Хмельные Мысли

Продолжаю посещать психолога. Мои впечатления. Ощущение, что топчусь на одном месте. Две недели готовилась с запросами. В результате на последней встрече разбирали не то что планировала я. Ладно. Это не столь страшно. Оно и нужно. Но у меня всё больше чувство появляется, словно я на самом деле мир вижу не таким какой он есть. Даже психолог попыталась донести до меня, что я загоняюсь. Что я при этом сейчас чувствую. Какую то пустоту. Словно не завершила что-то. Вообще, я стала замечать, что после общения с психологом, не могу найти ответы на вопросы, которые ставятся передо мной. Чаще, не знаю, чем понимаю и осознаю...

1 марта. Офигеть просто. как же быстро летит время. 3 месяца на новой работе пролетели не заметно. пока что я живу так, как живу. Периодически возникает настроение, что хочется чего-то такого... что взбодрило бы меня. Какое-то занятие. В январе прошла честным образом курс по Таро. Прикольно. мне понравилось. Даже практика была. Но к сожалению я сама себя обманула. не специально. то что я предполагала, оказалось ошибочным. просто таро я давно увлекаюсь, и я была уверена, что если пройду курс, стану тарологом и буду помогать людям. На деле оказалось скучно. Практику найти не сложно, а вот удовольствия от процесса нет...

За эти дни пережила стресс из-за ситуаций, которые в принципе, не должны выбивать из колеи. Это на мой взгляд. Что именно случилось? Т.к. это блог в интернете, распространяться не хочется. Но всё же выскажусь про эмоции. Хотя бы так скину из головы эти ситуации. Первая ситуация. Я испугалась. И этот испуг меня не покидал первые дни. к нему присоединились тревога, естественно. Куда без нее. Уже без иронии никуда. У меня в голове вновь образовалось несколько придуманных ситуаций, которые, конечно же ещё не проигрались и вообще не факт что проиграются. Мне уже виделось, что моя репутация на работе разрушена...

Как говорится, только от жопы отлегло, перестала писать. От слова "совсем". А это не правильно. (вот, и вновь я себя критикую). В общем, мыслей накопилось много, и я их постоянно "пережевываю". Надо их скидывать. И так. С психологом выявили, что я тревожная личность. Моя тревога мне мешает жить. Забирает много энергии. Опять же, тревожность искажает мое представление о жизни. Я сильно гиперболизирую ситуацию. Страх и переживания чаще всего не оправдываются. Мне необходимо научиться опровергать свои ложные представления о происходящем. Пока мне трудно это представить. Опять же, трудно отслеживать себя...

Кстати, по поводу работы. Нашли же девушку ко мне в смену. Мои чувства по этому поводу - честно, очень рада. На этом фоне и успокоилась. И ещё рассеянное внимание со стороны людей. Потому что когда я была одна, всё внимание доставалось мне. Мне не нравилось. Слишком тяжелый груз. А теперь когда нас двое, распределяется труд и внимание равномерно. Нет чувства, что я зайчик загнанный, которому нужно всё самому сделать и чтобы всё успеть. Я думаю, если так дальше пойдет, то приработаюсь. Но точно знаю, что это место - не предел. Я думаю, через какое то время либо сменю место работы, либо нужно будет идти на повышение...