Юмор и анекдоты, кулинария, путешествия , воспоминания об интересных событиях

Всех приветствую! С началом новой рабочей недели! Анекдоты спозаранку. Подписывайтесь, ставьте лайки, комментируйте, делитесь с друзьями: - Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому из названия нашего клуба слово "анонимных" мы исключили.) - Нельзя считать человека старым, пока он покупает стройматериалы для будущего ремонта. (Реклама строительного рынка). - Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!)) - Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?))) - Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос. - Боюсь, что я не смогу ее вылечить. - Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.)) - Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.))) - Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы Сергей перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!)) - Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.)) - У слабовидящих людей обостряется слух. У глухонемых обострено зрение. У тупых до крайности обострено желание высказать своё мнение каждому встречному и по любому поводу…))) - Опишите ваше лето одним словом. - ГДЕ?!) - Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности? - Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.))) Подписывайтесь на мой канал в Телеграм.

Друзья! Воскресная подборка анекдотов. Подписывайтесь, ставьте лайки, комментируйте, делитесь с друзьями: - Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека. Мягкие волосы - мягкий характер, жесткие - упрямый. - А лысые? - Этих трудно понять, скользкие они какие-то..))) - Ты когда без очков, то ты симпатичнее. - Я когда без очков, то и ты симпатичнее.)) Жена-мужу: - Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную..) - Чтобы получить больничный, пришла к врачу не накрашенной. Чуть на скорой не увезли..)) - Какие, по вашему мнению, женщины больше склонны к верности: брюнетки или блондинки? - Седые!) - У каждого в этом мире свои проблемы. У женщин - при полном гардеробе "нечего надеть", у мужчин- при полном холодильнике "нечего пожрать"..))) - Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги!)) - Нашла недавно характеристику мужа из детского сада: хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.) - Включил телевизор. Непонятно как и куда писать комментарии. Выключил нафиг.)) - Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".)) Он: - Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ! Она (берет его телефон): - Какой у тебя пароль? - Все, не надо, вроде отпустило..)) - Петрович, а ты, если бы женщиной был, в "Плейбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы... - Вот все вы, бабы, такие!))

Друзья! Очень хочется, чтобы хорошее настроение не покидало нас. Подборка анекдотов. Подписывайтесь, ставьте лайки, комментируйте, делитесь с друзьями: - Под настроение не грех и выпить. - А если настроения нет? - Тогда можно выпить для настроения..)) - Жена так достала мужа, что он ограбил магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от неё. А суд дал ему три года домашнего ареста!))) - Говорю другу: "Сегодня напьюсь до смерти!". Он мне: "Идем, хочу умереть вместе с тобой". Вот это я понимаю друг!) - Доктор, зачем вы замазали больному все лицо зеленкой? Ведь у него ничтожная царапинка на кончике носа, из-за которой он вызвал нас в 4 утра...Хотя нет.....Все правильно.))) - Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам! Да и по посещаемости тоже..)) - Послушай, Люда, а вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!))) - Натаха не отходила от старого деда в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром несет от него...))) - Нашла в интернете группу "Как справиться с женой-змеёй". Зашла, а там мой муж администратор.)) - Тело: "Хочу текилы!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"))) - Когда зашёл с козырей на первом свидании: Какие цветы?! Я тебе коммуналку оплачу..))

Друзья! Новая подборка анекдотов для вас. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, пишите комментарии: - К одной старушке, торговавшей редиской на рынке по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!)) - Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов..))) - Зять - теще: Мама, я не то чтобы не рад вас видеть, но просто не успеваю по вам соскучиться...)) - У Софочки так давно не было мужчины, что она то и дело смотрела в метро на кнопку с надписью " Экстренная связь с машинистом"...)) - Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе..) - Вы не знаете, почему Абрамович живёт в такой роскоши ? - Из-за недостатка - Из-за недостатка чего?! - Из-за недостатка доказательств..) - Вот вам таблетки. — Я их пить не буду! — Почему? — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.....)) - Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, тепла, воды и немного - мусора.))) - Жена требует, чтобы я бросил пить. – Придется бросить. – Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать...))