Солнечный Дуду и братья🦈

Иногда я не живу. Закрыла глаза - зима, открыла глаза - весна. Закрыла глаза - лето, открыла глаза - осень. И так последние 2,5 года. Точнее 2 года 3 месяца и 17 дней. Я будто пытаюсь прожить жизнь быстро быстро. Чтобы она мгновенно прошло мимо меня. Чтобы я не наслаждалась смехом детей, звуками природы, шумом моря…. Что же ты делаешь, Оксана? Остановись. Оглянись. Осмотрись. Вокруг столько всего чудесного. Самая красивая улыбка моего сына Георгия. Самый заразительный смех у другого - Саши. Самая искренняя радость от встречи со мной третьего - Давида. Невероятные Кавказские горы, которые я вижу каждый день! Исцеляющий запах моря и прогулки под солнцем в январе. Крышесносный кофе на набережной и самые вкусные эклеры… Это все есть здесь и сейчас. Не нужно никуда лететь и ничего бронировать. Надо просто держать глаза открытыми и сохранять на память возможность, данную Богом и моим выбором. Не проживайте жизнь мимо. Она одна. И она прекрасна. p.s. Спасибо каналу, что я исцеляюсь. Спасибо тем, кто понимает и поддерживает. Шлю всем лучи солнца и запах моря….

21 марта - международный день защиты леса, день весеннего равноденствия, а еще это международный день людей с Синдромом Дауна ☀️ Вы знали об этом? Нет? Вот и я не знала. Не знала, что мои двойняшки Давид и Георгий решат родиться 7 декабря (хотя, мы с доктором, планировали все на восьмое). Не знала, что у Давида, родившегося на 14 позже Георгия, будет подозрение на Синдром Дауна. Не знала, что результаты генетического теста, который может подтвердить или опровергнуть диагноз, ждать 10-14 дней( это были самые страшные дни в моей жизни, когда ты никому, кроме мужа не можешь сказать об этом и тут же на до «держать счастливое лицо» перед всеми родными и близкими, дабы раньше времени никого не тревожить и оставить маленькую, самую малюсенькую толику надежды на то, что тест все опровергнет). Не знала, что у людей с Синдромом Дауна часто встречается сплошная ладонная складка. Не знала, что дети с Синдромом Дауна такие же обычные дети, как два моих старших сына. Такие же любознательные, красивые и неугомонные. Не знала, что можно так любить. Разделить своё сердце на три равные части и подарить их каждому из сыновей. Люблю вас, мой Сашка Улыбашка, Большеглазый Георгий и Солнечный Давид❤️❤️❤️

Мы уже почти два года живем в Абхазии. Основная причина переезда – социализация Дуду, огромное количество, бескорыстно любящих твоих детей, людей (сори за тавтологию), помощники, природа (здесь 10 месяцев в году солнце), сезонные фрукты (мандарины, хурма, арбузы, дыня, ну вы меня поняли 😊). Хотя нет. Кого я обманываю. Это все, конечно, классно. Логично и очевидно. Много фактических аргументов. Но не они были основной причиной. Не рассудок и рационализм. Это эмоция. Желание спрятаться. Скрыться от проблемы. Убежать. Большинство людей часто «убегают» от проблем. Прячутся от реалий в удобных внешних ситуациях. Жена, которая не любит мужа, не может уйти, потому что удобно, привыкла, дети и миллион других причин, чтобы спрятаться от проблемы. Не нравится работа, ты ее ненавидишь, но уйти, искать что-то новое, выходить из той самой зоны комфорта (болота), очень неудобно. Легче дальше прятаться в «любимом коллективе» с «любимым начальником». И еще множество примеров того, как нам порой сложно что-то менять в жизни. Как нам сложно принять нестандартное. Неординарное. Особенное. Особенного ребенка, например. Это очень тяжело. Понимать, что у тебя все хорошо. Любящий муж, орава родственников, работа, квартира, все обычные блага, которые делают нас счастливыми и в этой обычной среде появляется необычный ребенок. Это как щелчок по носу. Ты думала, что у тебя все чудесно, жизнь идет как по написанному сценарию, планируешь следующие 5-10-20 лет, а тут такое. Особенный, необычный ребенок. Твой ребенок. На всю жизнь. Навсегда. И самое лучшее, что ты можешь сделать – это убежать. Вместо того, чтобы принять это в узком кругу семьи, в своем привычном окружении, в своем доме с мужем, ты бежишь. Бежишь от реальности. Кидаешься в омут с головой в огромное количество людей. Кто жил на Кавказе, тот поймет. То есть вместо того, чтобы принять особенность сына, спокойно подумать над его развитием, пообщаться с такими же мамами. Походить по специалистам. Пользоваться благами большой Москвы хотя бы в первый год жизни ребенка. Я убегаю. Убегаю вроде бы к родным. Там мама и папа. Там две родные сестры, двоюродные, как родные, куча теть и дядь, соседи, которые иногда ближе родственников. Убегаю к любви и поддержке. Убегаю от проблемы. Мне казалось, что в этой мешанине (в хорошем смысле слова) людей я помогаю. Помогаю Дуду. Но это не так. Я думала в тот момент только о себе. Только мои чувства и желания были на первом месте. Здесь тоже хочется дать совет мамам – не убегайте. Остановитесь и подумайте. Если нужно, выпишите все за и против. Постарайтесь увидеть всю картину целиком и принять. Принять то, что жизнь уже никогда не будет прежней. Не только с особенным ребенком, но и с любым. Просто нам тяжело принять что жизнь уже будет другой, а то, что она еще и  будет «осложнена» особенным ребенком, тяжело вдвойне. Безусловно, я бесконечна благодарна своим родным. Они очень нас поддерживали, поддерживали как умели, как могли. Они тоже с таким сталкиваются впервые. И единственно правильное, что они делали и, что помогло Давиду как, ничто другое это ДАРИЛИ ЛЮБОВЬ. Та волна любви, заботы и обожания, которая досталась моим детям в первые годы жизни поможет им на протяжении всей их дальнейшей жизни. Она заложит тот самый правильный и нужный фундамент, которого очень часто не хватает нынешним взрослым. За это огромная благодарность им и Богу, что подарил их нам. Я искренне верю, что ЛЮБОВЬ, настоящая искренняя любовь действительно способна творить чудеса. Это самое настоящее чудо, а в чудеса я верю, чего и вам желаю. Любите и будьте любимыми.

Мне тут недавно в комментариях про сына с Синдромом Дауна прилетело это: "... Пид@расам радугу отдали, а Солнце даунятам не отдадим...". Занавес. Была куча других не самых лестных комментариев экспертов про синдром Дауна, пубертату у них, развитию, половому воспитанию, надо ли мне было делать аборт или писать на ребенка отказную.... Из всей этой кучи, меня почему то зацепил именно этот. То есть у меня есть объяснение тому, почему люди могут писать откровенно злые или поучительные комментарии, но вот тут я впала в ступор. Что простите? Солнце не отдадите? Солнце даунятам (ненавижу когда так называют детей с СД) не положено? Пусть живут в норе под землёй. Ни в коем случае, никакого солнышка для детей с синдромом Дауна. Ой сори, я в одном предложении имела смелость указать и ваше Солнце и синдром Дауна. Подайте на меня в суд. За воровство в особо крупных размерах. Солнце то будь здоров какое большое. Накажите меня и мою семью. А лучше накажите моего ребенка с Синдромом Дауна, которого я посмела называть солнечным. И всех мам , которые также называют своих деток. Да вообще всех кто посмел священное, принадлежащее только вам Солнце использовать уменьшительно ласкательно к детям с СД! 😉 На самом деле, это очень печально. Печально, что автор данного опуса мама троих детей и бабушка троих внуков. Печально, что в нашем российском обществе есть такие закостенелые взгляды, которые транслируются детям и внукам. Печально, что люди по прежнему считают, что дети с СД могут представлять опасность. А обычные дети и люди не могут конечно же. То есть человек с СД может совершить что то страшное, а нормотипичный не может. Все вокруг святые. Все преступления мира совершают только люди с УО (умственная отсталость) или с СД. А теперь внимание цифры: - сейчас в РФ зарегистрировано около 19 тыс человек с СД. (Данные за 2020 г.) - преступлений совершено более 2 млн (данные также за 2020г.) Что то не сходится не так ли. Если потенциально опасными может быть половина людей с СД, то это меньше 10 тысяч человек. Это 0,006 % от населения РФ. Поэтому все те, кто пишет про опасность, исходящую от людей с СД - оглянитесь вокруг себя. Посмотрите в зеркало. Присмотритесь к соседям и коллегам и, возможно, вы сможете предотвратить реальное преступление. А не выдуманные, потенциальные, возможно совершенные людьми с СД. И еще. Радуга прекрасна и она всегда красивая радуга после дождя. Радуга, которой мы любуемся и показываем своим детям. Солнце чудесно и великолепно. Солнце греет тело и душу. Солнце это мощная и яркая звезда в центре Солнечной системы. Солнце это мой сын Давид. Солнце это мой сын Георгий. Солнце это мой сын Александр.

Первый день рождения Дуду и Георгия. Я смотрела на него и не могла понять, почему этого глазастого малыша Бог наградил одной лишней хромосомой. Почему именно его? Почему именно меня? Такие мысли посещали часто…. Это эгоистичные мысли. Это мысли про себя, про жалость к себе, про дискофорт у себя. Это не про любовь и не про Давида. Утопая в своей боли, я думала только сквозь призму того, как мне будет тяжело всю оставшуюся жизнь. Почему то не допускала мысли о том, что вообще это все не про меня, это все про Давида. Как ему будет в дальнейшем? Чем я могу ему помочь, чтобы максимально комфортно сделать его жизнь? Что я могу ему дать, чтоб он был счастливым? Ведь, по сути, обязанность каждой мамы дать своим детям по максимуму и выпустить их в свободное плавание. И моя цель по отношению к Дуду именно такая. Люблю тебя и верю в тебя💙❤️