Психолог Ялова Анжелика

Тип привязанности. Как я привязываюсь?💔 Все мы слышим из каждого утюга, о том, что все проблемы из девства. И правда большая часть проблем вытекает из того в каких условиях мы росли. Но, в тоже время не переносите всю ответственность на родителей и детские времена. Взаимоотношения, которые складываются у ребенка с родителями в детстве формирует его тот или иной тип привязанности, который будет играет очень важную роль в будущих отношениях. Выделяют 4 типа привязанности: 1.   Надёжный тип. Такой тип привязанности формируется у тех детей, которые растут в дружественных семьях, где принято обсуждать проблемы, царит атмосфера понимания, поддержки и эмоционального контакта. Во взрослой жизни и будущих отношениях не отталкивают от себя других и не утопают в зависимости. В отношениях доверяют близким, уважают партнера, чувствуют себя достойными любви, готовы идти на компромисс и обсуждать все проблемы. Относительно легко идут на контакт и сближаются с людьми. Не испытывают стресса, когда партнеру необходимо побыть наедине. Конечно, это не значит, что у партнеров такого типа привязанности не бывает конфликтов, вовсе нет. У них тоже могут быть ссоры и конфликты, но их источник при таком типе привязанности не стоит искать в детстве. 2.   Тревожный тип. Эти дети в детстве сильно огорчались, плакали и устраивали истерики, когда мама уходила, обычно после возвращения матери они не успокаивались, будто наказывая ее за уход. Очень осторожно относятся к общению с посторонними. Формируется данный тип привязанности, когда родители непоследовательны и непредсказуемы в общении с ребенком. То они рядом, то нет. То они запрещают, то разрешают что-то. То ругают за что-то, то нет. В следствии чего ребенку ничего не остается, кроме как цепляться за их внимание. Во взрослой жизни у людей такого типа привязанности низкая самооценка, они зависимы, болезненно реагируют на желание партнера побыть наедине, постоянно требуют подтверждения любви. Бояться остаться в одиночестве и тревожно реагируют на изменения в отношениях. 3.   Избегающий тип. Эти люди рано столкнулись с холодом и отвержением от родителей. При таком отношении взрослых у детей не возникает сильной потребности во внимании, наоборот, они перестают ждать, понимая, что удовлетворение их нужд не является значимым для близких. Во взрослой жизни обычно избегают близких отношений и предпочитает скрывать свои чувства. Когда у таких людей отношения становятся слишком «близкими», их начинает это пугать, ведь они еще с детства усвоили, что потребность в близости приводит к разочарованиям. Однако, несмотря на такое поведение, ему очень необходимы отношения и поддержка. 4.   Дезориентированный тип. Такие дети демонстрируют противоречивое поведение. Сегодня они могут тянуться к взрослому, завтра убегать от него в страхе, а потом снова тянуться. Нередко бунтуют. Часто формируются в семьях, где ребенок подвергся психическому или физическому насилию. В последствии дети часто нарушают социокультурные правила общения с другими, они предпочитают, чтобы их боялись, а не любили. Их поведение часто меняется. Во взрослой жизни могут очень долго добиваться отношений с кем-то, а добившись сразу же прервать отношения и все бросить. Заложенные в детстве модели очень устойчивы, и практически не меняются со временем. Однако, тип привязанности все же стоит рассматривать с позиции стойкой привычки, которую при определенных усилиях можно изменить. Душевно обнимаю💌

Личная или парная консультация? Нужно ли мне отдельно работать с психологом, если мы с партнером посещаем парные консультации? Ошибка многих полагать, что совместная работа с партнером способна решить все проблемы. Однако, это глубокое заблуждение. Для того, чтобы выстроить здоровые и гармоничные отношения недостаточно просто сходить вдвоем на консультацию и проработать, допустим, недавнюю ссору или затяжную обиду. В отношениях вы с партнером не половинки – это лишь маркетинговый бред, который внушают нам в рекламных компаниях валентинок, Вы – две разные и целостные личности, со своими особенностями, привычками, со своим прошлым. И эти ваши отличия делают вас уникальными, но в тоже время сильно влияют на то, как будут складываться ваши отношения. Да, в совместной работе вы проговорите обиды, решите часть недовольств, однако, к примеру, у одного из вас низкая самооценка – как думаете будет ли она влиять на вас? А, если, у кого-то из вас комплексы по поводу внешности? А, если, один из вас проходит сильнейшие глубокие переживания? Спойлер, конечно, влияет. И порой оказывает настолько сильное влияние, что приводит к отдалению, а иногда и вовсе к расставанию. Поэтому, всем своим клиентам я рекомендую проходить консультации, как в паре, так и лично каждому из партнеров. Это позволит подойти к проблемам комплексно, проработать личные блоки, травмы или обиды, что уже будет положительно влиять на отношения с собой и партнёром, а также на дальнейшие отношения, если таковые будут. Работайте над собой, даже если кажется, что будет тяжело. Никто за вас не сделает этот шаг. Однако, если решитесь его сделать, каждый дальнейший шаг мы будем делать вместе, бережно проходя все рубежи. Душевно обнимаю.