Психолог Ялова Анжелика

Тип привязанности. Как я привязываюсь?💔 Все мы слышим из каждого утюга, о том, что все проблемы из девства. И правда большая часть проблем вытекает из того в каких условиях мы росли. Но, в тоже время не переносите всю ответственность на родителей и детские времена. Взаимоотношения, которые складываются у ребенка с родителями в детстве формирует его тот или иной тип привязанности, который будет играет очень важную роль в будущих отношениях. Выделяют 4 типа привязанности: 1.   Надёжный тип. Такой тип привязанности формируется у тех детей, которые растут в дружественных семьях, где принято обсуждать проблемы, царит атмосфера понимания, поддержки и эмоционального контакта. Во взрослой жизни и будущих отношениях не отталкивают от себя других и не утопают в зависимости. В отношениях доверяют близким, уважают партнера, чувствуют себя достойными любви, готовы идти на компромисс и обсуждать все проблемы. Относительно легко идут на контакт и сближаются с людьми. Не испытывают стресса, когда партнеру необходимо побыть наедине. Конечно, это не значит, что у партнеров такого типа привязанности не бывает конфликтов, вовсе нет. У них тоже могут быть ссоры и конфликты, но их источник при таком типе привязанности не стоит искать в детстве. 2.   Тревожный тип. Эти дети в детстве сильно огорчались, плакали и устраивали истерики, когда мама уходила, обычно после возвращения матери они не успокаивались, будто наказывая ее за уход. Очень осторожно относятся к общению с посторонними. Формируется данный тип привязанности, когда родители непоследовательны и непредсказуемы в общении с ребенком. То они рядом, то нет. То они запрещают, то разрешают что-то. То ругают за что-то, то нет. В следствии чего ребенку ничего не остается, кроме как цепляться за их внимание. Во взрослой жизни у людей такого типа привязанности низкая самооценка, они зависимы, болезненно реагируют на желание партнера побыть наедине, постоянно требуют подтверждения любви. Бояться остаться в одиночестве и тревожно реагируют на изменения в отношениях. 3.   Избегающий тип. Эти люди рано столкнулись с холодом и отвержением от родителей. При таком отношении взрослых у детей не возникает сильной потребности во внимании, наоборот, они перестают ждать, понимая, что удовлетворение их нужд не является значимым для близких. Во взрослой жизни обычно избегают близких отношений и предпочитает скрывать свои чувства. Когда у таких людей отношения становятся слишком «близкими», их начинает это пугать, ведь они еще с детства усвоили, что потребность в близости приводит к разочарованиям. Однако, несмотря на такое поведение, ему очень необходимы отношения и поддержка. 4.   Дезориентированный тип. Такие дети демонстрируют противоречивое поведение. Сегодня они могут тянуться к взрослому, завтра убегать от него в страхе, а потом снова тянуться. Нередко бунтуют. Часто формируются в семьях, где ребенок подвергся психическому или физическому насилию. В последствии дети часто нарушают социокультурные правила общения с другими, они предпочитают, чтобы их боялись, а не любили. Их поведение часто меняется. Во взрослой жизни могут очень долго добиваться отношений с кем-то, а добившись сразу же прервать отношения и все бросить. Заложенные в детстве модели очень устойчивы, и практически не меняются со временем. Однако, тип привязанности все же стоит рассматривать с позиции стойкой привычки, которую при определенных усилиях можно изменить. Душевно обнимаю💌

Личная или парная консультация? Нужно ли мне отдельно работать с психологом, если мы с партнером посещаем парные консультации? Ошибка многих полагать, что совместная работа с партнером способна решить все проблемы. Однако, это глубокое заблуждение. Для того, чтобы выстроить здоровые и гармоничные отношения недостаточно просто сходить вдвоем на консультацию и проработать, допустим, недавнюю ссору или затяжную обиду. В отношениях вы с партнером не половинки – это лишь маркетинговый бред, который внушают нам в рекламных компаниях валентинок, Вы – две разные и целостные личности, со своими особенностями, привычками, со своим прошлым. И эти ваши отличия делают вас уникальными, но в тоже время сильно влияют на то, как будут складываться ваши отношения. Да, в совместной работе вы проговорите обиды, решите часть недовольств, однако, к примеру, у одного из вас низкая самооценка – как думаете будет ли она влиять на вас? А, если, у кого-то из вас комплексы по поводу внешности? А, если, один из вас проходит сильнейшие глубокие переживания? Спойлер, конечно, влияет. И порой оказывает настолько сильное влияние, что приводит к отдалению, а иногда и вовсе к расставанию. Поэтому, всем своим клиентам я рекомендую проходить консультации, как в паре, так и лично каждому из партнеров. Это позволит подойти к проблемам комплексно, проработать личные блоки, травмы или обиды, что уже будет положительно влиять на отношения с собой и партнёром, а также на дальнейшие отношения, если таковые будут. Работайте над собой, даже если кажется, что будет тяжело. Никто за вас не сделает этот шаг. Однако, если решитесь его сделать, каждый дальнейший шаг мы будем делать вместе, бережно проходя все рубежи. Душевно обнимаю.

Как ревность связана с самооценкой? Наверняка многие из Вас слышали о данной взаимосвязи от знакомых/ читали в статьях и т.д. И либо не предавали этой информации значение, либо отрицали, что это может присутствовать в вашей жизни. И нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что кто-то из Вас не такой или плохой. Всем нам свойственно отрицать/не принимать в себе некоторые вещи, это абсолютно нормально. Однако далее перед каждым встает выбор – менять ситуацию или же оставить все как есть. Давайте все же вернемся к теме ревности и самооценки. Что происходит с нами, когда самооценка далека от адекватной? Нами овладевают мысли из разряда «со мной что-то не так», «ой, у меня животик появился», «а вот в фильме/сериале/инстаграме девушки такие красивые», «а вдруг он/она встретит другую красотку?» Все эти мысли поглощают разум, отражаются на нашем настроении и том, что мы транслируем своему партнеру и в мир. Ведь мир – это наше зеркало, что мы даем, то и получаем. И выходит так, что вроде и любовь есть, и поводов для ревности нам не дают.. а ревность не уходит. Поэтому всегда стоит начать с себя, начать работать над собой, и ты не заметишь, как окружение и весь твой мир будет меняться вслед. Не жди пока ревность уйдет сама, пока самооценка поднимется до небес от одного подаренного букета – так не бывает, только работа над собой из любви к себе способна изменить твою жизнь. Однако, это большой шаг – выбор. Скажи себе, готова ли ты сделать этот шаг навстречу своему будущему? Для тех, кто готов открыта запись на онлайн-консультацию – используй код «давай меняться вместе» и получи подарок в конце сессии. Душевно обнимаю.

Ревную к каждому столбу Знакомо? Когда-то и мне было знакомо это чувство вечных подозрений, сомнений и поиска подвоха в каждом человеке. Я не могла уснуть пока не перечитала все сообщения в телефоне парня, не могла избавится от мыслей как прошла его встреча с друзьями «Были ли там девушки?», «Общался ли с кем-то, но мне не рассказал?» Все это не давало мне покоя, отчего возникали ссоры и вечное недовольство между нами, как следствие ощущалось отсутствие взаимопонимания От чего вообще возникает чувство ревности? Почему кто-то ревнует все время, пока другие даже не задумываются об этом? Корень чувства ревности может быть разный: 1. Неуверенность в себе – наши постоянные сомнения в себе в том, что мы чего-то не достойны, «не принятие» себя, от этого и возникает страх, который в свою очередь приводит к ревности. «А вдруг я недостаточно красивая?» «А если ему/ей встретится кто-то лучше, чем я?» 2. Страх одиночества. Часто сталкиваются с этим те, кто не знает себя по – настоящему, не умеет или не пробовал проводить время наедине с собой. Когда мы боимся остаться одни, т.е. по факту остаться с самим собой, у нас возникает страх потерять близкого нам человека и как следствие возникает чувство ревности. 3. Негативный опыт в прошлом. Иногда мы сталкиваемся с тем, что близкие люди, которым мы доверяем делают нам больно, предают. И это очень сильно влияет на наши будущие взаимоотношения, опять-таки возникает страх, что это повторится. Но мы должны сделать выбор: жить прошлым и сомневаться в каждом человеке рядом, либо отпустить прошлое и позволить себе идти дальше без груза. 4. Собственное проецирование. Тут мы сталкиваемся напрямую с нашими собственными мыслями и действиями. Но как я сама проецирую себя на ревность? Представь картину – мистер Х и миссис А в отношениях некоторое время, однако в прошлых отношениях миссис А однажды изменила своему партнеру. Теперь она думает «если смогла изменить я, могут и мне». Иногда для такого рода проекции достаточно просто подумать об измене. Каждый из нас однажды встречается на пути с разрушающим чувством ревности, однако лишь некоторые понимают, что это можно и нужно менять. В следующих постах расскажу как с этим работать Подписывайся, здесь интересно и просто о психологии и отношениях. Душевно обнимаю

Признаки того, что Вы растворились в отношениях Так по каким же признакам можно предположить, что Вы с партнером теперь одно лицо на двоих 1. Отсутствие собственного хобби или дела; 2. Ваши встречи с родственниками/друзьями/коллегами стали редкими; 3. Вы перестали отстаивать свое мнение; 4. Вы не проводите время наедине с собой; 5. Вы расстраиваетесь, если партнер оставляет Вас одного; 6. Чувствуете словно в Вас больше нет энергии/ресурса на что-либо; 7. Ваши личные границы давно стерли свои грани; 8. Вы давно не были на свидании; 9. Ваше мнение в отношениях больше не учитывается; 10. Вы постоянно ощущаете вину за что-то. Это лишь малый список признаков, по которым Вы можете определить присутствует ли данная проблема в ваших отношениях. Душевно обнимаю

Я потеряла себя в отношениях Нередко я слышу такое от тех, кто находится длительное время в отношениях. «Я не знаю чего хочу», «У меня нет энергии что-либо делать», «Без партнера мне тяжело», «Если у партнера плохое настроение, то и у меня тоже» — все это и многое другое явный звоночек к тому, что Вы растворяетесь в партнере. Как же так происходит, что спустя какое-то время в отношениях забываешь про себя? Очень просто.. Сначала мы «забиваем» на свои интересы и хобби, по разным причинам – возможно оно не нравится партнеру, и он не разделяет Вашего увлечения, или же Вы сами отказываетесь от хобби, чтобы больше времени уделять партнеру. Отказываемся от встреч с друзьями все по тем же причинам. Не отстаиваем свое мнение, ведь в отношениях не должно быть конфликтов и «Ну что мне сложно пойти навстречу?», а в итоге один из партнёров всегда уступает из-за чего теряет уверенность в себе, становится ведомым. Не проводим времени наедине с собой, ведь пойти куда-то одному в отношениях – это значит не уважать партнера. Но, мы забываем о том, что и мы и партнер это прежде всего отдельные, целостные личности со своими интересами, взглядами и ценностями. Конечно, важно разделять взгляды и ценности друг друга, но ни в коем случае, не жертвовать при этом своими. В сообщениях сообщества дарю гайд «Вернуть себя за 10 шагов». Душевно обнимаю

Идеальные отношения -миф или реальность? Если под идеальными отношениями рассматривать пример Ромео и Джульетты, романтические фильмы и красноречивые любовные романы, то однозначно можно сказать, что такого в реальной жизни не встретишь. Идеальные отношения – это не ежедневные свидания, букеты цветов, завоевание сердца и принц на белом коне. Идеальность – понятие субъективное и для каждого из нас будет выражаться в разных формах. Но, это не значит, что таковых отношений не существует. Их можно и нужно создавать самим. Главное в процессе построения – это не смотреть на других. Да, у кого-то на ваш взгляд отношения могут выглядеть романтичнее, у других более яркими, однако помните о том, что это «картинка», которую вы видите через призму своего восприятия, и на самом деле отношения других могут быть далеки от идеала. Чего же стоит придерживаться, чтобы выстроить такие отношения: 1. Только Вы с партнером знаете, что для вас было бы идеальным в отношениях – разговаривайте друг с другом, узнавайте, интересуйтесь друг другом. 2. Не сравнивайте себя, партнера и ваши отношения с другими, это только сделает хуже. 3. Поработайте над собой – занимайтесь своей самооценкой, выстраиванием личных границ.. Любите себя. 4. Проводите время наедине – у каждого из партнеров должно быть свое хобби (работа, спорт, творчество), свое окружение. Не бойтесь проводить время с самим собой, это очень полезно. 5. Не избегайте конфликтов, не таите в себе обиды. Сразу проговаривайте и находите решение. Постарайтесь избегать ссор в вашем доме, особенно в спальне и не ложитесь спать в обиде друг на друга. Начните с этих маленьких вещей, и Вы заметите, как ваши отношения начнут меняться. Более подробно поработать с данной темой можно со мной в индивидуальной или парной консультации. Душевно обнимаю.