Питерская Алкоголичка

Ну вот и пятница! Самый коварный день недели настал.. Надеюсь, получится устоять и не набухаться. Я сегодня работаю из дома, в компании двоих моих детей... Хитрый мозг в ожидании впчера уже начал торги: ну давай по чуть-чуть, ты заслужила.. от баночки пива плохого не будет и тп.. Караул, короче. Чтобы отвлечься, напишу на несвязанные темы. Вчера сходила в Озон, получила 20 товаров, заказанный ранее. Собрала небольшую очередь и бедная выдававшая все это женщина очень меня отчитывала, что так много всего... А я про себя думаю: хрень какая-то. Радоваться по идее должны, что у них столько заказывают.. ведь пункты выдачи зарабатывают с оборота. Странные люди.. Также мне отказали в заявке на возврат сломанного гриля на озоне. Я оформила новую заявку уже не в доброжелательной форме с требованием возврата. Подтвердили! Вот почему сразу нельзя, почему, чтобы отстоять свои права, приходится вступать в конфликт и только тогда есть реакция и все подтверждается? Всем хороших и беспохмельных выходных❤️ #алкогольныепроблемы #шопингозон #пятница

Всем привет! Я пережила вчера в трезвости среду. Ну ту, которая "маленькая пятница" и это для меня большая радость! Сегодня на работе предстоит очень сложный психологически день. Обычно после таких дней я напиваюсь... Настраиваю себя на позитив и эмоциональное спокойствие. Надеюсь, все получится. Попросила мужа меня поддержать и не бухать. Он ответил: "Хорошо, без проблем". Знаю я эти "без проблем". Только на словах.. А еще я купила на черной пятнице в озоне гриль. Приготовила на нем один раз и он сломался Обидненько..😒 Написала заявку на возврат.. Посмотрим, получится ли. Такие дела. Скучновато. Но я трезва, вот пишу в 7 утра без похмелья, кайф :)) #алкогольныепроблемы #отношения

Тише едешь дальше будешь... Терпеть не могу эту фразу. Я человек-крайность. Все или ничего. По правде, в этом есть много плюсов и это огромный жизненный импульс и энергия: "любить так любить, гулять так гулять".. итп. И кстати я многого добилась благодаря этой своей черте. Перфекционизм и усердие - мои верные спутинки. Но есть и обратная, темная сторона. Я не могу легко принимать перемены, я больно переживаю неудачи. Приложив все усилия и поняв, что ничего не выходит, я выхожу из себя: "Гори все синим пламенем" и бросаю. Либо идеально либо никак. И в школе и универе эта стратегия прекрасно работала! Учи себе уроки, да получай пятерки! А вот в реальной жизни.. идеальному похоже вообще нет места. После рождения первого сына, я чуть с ума не сошла от того, что не могу больше соответствовать собственным ожиданиям от себя: я неидеальная, не успеваю краситься, у меня есть лишний вес, мой ребенок не розовый младенец, а красный малыш в прыщиках (в рекламах этого не показывают, а оказывается это распространенная картинка). Я худею и если не вижу результата, то моментально срываюсь... И жирею. Ну вы поняли. И отсутствте чувства меры в алкоголе, мне кажется, тоже оттуда. Сейчас, проанализировав свои ошибки и срывы, я усердно настраиваю себя на тихий ход. Который мне вообще не свойственен. Мне надо быстро, урывками. Но попробую. Тк быстро и урывками сто раз доказали свою несостоятельность. Мне кажется, это может мне помочь на пути к трезвости и к похудению. Посмотрим. А тем временем. Третий трезый день. Полет нормальный. Ттт. #алкоголизм #трезвость #яхудею

Какой он первый трезвый день? Унылый, тревожный, невыносимо длинный. Голова полна мыслей, надежд и разочарований. Есть вера в лучшее. Но ее все меньше. Жизнь кажется пресной и скучной. Ощущаю себя несчастной, заложницей быта и обстоятельств, убегающей от них в алкоголь. Только теперь бежать некуда. Я же решила... Сегодня не пью. Надолго ли меня хватит? Мне не нравится последствия алкоголя. Но нравится быть пьяной. Но последствия алкоголя перевешивают, поэтому решение - не пить. Проблема в том, что трезвая жизнь мне тоже не нравится... и стоит ли не пить ради того, чтобы эту жизнь проживать,? Без допинга, без "успокоительных", на живую со всем этим справляться. Каждый день. Справлюсь ли я... Пить не хочу. Мне никогда не хочется пить на следующий день после пьянки. Мучаюсь угрезенями совести, пью минералку и много ем вредной еды. Ркгаю себя и депрессую. Такой вот мой день.

Дурацкий хитрый мозг. После вчерашнего я поспала, посидела в ванной, более менее чувствую себя получше. Кроме угрызений совести, чувства собственной никчемности и разочарования от похмелья ничего не осталось... И я вот задумалась, какой у меня хитрый и ловкий на выдумки алко-мозг. Вчера, когда я ехала с работы, злая и уставшая, мысли об алкоголе так и атаковали меня... Я их всячески отгоняла, старалась переключиться, сделала музыку погромче, позвонила подруге.. Но все без толку. Припарковалась, набрала мужу: "По пиву будем?", - спросила я. Слабая надежда оставалась, что он откажется. Но он сказал: "Смотри сама. Если хочешь, возьми". Хотя, я думаю, если бы он сказал "Нет", я бы его на раз два уломала. Совершенно невозможно было противостоять. Обдумываю пока, как можно не поддаться соблазну в следующий раз. К примеру, в следующую пятницу... В теории куча способов, а вот на практике - мозг вигрывает, ничего не помогает переубедить его. Вы как справляетесь или справлялись? #проалкоголь #алкоголиквзавязке