Ласточкина История

Про трудности самоопределения, прокрастинацию и необходимость реализации самого себя вопреки желанию лечь и не шевелиться... Но сперва, всем доброго утра, дня, вечера - неважно! Главное, чтобы было добрым! Буквально полчаса тому назад я, обнаружив на холодильнике погибающие бананы, решила их спасти и приготовить банановый кекс. Сказано - сделано. Операция "Спасти рядового банана" прошла успешно. И тут меня пронзила эта мысль, ну знаете, так бывает, когда ты делаешь рутинные вещи, мозг отключается, работают только руки, и вдруг хлоп!!! В голове что-то щелк... Емае, вот даже банан спасен и применен, я то чего все никак не найду себе дело??? Вот такое дело, чтоб польза была хоть паре человек, а мне чтоб удовлетворение и чувство нужности и прекрасности.... Почему я все время кручусь внутри этой гребаной зоны комфорки? Классно конечно состояться в роли мамы и жены, но блин явно недостаточно. Кто я сейчас? Нет ни работы, ни перспектив, есть только трудности перевода, полнейшее непонимание местного языка и одиночество в сети... Как рыба в воде, которую сетью изловили, она хоть и в воде, но в сети, и думается мне, ей все равно одиноко, хоть вокруг нее мильен таких же рыб... Ладно самоопределилась, что дальше? А дальше бесконечное откладывание на потом. Вот в сентябре дети пойдут учиться, я наконец-то ...что? Вот получу свой ВНЖ и наконец-то...что? Да ничего. Может хватит откладывать и перекладывать? Может хватит быть Queen of procrastination? Ага. Но как перестать? Вопрос открыт. Но вот прям сейчас я немного его прикрою все таки. Потому что, спасая радового банана, я поняла, что должна начать писать про свою жизнь за бугром, не за ради похвалиться или выпендриться, а за ради передать опыт. Может быть он поможет другим людям, пусть кому-то хоть кому-нибудь. Как известно, опыт - сын ошибок трудных, так вот косяков и непоняток хватает мне с лихвой, у нас не все получается, иногда хочется биться об стенку головой и рыдать от бессилия и бюрократического идиотизма. Но и это тоже опыт. Just experience, как говорит мой благоверный.... Короче, вы поняли, дорогие мои друзья, в планах завести новую рубрику, название не придумала. Над названием и не думала, прокрастинирую потому что много и с удовольствием. Чего вам делать не рекомендую, поскольку вредно для жизни.... Так, все на сегодня. Всех обняла, в макушку чмок. И смотрю вперед с оптимизмом (нет, я жуткий пессимист, если уж по честному). До встречи!

Про обещания и тех, кто их держит или не держит. Но сперва, всем доброго утра, дня, вечера - неважно! Главное, чтобы было добрым! Я противный человек, если уж откровенно, и я ненавижу тех, кто обещает легко и непринужденно, с потом так же легко и просто забывает и не делает. Для меня это показатель человека пустого, никчёмного, пустобоеха, если хотите. К сожалению часто пустобрешество (или пустобрехство?) становится нормой. Люди собираются, что то там болтают, друг другу что-то обещают, договариваются, и все ради того, чтобы на завтра забыть и забить. И тут я чутка надену корону и нимб посвечу сама себе, немножко совсем. Потому что лично я стараюсь не трепаться попусту, нет, я конечно потрындеть то люблю и обсудить все и вся, и даже посплетничать могу (корона короной, но честным оставаться надо, тем более с самим собой). Но! Когда речь заходит о каких-то договорах, да хоть о назначении следующих встреч (все мы знаем это: оооо, ну вот на следующих выходных стопудово встретимся! Да-да-да! Договорились...)Все ж знают, чем эти разговоры заканчиваются? Правильно, ничем. Так вот даже в таких вопросах я всегда отвечаю: эээ, ребят, я обещать не буду и договариваться тоже, и орать сто да-да-да не стану. Почему? Да потому что, если я сейчас скажу вам, что приду через неделю, то должна прийти. И от вас жду того же. Потому и не обещаю. Ну уж если пообещала, то делаю. Даже если обещание мое воспринято, как обычная болтовня. Потому что я так привыкла, я так себя воспитала. Ну пример например... Я в отъезде, сын пишет в телегу, что бросает курить (да, я настолько старая, что мой сын уже бросает курить, потому что совсем взрослый дядя) и что ему сложно. Ок, говорю я, если тебе будет легче и я поддержу тебя, то я обещаю не употреблять алкогольные напитки в течение определённого срока (выпивоха я еще та конечно 😆😆😆) Да, ему поможет. Я обещаю, я держу обещание. Ему уже и не надо, но я держу. Потому что если сказал, то делай, не молоти языком впустую... Может быть это идеализм или нужно быть проще, сказал - забыл и забил, но уж, простите люди, я так не хочу. Так а что вдруг мысли то поперли такого рода? А все просто. Очередное пустословие произошло. Вечером четверга прочли объявление о большом garage sale, а нам надо мясорубку купить, что мол в пятницу с 7.00 утра стартует там-то сям-то. В 8.30 мы были на месте. Мы были одни на улице и по указанному адресу ничего, естественно, не происходило. Если объявлениям в местной газете нельзя доверять, то уж кому тогда? Вопрос... Кстати на североамериканском континенте вообще норма много болтать не по делу, даже в бизнесе. Так-то, ребяты, держите обещания свои или не давайте их совсем, а если даете, то сто раз подумайте вперед, сделаете ли, готовы ли на все 100% или это пустобрешество (или пустобрехство?) Снимаю корону, ставлю в шкафчик, потом пригодится может еще. Пы.Сы. Ну зато дятля прикольного встретили, пока шастали в поисках несуществующей распродажи.

Про поиски чего-то нового и тернистый путь вперед. И перво-наперво, всем доброго утра, дня, вечера - неважно! Главное, чтобы было добрым! Бывает ты живешь свою обычную, совершенно стандартную жизнь, годами ничего не меняется. Ты просто плывёшь себе, собственно говоря, не особо и обращая внимание, куда ты плывёшь, зачем и что вообще происходит вокруг тебя. Но вдруг, совершенно внезапно и неожиданно случается что-то. В принципе все, что угодно это может быть, не знаю... Да просто миллион вариантов, как плохих, так и хороших. Но чаще всё-таки плохих, к сожалению. И вот в этот самый момент мозг пронзает мысль: "Надо что-то делать! Сейчас!" Эта мысль как вспышка, яркая, внезапная, ослепляющая и короткая, настолько короткая, что можно ее и не заметить, пропустить, списав на мигрень или сон или ничто. Мысль пронеслась кометой, вжих и пропала, но ты можешь поймать ее за хвост и остановить, притянуть поближе и рассмотреть, покрутить во все стороны, потрогать, понюхать. Одним словом, изучить эту комету, открыть ее для себя, и даже описать и дать ей имя.... Присвоить ее себе. "Мысль, теперь ты моя! Я назову тебя Эврика" или как угодно, хоть Зебра или Мария... Это неважно, главное ее застолбить, а то убежит обратно в глубины подсознания, фиг потом ее оттуда вытащишь, не пойдет. Застолбил, присвоил, обозначил? Дело сделано, но только на 1 процент, дальше ты должен реализовывать эту мысль. Повезло, если она пришла с уже готовым планом действий ну или хоть с какой-то конкретикой: о чем она вообще, как быть, что делать и к кому обратиться за помощью. Да-да, помощь тут необходима, и не спорь! Человек не всесилен, ему нужна помощь, даже тогда, когда кажется, что нет... Порой бывает так, что ты не увидел цели, не нашел поддержки, не понял даже в какую сторону идти, тогда мысль просто загаснет, может заснет на время, а может и погибнет совсем или уйдет к другому, или твои же собственные мысли "против нового, оставь все как есть, нормально же было!" загнобят ее, задвинут в дальний угол и заморят окончательно. Порой же все складывается гладко и прекрасно, и ты вот прям берешь и начинаешь новую жизнь (со стороны так может показаться не только окружающим, но и тебе самому, что все по силам и легко, но это не так, просто ты был готов). Круто да? Сказочка про белого бычка.. Да нет, не сказочка, всего лишь жизнь. Не будет просто идти по этой дороге, твоя комета или звезда или Зебра с Марией, ну или как ты там назвал эту мысль, порой будет угасать или прятаться, или атаковываться привычками и, что хуже, твои близкие будут тебя пытаться вернуть в прежнюю жизнь из этой новой твоей. Будет трудно, но ты все равно не сдашься и потихоньку будешь идти, ползти, или просто перекатываться колбаской, а периодами со скоростью света лететь СВОИМ путем. Это ли не круто? Иногда ты можешь не справляться и возвращаться в исходную точку. Насовсем. Или временно. И отказываться от своего пути и от своей идеи. И даже становится тем же самым человеком, каким ты и был до того момента, когда словил свою комету за сверкающий хвост, но мне хочется верить, что прежним ты все равно не станешь, что твоя орбита хоть на градус, но повернется. Люди меняют свою жизненную траекторию и становятся лучшими версиями себя, так было и так будет. И это не увеселительная прогулка, это тернистый сложный и опасный путь длиною в жизнь. Так вижу.

Про обесценивание и детские травмы. Всем доброе утро, день, вечер - неважно! Главное, чтобы было добрым. Если вы вдруг подумали, что история с фотками с пляжа, которая началась неделю назад и описана вот тут, закончится быстро и легко, то вы, как ни прискорбно сие осознавать, ошиблись. С треском провалились в своих предположениях. Потому что ситуация развернулась, как тот, с виду тихий миленький зверушка, который расправив плечи и встав в полный рост, вдруг из пушистого комочка превратился в реального страшного зверя, готового сожрать тебя вместе с тапочками... О чем я? А да, история с фотками, сделанными моим талантливейшим супругом, который похоже специально их делает, потому как ненавидит меня (хоть и утверждает обратное). К сути, Катя, к сути.... Посмотрев на себя со стороны, я изумилась своей бесформенности и кучности настолько, что впала в очевидную тоску. Нет, я не хочу принимать себя такой, как есть, потому что это влечет за собой попустительство и обжорство (надеюсь ты, мой читатель, не таков и любишь себя в любом виде и состоянии. Я - нет. И это проблема). Итак, ситуация есть, ее надо решить. Решается все просто: чуть больше спорта и активности, чуть меньше калорий. Сказано - сделано. Программа подсчета калорий, рассчитанная на нынешнюю страну проживания, найдена (простите, товарищи из Фэт Секрет, но приложуха здесь работает гораздо хуже, чем в России). Итак, исходные данные введены, программка посчитала мне норму на день. Можно начинать... Кухонные весы снова в деле, протеиновые батончики на низком старте в шкафчике, сахзам нетерпеливо шуршит в баночке и даже овощи, запиханные в холодильник в огромных количествах, смиренно ожидают своей участи быть сожранными, смирившись с судьбой. На третий день вечером, когда норма еды съедена, литры воды выпить, ночь приближается. Жрать охота, но успокаивает мысль, что через пару часов спать, а когда спишь, как известно, жрать не хочется. к тому же есть всегда запасной вариант в виде колы зеро или чего-нибудь другого без сахара, который спасет от неминучей погибели под дверью холодильника.... И я иду за тем самым спасительным стаканом и наблюдаю картину маслом. За столом сидит муж, уже приготовил пару банок пива (безалкогольного кстати, но тем не менее) и чипсики стоят, аромат распространяют.... - О, привет! - говорит он, выпей со мной пива..... - Я не могу, если только вот зеро бахну - отвечаю я... - я норму свою на сегодня уже того, съела и выпила. И началось. - "Да тут только 50 килокалорий на баночку, да это всего 3% от твоей дневной нормы, да ничего не будет. Ты меня уважаешь?" Але, ты нормальный вообще? Я не буду пиво, предупредила же, что на подсчете, зачем это все? - "Ой, да придумала опять какую-то ерунду, все у тебя нормально, зачем тебе эти считалочки идиотские?" Я начинаю злиться, и на сцену выходит сынок: - "Мама, папа прав: ты поехавшая совсем на этой теме, ерундой занимаешься..." Поднимая свою челюсть со стола, я перевела эти фразы.... И в переводе на русский это все читается просто и выглядит примерно так: "нам неудобно и некомфортно, когда ты считаешь свои эти калории и не хочешь пить пиво вечером, нам кажется, что твоя проблема не стоит ничего, даже яйца выеденного она не стоит. То, что тебе важно, для нас - пустое место. Мы тебя не поддерживаем, не понимаем, не принимаем. Твои переживания - полная ерунда, ты сама - полная ерунда!" Ох как часто я слышала это все, когда была ребенком, все эти "Ох мне б твои проблемы! Вот вырастешь, тогда и начнется жизнь настоящая. а это все ерунда! Твои переживания - ерунда! Мы над ними поржем и все, потому что фигня! И ты сама ерунда! Над тобой мы тоже поржем!" Знакомо? Мне знакомо. И вот опять я чувствую себя этим ненужным, неважным ребенком с незначащими ничего проблемами. Не ценного. Не важного. Любимого только тогда, когда удобен.... как кресло или портки... а знаете, что самое сложное в такой ситуации? Не свалиться в это обесценивание самого себя, поддавшись влиянию извне, и это непросто, друзья мои, ох как непросто. Цените себя, любите себя! Не будьте, как Катя! Всех обняла!

Про тоску по и слова, помогающие жить. Доброе утро, день вечер - неважно! Главное, чтобы было добрым. С этой фразы начинается каждый мой день. Я просыпаюсь, иду на улицу с собакой или на пробежку и говорю своим дорогим немногочисленным подписчикам в запрещенной сети именно эту фразу. Хотя слова это не просто слова. Восемь долгих месяцев я живу не дома, двести сорок бесконечных дней, пять тысяч семьсот шестьдесят часов и триста сорок пять тысяч шестьсот секунд.... Каждую секунду я скучаю по родному городу, его улицам, зданиям, деревьям по людям, оставшимся там, по моим друзьям и не очень друзьям, по коллегам.... Да даже по незнакомым тетям и дядям, которые в эту самую минуту бегут по делам или без дела, а может и не бегут никуда вовсе.... Я скучаю до боли в груди, моя душа разрывается в клочья каждую секунду.... Склеивается и рвётся снова и снова. Ох, как это больно! Нет, мне не плохо живется в другой стране, да я долго готовилась к этому переезду, нет он не из-за политики или боевых действий. Этот переезд имеет под собой настолько скучную основу, что даже неинтересно. Но факт остается фактом, я здесь, а мой дом там. Между нами не просто километры суши и воды, между нами часы. Не просто долгие часы перелетов и переездов, но громадная разница во времени. Я просыпаюсь здесь в самый разгар дня в родном городе, а в разгар моего дня, я желаю доброй ночи и спокойных снов моим друзьям. Я ложусь спать, а они просыпаются. И так по кругу, бесконечному кругу, где мы гонимся друг за другом или убегаем или просто живем свои жизнь с разницей в треть суток... Так что: доброе утро, день, вечер - неважно, главное, чтобы было добрым! Не так ли? И когда мое приветствие прочтут на другом конце планеты в условные 15.46, пусть и это время будет добрым, или 23.12 или 19.05... Неважно - когда, важно - какое. Каждый раз, когда я пишу эти строки, мне становится легче жить, словно кусочки души собираются вместе и я снова могу дышать, как будто на мгновение я оказываюсь дома. Эти простые слова словно ниточка, которая держит, не давая впасть в тоску. Просто слова. Но так много значат.

Про мысли-скакуны или как за 5 минут перейти из точки А в неизвестно какие дебри. Всем доброе утро, день, вечер - неважно! Главное, чтобы было добрым. Вы когда нибудь замечали, как быстротечна может быть мысль человеческая? Как изменчива и развиваема во времени и пространстве? Как за минуту ты проходишь от точки А в точку Зю, которую и не думал посетить? Приглядись к своей мысли разок и обалдей. Иногда это бывает весело. Итак.... Суббота, день в разгаре. Сижу на пляже думаю о жизни. Плаж шикарный, песок и мелкие камушки, вход в воду пологий и удобный.... Красота опять же вокруг, ляпота. Но есть кое что, что мешает насладиться моментом полностью, знаете такая мелочь противная. Часто такое бывает, что все вроде гуд, да не совсем. Что не так тебе, дорогая моя?... Водица ледяная. Вот прям холодная, настолько, что ногам больно. А на берегу солнце шпарит и жарко и так купаться хочется. А она, гадость такая, чисто лед... Но я занесла себя все же в озеро, но только по пояс, так на минутку, но ведь затащила. Молодец же ну... По камушкам поскакала, такая вся грациозная лань... Ну в смысле в своём воображении. Скачу с камушка на камушек, такая вся из себя красивая и стройная, ага, ага... Вся сказка кончилась при просмотре фоток от дражайщего супруга. Катя, ты - Не лань. Ты, Катя - Корова какая-то. Да корова посимпатичнее будет. Первая мысль после быстроготпролистывания фоточек: Неужели я настолько толстозадая бесталиевая и коротконогая??? Хэй, у тебя тоже ведь такие мысли бывали? У тебя тоже небось муж самый талантливый фотограф в мире? Или это только мне так повезло... В общем и целом в тот самый момент пролистывания фоточек я поняла одно! Это Провал! полный провал. Три года. Три гребаных года, минимум трижды в неделю с перерывами только на ковид ангину и грипп, я делаю и делаю эти мать их трени. Тягаю эти, мать их, гантели. Ленты эти, шоб их... А все равно не лань. Все равно какая-то корова... И сомнения лезут и лезут в голову: ну может тогда и не надо? Ну толку то нет все равно? Ну чего напрягаться то, все равно не лань.... Олениха перед зимовкой скорее. Но нельзя же только ругаться на себя, не может быть все плохо преплохо? Ну должен же быть и позитив? Ну с другой стороны если посмотреть, то мышца то наросла, что вносит свой вклад в физическое состояние нелань... На где вы видели лань с бицухой и накачанными ляжками? И я не видела. Одно но. Лань то траву жует, а я шоколадки люблю и хлебушек и вообще жрать. Жрать люблю, умею, практикую. Ну вот и ответ на нытье. Жрать надо меньше. Все. Разговор окончен. И не брошу я свои гантели и ленты тоже. Жаль только, что и жрать не брошу. Но купаться в холодной воде все равно не хочется. Лучше на тёплых камушках поваляюсь. Вдох выдох. Успокоилась, остановила мыслительный процесс. Лань. Прекрасная лань, даже если корова. Занавес.

Чего это меня занесло сюда? Кать, ты чего? Неужто хочешь славы и денег? А вот и не хочу (хотя кого я обманываю, конечно жаждю славы и еще больше денег, а кто нет???) Но это не главное, честное слово (честное пионерское написать не могу себе позволить, ибо пионеркой побывать не сложилось). Так вот, еще раз повторюсь: в жизни главное не деньги и не слава, главное делать то, что приносит счастье и удовлетворение. Да-да-да, Капитан Очевидность, именно так! Но не стоит думать, что это очень просто и легко осуществимо, совсем наоборот! Всю свою жизнь я верила, что если ты работаешь, то работать надо не за зарплату, а ради удовольствия, а денежки на карту дважды в месяц - это супер приятный бонус. Мне повезло иметь именно такие работы. Но как только начинаешь работать именно за деньги - все! Пиши пропало! И здравствуй, каторжная жизнь от понедельника до пятницы.... Та самая жизнь, когда ждешь пятницу и ненавидишь понедельники.... когда становишься злобным карликом и срываешь свою неудовлетворенность этой гребаной жизнью на окружающих. И такое тоже было. Конечно сей блог не работа, и не источник дохода, совсем нет. Скорей это дневник, но не такой прям личный личный, как у Лоры Палмер, а такой, которому хочется рассказать о том, что происходит в жизни, в голове, в душе.... Может быть поликовать или повозмущаться, или просто поржать. Но скорей мне самой нужна возможность просто переносить свои думы в слова, слова - в предложения, предложения - в тексты, чтобы потом перечитывать и восторгаться (если что здесь и дальше будет много иронии и еще больше самоиронии), этакая фиксация информации и воспоминаний. В общем, приятно познакомиться и представиться, я - Екатерина - дамочка с юмором, весьма жесткая по отношению к другим, и особо жестокая по отношению к себе. Я бесконечно обожаю своих сыновей и прекрасного неидеального мужа, до слез сентиментальна и жалостлива, но при этом не люблю снимать маску непробиваемости. Мне невероятно часто бывает страшно до дрожи в коленках и тремора кистей рук....Но я не люблю снимать маску невозмутимости, поэтому иногда кажется, что я этакая Железная леди, ну или Человек в железной маске. И самое главное, Катя - королева прокрастинации, ведь три года мне понадобилось, чтобы наконец зайти сюда и начать писать. И даже если будет два человека, кто станет читать мои перлы, я буду счастлива, просто счастлива от того, что начала... Ю ар велкам, дорогие товарищи!