Солнечный Дуду и братья🦈

Иногда я не живу. Закрыла глаза - зима, открыла глаза - весна. Закрыла глаза - лето, открыла глаза - осень. И так последние 2,5 года. Точнее 2 года 3 месяца и 17 дней. Я будто пытаюсь прожить жизнь быстро быстро. Чтобы она мгновенно прошло мимо меня. Чтобы я не наслаждалась смехом детей, звуками природы, шумом моря…. Что же ты делаешь, Оксана? Остановись. Оглянись. Осмотрись. Вокруг столько всего чудесного. Самая красивая улыбка моего сына Георгия. Самый заразительный смех у другого - Саши. Самая искренняя радость от встречи со мной третьего - Давида. Невероятные Кавказские горы, которые я вижу каждый день! Исцеляющий запах моря и прогулки под солнцем в январе. Крышесносный кофе на набережной и самые вкусные эклеры… Это все есть здесь и сейчас. Не нужно никуда лететь и ничего бронировать. Надо просто держать глаза открытыми и сохранять на память возможность, данную Богом и моим выбором. Не проживайте жизнь мимо. Она одна. И она прекрасна. p.s. Спасибо каналу, что я исцеляюсь. Спасибо тем, кто понимает и поддерживает. Шлю всем лучи солнца и запах моря….

21 марта - международный день защиты леса, день весеннего равноденствия, а еще это международный день людей с Синдромом Дауна ☀️ Вы знали об этом? Нет? Вот и я не знала. Не знала, что мои двойняшки Давид и Георгий решат родиться 7 декабря (хотя, мы с доктором, планировали все на восьмое). Не знала, что у Давида, родившегося на 14 позже Георгия, будет подозрение на Синдром Дауна. Не знала, что результаты генетического теста, который может подтвердить или опровергнуть диагноз, ждать 10-14 дней( это были самые страшные дни в моей жизни, когда ты никому, кроме мужа не можешь сказать об этом и тут же на до «держать счастливое лицо» перед всеми родными и близкими, дабы раньше времени никого не тревожить и оставить маленькую, самую малюсенькую толику надежды на то, что тест все опровергнет). Не знала, что у людей с Синдромом Дауна часто встречается сплошная ладонная складка. Не знала, что дети с Синдромом Дауна такие же обычные дети, как два моих старших сына. Такие же любознательные, красивые и неугомонные. Не знала, что можно так любить. Разделить своё сердце на три равные части и подарить их каждому из сыновей. Люблю вас, мой Сашка Улыбашка, Большеглазый Георгий и Солнечный Давид❤️❤️❤️

Мы уже почти два года живем в Абхазии. Основная причина переезда – социализация Дуду, огромное количество, бескорыстно любящих твоих детей, людей (сори за тавтологию), помощники, природа (здесь 10 месяцев в году солнце), сезонные фрукты (мандарины, хурма, арбузы, дыня, ну вы меня поняли 😊). Хотя нет. Кого я обманываю. Это все, конечно, классно. Логично и очевидно. Много фактических аргументов. Но не они были основной причиной. Не рассудок и рационализм. Это эмоция. Желание спрятаться. Скрыться от проблемы. Убежать. Большинство людей часто «убегают» от проблем. Прячутся от реалий в удобных внешних ситуациях. Жена, которая не любит мужа, не может уйти, потому что удобно, привыкла, дети и миллион других причин, чтобы спрятаться от проблемы. Не нравится работа, ты ее ненавидишь, но уйти, искать что-то новое, выходить из той самой зоны комфорта (болота), очень неудобно. Легче дальше прятаться в «любимом коллективе» с «любимым начальником». И еще множество примеров того, как нам порой сложно что-то менять в жизни. Как нам сложно принять нестандартное. Неординарное. Особенное. Особенного ребенка, например. Это очень тяжело. Понимать, что у тебя все хорошо. Любящий муж, орава родственников, работа, квартира, все обычные блага, которые делают нас счастливыми и в этой обычной среде появляется необычный ребенок. Это как щелчок по носу. Ты думала, что у тебя все чудесно, жизнь идет как по написанному сценарию, планируешь следующие 5-10-20 лет, а тут такое. Особенный, необычный ребенок. Твой ребенок. На всю жизнь. Навсегда. И самое лучшее, что ты можешь сделать – это убежать. Вместо того, чтобы принять это в узком кругу семьи, в своем привычном окружении, в своем доме с мужем, ты бежишь. Бежишь от реальности. Кидаешься в омут с головой в огромное количество людей. Кто жил на Кавказе, тот поймет. То есть вместо того, чтобы принять особенность сына, спокойно подумать над его развитием, пообщаться с такими же мамами. Походить по специалистам. Пользоваться благами большой Москвы хотя бы в первый год жизни ребенка. Я убегаю. Убегаю вроде бы к родным. Там мама и папа. Там две родные сестры, двоюродные, как родные, куча теть и дядь, соседи, которые иногда ближе родственников. Убегаю к любви и поддержке. Убегаю от проблемы. Мне казалось, что в этой мешанине (в хорошем смысле слова) людей я помогаю. Помогаю Дуду. Но это не так. Я думала в тот момент только о себе. Только мои чувства и желания были на первом месте. Здесь тоже хочется дать совет мамам – не убегайте. Остановитесь и подумайте. Если нужно, выпишите все за и против. Постарайтесь увидеть всю картину целиком и принять. Принять то, что жизнь уже никогда не будет прежней. Не только с особенным ребенком, но и с любым. Просто нам тяжело принять что жизнь уже будет другой, а то, что она еще и  будет «осложнена» особенным ребенком, тяжело вдвойне. Безусловно, я бесконечна благодарна своим родным. Они очень нас поддерживали, поддерживали как умели, как могли. Они тоже с таким сталкиваются впервые. И единственно правильное, что они делали и, что помогло Давиду как, ничто другое это ДАРИЛИ ЛЮБОВЬ. Та волна любви, заботы и обожания, которая досталась моим детям в первые годы жизни поможет им на протяжении всей их дальнейшей жизни. Она заложит тот самый правильный и нужный фундамент, которого очень часто не хватает нынешним взрослым. За это огромная благодарность им и Богу, что подарил их нам. Я искренне верю, что ЛЮБОВЬ, настоящая искренняя любовь действительно способна творить чудеса. Это самое настоящее чудо, а в чудеса я верю, чего и вам желаю. Любите и будьте любимыми.