Мечтатель из высотки

У нас в жизни так мало семейной нежности. Пока мы дети, её больше, и чем старше становимся, тем её меньше. Объятья, поцелуи и радость от долгой разлуки чаще всего при встрече. Ещё чуть-чуть на праздники и важные события. И в принципе всё. И вроде даже этого достаточно. Пока человек жив. А вот когда он уходит, тогда начинаешь думать, что всего этого было недостаточно. Очень мало. Первое время думаешь о том, как мало времени было проведено вместе, можно было посидеть в гостях на часик больше, обнимать каждый раз, когда приходишь, звонить чаще, общаться больше, и вообще, как будто, ты всегда делал недостаточно для близкого. Я помню тот день, свои внутренние ощущения. Тревога и чувство необъяснимого подозрения в течение дня. И мысли: "надо сегодня обязательно позвонить". Сегодня - не случилось. И завтра - не случилось. И никогда уже не случится. Это грустно, это обидно, это больно. Хотелось бы мне забыть те ощущения в течение дня и чувства, которые я испытала после того, как всё случилось? Нет. Воспоминания - это, конечно, больно. Даже если они приятные. Даже если самые светлые и тёплые. Но ведь пока я помню, я всё ещё люблю. И всегда буду любить

Я - человек. И я устал от людей. Несколько месяцев назад. Наверное в апреле, а может раньше, у меня появилась к ним дикая ненависть и неприязнь. И, все-таки, ненависти больше. По моим ощущениям, люди с каждым годом становятся злее, агрессивнее и тупее. Это стало нормой. Нормально - не здороваться при входе, грубить, кричать. Даже если ты просто продавец, нормально, высказать тебе все накопившиеся претензии, устраивать разборки, смотреть с высока. А уж если ты девушка в "мужской сфере продаж", то каждый день будь вынуждена сталкиваться с навешиванием ярлыком, недоверием, подозрением и закатыванием глаз. -А эти колодки точно подойдут? -Не уверена, я выбирала их интуитивно, они мне так понравились. А по другому я не умею, я здесь работаю просто за красивые глаза Иногда так и хочется съязвить, и ответить именно так. - А есть мужчина, который разбирается? - Мужчина есть. Но он не разбирается. И ведь продолжают настаивать на том, что его позвали, им не важно, что у него даже машины нет и он правда ничего в них не понимает. Главное - мужик. В такие моменты вспоминаешь слова из песни "чтобы думать голова нужна, а не пенис" Грубые мужчины и истеричные женщины. Мы разучились уважать друг друга. В какой-то момент, продавец стал образом уборщицы или дворника. А ведь это полезные профессии, но тем не менее "обслуживающий персонал". Вот и продавец сейчас обслуживающий персонал. Если ты продажник, то ты не способен ни на что, и образования у тебя нет. В продавцы же не идут люди с образованием, а так всякий сброд, максимум со средним специальным. Думаете я утрирую? Нет, дорогие, так считает каждая третья персона. И ты им никогда не сможешь доказать, что, скорее всего, гораздо образованнее и, наверняка, воспитаннее, чем он. Но мы и не собираемся никому ничего доказывать, нет смысла и это никого не волнует. Любой скажет: "Что-то не нравится? Меняй сферу, раз не готов терпеть. Я клиент. Я всегда прав!" Только вот уходить не хочется. Мне нравится помогать, продавая. Рассказывать о новой продукции, о производителях, о плюсах и минусах. Находить более дешёвый аналог, а не втюхивать пенсионеру что-то подороже. Изучать, читать, отвечать на вопросы. Жаль, что это начальное искреннее желание сошло на нет. Я больше не поддерживаю диалоги, не веду долгие разговоры. И да, я отвечаю грубостью на грубость, потому что никогда не собираюсь терпеть унизительного отношения к себе. Кто бы передо мной не стоял. Я хочу сменить сферу, на ту, где нет людей, либо контакт с ними совсем минимальный. Вот и всё. Спасибо, люди. Я выгорела здесь, но я буду продолжать гореть. Рано или поздно, я вновь найду дело, которым буду гордиться. А вообще людям уже ни чем не поможешь. Ставлю нам 0.

Ты обещала притворяться, что любишь меня, покуда я не умру, а вместо этого притворяешься, что я умер.

А я, кстати, помню. Помню тетради в клетку на 48 листов и тщательный подход к выбору обложки. Для школы? Да. Ведь приятно писать в том, что нравится. И учиться легче. Это особенности подсознания. И всё же, только ли для школы? Я всегда выбирала ещё одну или две особенных, которые точно не были бы предназначены для учёбы. Они были нужны для мыслей. Такие тетрадки не являлись личными дневниками, они были нужны для творчества, для выплеска мыслей на бумагу. Не только своих мыслей. Там я писала стихи, свои и других авторов, которые мне очень откликались по смыслу. Там были мои придуманные рассказы. Ещё цитаты из пабликов, неумелые рисунки и рецепты. Сейчас во взрослом возрасте, я понимаю, что даже в детстве, письмо помогало мне прожить и пережить эмоции, переполнявшие меня. Сейчас у меня есть блокнот для будущей книги, а так же, та самая любимая тетрадь. Но чаще я пишу заметки в телефоне. Если заглянуть в содержимое андроида, текста там, в два раза больше, чем фотографий и видео. Потеряв телефон, я буду больше жалеть о потерянных текстах, чем о потерянных фото. Наверное, хорошо, что мы живём в 21 веке, существуют перенос данных, облачные хранения и синхронизация. Всегда есть маленький шанс всё востановить. Я не знаю, что чувствовал Гоголь, когда ему пришло осознание того, что мёртвые души ушли безвозвратно, но думаю, что опустошение в его душе и голове было точно. Не хотелось бы мне такой пустоты. Пойду перенесу заметки в более надёжное место.

Потерянные души среди переполненных улиц. Потерянные души, они ходят и ходят. Ходят и ходят. Смотрят. Ищут. Что ищут? Кого ищут? А найдут ли? А если найдут, то когда? А если не найдут? ( я думаю, ищут они одно из двух, либо себя, либо счастье) Пустые сердца и чересчур забитые головы Так много думаем о том, что мало думаем. Либо совсем-совсем не думаем но тогда получается, что думаем, когда так думаем? Так и запутаться легко. Из-за этого Серость вокруг. Но почему? Дома цветные. Небо голубое. Солнце светит. Синичка сидит на ветке. И пуховики у людей яркие. Но как много зажатости и никакой свободы. Как ты справляешься с этим миром? Мне от него не по себе, я за тебя боюсь. ( я не даю сердце в обиду, душу одну гулять не отпускаю, слушаю музыку, чтобы разгрузить мозги и беседую с тобой) А как мне теперь от тревоги избавиться? ( даже не знаю, для начала, не смотри в окно) •записки "С котом о важном"•