Хмельные Мысли

Стала замечать что тревожность стала меньше. А всё потому что в моей жизни есть теперь человек к которому могу прийти, и поделиться со своими переживаниями. Опять же не разрешаю себе теперь уноситься в будущее и не пугать себя. Я фиксирую себя в моменте. Стало чуть проще. Сейчас настал момент затишья. Нервы не так натянуты. а заболела я скорее не из-за того что меня заразили. Это мой организм сам решил отдохнуть. Вот и всё. Было у меня так однажды. Но тогда мне очень не нравилась работа. Я вот думаю, что снова повторяется история. Единственное, зарплата хорошая на новом месте. Я думаю, что не долго буду там. Но пока что себе позволяю доработать хотя бы декабрь. А там видно будет...

стала чаще слушать музыку. Она отвлекает. Заглушает мысли, которые тяготят. А ещё заметила, как только появляется тревога, мне срочно нужно переключиться. Чтобы внимание ушло на что-то громкое. Либо что-то смотреть. Не могу пока оставаться с собой. Хотя когда я спокойна, мне очень нравится отключаться от внешнего мира. Чтобы в пространство никто не проникал. А ещё собираю по чуть-чуть коллаж. У меня психолог помогает при помощи арт-терапии. Так вот надо взять своё фото, и сохранять картинки которые откликаются, то что хотелось бы рядом с собой видеть. я когда смотрю на то что я собрала, вижу что мне в жизни явно света не хватает. И тепла.Ой, да мне много чего не хватает. Я когда начинаю задумываться, то так жалко себя! Просрать себя как личность, это же надо было... И вот снова я себя ругаю. Внутренний критик заколебал. Я от него постоянно завишу. Реально себя сложно разделять. Самое не приятное, я же от жизни удовольствие перестала получать... Я теперь хожу и думаю, когда следующая встреча с психологом. Хотя с одной стороны плохо представляю, как дальше делиться с ней своими мыслями. Потому что давно обесценила себя. Мол никому мои мысли не важны, да и я себя накручиваю же! Надумываю! а на самом деле, всё что происходило со мной, это нужно было прорабатывать, чтобы кто-то меня воспринимал такой какая я есть. А этих людей просто нет. Вот я и осталась один на один со своими страхами, переживаниями и тревогой.

3 декабря 2022 вечер 1го декабря был слишком тяжелым. Слезы, ругань. Растоптали.... А ведь каждый заслуживает просто обнимашку и чтобы тихонько поплакать... Просто пожалели.... Но раз этого мне не могут дать, то 2го декабря я решила, что стресс я запью бутылкой вина. А перед этим купила в аптеке успокоительное. Сегодня я на них. Немного легче. Кстати в среду иду к психологу... Пока не поздно. Я знаю, если я не обращусь за помощью, то мне нужен будет уже не психолог, а психиатр и таблеточки серьезнее. Спасаю себя... Иначе некому, к сожалению... Я должна себе помочь, чтобы не съехала кукуха.