Ласточкина История

Про трудности самоопределения, прокрастинацию и необходимость реализации самого себя вопреки желанию лечь и не шевелиться... Но сперва, всем доброго утра, дня, вечера - неважно! Главное, чтобы было добрым! Буквально полчаса тому назад я, обнаружив на холодильнике погибающие бананы, решила их спасти и приготовить банановый кекс. Сказано - сделано. Операция "Спасти рядового банана" прошла успешно. И тут меня пронзила эта мысль, ну знаете, так бывает, когда ты делаешь рутинные вещи, мозг отключается, работают только руки, и вдруг хлоп!!! В голове что-то щелк... Емае, вот даже банан спасен и применен, я то чего все никак не найду себе дело??? Вот такое дело, чтоб польза была хоть паре человек, а мне чтоб удовлетворение и чувство нужности и прекрасности.... Почему я все время кручусь внутри этой гребаной зоны комфорки? Классно конечно состояться в роли мамы и жены, но блин явно недостаточно. Кто я сейчас? Нет ни работы, ни перспектив, есть только трудности перевода, полнейшее непонимание местного языка и одиночество в сети... Как рыба в воде, которую сетью изловили, она хоть и в воде, но в сети, и думается мне, ей все равно одиноко, хоть вокруг нее мильен таких же рыб... Ладно самоопределилась, что дальше? А дальше бесконечное откладывание на потом. Вот в сентябре дети пойдут учиться, я наконец-то ...что? Вот получу свой ВНЖ и наконец-то...что? Да ничего. Может хватит откладывать и перекладывать? Может хватит быть Queen of procrastination? Ага. Но как перестать? Вопрос открыт. Но вот прям сейчас я немного его прикрою все таки. Потому что, спасая радового банана, я поняла, что должна начать писать про свою жизнь за бугром, не за ради похвалиться или выпендриться, а за ради передать опыт. Может быть он поможет другим людям, пусть кому-то хоть кому-нибудь. Как известно, опыт - сын ошибок трудных, так вот косяков и непоняток хватает мне с лихвой, у нас не все получается, иногда хочется биться об стенку головой и рыдать от бессилия и бюрократического идиотизма. Но и это тоже опыт. Just experience, как говорит мой благоверный.... Короче, вы поняли, дорогие мои друзья, в планах завести новую рубрику, название не придумала. Над названием и не думала, прокрастинирую потому что много и с удовольствием. Чего вам делать не рекомендую, поскольку вредно для жизни.... Так, все на сегодня. Всех обняла, в макушку чмок. И смотрю вперед с оптимизмом (нет, я жуткий пессимист, если уж по честному). До встречи!

Про обещания и тех, кто их держит или не держит. Но сперва, всем доброго утра, дня, вечера - неважно! Главное, чтобы было добрым! Я противный человек, если уж откровенно, и я ненавижу тех, кто обещает легко и непринужденно, с потом так же легко и просто забывает и не делает. Для меня это показатель человека пустого, никчёмного, пустобоеха, если хотите. К сожалению часто пустобрешество (или пустобрехство?) становится нормой. Люди собираются, что то там болтают, друг другу что-то обещают, договариваются, и все ради того, чтобы на завтра забыть и забить. И тут я чутка надену корону и нимб посвечу сама себе, немножко совсем. Потому что лично я стараюсь не трепаться попусту, нет, я конечно потрындеть то люблю и обсудить все и вся, и даже посплетничать могу (корона короной, но честным оставаться надо, тем более с самим собой). Но! Когда речь заходит о каких-то договорах, да хоть о назначении следующих встреч (все мы знаем это: оооо, ну вот на следующих выходных стопудово встретимся! Да-да-да! Договорились...)Все ж знают, чем эти разговоры заканчиваются? Правильно, ничем. Так вот даже в таких вопросах я всегда отвечаю: эээ, ребят, я обещать не буду и договариваться тоже, и орать сто да-да-да не стану. Почему? Да потому что, если я сейчас скажу вам, что приду через неделю, то должна прийти. И от вас жду того же. Потому и не обещаю. Ну уж если пообещала, то делаю. Даже если обещание мое воспринято, как обычная болтовня. Потому что я так привыкла, я так себя воспитала. Ну пример например... Я в отъезде, сын пишет в телегу, что бросает курить (да, я настолько старая, что мой сын уже бросает курить, потому что совсем взрослый дядя) и что ему сложно. Ок, говорю я, если тебе будет легче и я поддержу тебя, то я обещаю не употреблять алкогольные напитки в течение определённого срока (выпивоха я еще та конечно 😆😆😆) Да, ему поможет. Я обещаю, я держу обещание. Ему уже и не надо, но я держу. Потому что если сказал, то делай, не молоти языком впустую... Может быть это идеализм или нужно быть проще, сказал - забыл и забил, но уж, простите люди, я так не хочу. Так а что вдруг мысли то поперли такого рода? А все просто. Очередное пустословие произошло. Вечером четверга прочли объявление о большом garage sale, а нам надо мясорубку купить, что мол в пятницу с 7.00 утра стартует там-то сям-то. В 8.30 мы были на месте. Мы были одни на улице и по указанному адресу ничего, естественно, не происходило. Если объявлениям в местной газете нельзя доверять, то уж кому тогда? Вопрос... Кстати на североамериканском континенте вообще норма много болтать не по делу, даже в бизнесе. Так-то, ребяты, держите обещания свои или не давайте их совсем, а если даете, то сто раз подумайте вперед, сделаете ли, готовы ли на все 100% или это пустобрешество (или пустобрехство?) Снимаю корону, ставлю в шкафчик, потом пригодится может еще. Пы.Сы. Ну зато дятля прикольного встретили, пока шастали в поисках несуществующей распродажи.

Про поиски чего-то нового и тернистый путь вперед. И перво-наперво, всем доброго утра, дня, вечера - неважно! Главное, чтобы было добрым! Бывает ты живешь свою обычную, совершенно стандартную жизнь, годами ничего не меняется. Ты просто плывёшь себе, собственно говоря, не особо и обращая внимание, куда ты плывёшь, зачем и что вообще происходит вокруг тебя. Но вдруг, совершенно внезапно и неожиданно случается что-то. В принципе все, что угодно это может быть, не знаю... Да просто миллион вариантов, как плохих, так и хороших. Но чаще всё-таки плохих, к сожалению. И вот в этот самый момент мозг пронзает мысль: "Надо что-то делать! Сейчас!" Эта мысль как вспышка, яркая, внезапная, ослепляющая и короткая, настолько короткая, что можно ее и не заметить, пропустить, списав на мигрень или сон или ничто. Мысль пронеслась кометой, вжих и пропала, но ты можешь поймать ее за хвост и остановить, притянуть поближе и рассмотреть, покрутить во все стороны, потрогать, понюхать. Одним словом, изучить эту комету, открыть ее для себя, и даже описать и дать ей имя.... Присвоить ее себе. "Мысль, теперь ты моя! Я назову тебя Эврика" или как угодно, хоть Зебра или Мария... Это неважно, главное ее застолбить, а то убежит обратно в глубины подсознания, фиг потом ее оттуда вытащишь, не пойдет. Застолбил, присвоил, обозначил? Дело сделано, но только на 1 процент, дальше ты должен реализовывать эту мысль. Повезло, если она пришла с уже готовым планом действий ну или хоть с какой-то конкретикой: о чем она вообще, как быть, что делать и к кому обратиться за помощью. Да-да, помощь тут необходима, и не спорь! Человек не всесилен, ему нужна помощь, даже тогда, когда кажется, что нет... Порой бывает так, что ты не увидел цели, не нашел поддержки, не понял даже в какую сторону идти, тогда мысль просто загаснет, может заснет на время, а может и погибнет совсем или уйдет к другому, или твои же собственные мысли "против нового, оставь все как есть, нормально же было!" загнобят ее, задвинут в дальний угол и заморят окончательно. Порой же все складывается гладко и прекрасно, и ты вот прям берешь и начинаешь новую жизнь (со стороны так может показаться не только окружающим, но и тебе самому, что все по силам и легко, но это не так, просто ты был готов). Круто да? Сказочка про белого бычка.. Да нет, не сказочка, всего лишь жизнь. Не будет просто идти по этой дороге, твоя комета или звезда или Зебра с Марией, ну или как ты там назвал эту мысль, порой будет угасать или прятаться, или атаковываться привычками и, что хуже, твои близкие будут тебя пытаться вернуть в прежнюю жизнь из этой новой твоей. Будет трудно, но ты все равно не сдашься и потихоньку будешь идти, ползти, или просто перекатываться колбаской, а периодами со скоростью света лететь СВОИМ путем. Это ли не круто? Иногда ты можешь не справляться и возвращаться в исходную точку. Насовсем. Или временно. И отказываться от своего пути и от своей идеи. И даже становится тем же самым человеком, каким ты и был до того момента, когда словил свою комету за сверкающий хвост, но мне хочется верить, что прежним ты все равно не станешь, что твоя орбита хоть на градус, но повернется. Люди меняют свою жизненную траекторию и становятся лучшими версиями себя, так было и так будет. И это не увеселительная прогулка, это тернистый сложный и опасный путь длиною в жизнь. Так вижу.