ПСИХОЛОГ ТБИЛИСИ Psychologist Tbilisi ფსიქოლოგი თბილისი

В моей жизни некоторое время назад появилось много новых людей, и это я сейчас не про переезд в Грузию. А про ту жизнь, которая осталась там.. за горами... Люди разные приходили.Кто то просто мимо проходил, оставляя след, кто то до сих пор рядом и даже спит со мной в одной постели. А кто то остался кусочком моего сердечка. Коллеги, кто помнит свою первую ступень в МИГиПе? Я очень хорошо помню, до сих пор мурашки от многих моментов.. От чьей то боли или чьей то радости. Первая трехдневка в 2019 году была пропитана слезами и болью. Для меня это было первое такое групповое приключение в психологии. Пишу сейчас, плачу и как будто это было вчера. Это сложно описать и передать словами. В тот момент в моей жизни появился восторженный пяточек и то, как я умею сейчас радоваться моменту началось именно со знакомства с ней. Восторг, искренность в этих чувствах, звонкий смех.. это то, что ты оставила в моем сердечке и не покидаешь его. С каждым разом я все больше убеждаюсь, что очень важно знать, что там за горами есть человек, люди. которые просто есть..которые проходят свой путь, не всегда простой, которые счастливы по своему, и которые знают, что где то там за горами ты. Есть люди, которые приходят в нашу жизнь и ты без сомнения доверяешь им свою жизнь и собираешь чемоданы.. Есть люди с которыми ты проводишь лишь одну ночь, возможно даже не спросив имени, а есть те.. Нас 8 миллиардов и кажется, что знаю Я, в этой огромной толпе.. Каждый из нас это кусочек огромной вселенной и каждый важен. Каждый кто появляется оставляет след. Просто кто то более яркий, с бурей эмоций, а кто то лишь послевкусие мокрого асфальта после дождя.

Дышу.. Сегодня медитировала. Очень крутой киртан был. Крутая медитация. Появились новые силы.. Энергия и идеи. Дома весь вечер подростковая война. Высосала меня в ноль.. Сил плакать не было даже.. Очень сложно мне даётся этот период их жизни. В контексте того, что происходит в моей. Я такая сильная, мудрая и в ресурсе.. Но сегодня очень хочется оказаться в объятиях другого сильного и мудрого и почувствовать себя беззащитной и слабой. Прореветь ведро слез.. И уснуть посапывая. Важно проживать все чувства. Сейчас мне больно. И эт нормально и я понимаю про что это. Про детей, про усталость и отсутствие поддержки извне и про то, что когда люди уходят - это может быть больно. Выдыхаю.. Чувствую тело.. Сегодня дети в школе спросили, а как это чувствовать телом? Чувствую и чувствую.. Я ж понимаю, что это злость или обида. Зачем знать, где она живёт. Просто потому что звусючит по разному я расстроен или я злюсь. И плачу я про что? Про то, что мне жаль, что я сожалею, а не про то, что мир рухнул и жить я больше не могу. Я по разному переживаю потерю. Одну потерю я проживала почти всю жизнь. А есть те, которые переходят из стадии в стадию всего лишь за один вечер. Шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие... Сегодня попала в точку потребность или ценность. Готова ли я изменить ценность или все же отказаться от реализации потребности? Пожалуй это для меня один из самых сложных выборов. И за последнее время все чаще я стою на этом перекрёстке. И сегодня я не сделала этот выбор, я дала себе возможность побыть себе с этим какое то время, без давления и спешки. Потому что последнее время я шла именно в сторону ценности. Но ведь не просто так я учусь гибкости своих границ, творческому приспособлению.. Важно смотреть вокруг, замечать то, или кто приходит в нашу жизнь. Мораль сей басни такова. Быть в моменте, ценить, замечать и проживать. И давать себе возможность жить.

Из последнего... В Тбилиси все ещё не осень.. Но дожди и ритм жизни говорит о том, что пора бы входить в АД.. Улыбаюсь.. Антидепрессанты пора возвращать. Я молодец. С июня полностью без фармы. Горжусь собой. Завтра провожу Лилу вечером, а днем школа.. Два урока, индивидуалка и группа.. Сегодня было четыре клиента, ген уборка дома и с детьми сделали домашнюю шаурму.. Вчера была первая встреча в супервизорской группе. Я в восторге и возбуждении.. Аида Меликова одна из тех тренеров от кого можно получить потрясающий опыт. Я когда то думала о том, как мне жаль, что я не застала Перлза, не застала Нифонта. А сейчас я радуюсь, что могу учиться у прекрасных женщин, которые впечатляют меня не меньше. Которые с одной стороны очень разные, но с другой очень гармонично сочетаются в моем представлении о Гештальта. Каждый день наполнен и я уже забыла что такое скука или тоска, что такое пустота. Но все сейчас больше про реализацию, про учёбу, работу.. А вот в личном затишье.. Как недавно сказал мне друг "ты выстраиваешь сложную схему". В моей голове все удивительно просто. Я хочу отношений. Где есть доверие, уважение границ, забота, внимание, регулярный секс и лёгкость. Я не хочу замуж, не хочу рожать детей и строить планы на 10 лет вперёд. Я хочу быть в моменте, здесь и сейчас.. Мне кажется это реально. Но. Сталкиваюсь с обесцениваем, с ложью и предательством. С теми, кто ищет быстрого и "бесплатного" секса, с психопатами или незрелыми наркоманами. Последние дни думаю о том, что меня привлекает в мужчинах с бородой. И опять в детство... Опять в травму.. Удивительно как все это может быть связано.. Есть о чём подумать и поплакать.. Ещё одну классную вещь осознаю сейчас. Коллега порекомендовала книгу. И в самом начале прозвучала фраза.. "встретить хотя бы одного человека, который бы искренне разделил бы боль". Я счастливый человек. Не смотря на опыт травмы длиною в пол жизни, сейчас у меня есть такой человек. Это правда очень ценно. Быть увиденной в моих обнажённых чувствах🙏

Как уйти от родителя абьюзера? Когда ты взрослый и осознаешь, что ты в не здоровых отношениях, что твой партнёр насильник и абьюзер, то у тебя есть шанс уйти☝️ Почему я говорю шанс, потому что не всегда это реально получается. Но шанс есть. А когда ты ребёнок и твои родители или родитель эмоционально или физически унижают тебя? Не знаю как тебе, но для меня это звучит страшно. Меня не били, я не могу вспомнить ни одного раза. Но в семье, в которой я выросла, было и без этого достаточно насилия😔 Психологическое насилие, газлайтинг. Ты скажешь, ну вот вы психологи во всем вините родителей. Я сейчас не хочу сделать кого то виноватым. Если говорить о вине, я как родитель была не права в те моменты когда моих детей били, а я молчала. В тот момент я была таким же абьюзером. И я признаю это. Эта цепочка тянется из поколения в поколение, от дедов к внукам. И я вижу это сейчас и в моих детях🤔 И мне больно за это. Но у них есть бонус - психотерапия. Помощь, которую они могут получить уже сейчас и которую я, как ребёнок, не могла получить, а получаю сейчас как родитель и взрослый ребёнок. Кричать на детей я перестала совсем недавно. Обвинять и придираться тоже лишь с приходом в терапию. И конечно, мне это даётся сложно. И я вижу, что сейчас моим детям со мной хорошо и спокойно. Им хорошо дома. А я свой дом обрела лишь купив сама себе квартиру с моей комнатой🥰 А то место, где я выросла я не могу назвать домом. Родиной. То место. Просто временное жилье, из которого мне с самого раннего детства хотелось сбежать. Убежать от насилия. Ребёнку некуда идти, он знает и чувствует, что ему плохо, плохо с человеком, который самый близкий в его жизни. Запутался? А каково ребёнку, когда любящий трезвый папа превращается в монстра и насильника лишь только в него попадает лишняя капля? Алкоголь, наркотики, спутанное сознание. Как ребёнку понять, кто сейчас перед ним: человек, без которого сейчас его существование не возможно или монстр, готовый разорвать его физически или психологически...? Не столь важно, как родитель травмирует ребёнка. Важно, что и он это делает не потому что он плохой, а потому что его жизнь не была простой. ☝Взрослые - это те же дети. Я благодарна каждому дню, каждому часу моей жизни после прихода в психологию. Есть жизнь до и после. Звучит странно, но это так. Я знаю, за что благодарить и ту жизнь. Но так же знаю, что меня ломало на протяжении многих лет и как я ломала моих близких. Признать, что я люблю себя, восхищаюсь и горжусь - это безусловно важно. Но так же важно принять и того человека, который смотрит на тебя в зеркале и у него не такой уж и прекрасный вид😉 Если вы попали в сложную ситуацию, вам нужна помощь и поддержка, то наши специалисты помогут вам и всегда протянут свою руку помощи🙌

На днях я пыталась вспомнить хотя бы один момент, когда мне говорили в детстве: "Ты такая красивая!" или "Ты хорошенькая" или "У тебя красивая улыбка!" 😔 Не вспомнила. И поэтому совсем не удивительно, что в 34 эти фразы мне режут слух. И я верю, что люди, которые это говорят, говорят это искренне.. Но слова, как-будто не про меня, а про кого то другого. Последние несколько дней я посвятила любви к своей красоте. И сейчас, когда я смотрю на себя и говорю "ты такая красивая!", я не просто верю в это, я это ощущаю🥰 Девочки, милые, любите себя, вы прекрасны. Ты прекрасна!! Почувствуй это. А если сложно, приходи. Посмотри на себя в отражении моих глаз. Ведь ты такая красивая!!!❤