Подборки анекдотов

Здравствуйте, друзья! Решил подготовить небольшой дайджест из моих подборок анекдотов. Всем весеннего, праздничного настроения! Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии, делитесь с друзьями, пишите, нравятся ли вам мои подборки: - Утром спросил у жены: ты чайник поставила? Пока брился, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал видеть в ней женщину и нам нужно разводиться, т.к. я нашел другую... Ничего себе чайку попил. - Муж спрашивает жену: Дорогая, что у нас на ужин? - Очень ленивые голубцы. - А это как? - Капуста на балконе, а фарш в морозилке. - Наступила пятница, я медленно снимаю с себя ответственность))))) - Пошел вчера выбрасывать мусор в шлепанцах... Теперь знаю не понаслышке - что такое зимой на летней резине. - Дорогая Юлия Высоцкая! Спасибо Вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом. Но в целом, Ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился..)))))) - Как живу? - Да по-разному... Когда плохо-забирает "скорая", когда хорошо-полиция!!!!))) - Отец великовозрастному сыну: - Если будешь воровать, то увидишь Воркуту и Магадан!! Сын: - Да, папа, а если много украдешь, то увидишь Лондон и Париж..)

Друзья! Традиционная подборка анекдотов. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии, делитесь с друзьями: - Таня, а чего это твой так суетится? - Так он сказал, что уходит от меня, и что нашел другую в соцсетях... И ты так спокойно об этом говоришь?! - Так он еще не знает про сюрприз, что та другая это тоже я..)) - Скажите, а сколько стоит у вас этот сок? - Берите даром. - Даром?! - Да, даром. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю "120 рублей", вы говорите "офигели в край" и берете водку. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете.)) - Дорогой, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему женщину резиновую! - Ты с ума сошел! Он же такой интеллигентный мальчик ! - А мы ей очки наденем…))) - На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы! Я и понятия не имел, что он был парикмахером..)) - У вас сильный кашель, Вы курите? - Курю.. - Выпиваете? - Бывает... Вам нужно немедленно бросить пить и курить! - И что... Я теперь только кашлять должен?)) Отпуску посвящается: - По аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Саша, я хочу чтобы ты сдох со своей водкой! У меня мозг закипает от мысли, как дотащить тебя до дому!! - Светочка, я хочу знать, где мы находимся? - В аэропорту!.. - Светочка, а что мы делаем в аэропорту? - Что, что! Мы из Египта возвращаемся! - Да ты что!.. Ну и как там?...)))) - Жора, тебе сколько супа наливать? - Дорогая, как себе налила, так и мне. - Ничего себе, ты жрешь!..) - У Люды так давно не было мужчины, что она то и дело смотрела в метро на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом"..))

Здраствуйте, друзья! Воскресная подборка анекдотов для хорошего настроения на целый день. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии, делитесь с друзьями: - Не понимаю, как они смогли взломать пароль на моем ноуте?! - А что у тебя за пароль был? - Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX! - А это какой год? - 1234-й.) - Как говорил один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобою дальше делать, ты полковник!" - В России провели опрос про то, что вы будете делать когда увидите зелёного человечка: 60% ответили, что бросят пить; 20% сказали, что начнут пить; 19% сказали , что обратятся к психиатру и только мальчик Петя сказал, что будет переходить улицу.)))) - Дорогая Юлия Высоцкая! Спасибо Вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом. Но в целом, Ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился..)))))) - Вечер. Турист из Санкт-Петербурга заходит в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: "С вас 7 евро". Турист даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7". Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!" Турист: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык".)) - Есть такая мысль (может и неверная!), что чем меньше женщина прочитала книг, тем сложней дизайн ее ногтей...)) - Записавшись в секцию, Света поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...)) - Смотрю на некоторых людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...)

Друзья! Для поднятия настроения с утра несколько анекдотов. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии, делитесь с друзьями: - Понимаешь. мне нужен такой мужчина.... Надежный, который в старости подаст бокал вина... - Может, воды? - Ну вот, нам уже не по пути.)) - Света, я должен тебе признаться, как-то раз я изменил тебе. - Я тоже, Коля... - 1 апреля!! - 2 июня..)) - Зять-теще: - Тамара Григорьевна, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину.. не совсем прилично? Теща: - Что вы говорите?! А показывать туда всякую гадость, это прилично!..) - Как живу? - Да по-разному... Когда плохо-забирает "скорая", когда хорошо-полиция!!!!))) - Отец великовозрастному сыну: - Если будешь воровать, то увидишь Воркуту и Магадан!! Сын: - Да, папа, а если много украдешь, то увидишь Лондон и Париж..) - Может нам по рюмашке коньячку пропустить? - Боря, ты можешь пропустить, а я однозначно выпью! )) - Крещение. Прорубь. -Ну что, братан, тряхнем стариной?!! - Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...)) - Здравствуйте, я хочу снять у вас комнату. - А вы не будете устраивать пьяные оргии? - Нет, что вы! - Жаль.)) - М. Жванецкий: "Чем наше поколение отличается от нынешнего? Мы любили бесплатно и считали в уме"

Друзья! Очередная подборка анекдотов в выходные. Хорошего всем настроения, улыбок! Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии, делитесь с друзьями: - В сельском магазине легких вин не было, была только водка, а из цитрусовых только репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень...))) - Понты, это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт делали в 1985 году. - В 18 выскакивает сердце, когда влюбляешься. В 50 выскакивает колено, когда чихаешь.) Из разговоров подруг: - После работы я выгляжу как женщины, которых сыграл Юрий Стоянов..) - Я должна отомстить! Напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу спать и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн! Целую, твой Рэнат".))) - Муж захотел завести любовницу, я отговорила: "мол дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает. - Официант, пива! - Как пива! После водки!? - Молодой человек, запомните, не после водки, а перед шампанским!)) - Дорогая! Я пойду прогуляюсь с друзьями. - Только возвращайся трезвый! С ума сойти... Ну тогда до послезавтра...)) - Милый, я в сауне. Здесь все, как ты и говорил: "Никаких баб, одни мужики"..) - Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогой, не умничай! Зубы, в твоем возрасте, тоже не растут!))) - А на сэкономленное время можно помыть ботинки.

Друзья! Подборка анекдотов для вас. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии, делитесь с друзьями: - Если тебе больше сорока - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта...)) - Ф. Раневская: "Женщины, конечно умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?" - Жена спародировала мужа и они долго смеялись. Потом муж спародировал жену и опять они долго смеялись, но муж спал на диване,,,)) - Папа. а почему моего брата зовут Авокадий? - Потому, что твоя мама очень любила авокадо. - Кажется вы с мамой очень любите еду. - Не говори глупости, Сушислав.) - Если я храплю, то не надо толкать меня в бок, я сбиваюсь и начинаю сначала. - "Не успеваем выковыривать чипы из вакцинированных". Власти объяснили причину приостановки выдачи загранпаспортов.)) - Не могу понять, почему на почте не продаются конверты нужного мне размера, но зато продается тушенка.. - Почему, когда у меня хорошее настроение, мне говорят: "а ну дыхни". Спасибо, что читаете мои статьи и посты, за подписки, за продвижение моего канала. Всем добра, хорошего весеннего настроения.