Олеся Хвастунова | Психолог

Колесо баланса жизни: ключ к гармонии и счастью. Это очень распространенный запрос от клиентов в терапии. И ощущение «нет баланса», бывает в разных сферах. Чаще люди замечают дисгармонию в вопросе «работа/отдых», но не редко это прослеживается и в отношениях. Причины нарушения гармонии часто не так очевидны, как могло бы казаться. Например, Люди часто зашиваются в работе, не потому что очень хотят достичь свой цели в карьере или уровне дохода, а потому что, много тревоги, что перестань они пытаться все контролировать - все развалится; Или Отдых - это награда за хороший труд, его еще надо заслужить. Но, как правило, до уровня «хорошо поработал» дойти удается не часто. Требование к себе слишком завышено, как следствие, и нормального отдыха «заслужить» не получается; Или Отдых приравнивается к безделью. А бездельничать нельзя. Я ведь не лентяй какой-то?! Не так важно, в какой сфере «заваливает» человека. Важно то, что счастливей он от такого перекоса не становится. И очень часто, он даже может замечать, что что-то идет не так, но не понимать, что именно и почему. Есть эффективное и простое упражнение «колесо баланса». Колесо баланса жизни – это инструмент самопознания и саморазвития. Оно помогает понять, что для вас важно, и дает мотивацию для достижения гармонии и счастья в жизни. Как использовать колесо баланса? 1. Нарисуйте круг и разбейте на сектора. Есть онлайн версии, если не охота рисовать. 2. Заполните каждую сферу по шкале от 1 до 10, т.е. как у вас обстоят дела с той или иной сферой жизни сейчас. 4. Проанализируйте полученный результат. 5. Поставьте цели для улучшения баланса. К чему вы хотите прийти? 6. Разработайте план действий для достижения целей. Я обычно указываю пункты, которые хочу добавить или улучшить в той или иной сфере Техника позволяет увидеть, в каких сферах жизни у вас наблюдается дисбаланс, и где вам нужно сосредоточить внимание. Она поможет мотивировать себя на развитие в тех областях, где вы чувствуете нехватку. Помогает ставить реалистичные и конкретные цели для достижения баланса. Баланс в жизни приводит к большему удовлетворению и счастью. Те сферы, которые у вас крепки, будут для вас опорой, чтобы подтянуть то, что пока отстает. И еще несколько рекомендаций по этой теме: •Не забывайте расставлять приоритеты, не пытайтесь хвататься сразу за все. Точно есть сферы, которые сейчас более критичны, начните с них. •Периодически оценивайте повторяйте это упражнение, хотя бы раз в квартал. Нам не всегда удается замечать свой прогресс, а это упражнение, как график поможет наглядно его увидеть. •Не бойтесь экспериментировать☺️ Ищите новые хобби, развивайтесь в новых направлениях, знакомьтесь с новыми людьми) •Помните о себе. Выделяйте время для заботы о своем физическом и психическом здоровье. Обязательно обратитесь к специалисту, если чувствуете, что вам тяжело справляться в одиночку.

Про важность и сверхважность отношений в жизни Очень часто люди чувствуют себя без отношений неполноценными , появляется ощущение, что «со мной что-то не так», если все еще у меня нет партнера. И окружение, естественно, вам не забудет напомнить об этом разными способами от «ну замуж бы пора» до «поддерживающих» взглядов и фраз типа «и на твоей улице будет праздник» или случайно-специальных знакомств, которые они вам организуют. Многие начинают гнаться за этой целью «найти отношения любой ценой», предпринимая все доступные (и не только) способы. Улучшать себя по всем фронтам, чтобы уж точно дорасти до нужного уровня и получить эту возможность «быть выбранным». Человеку на столько сложно осознавать себя «не таким», что возрастает потребность действовать. Срочно и незамедлительно Но действия эти направленны не на то, чтобы закрыть свою потребность. А чтобы справиться со своим состоянием, т.е. чтобы перестало быть «плохо» и стало «хорошо». Так часто зарождаются отношения зависимые. Партнер становится сверхценной фигурой. Но на самом деле не сам партнер, а просто факт наличия отношений. Хотеть отношений - нормально. Не нормально - хотеть отношений любой ценой, только ради наличия этих самых отношений. Я вам предлагаю подумать над вопросами ниже и проанализировать свое состояние: Как долго я был/была без отношений? Как мне, когда я не в отношениях? Могу ли я быть одна/один и не искать новые отношения/свидания/случайные связи, когда проживаю расставание? Какие потребности я хочу закрыть с помощью отношений/партнера?

Мне кажется, полезно иметь свой «уровень нормы» в разных сферах. У вас точно есть «уровень нормы» для зарплаты, еды, заведений, одежды и многого другого из материальной сферы. А что на счет «уровня нормы» для отношений? Какой он у вас? Как с вами можно? А что вы пресекаете на корню? И меняется ли эта планка, когда человек ну очень нравится….и так страшно остаться без него? Хорошо бы этот «уровень» не только знать, но и как-то на него ориентироваться. Идти по жизни со своим внутренним «навигатором», сверяться с «картой», когда внутренний голос говорит одно, а внешний мир шепчет «тебе кажется». Ваш навигатор настроен? Работает исправно?

Если то, что мы имеем и есть цель то с одной стороны даже как-то грустно становится. И даже мысль может проскользнуть «я серьезно этого хотела?!». А с другой стороны, ведь тогда появляется шанс что-то менять. Что-то убрать, что-то добавить, что-то перенастроить на свой лад. А что-то оставить так как есть. Но уже осознанно. Потому что это подходит, нравится. Выбрать это, по-взрослому и «трезво», принимая и соглашаясь со своим выбором и его последствиями.

Для себя, в какой-то момент я поняла, что у меня нет желания «искать» клиентов/ партнера/ окружение… Это что-то слишком энергозатратным мне кажется. Я перевела это в плоскость «хочу быть видимой/ заметной». И это поменяло «всю игру». С клиентами, кто пришел с запросом про блог мы тоже работаем про их видимость и заметность. Для многих опыт «быть увиденным/ замеченным» связан либо с негативными историями (наказание/ пристыживание), либо отсутствует вовсе. В этом случае неосознанно человек делает все, чтобы быть незаметным, слиться с толпой…потому что так безопаснее. Можно пройти сколько угодно курсов про блог и личный бренд и так и не начать вести блог или переть на морально-волевых и постоянно выгорать. А можно «познакомиться» со своей частью, которая так хочется спрятаться. С заботой отнестись к себе. Попробовать иначе. Какая идея вам подходит больше - искать или быть заметным?

Отношения. Очень хочется сказать что-то приободряющее, но это правда не просто 😂 но есть ощущение, что мы сами все и еще и усложняем😬 Многие ХОТЯТ отношения, а вот МОГУТ их далеко не все. Если вы очень долго и с большим энтузиазмом качались на эмоциональных качельках, вам могут казаться ровные, стабильные отношения скучными. Но только часто речь здесь не о скуке, а о тревоге. Тревоге от нового и неизвестного, что сильно пугает и напрягает. Где больно и непонятно…спокойнее и яснее. Как бы странно это не звучало. Боль от отношений лечится другими отношениями. Часто это про отношения с терапевтом. В терапии клиент много нового узнает о «скучных» здоровых отношениях. Как правило, это становится его первым опытом достаточно здоровых отношений. И он ему не сразу нравится…. по крайней мере на осознаваемом уровне точно. Но со временем это меняется. Если клиенту и терапевту удается справиться с возникшим напряжением и сохранить терапевтические отношения. Постепенно, сначала в кабинете психолога, потом в жизни клиент учится строить новые отношения. Учится и строит. По кирпичику. Как новый дом. В котором тепло, уютно и безопасно. Для каждого есть своя территория и есть общая зона. Иногда в комнатах надо делать ремонт, иногда что-то ломается. Но это нормально. В большинстве случаев все можно отремонтировать. Отношения нельзя построить раз и навсегда. Их нужно строить, создавать. Как большой дом, за которым всегда нужно приглядывать и поддерживать в хорошем состоянии, чтобы туда хотелось возвращаться и там хотелось жить. Что вы думаете об отношениях? Что вам дают и чего лишают отношения?

Чем больше я изучаю и углубляюсь в психологию, тем больше это для меня про отношения. Про отношения с собой, в первую очередь. Не получится быть честным, открытым, нежным, любящим с другим, пока ты не узнал себя таким по отношению к себе. Точнее, можно конечно, но это все будут временные инструменты на пути к «выбери меня пожалуйста» или «не оставляй меня». Здесь будет много манипуляций, напряжения и тревоги. И очень мало искренности, близости и удовольствия. Мало жизни. Мало отношений.

В эти выходные я была на конференции. Где было много про отношениЕ и отношениЯ. О многом задумалась. Отношения в разных их проявлениях, вообще, моя любимая тема. Вспомнила тезис, который я когда услышала или прочитала, и который мне очень откликается Отношения, это когда я могу сказать другому о своем желании, и другой готов это осуществить/ выполнить. Или открыто отказаться. *тоже самое в другую сторону, то есть я готова выполнить желание другого или открыто ему отказать в этом. Поделитесь своими мыслями и чувствами на эту тему? Как у вас с желаниями? Как с их обозначением другим людям?

Иногда кажется, что мир рухнул. Ну если еще не весь, то вот вот это случится. В этом состоянии самое бы время просить поддержку и помощь, но часто это оказывается чем-то запредельным и недопустимым. Не просто в этот момент думать о будущем в позитивном ключе. В этот момент, как правило, кажется, что будущего либо вообще нет, либо оно очень туманно и не сулит ничего хорошего. Местами хочется, чтобы это всё оказалось сном, который закончится с рассветом. Накрутить себя до уровня «я не вывожу» гораздо проще, чем сказать себе «ты справишься». Обвинить кого-то в безучастности легче, чем попросить о помощи и поддержке. Пользоваться способами, которые не работают привычнее, чем попробовать помочь себе, а не загонять еще глубже.

В выходные я была на лекции, где обсуждалась тема книг для самопомощи. В общем, различная литература на тему психологии и около того. Кстати, «около того» литературы больше, чем действительно полезных книг. Это не значит, что эти книги читать не стоит (хотя, думаю, есть и такие), скорее важно шире смотреть на вещи, которые вы оттуда берете. Сейчас психология и информация по этой теме стала более, чем доступна, в разных форматах можно найти ответы на любые вопросы. Было бы здорово, если бы было всё так просто 😁 но все немного сложней. Психика сложная система. И то, что «работает» у вас, не будет «работать» у другого. То что написано в книге (особенно по популярной психологии), не обязательно про вас/ваших родителей/мужа. По-моему, классно, когда вы узнаете новое, и в том числе, новое о себе. Я бы даже сказала, ОСОБЕННО новое о себе 😁 Но важно, чтобы новые знания, дополняли багаж уже имеющихся. Я стараюсь опираться на знания о том, что мир гораздо шире, чем я могу думать. Граней больше, чем может показаться с первого взгляда. Чем больше у меня знаний о себе, о других, о мире вообще, тем многогранней может быть этот мир для меня. Читаете ли вы психологическую литературу? Какая книга больше всего понравилась/запомнилась?

Мечтать не вредно. Мечты, в конце концов, могут стать классным мотиватором. Но, часто мечта или цель могут идти в разрез с вашими ценностями и/или истинными желаниями. Может казаться, что вы хотите стать успешным человеком, но на самом деле ваша цель - доказать родителям/ первой учительнице/ бывшему, что вы чего-то стоите и они все ошибались. Когда в терапии я с клиентами обсуждаю их запрос, мы много крутим его, смотрим с разных ракурсов. Клиент изучает свое «желание», присматривается к нему, отсекает лишние и уточняет формулировку. Все это время он уже работает на своей запрос. Хоть иногда, ему так и не кажется. Он вытачивает его как скульптуру из камня. Чем точнее он видит то, чего действительно хочет, тем проще ему к этому прийти. А часто оказывается, что путь гораздо легче, чем казалось на первых парах. Иногда нужно просто не усложнять. Но в этом часто и сложность 😁 А вы любите усложнять себе жизнь?

Много могу говорить про ответственность каждого в отношениях. Хочу сказать про лишнюю ответственность, которую брать как раз не стоит. Даже если очень хочется, все привязать к себе, потому что тогда проще с этим справиться. Особенно, если обычно так и делал). Понимаю, это проще и знакомей, привычнее. Но это не означает, что так надо продолжать делать. Кто давно ждал, разрешаю не брать ответственность 😎 Если она не ваша. Не берите, пожалуйста❤️ Да и развернитесь уже к себе. С любовью, уважением, попробуйте к себе отнестись. Хотя бы разок) Страшно и не просто может быть в этом месте. Ведь нас учили, что это про эгоизм. А надо быть ответственным и хорошим. А про ответственность к себе и за себя не учили. Любые отношения начинаются с себя. Если вы «ответственный» там, где не надо, скорее всего, вы не сильно ответственны за себя, вашими действиями и «ответственностью» управляют страхи (например, что отвергнут и не выберут») и желания этого же порядка (получить одобрение, быть хорошим/полезным/любимым). Если вы с собой не можете быть честным, уважать себя, любить, то и с другим вы тоже этого не можете. Если думаете, что можете, самое время прощаться с этой иллюзией и разворачиваться к себе. И брать ответственность за себя. Что для вас «нести за себя ответственность?». Какие мысли и чувства вызывает эта тема?