gugggiiii

2. спорт с 6 лет я занималась плаванием. у меня сколиоз, лордоз, кифоз и вообще все, что только может быть с позвоночником. меня отдали на плавание для здоровья. сначала я училась плавать и нырять, так как я боялась воды. я достаточно быстро научилась и меня отдали в другую группу постарше, где меня научили основным упражнениям, а также научили плавать на глубокой части бассейна и не тонуть(у нас даже был мини-экзамен). после этого меня отдали в специализированную группу где занимались детки и взрослые с проблемами со здоровьем. у на были тренировки не только на воде, но и в зале. также нас отправляли на соревнования. в 7 лет я заняла 2 место. моя первая медаль. хотя я вообще не понимала, что такое соревнования и пропустила свой заплыв, не услышала свою фамилию, и плыла с другими причём в шоковом состоянии😂 ну так и началось. каждые соревнования-медаль. потом меня взяли в спортивную группу. я была в составе олимпийского резерва, в сборной нашей области. у меня были очень напряженные отношения с тренерами и детьми там. я мало с кем общалась. меня не особо любили. я не особо любила плаванье, не любила ходить туда тренироваться. ещё и постоянные старты, переживания. меня это все только выводило из себя. на международных соревнованиях в Белоруссии я первый раз ничего не заняла. я одна не привезла медаль. на этом мои тренировки в составе спортивной группы закончились. дальше я ходила только для здоровья. участвовала только в городских соревнованиях, где в своей возрастной категории я была лучшей. в 17 лет я закончила тренировки. я благодарна родителям, тренерам и плаванию в целом. это очень сильно повлияло на мой характер, на мою фигуру, на мое отношение к спорту и питанию. так как с раннего детства я спортивный человечек, то естественно сам спорт меня покинуть никак не мог. я начала заниматься дома по различным видео урокам. также открытием для меня стало приложение nike training с отличными бесплатными тренировками. я всегда мечтала ходить в зал и тренироваться там с тренером, но у меня не было для этого времени и денег. сейчас моя маленькая мечта сбылась я занимаюсь в лучшем тренажерном зале города с отличным тренером. я стараюсь заниматься три раза в неделю. когда есть силы могу и каждый день. вместе с тренером у меня появилось и много мотивации для занятий спортом и совершенствовании своего тело. как сказал мой тренер «мне интересно, что из тебя получится», да мне и самой интересно это узнать. но из за проблем с ментальным здоровьем не всегда получается соблюдать правильный режим. сейчас я не была на тренировки 4 дня и питаюсь я при этом совершенно неправильно. надеюсь скоро это пройдёт, но я дала себе отдых, чтобы не сойти с ума в конечном счете 3. уход за собой с появлением работы и денег, я начала хорошо ухаживать за собой, разбираться в средствах ухода, их составе. но пока что я толко учусь. не все для меня понятно и открыто. у меня никогда не было проблемной кожи и обсыпает меня очень редко(обычно перед кд, и то раз в 2-3 месяца). всю юность я умывалась обычным мылом или каким нибудь дешевым гелем, который я могла себе позволить. но моя старшая сестра всегда умела за собой ухаживать и отлично разбиралась в этом, поэтому она частенько отдавала свои средства, которыми она уже не пользовалась, либо которые не подходили ей. это были хорошие и дорогие уходовые средства. но я не придавала этому значения. мне было совершенно все равно чем мыть лицо и тело. я покупала как говорится в тик токе «дольче милк для ж…» и мне было отлично но потом я поняла в чем дело. в чем отличие между дешевой косметикой и дорогой, зачем нужно платить большие деньги для этого. как я говорила ранее,у меня неприхотливая кожа, мне все равно чем умываться, но те ощущения, которые ты испытываешь нанося дорогую косметику не сравнятся ни с чем(я сейчас говорю о «дорогом» для меня. все равно моя косметика не люксовая(пока что), она просто хорошая, но уже выходящая за рамки бюджета( не тоник из фикс прайса)) так и началась моя любовь к средствам ухода. что касается декоративной косметики я не умею и не люблю краситься

Продолжение… но я начала сама разбираться в психологии(точнее пыталась), смотреть лекции, пыталась разобраться в своём состоянии. о существовании депрессий и различных психических состояния я узнала только благодаря каналу «справиться проще», хотя в то время я уже работала в психиатрической больнице. меня тогда кинуло в гипоманию. я устроилась на работу, начала отношения с парнем, которого знала неделю, у меня вообще тогда все было прекрасно, я любила себя и всех окружающих. так продлилось до конца лета, потом опять депрессия, потом гипомания. и так началось по кругу. я поняла, что что то не то, и у меня не просто депрессивное состояние, которое пройдёт и его можно перетерпеть, а со мной что то не так и мне срочно требуется помощь. я обратилась на работе к врачу, он мне дал первые антидепрессанты. я с них слетела. потом ещё одни, потом ещё. мое настроение начало меняться со скоростью света. от состояния «я не хочу жить» до состояния «я обожаю это мир» могло пройти несколько секунд. на данный момент я нахожусь в полном непонимании что со мной происходит, что мне делать и куда идти, к кому обращаться и вообще как быть. я пытаюсь разобрать в себе, но все больше загоняю себя и своё состояние. мне стало очень плохо. сново селфхарм, снова низкая самооценка, бессонница или наоборот сплю по 12-18 часов, тошнота и голод или переедание. я устала. хочу наконец во всем разобраться и жить спокойно своей жизнью, управлять собой и своими эмоциями.

Маленький гид: с чего все начиналось, обо всем понемногу Хочу ввести в курс дела и рассказать с чего вообще началась моя история. Так как у меня есть три темы, которые я обозреваю здесь, я разделю все на три части, где расскажу сначала о своём ментальном здоровье, потом о спорте, а затем и об уходе за собой. 1. Так как тема ментального здоровье считается для меня основной и самой большой, я начну с неё. Ещё с юношеского возраста я была немного странной. Мне достаточно тяжело дался переходный возраст. У меня иногда бывает такое чувство, что он до сих пор продолжается. В 13 лет я начала очень сильно меняться. Из тихой и спокойной девочки я превращалась в девочку-бунтарку, которая не слушается родителей, делает все как она хочет, ругается матом, дерётся с мальчиками и вообще плевать ей на всех и вся. В начале учебного года мне было достаточно весело, я начала со всеми общаться(раньше мои одноклассники вообще меня не замечали), ходила гулять и думала, что я вообще душа компании. Но чем больше я контактировала с людьми, тем больше неприятных слов в свой адрес я слышала. Меня стали унижать из за высокого роста(на тот момент я была 178), хотя я никогда не считала свой рост комплексом. Из-за нестабильного эмоционального состояния, переходного возраста, я начала делать себе больно(резала руки) почти каждый день. Я хотела, чтобы они видели, что мне больно, чтобы перестали так делать, ведь я боялась их, боялась дать сдачи, боялась, что будет только хуже. Я стала таким «эмокидом». Слушала депрессивную музыку, читала депрессивные книги. Все было таким серым, неприятным, унылым. Для себя я поняла жизнь уже тогда. У меня испортились отношения с родителями, испортилась учеба, резко уменьшилось количество друзей. Такое состояние продлилось до моих первых отношений. До них у меня была так называемая любовная зависимость, но так как это было давно, а теперь я даже не помню этих эмоций от неё(это свойственно для таких состояний) я не хочу на этом останавливаться. Скажу лишь то, что это было очень болезненно для меня. Про отношения я напишу отдельный пост, где все подробно расскажу. После расставания с первым молодым человеком я впала в депрессивное состояние(на тот момент я не знала об этом, но сейчас по всем признакам понимаю, что это было именно оно). Я лежала три месяца не вставая, не выходила на улицу, очень много ела, забросила спорт, перестала за собой ухаживать, появилась тяга к алкоголю(раньше не любила алкоголь, очень редко пила и никогда его не понимала). Так для меня прошло все лето. Иногда я пыталась заставить себя выходить гулять, даже уехала в Питер на три дня, чтобы сменить обстановку, но стало ещё хуже. В самом конце лета я совершено спонтанно встретилась со своей давней подругой, мы поговорили и начали общаться. У меня появилась компания. первая большая компания. Причём достаточно известная для нашего города. Это была компания диких тусовщиков. так начался мой новый период в жизни. Я начала много пить, гулять, врать, заниматься сексом и целоваться с парнями из клубов и кальянных, выкладывать полуобнажённые фотографии и портить свою репутацию. Я забила на учебу и поступление, в моих планах было только напиться и подцепить нового мальчика, пока я не встретила его, человека который довёл мою психику до ужасного состояния. Если вкратце, то год я провела в бесконечных тусовках, а когда был карантин у меня была депрессия, я на стенку лезла от этого состояния, у меня была ломка. Резкое одиночество стало для меня триггером, но с наступлением лета все наладилось. Я начала понимать, что со мной что то не так с января 2021 года. 6 месяцев я пролежала пластом. Я даже не помню ничего. Самооценка снизилась просто до минимума, желание жить тоже. На учебе я почти не появлялась, брала справки о плохом здоровье. Было принято решение обратиться к психологу. Я звонила с дрожащими руками и голосом, меня спрашивают, что у меня случилось, я даже не могла нормально сформулировать, просто сказала, что мне очень плохо, мне нужна помощь. Я ходила три месяца раз в неделю. думаю, что расскажу об этом подробнее попозже