Психолог Вероника Лоза

Чувства требуют быть прожитыми. Знаете этот замкнутый круг? ⛔ Запрещаешь себе чувствовать → Тратишь всю энергию на сдерживание → Чувство становится только сильнее и опаснее.⛔ Правда в том, что: 🔹 Скрывая эмоции, мы их усиливаем (энергия внимания!). 🔹 Подавление = самообман и истощение. 🔹 Непрожитое чувство ВСЕГДА найдет выход: через срыв, болезнь тела или кризис. Перестань бежать от себя! Смелость – не в отсутствии страха, а в способности встретиться с любым своим чувством лицом к лицу. ✨ Разреши себе: · Чувствовать боль – чтобы исцелиться. · Чувствовать гнев – чтобы установить границы. · Чувствовать любовь – чтобы жить полнее. Проживая эмоции, вы не слабеете – вы освобождаете колоссальную энергию, которую тратили на их удержание!💥 Быть настоящим. Быть собой. Чувствовать. Это путь к силе и здоровью.

Сегодня утром, в свой день рождения, я проснулась от звука дождя — того самого, что стучит по подоконнику не каплями, а вопросами. «Что я оставлю после себя?», «Почему грусть и радость так похожи на ощупь?», «Сколько ещё рассветов нужно встретить, чтобы перестать бояться чего-то?». Годы учат: жизнь — это не череда ответов, а искусство держать на ладони нежность и боль одновременно.🤲 Как клиент, который приносит на сессию разбитое сердце в коробке из-под печенья.💔 Как осенний лист, что цепляется за ветку, зная, что уже завтра упадёт — но сегодня всё ещё танцует.🍂 Когда-то я верила, что зрелость души — это когда находишь «правильные» слова для всех травм. Теперь знаю: самое важное часто происходит в паузах. В том, как человек глотает воздух, прежде чем произнести «я не справляюсь». В молчаливом прикосновении к собственному отражению в окне ночного автобуса. В смехе сквозь внезапные слёзы, когда понимаешь, что горе и благодарность могут жить в одном сердце. Сегодня я дарю себе странный подарок — право на недосказанность. 🍃 Не объяснять, почему плачу над старыми письмами. 🍃 Не искать смысл в снах, где бабушка моложе меня. 🍃 Держать в кармане камень с моря, которое помнит мои 16 лет — и не пытаться перевести его шёпот на язык логики. Задуваю свечи (их теперь ровно столько, сколько нужно, чтобы осветить комнату, но не спалить всю магию тайны). Загадываю желание: «Пусть в новом году мы обретаем мудрость видеть жизнь как реку — где нельзя дважды войти в один поток, зато можно научиться чувствовать течение кожией. Где важны не берега, а глубина. Где даже бурная вода когда-то была тихим дождём на чьём-то подоконнике». P.S. Спасибо вам за то, что своими историями вы превращаете мою профессию в алхимию. За то, что разрешаете мне иногда терять нить теории — и находить её в ваших глазах. За то, что напоминаете: самая исцеляющая сила на свете — это не техники, а соприкосновение.

История Марины, или Как чувства дирижировали оркестром (пока она не взяла палочку в свои руки) Представьте Марину. Утро. Важная презентация на работе сорвана из-за чужой ошибки. В груди – белый раскаленный шар. Знакомо? 😤 Шаг 1: Подавление (Repression). "Не сейчас, – мысленно говорит себе Марина, глотая ком в горле. – Надо держать лицо". Она улыбается коллегам, делает глоток воды, но внутри – вакуум. Чувства? Какие чувства? Тело знает правду: каменные плечи, сжатые челюсти, ледяные пальцы. Эмоция не прожита – она замурована. Как мина замедленного действия. 💣 Шаг 2: Отыгрывание вовне (Acting Out). Вечер. Дома. Муж невинно спрашивает: "Что на ужин?". И БАМ! Белый шар взрывается. "Вечно ты со своими глупыми вопросами! Никто ничего не делает, я одна всё тащу!". Кричит, хлопает дверью. Ее понесло. Она не выбрала сорваться – чувство захватило ее целиком, как волна. Стыдно потом. Очень. 🌊 Шаг 3: Контейнирование (Containment). На следующий день, в машине, та же ярость подползает снова. Но Марина останавливается. Глубокий вдох. "Я дико злюсь. Прямо сейчас. Это моя злость". Она не кричит в пустоту, не давит ее в ноль. Она чувствует этот жар в груди, наблюдает, как он пульсирует. Ее сердце и сознание – как прочный сосуд, способный вместить эту бурю, не дав ей разрушить все вокруг. Это трудно, но это ее выбор. ⚖️ Шаг 4: Выражение/Проработка (Working Through). Вечером Марина садится за стол. Пишет в дневник: "Я в ярости из-за срыва презентации. Я чувствую себя обесцененной…". Потом – разговор с мужем. Не оправдания, не крик. А: "Извини за вчера. Я сорвалась. На самом деле, я была в бешенстве из-за работы, а выплеснула на тебя. Мне очень обидно и страшно из-за того проекта…". Прожито. Названо. Высказано – экологично. Воздух! Облегчение. ✨ Мораль этой истории? Чувства – как дикие кони. Ими можно: · Запереть в темный чулан (Подавление) – но они будут биться в стенку, отравляя вас изнутри. · Дать им сорваться с привязи (Отыгрывание) – рискуя разрушить отношения и потом горько жалеть. · Создать для них просторный, крепкий загон (Контейнирование) – где они могут быть, не причиняя вреда, пока вы решаете, что дальше. · Осознанно вывести их на прогулку (Выражение/Проработка) – чтобы они стали частью вашего ландшафта, а не стихийным бедствием. Разница – в руле. Когда вы держите руль (Контейнирование, Проработка) – вы выбираете маршрут, скорость, остановки. Это требует мужества и практики. Когда рулит автопилот страха или боли (Подавление, Отыгрывание) – вы мчитесь неизвестно куда, часто – в кювет. Марина научилась брать руль. Не всегда идеально, но она учится чувствовать свои чувства и решать, как с ними быть. Это и есть путь к себе настоящей – цельной, живой, устойчивой. 🌿 А ваши чувства сегодня – кто за рулем? Может, есть своя маленькая история про "замок", "взрыв", "сосуд" или "разговор"? Делитесь, если созвучно. 👇 https://t.me/VeronikaLoza

📖 История о том, как Ольга сражалась с невидимым драконом (и почему это касается тебя) Вы знаете Ольгу? Она умела делать три вещи безупречно: 1️⃣ Улыбаться, когда внутри всё кричало. 2️⃣ Находить 10 причин не менять ненавистную работу. 3️⃣ Говорить «Я разберусь сама» так уверенно, что даже психотерапевт верил. А ещё у неё был дракон. Не огнедышащий, а тихий — тот, что шелестел в голове: «Не смей трогать старые фото», «Не вздумай злиться на мать», «Лучше закажи пиццу, чем писать резюме». Всё началось в кабинете психолога. Ольга пришла «просто поговорить о стрессе», но когда терапевт спросил про отца, который ушёл 20 лет назад... — Ольга засмеялась: «Да какая разница сейчас?» — Посмотрела в окно: «Ой, дождь начинается, мне бы уйти пораньше». — Вечером съела целую шоколадку, как будто пыталась заткнуть дыру в груди едой. Её дракон ликовал: «Видишь? Быть уязвимой — опасно. Я спасаю тебя!» Но однажды Ольга застряла в лифте. 40 минут тишины. 40 минут, где нельзя было убежать в TikTok, работу или шопинг. И тогда она услышала: — Голос дракона: «Не думай о том письме от отца!» — Ее мысли в ответ: «А что, если я... посмотрю?» Она расплакалась прямо там, между 7-м и 8-м этажом. Потом купила торт и села читать письмо. И сейчас, осознав свои защиты и уход от себя, она скажет вам: — «Тот, кто шепчет «не лезь» — не враг. Он просто застрял в прошлом, где боль была смертельной.» — «Сопротивление — как GPS, который не знает, что мост уже починили. Надо перепрограммировать, а не ломать.» Её лайфхаки: 1. Давать дракону имя (её зовут Лариса — как школьная учительница, которая кричала: «Не высовывайся!»). 2. Спрашивать: «Лариса, ты сейчас защищаешь меня или травишь?» 3. Договариваться: «Давай я попробую 5 минут поговорить о травме и заглянуть в свои страхи, а ты потом получишь сериал и печеньки.» 🔥Чем закончилась история? Ольга всё ещё иногда заедает тревогу. Но теперь она: — Отправила резюме в компанию мечты (дракон выл, но смолк после третьего интервью). — Позвонила отцу (разговор длился 3 минуты, но это был её выбор, а не бегство). — Не залипает в соцсетях и не уходит от реальности в шопинг, пока её дракон ворчит: «Ну и зачем тебе все это вон у Маринки на ее странице все идеально…?» 📌 Теперь твой ход: — Где в твоей жизни прячется «дракон»? — Как он маскируется: под рациональность, усталость, цинизм? — Что случится, если ты скажешь ему: «Я тебя вижу. Давай попробуем иначе?» P.S. Если после этого текста ты подумал: «Мило, но у меня всё под контролем» — скажи привет своему дракону от Ольги. 😉 Он точно рядом.

- Нет, ты слышала? Слышала? Светка то к своему вернулась!!! - Да ладно, к этому пропойце? - Да, говорит, работать начал, деньги давать, с сыном занимается. - Ой, да ладно, горбатого могила исправит. - Слушай, но запил он не просто так, узнал же, что она гуляет с начальником. - И чего мужики в ней находят вообще. Тощая, зубы лошадиные. Да еще и тупая, раз от начальника обратно к мужу ушла. Светка зашла в кабинет, поздоровалась. Коллеги тут же кинулись к ней с советами «ты совсем больная?»… Давно встречали такую картину? А я часто. В моем кресле жена заочно ругает мужа, мама – сына, свекровь – невестку, обиженный – весь мир, жертва – абьюзера. И все точно знают, как жить другим. Не замечая, при этом, что в кабинете психолога оказались сами… Хотя, прекрасно понимают, что быть экспертом в чужой жизни гораздо проще, и чем меньше нам знаком человек, тем лучше. Но не зря же есть восточная поговорка «не суди человека, пока не пройдешь милю в его обуви». Всегда говорю – перестать «знать за другого» - единственно правильное решение. Экспертами мы можем быть только в своей собственной жизни. Можно делиться советами, можно просить их. Можно обмениваться, объединяться, и решать что-то. А можно вежливо отказать. И – главное – перестать требовать от других! От детей, родителей, партнеров – сосредоточьтесь на себе! Только ваш собственный выбор – правильный. #правильныйвыбор #выборвсегдазатобой #житьсвоюжизнь #люблюсебя #знаю #психологоренбург #психологонлайн #психологЛоза #ВероникаЛоза #психологВероника #сеансыупсихолога

Галина – бизнес-вумен. Гроза финансистов. Ее уважают на рынке, боятся конкуренты, к ней в очередь выстраиваются желающие учиться и перенимать опыт. Живет на несколько городов. При этом остается привлекательной женщиной, интересной, открытой. Недавно она пришла на сеанс и просто разрыдалась. С порога, будто увидела старую подругу. - Он ушел! Ушел, представляешь. Все, я ему не нужна. У него другая!!!! Столько лет вместе и так уйти. Передо мной стояла маленькая обиженная девочка и просто плакала, словно ей не разрешили поиграть с куклой. Поверить сложно, что еще пять минут назад она заключала миллионные сделки и раздавала указания сотне подчиненных… Отношения всегда оголяют наши детские травмы. Недолюбленная, обиженная, брошенная отцом девочка, даже если она многого добьется в жизни (а часто доказать, что ты достойная любви/уважения – как триггер), в отношениях справиться со своим внутренним ребенком не может. Мужчина обескуражен – влюблялся в сильную и независимую, а в итоге получил плаксу и неженку. Женщина чувствует себя без «второй половины» слабой и опустошенной, идет на унижения, заискивает, все прощает. Лишь бы закрыть эту детскую потребность. Либо наоборот, еще сильнее черствеет, избегая вообще какой-либо близости, чтоб не трогать то, что болит. Оба пути – в никуда. Обе ситуацию – повод обратиться к специалисту! Любые отношения открывают наши потребности. И дело не в конкретном каком-то не таком мужчине, а в том, что мы лишаем себя важной части жизни или закрываем глаза на свои непроработанные травмы. И чем больше у нас статусов, достижений, денег и уважения, тем сложнее идти к истинному себе. Но работая с этой клиенткой, я в очередной раз убедилась и подвела ее к таким выводам - только мир внутри определяет действительное счастье и самодостаточность. #путьксебе #женщина #счастливаяженщина #мирвнутри #силавтебе #отношения #психология #изменисебя #изменижизнь #психологЛоза #ВероникаЛоза #ЛозаВероника

Не буду томить – чувства и выбор!   Без первого начинать практически невозможно. Это может быть страсть, увлечение, возбуждение, просто интерес – что угодно. Не всегда это чувства к конкретному человеку - порой душа так истоскуется по теплу, что согревает даже малейшая искра. Но без чувств, без первоначальной страсти мозг просто не будет ввязываться в такую энергозатратную историю как отношения. Другое дело, что страсть всегда пропадает. Первоначальные эмоции, как отлив во время убывающей луны, уходят, и на берегу может остаться только оголенный песок, да мусор, да водоросли. И тут уже в игру вступает выбор – продолжать отношения и работать для них. Причины могут быть разные – сохранить семью, расчет, удобства, нежелание оставаться одному и так далее. И тогда уже начинается другой этап, в котором нам не достаточно зажигать, а приходится говорить, раскрываться, меняться, подогревать сексуальный интерес, проводить время вместе, формировать общие ценности и впечатления, ставить единые цели. Тогда близость с годами будет расти. Это как поддерживать пламя костра. На тонкой бумаге «страсти» далеко не уедешь. Настоящая магия не в том, чтобы встретить своего человека, а в том, чтобы вместе все больше быть «своим человеком для партнера» и по отдельности оставаться собой. Для этого достаточно желания и готовности обоих быть счастливыми. Ведь выбор любить – это осознанное действие. Часто мы говорим об этом с клиентами, которые никак не могут найти партнера. Но если посмотреть на отношения с точки зрения психофизики, то рабочая схема есть. Приходите на терапию, разберемся вместе. #чувство #выбор #любовь #моменты #жизнь #эмоции #психология #любимыелюди #мир #психологЛоза #ВероникаЛоза

ТЕНЬ – ВСЕГДА ПЛОХО? Плохих качеств у человека не бывает! А вот формы проявления могут вызывать негатив – бережливость не равно жадность, умение находить общий язык не то же самое, что лицемерие и подхалимство. За набор своих качеств человек не отвечает. «Такой характер», - покачает головой мама на очередную вспышку гнева, не понимая, что этот бунт своими установками  спровоцировала она сама. Ведь хорошее в нас подмечают (и записывают на подкорку, в подсознание) именно значимые взрослые. Прилежность, скромность, трудолюбие – что еще нужно родителям от ребенка? Редко кто хочет видеть агрессию или сексуальность. И вот вырастает девочка, которая всячески в себе эти качества подавляет, стесняется их, пытается не замечать, умеет угождать и всем нравиться.  Только в душе у нее – темная пропасть и полное безразличие ко всему. Принимать свои теневые стороны – очень важный, я бы сказала, жизненный навык. Понимать, что тень – это непризнанный «я». Но тоже я! И если вас сильно начинает бесить что-то в людях, значит, вы не признаете это качество в себе. Та же сексуальность или раскрепощенность. Значит, надо попробовать признать и поработать с этим. Принимая свои «темные» стороны, вы не станете плохим человеком, важна же форма проявления, а не само качество. А свободнее – станете! В ощущении жизни, в эмоциях, в восприятии окружающего. Попробуйте прямо сейчас определить свою темную сторону. Как ее можно облечь в позитив? #темнаясторона #тень #признаниесебя #психологЛоза

ТРИ ПРАВИЛЬНЫХ ШАГА К ПРИНЯТИЮ Игорь честно сказал Наталье в самом начале их головокружительного романа, что женат и из семьи не уйдет. - Мне с тобой очень хорошо, я никогда не испытывал ничего подобного, женились мы  молодыми и наивными, но я детей и ее не брошу. Решай сама. Всю ночь Наташка висела на телефоне с подругой и бутылкой вина. - Ой, да куда ей до тебя! Ты красивая, молодая, родишь ему еще. Главное – любовь, а потом он поймет, что та семья ничего не стоит… Через два года расставание было еще более тяжелым, ведь Игорь из семьи так и не ушел, а у подруги и самой Наташки уже кончились внутренние аргументы, чтобы могла его подтолкнуть…   Очень часто, если мы сразу ПРАВИЛЬНО принимаем какую-то ситуацию, отношения или часть себя, можно избежать ненужного драматизма и лишней боли. Сейчас много говорят про «принятие теневой стороны себя», как будто это дает новую жизнь. Да, но работа все равно предстоит большая, и, главное, принимать нужно правильно.   Я бы выделила три шага: - осознать, что есть какой-то факт, например, «у меня лишний вес и я не знаю, как с ним бороться» или «я не могу бросить курить/играть/общаться с абьюзером и тд» - я соглашаюсь с этим КАК-ТО взаимодействовать - я выбираю, КАК именно буду взаимодействовать и несу ответственность за свой выбор.   Какие ошибки часто совершают в этой простой схеме: - нет самого факта принятия – человек не признает конкретную проблему прямо, в лоб, самому себе - «теневую сторону» надо полюбить. Нет, это не так! Любое ваше действие – любить, менять, бороться, - правильно. Главное, чтобы оно было осознанно.   Если бы Наташа четко и честно сказала себе сразу: «да, он будет со мной только наполовину, я всегда буду на вторых ролях, но меня это устраивает», то тяжелых эмоций можно было бы избежать. Может, она быстро поняла бы, что не хочет или Игорь в конце концов повел себя как мужик и сделал выбор в пользу только одной, важно, чтобы она сделала это осознанно.   Нас, как личность определяет, не семья, свадьба, работа, успехи и неудачи, а то, как мы к этому относимся. И без принятия, самого первого шага, сложно будет уйти от внутреннего дисбаланса.