ПСИХОЛОГ ТБИЛИСИ Psychologist Tbilisi ფსიქოლოგი თბილისი

В моей жизни некоторое время назад появилось много новых людей, и это я сейчас не про переезд в Грузию. А про ту жизнь, которая осталась там.. за горами... Люди разные приходили.Кто то просто мимо проходил, оставляя след, кто то до сих пор рядом и даже спит со мной в одной постели. А кто то остался кусочком моего сердечка. Коллеги, кто помнит свою первую ступень в МИГиПе? Я очень хорошо помню, до сих пор мурашки от многих моментов.. От чьей то боли или чьей то радости. Первая трехдневка в 2019 году была пропитана слезами и болью. Для меня это было первое такое групповое приключение в психологии. Пишу сейчас, плачу и как будто это было вчера. Это сложно описать и передать словами. В тот момент в моей жизни появился восторженный пяточек и то, как я умею сейчас радоваться моменту началось именно со знакомства с ней. Восторг, искренность в этих чувствах, звонкий смех.. это то, что ты оставила в моем сердечке и не покидаешь его. С каждым разом я все больше убеждаюсь, что очень важно знать, что там за горами есть человек, люди. которые просто есть..которые проходят свой путь, не всегда простой, которые счастливы по своему, и которые знают, что где то там за горами ты. Есть люди, которые приходят в нашу жизнь и ты без сомнения доверяешь им свою жизнь и собираешь чемоданы.. Есть люди с которыми ты проводишь лишь одну ночь, возможно даже не спросив имени, а есть те.. Нас 8 миллиардов и кажется, что знаю Я, в этой огромной толпе.. Каждый из нас это кусочек огромной вселенной и каждый важен. Каждый кто появляется оставляет след. Просто кто то более яркий, с бурей эмоций, а кто то лишь послевкусие мокрого асфальта после дождя.

Дышу.. Сегодня медитировала. Очень крутой киртан был. Крутая медитация. Появились новые силы.. Энергия и идеи. Дома весь вечер подростковая война. Высосала меня в ноль.. Сил плакать не было даже.. Очень сложно мне даётся этот период их жизни. В контексте того, что происходит в моей. Я такая сильная, мудрая и в ресурсе.. Но сегодня очень хочется оказаться в объятиях другого сильного и мудрого и почувствовать себя беззащитной и слабой. Прореветь ведро слез.. И уснуть посапывая. Важно проживать все чувства. Сейчас мне больно. И эт нормально и я понимаю про что это. Про детей, про усталость и отсутствие поддержки извне и про то, что когда люди уходят - это может быть больно. Выдыхаю.. Чувствую тело.. Сегодня дети в школе спросили, а как это чувствовать телом? Чувствую и чувствую.. Я ж понимаю, что это злость или обида. Зачем знать, где она живёт. Просто потому что звусючит по разному я расстроен или я злюсь. И плачу я про что? Про то, что мне жаль, что я сожалею, а не про то, что мир рухнул и жить я больше не могу. Я по разному переживаю потерю. Одну потерю я проживала почти всю жизнь. А есть те, которые переходят из стадии в стадию всего лишь за один вечер. Шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие... Сегодня попала в точку потребность или ценность. Готова ли я изменить ценность или все же отказаться от реализации потребности? Пожалуй это для меня один из самых сложных выборов. И за последнее время все чаще я стою на этом перекрёстке. И сегодня я не сделала этот выбор, я дала себе возможность побыть себе с этим какое то время, без давления и спешки. Потому что последнее время я шла именно в сторону ценности. Но ведь не просто так я учусь гибкости своих границ, творческому приспособлению.. Важно смотреть вокруг, замечать то, или кто приходит в нашу жизнь. Мораль сей басни такова. Быть в моменте, ценить, замечать и проживать. И давать себе возможность жить.

Из последнего... В Тбилиси все ещё не осень.. Но дожди и ритм жизни говорит о том, что пора бы входить в АД.. Улыбаюсь.. Антидепрессанты пора возвращать. Я молодец. С июня полностью без фармы. Горжусь собой. Завтра провожу Лилу вечером, а днем школа.. Два урока, индивидуалка и группа.. Сегодня было четыре клиента, ген уборка дома и с детьми сделали домашнюю шаурму.. Вчера была первая встреча в супервизорской группе. Я в восторге и возбуждении.. Аида Меликова одна из тех тренеров от кого можно получить потрясающий опыт. Я когда то думала о том, как мне жаль, что я не застала Перлза, не застала Нифонта. А сейчас я радуюсь, что могу учиться у прекрасных женщин, которые впечатляют меня не меньше. Которые с одной стороны очень разные, но с другой очень гармонично сочетаются в моем представлении о Гештальта. Каждый день наполнен и я уже забыла что такое скука или тоска, что такое пустота. Но все сейчас больше про реализацию, про учёбу, работу.. А вот в личном затишье.. Как недавно сказал мне друг "ты выстраиваешь сложную схему". В моей голове все удивительно просто. Я хочу отношений. Где есть доверие, уважение границ, забота, внимание, регулярный секс и лёгкость. Я не хочу замуж, не хочу рожать детей и строить планы на 10 лет вперёд. Я хочу быть в моменте, здесь и сейчас.. Мне кажется это реально. Но. Сталкиваюсь с обесцениваем, с ложью и предательством. С теми, кто ищет быстрого и "бесплатного" секса, с психопатами или незрелыми наркоманами. Последние дни думаю о том, что меня привлекает в мужчинах с бородой. И опять в детство... Опять в травму.. Удивительно как все это может быть связано.. Есть о чём подумать и поплакать.. Ещё одну классную вещь осознаю сейчас. Коллега порекомендовала книгу. И в самом начале прозвучала фраза.. "встретить хотя бы одного человека, который бы искренне разделил бы боль". Я счастливый человек. Не смотря на опыт травмы длиною в пол жизни, сейчас у меня есть такой человек. Это правда очень ценно. Быть увиденной в моих обнажённых чувствах🙏

Как уйти от родителя абьюзера? Когда ты взрослый и осознаешь, что ты в не здоровых отношениях, что твой партнёр насильник и абьюзер, то у тебя есть шанс уйти☝️ Почему я говорю шанс, потому что не всегда это реально получается. Но шанс есть. А когда ты ребёнок и твои родители или родитель эмоционально или физически унижают тебя? Не знаю как тебе, но для меня это звучит страшно. Меня не били, я не могу вспомнить ни одного раза. Но в семье, в которой я выросла, было и без этого достаточно насилия😔 Психологическое насилие, газлайтинг. Ты скажешь, ну вот вы психологи во всем вините родителей. Я сейчас не хочу сделать кого то виноватым. Если говорить о вине, я как родитель была не права в те моменты когда моих детей били, а я молчала. В тот момент я была таким же абьюзером. И я признаю это. Эта цепочка тянется из поколения в поколение, от дедов к внукам. И я вижу это сейчас и в моих детях🤔 И мне больно за это. Но у них есть бонус - психотерапия. Помощь, которую они могут получить уже сейчас и которую я, как ребёнок, не могла получить, а получаю сейчас как родитель и взрослый ребёнок. Кричать на детей я перестала совсем недавно. Обвинять и придираться тоже лишь с приходом в терапию. И конечно, мне это даётся сложно. И я вижу, что сейчас моим детям со мной хорошо и спокойно. Им хорошо дома. А я свой дом обрела лишь купив сама себе квартиру с моей комнатой🥰 А то место, где я выросла я не могу назвать домом. Родиной. То место. Просто временное жилье, из которого мне с самого раннего детства хотелось сбежать. Убежать от насилия. Ребёнку некуда идти, он знает и чувствует, что ему плохо, плохо с человеком, который самый близкий в его жизни. Запутался? А каково ребёнку, когда любящий трезвый папа превращается в монстра и насильника лишь только в него попадает лишняя капля? Алкоголь, наркотики, спутанное сознание. Как ребёнку понять, кто сейчас перед ним: человек, без которого сейчас его существование не возможно или монстр, готовый разорвать его физически или психологически...? Не столь важно, как родитель травмирует ребёнка. Важно, что и он это делает не потому что он плохой, а потому что его жизнь не была простой. ☝Взрослые - это те же дети. Я благодарна каждому дню, каждому часу моей жизни после прихода в психологию. Есть жизнь до и после. Звучит странно, но это так. Я знаю, за что благодарить и ту жизнь. Но так же знаю, что меня ломало на протяжении многих лет и как я ломала моих близких. Признать, что я люблю себя, восхищаюсь и горжусь - это безусловно важно. Но так же важно принять и того человека, который смотрит на тебя в зеркале и у него не такой уж и прекрасный вид😉 Если вы попали в сложную ситуацию, вам нужна помощь и поддержка, то наши специалисты помогут вам и всегда протянут свою руку помощи🙌

На днях я пыталась вспомнить хотя бы один момент, когда мне говорили в детстве: "Ты такая красивая!" или "Ты хорошенькая" или "У тебя красивая улыбка!" 😔 Не вспомнила. И поэтому совсем не удивительно, что в 34 эти фразы мне режут слух. И я верю, что люди, которые это говорят, говорят это искренне.. Но слова, как-будто не про меня, а про кого то другого. Последние несколько дней я посвятила любви к своей красоте. И сейчас, когда я смотрю на себя и говорю "ты такая красивая!", я не просто верю в это, я это ощущаю🥰 Девочки, милые, любите себя, вы прекрасны. Ты прекрасна!! Почувствуй это. А если сложно, приходи. Посмотри на себя в отражении моих глаз. Ведь ты такая красивая!!!❤

СОБИРАЯ СЕБЯ ПО КУСОЧКАМ. Я выбираюсь из скорлупы депрессии. И потихоньку начинаю писать. Две темы сегодня поднялись и одна другую перебила. И пожалуй напишу именно о ней. Моему папе 63 годика. В моей жизни он появился чуть больше 14 лет назад. И каждый раз я все больше и больше в него влюбляюсь. Все больше и больше вижу в нем того, чем горжусь и восхищаюсь. Сегодня он записал мне голосовое сообщение из аэропорта, они с его женой летят в новое приключение, на Шри-Ланку из Владивостока через Москву, Грозный и Дубай. И в этом месте моё восхищение и гордость про то, что я дочь этого человека. Каждый раз когда он мне помогает, когда принимает все мои личности и стороны, когда тревожится и присылает очередное сообщение и просто говорит "Доча привет" пробуждает во мне огромное счастье и любовь, которое выше и сильнее всех бед и обид. Прошлое не изменить. Работая со взрослыми клиентами мы психологи допроживаем тот самый детский опыт в здесь и сейчас, мы становимся родителем, который долюбит, догордится, довосхитится, допозаботится, заметит и примет. И сейчас я осознаю, как же мне чертовски повезло встретить своего взрослого родителя, сейчас, когда и я могу попросить и взять его любовь, поддержку и принятие, его гордость и восхищение. И он может это все сейчас дать, что скорее всего было бы невозможно много лет назад, в прошлом. В моей жизни действительно мало таких людей, через которых я себя собираю по кусочкам, пара тройка подруг, друзей и он, мой папа. Сегодня пост про то, что я говорю тебе спасибо, за то, что ты есть. И ты рядом.

Я РОДИЛСЯ. 18 ноября 1987 года в 15.45 по Москве на свет появилось маленькое чудо. Грузины говорят, что Инга это грузинское имя, моя мать говорит, что это имя она увидела в газете, так звали журналистку. Но 35 лет назад для меня это было ещё совсем не важно. Я родилась. Как проходили роды и радость моего рождения к сожалению я не могу узнать и прочувствовать. Но говорят это было легко. "Это старость" сказал он, на мои слова "я задумалась, а в чем смысл этого дня?". Всю жизнь я искала причины в детстве, почему я не люблю этот день. И всячески пыталась исправить свое отношение к нему и к праздникам в целом. Сейчас как то все иначе. Сегодня я свой день рождения провела делая татуировку. 7 часов и рукав готов. И по ощущениям.. А больше и не надо.. Больше и не хочется. За годы терапии я пробовала по разному и праздник и вдвоём в обнимку с любимым и вот сейчас практически в одиночестве, сама с собой. И правда сложно себе признаться, что мои желания расходятся с общественным мнением и сложно сделать выбор в пользу себя. Завтра поеду под бочек, буду нежиться и жаловаться на боль от тату.. А пока.. Пока мне хочется поделиться мыслями о том, что лишь после терапии я поняла, что не обязательно ждать повод, что бы сказать, что я люблю, что я ценю, что мне важно, сказать человеку что то приятное и тёплое, сказать изнутри, там где тепло. Пожелать ему то, что именно про него, обнять, встретиться, подарить книгу или цветы, просто так, просто потому что этот человек важен, не дожидаясь того дня, когда на есть разрешение в виде повода. С днем рождения меня!!