Питерская Алкоголичка

Ну вот и пятница! Самый коварный день недели настал.. Надеюсь, получится устоять и не набухаться. Я сегодня работаю из дома, в компании двоих моих детей... Хитрый мозг в ожидании впчера уже начал торги: ну давай по чуть-чуть, ты заслужила.. от баночки пива плохого не будет и тп.. Караул, короче. Чтобы отвлечься, напишу на несвязанные темы. Вчера сходила в Озон, получила 20 товаров, заказанный ранее. Собрала небольшую очередь и бедная выдававшая все это женщина очень меня отчитывала, что так много всего... А я про себя думаю: хрень какая-то. Радоваться по идее должны, что у них столько заказывают.. ведь пункты выдачи зарабатывают с оборота. Странные люди.. Также мне отказали в заявке на возврат сломанного гриля на озоне. Я оформила новую заявку уже не в доброжелательной форме с требованием возврата. Подтвердили! Вот почему сразу нельзя, почему, чтобы отстоять свои права, приходится вступать в конфликт и только тогда есть реакция и все подтверждается? Всем хороших и беспохмельных выходных❤️ #алкогольныепроблемы #шопингозон #пятница

Всем привет! Я пережила вчера в трезвости среду. Ну ту, которая "маленькая пятница" и это для меня большая радость! Сегодня на работе предстоит очень сложный психологически день. Обычно после таких дней я напиваюсь... Настраиваю себя на позитив и эмоциональное спокойствие. Надеюсь, все получится. Попросила мужа меня поддержать и не бухать. Он ответил: "Хорошо, без проблем". Знаю я эти "без проблем". Только на словах.. А еще я купила на черной пятнице в озоне гриль. Приготовила на нем один раз и он сломался Обидненько..😒 Написала заявку на возврат.. Посмотрим, получится ли. Такие дела. Скучновато. Но я трезва, вот пишу в 7 утра без похмелья, кайф :)) #алкогольныепроблемы #отношения

Тише едешь дальше будешь... Терпеть не могу эту фразу. Я человек-крайность. Все или ничего. По правде, в этом есть много плюсов и это огромный жизненный импульс и энергия: "любить так любить, гулять так гулять".. итп. И кстати я многого добилась благодаря этой своей черте. Перфекционизм и усердие - мои верные спутинки. Но есть и обратная, темная сторона. Я не могу легко принимать перемены, я больно переживаю неудачи. Приложив все усилия и поняв, что ничего не выходит, я выхожу из себя: "Гори все синим пламенем" и бросаю. Либо идеально либо никак. И в школе и универе эта стратегия прекрасно работала! Учи себе уроки, да получай пятерки! А вот в реальной жизни.. идеальному похоже вообще нет места. После рождения первого сына, я чуть с ума не сошла от того, что не могу больше соответствовать собственным ожиданиям от себя: я неидеальная, не успеваю краситься, у меня есть лишний вес, мой ребенок не розовый младенец, а красный малыш в прыщиках (в рекламах этого не показывают, а оказывается это распространенная картинка). Я худею и если не вижу результата, то моментально срываюсь... И жирею. Ну вы поняли. И отсутствте чувства меры в алкоголе, мне кажется, тоже оттуда. Сейчас, проанализировав свои ошибки и срывы, я усердно настраиваю себя на тихий ход. Который мне вообще не свойственен. Мне надо быстро, урывками. Но попробую. Тк быстро и урывками сто раз доказали свою несостоятельность. Мне кажется, это может мне помочь на пути к трезвости и к похудению. Посмотрим. А тем временем. Третий трезый день. Полет нормальный. Ттт. #алкоголизм #трезвость #яхудею

Какой он первый трезвый день? Унылый, тревожный, невыносимо длинный. Голова полна мыслей, надежд и разочарований. Есть вера в лучшее. Но ее все меньше. Жизнь кажется пресной и скучной. Ощущаю себя несчастной, заложницей быта и обстоятельств, убегающей от них в алкоголь. Только теперь бежать некуда. Я же решила... Сегодня не пью. Надолго ли меня хватит? Мне не нравится последствия алкоголя. Но нравится быть пьяной. Но последствия алкоголя перевешивают, поэтому решение - не пить. Проблема в том, что трезвая жизнь мне тоже не нравится... и стоит ли не пить ради того, чтобы эту жизнь проживать,? Без допинга, без "успокоительных", на живую со всем этим справляться. Каждый день. Справлюсь ли я... Пить не хочу. Мне никогда не хочется пить на следующий день после пьянки. Мучаюсь угрезенями совести, пью минералку и много ем вредной еды. Ркгаю себя и депрессую. Такой вот мой день.

Дурацкий хитрый мозг. После вчерашнего я поспала, посидела в ванной, более менее чувствую себя получше. Кроме угрызений совести, чувства собственной никчемности и разочарования от похмелья ничего не осталось... И я вот задумалась, какой у меня хитрый и ловкий на выдумки алко-мозг. Вчера, когда я ехала с работы, злая и уставшая, мысли об алкоголе так и атаковали меня... Я их всячески отгоняла, старалась переключиться, сделала музыку погромче, позвонила подруге.. Но все без толку. Припарковалась, набрала мужу: "По пиву будем?", - спросила я. Слабая надежда оставалась, что он откажется. Но он сказал: "Смотри сама. Если хочешь, возьми". Хотя, я думаю, если бы он сказал "Нет", я бы его на раз два уломала. Совершенно невозможно было противостоять. Обдумываю пока, как можно не поддаться соблазну в следующий раз. К примеру, в следующую пятницу... В теории куча способов, а вот на практике - мозг вигрывает, ничего не помогает переубедить его. Вы как справляетесь или справлялись? #проалкоголь #алкоголиквзавязке

Я напилась вчера. Конец. Ненавижу себя и чувствую ужасно. Ехала с работы, устала, задержалась, день был жуткий просто, знала, что предстоит выходной сегодя и начала торги с самой собой...ну типа по чуть чуть итп ..и взяла пару баночек пива... а потом добавочки.. а потом понеслось... Все как обычно. Презираю себя Как устоять в моменте...?? #алкоголь #алкогольныепроблемы

Я сегодня молодец. Я сегодня трезва. Сегодня и еще 4 дня до сегодня. А еще я разочарована. Разочарована тем, что все также безобразно и одутловато выгляжу, как 3 дня назад с бодуна, что не ушло даже 500гр лишнего веса, что позитива не добавилось.. и чудеса в моей жизни происходить не начали. А я вот, правда, налеялась. На чудо. И на красоту и волшебство... Лишь бы не напиться от разочарования. Но нет, не сегодня. Хочу отпраздновать хотя бы 10 дней 🌼 Может через 10 дней красоткой стройной стану?..😅

Как все безобидно начиналось... Сегодня я задумалась над тем, когда и как начались мои проблемы с алкоголем, и вот что нашлось в закромах моей памяти... Первое. Моя мать была алкоголичка, а отец созависимый. Часто в детстве я наблюдала их вечерние попойки, в большинстве своем сопровождавшиеся скандалами и драками. Я тогда впитала острую ненависть к алкоголю и запаху табака... Искренне не понимала, зачем люди это делают. Кстати у меня с матерью, как мне кажется, именно на этом фоне так и не сложилось ни тепла ни любви. Не люблю и презираю ее. Прошли годы. Я отучилась в школе на золотую медаль, отучилась в универе и в универе же вышла замуж в первый раз. Муж был очень компанейским парнем, квн-щиком и у него было много друзей. Мы снимали в то время трехкомнатную квартиру и к нам часто приходили в гости друзья мужа, мы играли в настольные игры, смотрели фильмы, было весело и задорно! И вот именно в тот момент в мою тихую беззаботную семейную жизнь под прикрытием хорошего настрония и позитива прокрался алкоголь: друзья приносили пиво, виски и колу, я периодически стала попивать "за компанию". Но ничего страшного и сверхестественного тогда не происходило, никаких похмелий, скандалов итп.. всего этого я тогда не знала. Потом случился развод. Муж сказал, что разлюбил меня и ушел. Мне было 26, прожили мы 4 года. Вот тогда я впервые закурила и начала самостоятельно покупать алкоголь и пить. Не за компанию. Сама для себя. Каждый вечер. Чтобы справиться, чтобы пережить этот дообаный развод. Развод забылся. Личная жизнь снова потихоньку наладилась. Но алкоголь остался. Через какое-то время я смогла бросить курить.. но алкоголь меня не отпустил. И вот оно. Осознание того, что есть проблема появилось после появления детей. После вторых родов с младенцем на руках и малышом в саду я стала себе по чуть чуть позволять, а закончив с комежками позволять по полной программе, прямо напиваться до бессознанки. И каждая пятница превратилась в алковечер и каждая суббота в мученье. Плюс я стала выпивать и на неделе. Среда - это маленькая пятница. А потом еле как плестись на работу. Или не плестись. Триггером к увеличению доз, мне кажется, в моем случае стала усталость. Моральная и физическая. Мне никто не помогал. Никогда и не в чем. Я дикий перфекционист. Я и работаю и делаю все по дому. И похоже я сломалась. От детей, работы, бытовухи, неблагодарности близких и собственного бессилия. От всего этого я пытаюсь отключиться, забыться, напиться, но в итоге становится только хуже и хуже. Такие дела. А еще я поняла, что если сама себе не помогу, то никто мне не поможет. Наоборот, подольют еще. Тяжело. Но нужно как-то брать себя в руки. Буду очень рада вдохновляющим комментариям от тех, кому удалось завязать. Спасибо, что дочитали.

Почему я хочу бросить пить совсем. 1. Я хочу похудеть. При этом пятничное употребление пива и похмелье на след.день ломают все усилия, которые я предпринимаю каждый день.. (а я правда стараюсь правильно питаться, делаю самомассаж, мажусь кремами итп, но 10 банок пива за раз все это перечеркивают. В итоге от недели к неделе прибавка веса, за полгода незаметненько +10кг) 2. Я хочу повысить, ну или, правильно сказать, "нормализовать" самооценку. Каждый раз после пьянки я ненавижу себя. У меня мать алкоголичка, и мне кажется я становлюсь копия ее, ощущаю себя безвольной тряпкой и конченым чмом.. презираю себя.. потом вроде отхожу, все нормализуется и снова выходные. Опять то же самое.. 3. Я хочу нормализовать эмоциональное состояние. Каждый раз после пьянки я становлюсь более агрессивной, чем обычно, могу вспылить и наорать на детей без повода, подзатыльник влепить... А потом мучаюсь чувством вины. И так по кругу. Я себе такой не нравлюсь. Кстати частично похоже с предыдущим пунатом.. 4. Хочу чувствовать развитие в жизни, а не буксовку от пятницы к пятнице. 5. Хочу быть примером для детей и остановиться, пока они в юном возрасте. Есть надежда на то, что происходящее сейчас они еще не понимают и не вспомнят в более осознанном возрасте... Правда жизни в том, что я обычно напиваюсь, когда они уже спят.. а по субботам мама просто всегда в плохом настроении... так и живем. Про абсцинентный синдром им пока еще рано. Старшему 5, младшему 2. Основная моя проблема, мне кажется, сейчас в том, что мне нехватает мотивации и сложно не сорваться перед мимолетным соблазном. Я ведь не пью какое-то время, потом случается повод (устала/ огорчилась/праздник..) и я говорю себе "гори все синем плменем" .. или "ну только одну баночкв" и привет опять то же... и все по кругу. Короче я бещвольная слабачка. Спасибо, что дочитали. #похудение #алкоголизм

Всем привет! 👋 Меня зовут Светлана, мне 36, я замужем и у меня два маленьких сына. И большие проблемы с алкоголем... уже лет 10 как.. О которых, мне кажется, со стороны врят ли кто- то догадывается. Я нацелена побороть их и улучшить свою жизнь. Я очень-очень хочу чувствовать себя хорошо каждый день, быть отличной энергичной матерью в устойчивом эмоциональном состоянии, примером для сыновей, а не тревожным чмом с похмелья с одутловатым лицом, агрессивной и озлобленной на себя и на весь этот мир. Буду здесь писать дневник своего пути к трезвости, делиться тем, что чувствую. Надёюсь, это мне поможет и я выкарабкаюсь... Еще я очень очень хочу найти здесь друзей и единомышленников, найти поддержку и поддержать тех, кто сейчас в такой же ситуации, как я 🌼 На фото ниже кофе, который я сегодня пила в кафе Ленинградский экспресс, завидуя тем, кто за соседним стликом попивал пиво... Вот бы и я могла выпить бокальчик и пойти гулять в приподнятом настронии.. Но это не моя история. Где бокальчик, там 5 литров и упасть без чувств. Меру я не знаю и не чувствую. Поэтому мой единственный выбор только один - не пить вообще. Спасибо, что дочитали и приятно познакомиться. Поднимаю бокал кофе за вас❤