся на опыт, знания и насмотренность). Войти в это состоянии возможно только в гармонии между первым и вторым. Вероятность принятия правильных решений в подобном состоянии близится к высокой. Так что же делать? Для того, чтобы войти и остаться в состоянии мудрого разума необходимо снизить психическое напряжение всеми доказанными и проверенными способами. 1. Обратитесь за помощью к психологу. 2. Как только психика перестает справляться с напряжением, оно из психики переходит в тело, поэтому в первую очередь нужно позаботиться о нем. Нет лучше способа снятия телесного напряжения, чем хорошая физическая нагрузка. Это может быть тренировка в спортзале, урок по танцам, йога, бег, но при одном условии – в режиме hard, у каждого он свой. Помимо тела, спасибо за это вам скажет и мозг, потому что при занятиях спортом вырабатывается ряд важных для психического состояния гормонов. Адреналина, дофамина и кортизола. Подробно об их влиянии рассказываю на YouTube – Как окончательно не поехать кукухой. Правило СССР. 3. Постарайтесь перевести внимание на деятельность с использованием мастерства. Займитесь тем, в чем от вас хоть что-то зависит и где нет прямых указаний на то, что происходит в мире. Тем, в чем вы можете использовать свои навыки и качества – это будет давать чувство уверенности и даст ощущение контроля, которое ох как сегодня важно. Пусть это будут работа и/или хобби. 4. Окружите себя близкими людьми, но постарайтесь не вовлекаться в разговоры “об этом”. Обнимайтесь, говорите о чувствах, играйте, гуляйте, организуйте книжный клуб и т.п. 5. Если жизни будет угрожать действительная опасность, вы узнаете об этом первыми. Даже не смотря на то, что выпадете из агрессивной новостной повестки – не требую, но хотелось бы. 6. Занимайтесь сексом, как в последний раз. Не думая ни о чем, кроме секса и удовольствия от него. Получайте максимальную психическую разрядку в виде оргазма, и питайте мозг эндорфином и окситоцином. На этом все. Живите свою единственную и неповторимую жизнь в удовольствие, а обстоятельства попробуйте воспринять, как очередной интересный квест при выходе из зоны, мать его, комфорта.

Удивительно, как сложно многим людям, испытывая страх, признаться себе в этом. А уж сказать другому человеку — так вообще невозможно. Бояться в нынешнее время — нормально. Ситуация, что происходит в мире, безмерно травматичная и бьет в самые болевые точки. У некоторых появился или усилился страх: смерти, потерять накопленное и построенное, потерять близких, остаться в небезопасном одиночестве и т.д. Уверяю, боятся все, пусть и, казалось бы, по разным поводам. А иногда и не связывая психическое состояние с обстоятельствами в реальности благодаря психическим защитам, похожим на розовые очки. Минимум, который вы можете сделать, чтобы ослабить чувство — признаться в нем себе и близким. Обнял! 🫶🏻

Как-то писал тут новость об эмиграции. (один из самых популярных постов) Теперь вторая часть. Наблюдая за психологическим состоянием у отъехавших, насколько это возможно через социальные сети, в очередной раз поделил их на группы. Группа 1. Бывшие коллеги по независимому телеканалу, который нынче признан иностранным агентом и вещает из других стран (Дождь) и другие деятели оппозиционных медиа. Первое, что бросается в глаза, с отъездом за лучшей жизнью в более безопасное для них место, в сторис, а скорее всего и в жизни, я все реже вижу алкоголь и грустные глаза на их кричащих о выгорании лицах. В России было иначе. Угнетающие социальные условия и жизнь в постоянном протесте — дело нелегкое! Вспомните о подростках. Короче, скажу честно, глаз радуется. Ребята, удачи! Группа 2. Профессиональную сферу следующей группы описать сложно из-за неоднородности. Да и не посмею, ибо не хочу показывать пальцем. Люди из этой группы, до всем известных событий, счастливо наслаждались действующим режимом, благодаря которому распилили не один бюджетный миллион. А теперь, видимо возомнив из себя беглую интеллигенцию, так же счастливо строят на российское бабло бизнес за бугром. Смотрю и завидую! Вот бы мне такую бессовестность и отсутствие чувства дурного запаха от денег. Группа 3. Наркоманы-фрилансеры. У этих кадров все стабильно. Как и на родине в фантазиях блуждали, так блуждают и на чужбине. Правда в странах с декриминализированным употреблением ребята чувствуют себя расслабленнее, от чего и улыбки на лицах виднеются чаще. Всех благ! И не забывайте делать паузы. Есть еще какие группы? Или всё?

Нет, котечка, любят только один раз. Точно знаю это! Спустился за мороженным в кофейню на первом этаже дома, стою довольный, выбираю чем буду охлаждаться в невыносимую жару. Поворачиваю голову, стоит моя 90+ летняя соседка, ex. старшая по подъезду, с которой нас связывает уже далеко не один интересный диалог. Назовём её В. Котечка, обращается она, ко мне онколог приедет к 20:00, а я одна на этаже, боюсь. Дверь закрывать не буду, ты нагло войди, скажи, что кошку пришёл посмотреть. Она моя квартирантка, но очень привязалась. В этот момент я от испугавшей и опечалившей меня мысли — она то уж точно онкологию не переживет, произношу: «Да, да, конечно поднимусь, как раз и расскажете о кошке» — очень хотелось мороженное и не слушать дважды одно и то же. Дальше на чем-то вроде «Жду тогда к 20:00» мы расходимся, я поворачиваюсь в сторону прилавка и в глаза выстроившемуся коллективу кофейни декларирую: «А квартиру отпишет?» После непродолжительных хихиканий, выясняется, что онколог придёт не к ней, а к кошке. Дом у нас небольшой, почти все друг друга знают, а уж с В. общаются буквально все. Фух… к кошке? Ок, уже легче. К назначенному времени поднимаюсь на этаж, вхожу в нараспашку открытые двери и вижу по-советски богато отремонтированную и обставленную мебелью квартиру. На потолке лепнина, на стенах картины и фото, на В. массивные бриллиантовые серьги, которых полчаса назад в кофейне ещё не было. Подготовилась встречать гостей. Я — это вы на фото? В. — да, я! Я — ну вы модель! Здесь надо сказать, что несмотря на то, что В., как говорится, дышит на ладан, тем временем выглядит отлично. Женщина она, язык не поворачивается назвать ее здесь бабкой, очень красивая. — А я и говорю, что модель. Меня на весь Союз показывали и только за красоту — проговаривает В. поворачиваясь ко мне боком, а рукой очерчивает фантастически подтянутый для ее лет профиль. — Котечка, проходи на кухню, посмотри на неё! Вон опухоль! Садись! Ты представляешь, уже 20:00, а он даже не позвонил, не сказал, что опаздывает?! Это какое неуважение? А я ему ещё 1500 только за вызов плачу, а ещё сколько за операцию… эх! Ладно, не в деньгах счастье! На последней фразе я понимаю, что не задать следующий вопрос человеку, прожившему без малого век, будет моей фатальной ошибкой: «Не в деньгах? А в чем?» Ой, вздыхает В., котечка, я же не философ и даже не экстрасенс. Не знаю в чем счастье, но точно не в деньгах. Вон Ванга была, к ней президенты ездили с чемоданами денег, а жизнь какая у неё была? Полнейшая тьма. Здесь выслушав пример я наконец-то вспомнил сколько соседке по паспорту. Нет, точно не в деньгах — вторит она, но могу другое сказать, то, что точно знаю! Если решишь жениться — женись один раз, когда будешь понимать, что любишь. Знаю, сейчас так не любят, но когда я любила, то падала от этой любви в обморок. Какой он был красивый! Мы были звёздной парой, шли по бульвару, а люди нас взглядом провожали! Как мы любили?! А сейчас… Как я могу кого-то привести в дом? Это же будет чужое тело, чужой запах на белье! Фу! Фу! Нет, котечка, любят только один раз. Точно знаю это! ______________________________ Так как знаю, что вы не любите мои слишком длинные тексты, поставлю здесь точку. Если обратной связи будет много — напишу ещё одну часть. __________________ Для того, чтобы вы понимали остроту ума и чувство юмора собеседницы, расскажу ещё здесь: когда приехал ветеринар-онколог далеко не славянской внешности, В. показав в мою сторону рукой, сказала ему: «Это мой братишка», повернулась на меня и самодовольно улыбнулась.

Мужики, впустите! У меня отец умер, я на похороны еду. Весной возвращаясь в очередной раз из Петербурга в Москву, шагая вдоль перрона, а точнее ковыляя от опьянения и удерживаясь на ходу только благодаря чемодану, сквозь слова песни из наушников, до меня начали доноситься какие-то крики. Чем ближе подходил, тем отчетливее становилось понятно, что какого-то мужчину «снимают с поезда». Добравшись до места событий и остановившись буквально в 3 метрах от происходящего, я докурил сигаретку и наконец-то выключил музыку. Далее, признаюсь честно, помню смутно. В памяти сохранился короткий диалог, которым работник железной дороги поставил в этой истории точку. Для полноты картины цитирую разговор между, как оказалось, начальником поезда и нетрезвым, но и не таким пьяным, как я, мужиком. Нач. поезда: «нет, вы не войдете в вагон. вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения”. Мужик: «мужики, впустите! у меня отец умер, я на похороны еду» Нач. поезда: «я сказал вам, я снимаю вас с поезда. вы не поедете» — разворачивается и уходит. Пульсацию в висках и белый шум прервал вопрос: “а мне, после этого, как в вагон войти?” Теперь прошу вас представить себя на моем месте. Что в подобной ситуации почувствовали бы вы? Как бы действовали дальше?

Что делать, если не знаешь чем хочешь заниматься? Вчера получил такой вопрос. Ответил собеседнику, поделюсь и с вами. Если человек не знает, чем он хочет заниматься, как говорится, по жизни, в большинстве случаев этот человек вообще не хочет чем-либо заниматься. Из этого, собственно, вытекают совершенно другие вопросы: а почему человек не хочет чем-либо заниматься? В чем причина отсутствия мотивации? В чем вторичная выгода, а может быть и не одна, в отсутствии деятельности? Возвращаемся к первому вопросу. Что делать? — для начала найти истинные ответы на мои вопросы. Осознать их, проработать, а там уже и дело интересное найдётся! :) Ну и о том, что начать нужно с похода к психологу, я уже молчу. Надеюсь вы сами понимаете.

Случай с цыганкой на Неглинной Стоял сегодня на тротуаре у спортзала, обсуждая по телефону дальнейшие планы. Поворачиваю в какой-то момент голову и вижу, как ко мне подплывает цыганка. Обращали внимание на то, как они ходят? Юбка в пол, шаги мелкие, но быстрые – точно не идут, а плывут. Короче, подходит вплотную, я тем временем оцениваю состояние на зубах, а там полный золотой ряд, не хуже, чем у успешного рэпера. Следом за зубами направляю в ее глаза свои. Цыганка, как вы понимаете, только этого и ждала. Длительная пауза. Не знаю о чем думала она, но в первое же мгновение в моей голове зародилась мысль: ну давай, подруга, посмотрим насколько тебя хватит? Напряженную для себя минуту прервала она: “Удача, говорит, тебя ждет, новость скоро будет”. Я глядя ей прямо в глаза, почти с той же загадочной интонацией отвечаю: “А я знаю! Жду уже!”. Снова молчание. Отворачивается и уходит без единого комментария. Цыганка сломалась. Кстати, так же ломаются люди в спортзале, в котором временно занимаюсь, пока мой на каникулах. Засматриваются, но стоит мне поднять глаза, мгновенно ретируются. Составы на кремах своих, что важно – наполовину использованных, начинают читать. Самое время :) Короче, как по вашему, почему так происходит? Как бы вы описали мой взгляд со стороны?

Стыдно быть таким как я. Сегодня в 14:30 состоялся короткий телефонный разговор с мамой. После легкого аперитива она резво, как умеет, перешла к покрепче: “звонила Яночка*, спрашивает, а почему стыдно быть таким, как ты (я – Эрнест)?” *Яночка – как напомнила мама, моя троюродная сестра. Коренная москвичка 14 лет, которую я всю юность нянчил во Владикавказе, где мы частенько гостили у общих родственников. Так вот, оказывается, когда Яночка в прошлом месяце вновь тусовалась во Владике, у нее сложилась беседа с, вроде как, родственницей, что несколько лет назад вышла замуж за нашего дядю. Имя новоиспеченной невестки писать не буду, в том числе потому что ни разу в жизни с ней не встречался и, если честно, если бы мама не произнесла, я бы вряд ли его вспомнил. Следовательно, как мне кажется, дальше имею право звать ее “Хуй знает кто это вообще”. Так вот в разговоре с Хзкэв, Яночка призналась, что очень трепетно и уважительно ко мне относится, ведь я “очень умный, много учусь, строю карьеру, путешествую” и, что ей хотелось бы быть такой, как я. На что Хзкэв сделала, никак иначе, заявление: “стыдно быть таким, как он”. Аргументировать свой неизвестно на чем построенный тезис, Хзкэв не смогла. Далее, ставшая после этого любимой, моя троюродная сестра пошла с вопросом “а почему она так сказала?” по всем родственникам, но так и не получив вразумительного ответа, звонком уже из Москвы добралась и до моей мамки. Вернемся к звонку. После шота покрепче у нас состоялся небольшой диалог. – Ну что мне позвонить ей, самой спросить, что она имела в виду? – Эм… мам, делай, что хочешь. Мне, если честно, все равно. На этом закончили. И мне правда почти все равно. Просто я понимаю, что лет через 10, Хзкэв обязательно позвонит мне с молитвой о помощи ее деткам, ну а я, также честно, как и маме, отвечу отказом. И видит Бог, девочки и мальчики, мой поступок будет намного гуманней по отношению к ее детям, чем тот, что совершил их отец (муж Хзкэв) по отношению ко мне. А именно, в рождество Христово, пока все были на праздничной службе в Храме, накурил марихуанной до, буквально, потери сознания. Это был мой первый наркотический опыт. В 12, мать его, лет. Вот такой вот ситуативный пост. Кстати, как думаете, что она имела в виду? Мне есть чего стыдиться?

При стрессе, повышенной тревожности, панических атаках, дереализации. Ну или на случай, когда нужно срочно успокоиться. Сохрани в избранные и не забудь отправить тем, кому это может быть необходимо. Отрываю от сердца 4 крутейших упражнения/практики для самопомощи при повышенной тревожности, панических атаках и дереализации (когда реальность совсем не реальность). 3 из диалектической- и когнитивно-поведенческой психотерапии, а одно придумал сам, опираясь на личный опыт. Хотя, давайте так, оно наверняка уже было кем-то описано, но кем – не знаю и в источниках никогда не встречал. Его я бы отнес к психоаналитически ориентированной терапии, однако в психоанализе нет упражнений и практик. Название не придумал, предложения жду в комментариях или личке. Начну с самого, на мой взгляд, простого – моего. Начнем с подготовки, сделай это прямо сейчас, когда читаешь текст. Вспомни, с кем из близких людей, которым ты можешь позвонить в любой момент, у тебя есть максимально позитивные воспоминания? Вспомни радостные/веселые ситуации, без подробностей, они тебе пока не нужны. Готово? А теперь запомни их и как только ты поймешь, что накрывает/накрыло/вот-вот накроет, берешь в руку мобильничек, набираешь номер одного из тех самых людей и не объясняя ситуации, со слов “привет, слушай, мне тут вспомнилось…” пытаешься завлечь визави к обсуждению, которое должно быть максимально подробным. Рассказывай и слушай. Твоя задача – переключить свое внимание на это обсуждение. Только ты – собеседник – приятная история. Это гарантированно поможет. Вопрос: почему не объясняя ситуации? Потому что не каждый после слов “у меня паническая атака, помоги” – может совладать с собой и реально хоть как-то помочь. Вопрос от коллег: почему к психоаналитически ориентированной терапии? Потому что про опоры, девочки. Камешек в озере. Присядь/приляг удобнее и закрой глаза. А теперь представь солнечный день, над тобой чистое голубое небо. Вообрази, что ты – маленький камешек, плоский и легкий. Представь, что тебя бросили на поверхность озера, и теперь ты медленно и плавно опускаешься на гладкое песчаное дно сквозь спокойные, прозрачные голубые воды озера. Отметь, что ты видишь и чувствуешь, плавно погружаясь на дно. Когда достигнешь дна озера, позволь своему вниманию остановиться там, внутри своего Я. Обрати внимание на безмятежность озера; осознай спокойствие и беззвучную глубину внутри. Когда достигнешь своего центра, позволь вниманию побыть там. Концентрация на теле и дыхании. (не рекомендую при панических атаках, так как есть возможность перевести дыхание на еще более тревожный ритм) Присядь/приляг удобнее и закрой глаза. Положи ладонь в район солнечного сплетения. Постарайся сконцентрировать внимние на тепле/холоде которое передает твоя ладонь. Дыши нормально. Теперь переведи свое внимание на то, как расширяется и сужается твоя грудная клетка в зависимости от вдоха и выдоха. Постарайся не думать ни о чем, кроме ощущений, которые ты испытываешь от руки и движения грудной клетки. А теперь переведи свое внимание на дыхание. Произноси про себя слово “вдоооооооох” при вдохе и “выыыыыдох” – выдыхая. Спуск по винтовой лестнице. Представь внутри себя высокую башню. Вообрази, что внутри этой башни винтовая лестница, в самому низу лестницы ты – в спокойствии и гармонии, а в самой верхней точки ты в таком эмоционально-чувственном состоянии, как прямо сейчас. Начни очень медленно спускаться по этой лестнице вниз, подбираясь все ближе и ближе к себе в спокойствии, гармонии и осознанности. Отмечай возникающие ощущения. Если хочешь, можешь отдохнуть, присев на ступеньку, или включить на лестнице свет. Не принуждай себя идти быстрее, чем тебе хочется. Обрати внимание на тишину. Как только ты подойдешь к себе внизу, позволь вниманию остановиться и побыть в себе.

Новости эмиграции: в Грузию уехали фрилансеры с левыми взглядами, наркоманы-фрилансеры в Армению более консервативные, в основном предприниматели в Турцию те, кто не понимает, что происходит и наверняка вернутся в Европу/Америку/Израиль уехали единицы. те, у кого есть на что жить. просто очередной незапланированный отпуск